義父との関係

質問

夫（２０）・私（１９）・息子（今月１歳）で一世帯の家族と、
義父、義兄と同じ家に住んでいます。
夫の両親は離婚していますが、義母との関わりはあります。
義兄との関係も特別問題なく過ごせています。
しかし、義父の事で限界が近づいています。

私が高校卒業と同時に入籍・出産と続いて１年になります。
夫はうつ病を患い今年４月に辞職しました。
それまでは夫と義父・義兄・義祖父母は親戚の経営する会社に勤めていました。（夫以外は現在も）
今は私も夫も求職中です。

事の発端は夫がうつ病になった事でした。
付き合ってる頃から夫は仕事を休みがちでした。
義父にはその事を私のせいにされました（朝帰りをしていたのでそのせいだ、と）
そして去年の夏に変だと思い心療内科の受診を夫に進めて受診した所「うつ病」と診断されました。
そのことですら私のせいにされました。私のお腹に息子が出来たからだと。
けど夫に聞いたところ「確かにきっかけではあるだろうけど、それが原因じゃない」とのことでした。
もともと夫は義父の事をあまりよく思ってなかったようです。
夫と話していると、義父にも原因があります。なのにすべてを私のせいにするんです。

そして最近、息子の節句の事で義父との意見が分かれました。
最初は息子の誕生日（５月31日）と節句をまとめてやるという義父の意見に
私が納得がいかず、夫と何度も話し合いを重ねて結果、私が折れることに。
それでいざ日程を決めるとなったら「仕事の都合が分からないから5月にならなきゃ」ということを
言いだし、そうこうしている間に私の実家のほうの予定が決まっていき２２日しか空いてなくなりました。
しかし「休みが取れない・分からない」と言っておきながらＧＷに義母と一緒に暮らしている義弟が
遊びにきたらその次の日に仕事を休んで義祖父母たちと遊びに行っているのです。
義弟が帰ってくることは急に決まったことでした。
その話を聞いて私の両親と私は「はぁ？休み取れないんじゃないの？」って感じです。

ここで日ごろの小さな不満が溜まっていたものが大きくなりました。
それで起きたのが昨日の出来ごとです。

私はうまく説明は出来ないのですが生理的に義父の洗濯物と自分や夫の洗濯物とを
一緒にしたくありません。なので別に洗濯してるのですが、昨日たまたま畳むの忘れて
実家のほうに用があって行っていたら（私たち家族３人で）夫に電話があり
「そんな嫁はいらん。もう帰ってこなくていい」と言われました。

このセリフに私の我慢の限界が来ました。
こちらの話も聞かずに電話を切られました。
私は夫の嫁に来たのであって、あなたの嫁じゃないと。
義父が料理した後も片付けは私ですし、寝ていた布団の片付けも私です。
これって当たり前ですか？

それから実母や実父が電話したりして遅くまで実家で4人で話し合いをしました。
家に帰っても夫と義父が言いあいです。夫は珍しく反発していました。
私は常に責任を私に転嫁され続けた挙句に、あの言われように頭にきて
今朝から電話をシカトしています。
夫に電話があったらしく、「昨日は言いすぎたので謝りたい」とのことでしたが、
口先だと思います。過去にも同じようなことがあり謝られたりしましたが、
お酒が入ると同じ事を言われたことがありそう思います。
そんな人の言葉は私には信用できません。私の言葉も信用しなくていいって思います。

はっきり言って私は義父が嫌いです。
早く家をでて、家族３人で暮らしたいのですが、いろいろと問題がありすぐには実現できません。
車のローンも夫いわく義父が払っているらしく、夫からすればその借りが家を出る事ができない要因でもあるようです。

義父の私に対する責任転嫁のせいでおかしくなりそうです。
ネットの鬱チェックなんかをやってみると「受診をお勧めします」と出ます。
しかし息子のことを考えるとはっきり診断がくだるのが怖いのです。

だけどこのままでは私は息子をどうにかしてしまいそうで、それを抑える自分が精一杯です・・・
このままなら息子を手放したほうがいいのかとも思いますが、夫と息子と離れることは考えられません。

義父の顔も見たくありませんが、私はどうしたらいいのでしょうか。
実家の両親は、「夫もいいと言うなら一緒に実家の空き部屋を使ってもいい」と言ってくれています。

長くなりましたが補足等必要でしたら書き込みします。
アドバイスから意見など、たくさんの回答をいただけたらと思います。

回答No.2

mama4615

はじめまして　二児の母です。

旦那様の意向に従う方が良いと思います。
旦那様が　今迄の家に戻る　と言うなら　戻った方が良いです。
旦那様は　貴方の両親が部屋を貸してくれる事も知っているのでしょ？
知っていて　今迄の家に戻る　と言う事は　車のローンじゃなく、貴方の実家に世話になったら肩身が狭い等の事が頭にあるのでしょう。

もしくは　貴方の実家から１００万借りて　民間アパートに世帯を構える。
旦那様は　まだ若いし　仕事を選ばなければ　正社員雇用はありますよ。

個人的にですが、、、貴方の実家に入る事は　今は反対です。
今入っても　旦那様は肩身が狭いでしょ？　病気なのですから　考えなくても良い様な事まで考えてしまうと思います。
せめて就職先を見つけてから、、、とか　　って言うなら分かります。
一日旦那様が貴方の家に居るのは苦痛だと思いますよ。
それに　貴方が旦那様を頼らなくなると思います。

貴方が随分形にとらわれている気がします。
結婚や妊娠、出産、節句　って　結局養うのは旦那様ですよ。
貴方が一人で出来る訳じゃない。
旦那様に聞いて　＜確かに切っ掛けではあるけど＞って言っているので　強く貴方が押し過ぎたのだと思います。
それは今でも変わってない気がします。。。
節句をやりたい、やってあげたい気持ちも分かる。
だけど　基本旦那様がちゃんと働けてないでしょ？
写真をとって　終わり　でも充分なんですよ。
そぅ言う言い争いも　旦那様には苦痛じゃないかな？

義父様を嫌い　それで良いと思います。
同居もしたくなければしないでも良いと思います。
ただし、自分達で生活出来るのなら　です。
スタートが間違っているのですよ。。。結婚してなぜ親が車のローンを払うの？
厳しい事を言いますが　ママゴトじゃないのです。

節句で貴方のご両親が残念がるのはわかります。
予定を覆されれば反感ももちますしね。
でも　私が貴方の親だったら　日にちを覆されたのは腹が立つけど　無職になっている状態で何を言っているの？
って言いますけどね。
まして旦那様は鬱っぽくなっていて、まだ壁になって貰う様な事をしたら　ダメでしょ？
私だったら　残念だけど写真だけ撮って仕事先が見つかったら食事会すればいいじゃない、って貴方に言います。
ってか　貴方を叱ると思います。
貴方が日々やっていた事も認めるけど、でもね旦那様が辛い立場になる、言えない立場であるんでしょ？
そこで　全て白紙に戻せば良いのですよ。。。
＜義父様すいません、退社したばかりですし今後の見通しもつきません、節句の話を考えて頂いたのですが、いつもより家で写真を多く撮って　落ち着いたら食事会をしたいと思うので、今は、、、、、＞って　引かないのですか？
子供重視の時も大事だけど　まずは旦那様でしょ？
休日に　こっそり貴方の実家近くの写真屋さんで　写真だけ撮って　食事会は別々に行う形でも充分なんですよ。

推測で申し訳ないけど　あんまり貴方が強く出てしまうと　萎えてしまうと思うので
旦那様には
色々方法ってあると思うの、、また家に戻って区別する所は区別して生活するか、私の実家で暫く生活するか、私の親に一時しのぎでお金を借りてローンを返済してアパートを借りて夫婦子供だけで生活するか。。。って。
貴方の親に１００万借りてアパートを借りたとしても　月１万ずつ貴方が内職でもすれば　返済出来るでしょ？

話は前後しますが　私の意見は　貴方の実家から援助してもらい　車のローンを返済する、もしくは売却する。
援助金でアパートを借りる。

でも、最善は　旦那様の意向です。
貴方はそれに従う事が大事です。
嫌でもそうするべきです。次ダメなら貴方の意見を主張すれば良いですよ。
なにも急いで決断する事じゃないです。

なんとなく、、旦那様が可哀想だったかな、、、まだ結婚したく無かったのか、相手は貴方でも時期は早かったんだろうね。。。

親のせいにはしてはダメですよ。
お付き合いしている頃　仕事を休みがちだった事は承知の上でしょ？　
でも、これからです。まだまだ夫婦の道のりは長いのですよ。
大丈夫！　そんなに焦らない、強く言わない、即決しない！　それさえ守れば旦那様が動く時には動きます。
うちも　若い年齢の時の結婚でしたからね。。。一昨日１８回目の結婚記念日でしたし。
その間何も無かった訳が無いのですから。
頼るべき人は　配偶者です、一時しのぎで親　ってだけ。
多分私と似ている気がするのです、、勝手にごめんなさいね。
つい頑張っちゃうのでしょ？　私がやらなきゃ誰がやる　って。。。
貴方の家に同居したら　貴方が親を頼ってしまいそう、、、同居しても良いのですよ。でもそれは旦那様に所得があってからです。
そこさえちゃんとしてたら　大丈夫ですよ。
でも　羨ましい気がするな、、、実家で受け入れてくれるのでしょ？
うちなんて　夫婦喧嘩して　実家に戻ったら追い返されましたよ。
でも　その時　追い返されてなかったら　夫を頼るって事を学習しなかったかも知れません。。。

お礼

夫の意見はちゃんと聞いてます。
それでぶつかったときもありました。

今回も実家に・・・という話をしたら
「嫌なわけじゃない。けど正直すぐに、とはいけない。けどそれでお前が
楽になるならお前と息子だけ帰ってきても。」と言ってくれました。

旦那の意見を優先するのは分かってます。
私は義父の責任転嫁がムカつくのです。

愚痴になってすみません。
けど、mama4615さんの回答を読んで少し気付いた部分もありました。
ありがとうございました。

補足

回答ありがとうございます。
少し説明不足だったようですね・・・。

＞貴方の実家に世話になったら肩身が狭い等の事が頭にあるのでしょう。
夫は私の実家にいるほうが気が楽だと言っています。
肩身が狭いというより、お荷物になる事に後ろめたいようです。
しかし、私の父は農業をやっているので夫が農業を、私が家事を手伝ってくれれば
お荷物なんかにならないと両親は言ってくれていますし、それは夫にも伝えてあります。

＞病気なのですから　考えなくても良い様な事まで考えてしまうと思います。
はっきり夫から聞いたわけではありませんが、義父と一緒にいるほうが考えなくていいことも考えさせられるんだと思います。

節句のことも、兜は実家の両親が買ってくれました。
一度親同士だけが話したことがあるのですが、その時にやってくれるということで
話がついたそうで、私たちの意見も聞くといいながらまったく聞き入れないことに腹が立っています。

車のローンのことも親が払うというより、夫の給料を義父が管理していて
そこから出していたようなのです。
足りないときにプラスしてくれていたという形です。
説明不足ですみませんでした。

＞強く貴方が押し過ぎたのだと思います。
どういう意味でしょうか？
妊娠が分かったときに「産みたい」と言ったということですか？
夫自身にも自分がうつになったきっかけは分かってないようです。
しかし職場が知り合いばかり（上司も知り合いだったみたいです）で、
通勤も義父と一緒、仕事も一緒で息つく暇がなかったことで
ずっと溜め込んでいたと言っていました。

実家に身を寄せるといってもずっとではなくて、
家を借りる資金が溜まるまでの間です。
私は今１社面接を控えています。

回答No.1

777oichan

実家のご両親にお願いして３人での生活を構築されるのが安全でしょうね。縁は切れませんが揉めたり不快な思いをしながら一緒にいる事はありません。一先ず実家に避難する形をとって、ご両親にお願いしてローンや生活費の援助もして貰ったら良いです。ご主人が立ち直ってからお返しはできます。この際ご両親に甘えたら良いです。３人が幸せに暮らしていけばきっとご主人も全快しますし、娘が幸せになる事ならご両親も最大限の援助をして頂けると思います。夫も良いと言うのならと気使いもされていますので大丈夫です。　　３人の幸せだけを考えて見てください。　何年かすれば３人での本当の独立が出来ると思います。頑張ってください！！

お礼

夜遅くに回答ありがとうございます。

今日の夜から実家の方に泊まろうかと思っていましたが、
いろいろ考えて息子を預けて帰ってきました。
が、帰ってきて義父の姿を見ると、イライラが再発して明日から
実家に・・・という思いが強くなりました。

ありがとうございます。
頑張ります！