義姉への配慮（長文です）

質問

義姉への配慮（長文です）

　現在、妊娠３か月です。昨年３８歳にして４７歳の夫と再婚しました。夫は両親を亡くしており、遠方の実家には兄と義姉がいます。義姉は望んでいたけれど子供ができにくく、諦めたようです。いままで不妊治療をしていたのかは知りません。

　結婚以来、夫の兄と電話するたび「吉報を待っているからね」と言われていました。わたしたち夫婦は年齢的なこともあり、ほとんど期待もしていなかったのですが、先日妊娠しているのがわかりました。お盆が近づいていたため、安定期には程遠いのにもかかわらず、私だけ帰省できないことを伝えなければならず、双方の実家に妊娠を知らせました。なんとなく義姉には遠慮があったので、夫が義兄に伝える形でならいいだろうと考えていました。その後は、妊娠の話題は避けて、お盆で夫がお世話になったことや、安産祈願のお守りをいただいた（義姉はすごく頑張ったのだと思います）お礼を兼ねて義姉にメールをしてみたのですが、返信がありませんでした。義姉は几帳面で、きちんとしているのでメールの返信がないというのはよっぽどのことだと、その時やっと気づきました。

　義姉の気持ちを考えてみたのですが、忘れていた古傷に触れてしまったのでしょうか。もしかしたら身内の妊娠が一番こたえるのかな、と。結婚して20年以上も堅実に暮らしてきたのに、ふらふらしていた弟が急に結婚して、すぐ子供ができてショックだったのかなぁと。このままメールをしないでそっとしておきたいのですが、もうすぐお彼岸です。以前、春の彼岸のお墓詣りはどうするのかを聞いてきた義姉に、また連絡をしなければいけません。夫に連絡役をお願いするしかありませんが、ずっとこのままというわけにもいかない気がします。どのようにふるまえばよいでしょうか。私の配慮が足りなかったでしょうか。アドバイスをお願いします。

回答No.1

noname#143153 · ベストアンサー

子供の内容についてはさらりと軽く話せばいいと思います。
逆に敬遠するのはおかしいし、話さないのも相手に変に勘ぐられますよ。
そうしたらますますぎくしゃくするかと思います。
ただあまり子供の話ばかりはしないことです。相手が聞いてくるならいいと思いますが。

確かに身内の幸せって自分にはかなわないものだと思ったら憎たらしいほど悔しかったり
するとは思いますが、多分義理のお姉さんはその現実を受け入れられるのではないかと思います。
すでに諦めているわけですよね。年齢的にもこれから妊娠するのは難しいでしょう。
今、悩んでいる訳ではないのですから。
諦めるときにこういう事があることも覚悟しているはずです。
そして年齢的にも充分成熟していますよね。

今までと同じように接するのが一番だと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。そうですね、義姉はきっとこのことを受け入れてくれると思います。ただ、それに甘えて軽率に話しすぎないようにします。今までと同じように、連絡役は夫に任せます。どうしても顔をあわせなければならないときは、年に１、２回くらいでしょうから、さりげない態度でいることに努めます。子供が生まれたときに、義兄が抱いているのをみるのは嫌でしょうね…。気が重くなります。