- ベストアンサー
母親とうまく話せないんです。
私は２６歳、独身、実家暮らしで今、母親と暮らしています。 来月末に海外にワーキングホリデーをしたいと思い、 母親に行く旨を伝えたところ、行かなくていいと言われました。 去年９ヶ月ほどワーキングホリデーで海外生活を経験し、 語学と海外を好きになりました。 前回の海外では語学も一生懸命といえるほどやったわけではないのですが、 ４ヶ月間、学校をまじめに通ったつもりです。 帰国しても、もう一度海外で学びたいという気持があり、 働きながら自分で勉強もしてきています。 母親は日本でも勉強はできるし、日本にいて、友達と休みのときに遊んでいたほうが楽しいでしょうといいます。 祖父、祖母に心配を掛けないで、年も年なのだから、家にいるならお料理教室にでも通ってみたらと言われています。 今、お金が貯められたのは母親のおかげだとも思っていますし、 ある程度以前よりは自由に暮らせていると思います。 祖父、祖母も８０歳を超えていて、いつ何が起こるか分からない年齢になり、 母親も去年入院をして今は元気なのですが、何が起こるか分からないので… 私も２６歳という歳なのできちんと就職して、母親、祖父母を安心させて、いずれか結婚できるならして孫を見せてあげるのがいいのかなとも考えます。 ただ諦められないんです。 意地になっているだけかもしれませんが、今チャンスだと思っているんです。 行かなかったら後悔すると思います。 ３日前ほどに海外に行きたいという旨を話してから家庭内ですれ違うというか、 顔も合わせていません。 もう一度話したいとは思うのですが、母親ときちんと話をするのが苦手で、 それにだめだと言われるのがオチだと思うと怖くて言い出せません。 やっぱり了解を得たうえで行きたいですが、 もし、了解を得られなかった場合、我慢するべきか、それとも自分の人生なのだから後悔しないように無視をして行くべきか、 どうしたらいいのかわからないのです。 分かりずらいかもしれませんが、 なにかこの状況から抜け出せる糸口はないでしょうか？ よろしくお願いいたします。
- みんなの回答 （6）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
お母様にしてみれば、貴女のことを心配なさっての発言だとおもいますけど また、ご高齢者のいらっしゃることですので そちらも併せてご心配なのでしょうね。 ただ『行かなくていい』というのは如何なものでしょうか・・・ ２６歳の娘に対しては、少し大人げない発言かなとおもいます。 お嬢さんの意向を聞いた上で、ご実家の状況やお母様の心情を踏まえて よくよく話し合われた結果のご発言なのでしょうけど 少々過保護のような感じを受けます。 まぁ、いくつになっても親は親、娘は娘なのでお気持ちは理解できなくはないんですけどね・・・ 双方の気持ちを満足させるためには、もっと話し合いが必要だと思いますので 芳しくない状況は分かりますが 無理やりにでも、もう一度話し合いをもたれたほうが良いでしょうね。 その際、祖父母様はご同席可能ですか？ そちらの方の意見も聞かれると良いとおもいます。 一度しかない人生は誰しも同じですが・・・ 私は、可能性があるなら子供には無理をしてでも挑戦してもらいたいですね。 うちの親は私と同様の考えです。 たとえ、今生で再び会うことが叶わずとも本望であるという考え方かしら・・・ 親は子より先に逝きますから、子に託したいですよ、いろいろな可能性を（笑
その他の回答 (5)
- kaiyukan
- ベストアンサー率15% (482/3140)
了承を得るには約束事を設ける事でしょうか ・今回で最後にする ・帰ったらこういう資格を取ってこういう仕事を目指す というような親として安心できる約束。 ただ行きたい、だけでは 楽しかったから ふらふら遊びに行くだけに取られるかもしれません あと私が親なら、そこで好きな人が出来て 海外で暮らす…なんてことになるのが怖いですね 必ず日本に帰るという安心感が欲しいですね (まあ仕方ない事ですけど) 20代後半程、時がたつのが早い時期はありません ホントあっちゅーまに３０才になりますよ よく考えて有意義に使ってくださいね
お礼
ご回答ありがとうございます。 やっぱり安心感は必要ですよね。 年齢的にもこれが最後という気持ちは自分自身、持っているので、 突き詰めて自分を追い込んでいかないといけないなと感じています。 ある程度安心もさせてあげたいとも思いますし…。 本当に早いですね。時がたつのは…。 kaiyukan様の言う通り、よく考えて有意義に使いよう心がけます。 ご意見いただきありがとうございました。
- monimoni01
- ベストアンサー率14% (32/224)
ワーホリに行くことで、何が どんな点が自分にとってプラスになるのか。着地点はどこなのか。（将来のビジョン） そこが問題なのではないでしょうか。 ＞母親は日本でも勉強はできるし、日本にいて、友達と休みのときに遊んでいたほうが楽しいでしょうといいます お母様からみて、ただ「楽しむため」に海外へ行くとしか映っていないのかもしれませんね。 そのあたりの質問者さまのお気持ちや熱意を、言葉でうまく伝えることができないのであれば、文章にしてみると良いかもしれませんよ。 ご年齢的にワーホリを利用できる場所もだんだん狭まってきますから、たしかに「今」なのかもしれません。でも、いざワーホリに旅立って日本にもどってくると質問者さまのご年齢もひとつ上がるわけですよね。そうなると日本での就職チャンスもすこしずつ狭まってくるわけですよ。 今までお勤めされた経験は？ けしてワーホリを否定するつもりなのではありませんよ＾＾； 行って帰ってきてからその経験をどんな形につなげて行きたいのか、日本に戻ってからどんな生活を送ろうとしているのかも「納得」「理解」してもらう大切なポイントだとおもうのです。 ＞やっぱり了解を得たうえで行きたいですが、 もし、了解を得られなかった場合、我慢するべきか、それとも自分の人生なのだから後悔しないように無視をして行くべきか、 どうしたらいいのかわからないのです これはやはり今後のビジョンが明確でないから判らないのではありませんか? わたしだったら将来の糧になるとおもえば、親に意見など求めませんがね＾＾；（親のスネを齧ってたらさすがに無断で強行はしませんが）
補足
貴重なご意見ありがとうございます。 monimoni01様の言う通り、 前回のワーホリが遊んでいたようにしか見えないようです。 確かに楽しいこともあり、思い出して戻りたいなという思いもあります。 帰国して英語環境の職場に就きたかったのですが、 当時の私のスキルではビジネス英語なんてものはできるわけでもなく、 前職の延長で接客業をしていました。 (本当は英国風バーなどで働きたかったんですけど、反対されました。) 今、私が就きたい職業には語学が絡んできているのが現状です。
- itsusora
- ベストアンサー率14% (17/121)
あなたがチャンスだと思っているのなら、頑張って説得した方が良いですよ。 話し合って、お母様が納得の上で行った方がいいです。 その為にはまず行く事のメリットと行った事で将来に何を生かすか。 そして帰国してからのビジョンを描いといた方が良いです。 具体的に話をして、期限も決めて話せば理解してもらいやすくなると思います。 また無視して行って、親子関係に支障がきたすような事があっては、勉強の為といっても行く意味があるとは思えません。 親子関係が上手くいかなくなっても構わないもしくは 関係が変わらないというのであれば、断られても無視して行くという のも構わないと思います。 26歳ということですから、就職するならもうぎりぎりです。 行く事のメリット・デメリットをもう一度良く考えた上で 決断した方がいいですよ。 この先の職業に生かせない＆勉強のための勉強であれば考え直す ほうが貴方の為にはいいかもしれません。 お母様と話すのが苦手というのなら、このきかいに それを克服してみたらどうですか？
お礼
ご回答いただきありがとうございます。 itsusora様がおっしゃる通り、 目的、メリット、デメリット、期限は明確にしないとだらだらしてしまうのがオチだと私も感じていました。 今までの気持、これからの自分の人生、海外に行って何をしたいのか、 そのやることの期間はどのくらいなのか、 日本に帰ってきたらどういう職業に就きたいのか、 ということを手紙に書き、渡しました。 今はまだ反対されています。 でも少しだけ私の気持ちも解ってくれたようです。 これを機会にもう少し話すことができるよう努力したいと思います。 たった一人の親なので解りあいたいですし。 貴重なご意見ありがとうございました。
はじめまして。 質問者様は今がチャンスだとわかっていらしゃるなら、自分を信じて進むべきです。 でも、お母様にはきちんと理解して頂けるよう努力して下さい。 今のあなたに出来る事は、まずお母様と向き合う事です。 ＞もう一度話したいとは思うのですが、母親ときちんと話をするのが苦手で、それにだめだと言われるのがオチだと思うと怖くて言い出せません。 ダメと言われても納得してもらえるよう、膝を突き合わせてとことん話し合って下さい。 よい結果がでる様、心より願っています。
お礼
ご回答いただきありがとうございます。 昨日手紙を書いて渡してみました。 面と向かって言うのは難しい状況だったので。 返事は行かせることはできないと、結果的には変わっていませんが、 私の気持ちを少し理解してくれたみたいです。 もう少し努力して話し合ってみようと思います。 母親ときちんと話し合うことも、親子関係が変わることのできるチャンスだと思ってやってみたいと思います。 貴重なご意見いただき本当にありがとうございました。
- hallogoodbye
- ベストアンサー率32% (122/380)
こんにちは(o^_^o) 誰もがみんな生まれた時は赤ちゃんで、それから子供になり、大人になり、年をとっていくわけですが、 赤ちゃんや子供って本当に自分の欲望のおもむくままに行動しますよね(笑) あなたが色々な人や環境の中で自分のことを考えていけるということは、大人になった証拠なんです。 大人になると、色んなしがらみがありますよね。自分の思い通りにはやれないことがたくさんでてきます。 でも、あなたが今それだけ熱意をもってやりたいと思うことをせっかく見つけているのに、それをしないと必ず後悔します。 私はそれだけ自分のしたいことがハッキリしてるあなたがうらやましいなぁ。 ですから、本当に諦めたくない！と心から思うのであれば、面と向かって話すのが難しいようですしお手紙にしてみたらどうでしょう。 真面目な話って照れくさくてできなかったり、妙な誤解だけ生んでお互いモヤモヤして終わりってこともあったりするんですよね(^^;) 私も今まで家族に本当にこれはお願いします！という気持ちは手紙にして伝えてきました。 意外とこれが効くんですよ。 そのかわり、本当に本当のあなたの気持ちをじっくり言葉を選んで丁寧に、相手に伝わるように書いてみてください。 きっとお母様にも思う所があるのでしょう。あなたもそれをきちんと聞いてください。 自分の気持ちだけ押し通すのはやめましょう。無視して行くのはお母様がかわいそうです。 あなたはもう一人前の「大人」なんですから(*^_^*) 実際は、あなたの人生なんですから、あなたの好きに生きればいいんです。絶対に自分の気持ちを殺してはだめですよ。 誰かをうらんだり、いつまでも心にしこりが残ったりしますから…。 でもそこで、あなたの周りの人たちに配慮できたら、それって素敵なことだと思いませんか(^^) みんなが笑顔であなたの新しい門出を送ってもらえたら、あなたも精一杯がんばれる気がするのですが、どうですか？ 長文失礼しました。 私も陰ながら応援していますよ(*^_^*)
お礼
hallogoodbye様 ご回答いただきありがとうございます。 ここ数日話をできるような状況になかったので、 今までの気持、これからどう生きていきたいか手紙に書いて渡しました。 夜にメールでの返事をもらいました。 気持はわかってもらえたようなのですが、 行かせることはできない。 というのが結論でした。 もう少し話し合えるよう努力してみます。 最後には笑えるように。 お返事、いただき本当にありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 すごく心が軽くなりました。 やはり話し合いは必要ですよね。 祖父は一度、頑張るならやってみろと言われましたが、 やはり母親が反対してる以上、祖父も今はいい顔はしてくれないと思います。 祖母は多数派意見に同意すると思いますし…。 キーパーソンは母親なんですよね。 昨日、手紙を書いて渡して読んでくれまして、 少しは私の気持ちを理解してくれたようなのですが、 まだ反対されています。 もう少しお互いを理解しあえるよう努力してみます。 貴重なご意見、本当にありがとうございました。