- ベストアンサー
［長文］夫婦関係の修復について
改めて、主人とのことについてご相談させていただきます。 よろしければ、前の質問もご覧ください。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4204508.html 私は28歳、主人は30歳、結婚３年目、付き合いは丸７年。 子どもはいません。共働きです。 私と主人は価値観はかなり違います。 どちらかの好きな映画が相手には退屈、というのもよくあるし 趣味も、笑えるくらい重なりません。 それでなぜ結婚したかというと、結婚に対しての憧れもあったし、 最初に会った時、何かがきらきらと輝いた気がして 「この人と結婚する」と思いました。 主人は、子どもっぽく頑固で要領も良くないしわがままだけれど 誰に対しても優しく、仕事の責任感もあり、浮気や暴力とは無縁。 元々私は結婚願望が強く、惹かれるのは性格の合う合わないより 「結婚に向いていそう」という条件の人ばかりでした。 そして結婚前約４年間、様々な喧嘩の度に仲直りして お互いに折り合いの付け方を学んだつもりでした。 結婚直後は喧嘩が頻発しましたが、その後非常に穏やかに過ごし 主人は私にとって揺らがない基盤でした。 今年３月頃から、私は職場でのストレスが重なり 肉体的にも精神的にも体調を崩してしまいました。 ちょうどその頃主人も仕事などが非常に忙しくて、 お互いに話し合う時間も全く取れず、すれ違って ６月中～下旬、大喧嘩になりました。 今考えればお互い辛い辛いと言い合って、我儘だったと思いますが 離婚という言葉がお互いから出て、 一緒の家にいるのが本当に苦痛で、実家や親族宅に外泊ばかりしました。 何度も何度も話し合って喧嘩して、結局やり直すことになりました。 私も思いやりなどに欠けていたと思い、 仕事と家事の両立を頑張っています。 主人も前にも増して家事をしてくれ、優しくなり 時間を空けて外に出かけようともしてくれます。 けれど、私の中では何かが変わってしましました。 結婚そのものに対する考えも変わったと思うし、 価値観が合うということがとても重要なのだとも痛感しました。 以前は必ず毎日最低5回はしていたキスが３日に１度になり 出かけて手をつないでも全く何の感触も感じません。 そして、セックスが完全にだめになりました。 私は元々、セックスに対して抵抗感があります。 おそらく両親の教育があると思うのですが、 自分をさらけ出せないというか、夢中になれません。 それは主人に対してだけでなく、結婚前につきあった人たちでもそうです。 だから以前から、セックスは快楽より義務感がありました。 でも誰としてもそうだと思ったし めんどくさくても、本当に嫌ではなかった。 それが４月頃から本当に「耐える」という感じになり 今はどうしても嫌で拒否しかできません。 性欲はあります。 そして他の男性と漠然とですがしたいと思うこともあります。 お互いに思いやっていて、これから もっと夫婦らしい夫婦になれるのではと思います。 それでも体が拒否するのは、もう修復できないのでしょうか？ セックスが重要なのはあと数年、長い結婚生活の一部だとも思います。 私がセックスを我慢すれば、うまく夫婦は続くでしょうか？ ただ、セックスが嫌なのは、 私が精神的に本当に疲れているからなのかもとも思います。 職場のストレスは一向に減らず、親や耳鼻科医からも辞めろと言われ 心療内科への通院しようとしているくらいです。 主人との関係が良好なら辞めてもよいのですが もしかしたら離婚するかもと思うと辞められません。 でも辞めて元気になれば、夫婦関係も回復するかも…。 まとまらなくなってしまいましたが、どうすべきなのか 本当に悩んでいます。
- みんなの回答 （5）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。30代後半、既婚女性です。 お悩み、よくわかります・・・ うちもまったく趣味の合わない夫婦です。特に、旅行なんかに行くと本当にウンザリしますよ！女友達といた方が楽しいくらいで、ケンカも良くしますし、離婚話も何回かでました。 mmmkkkkkkさん、すごく思うのですが、 今、大変ですよね。辛いですよね。 でも頑張ってる。偉いですね。 それでね、私には、今のトラブルの大きな一因が 職場でのストレスのように思えるんです。 mmmkkkkkkさんの今のお仕事がいい条件なのかもしれませんが、 まだ28歳、お子さんもいらっしゃらない、転職するのにも充分な条件なように思います。たとえ今より少し条件が悪くても、心療内科に通った方がいいとまで思っていることを、見逃してはいけませんよ。 本当に心にヒビが入ってしまってから、それを治すのは本当に大変なことなんですから・・・。 だからね、明日こうなったら、どうしよう、より、いま現実に起こっていることに目を向けてみて下さい。mmmkkkkkkさんの心と身体はもう悲鳴をあげ始めているのかもしれません。 お仕事も結婚も、安定を一番に考えて選んで、でも、安定だけで満足できるわけじゃなかった。今の旦那さんとの関係が、それを教えてくれているのではないかと思うんです。 今、苦しいからこそ、旦那さんや、優しくしてくれる男性に救いを求めるのではないでしょうか。自分を認めて欲しくて、自分の趣味や価値観に共感して欲しいのではないでしょうか？ 頭では納得しても、心ではまだ自分は受け入れてもらえないと思っているのではないでしょうか？自分を受け入れてくれない人を、どうして受け入れなければいけないと、心が怒っていないでしょうか？ 夫婦生活に抵抗がある方は、心に傷を抱えている方が多いといいます。 もし、そうだとしたなら、自分を受け入れていないのは、本当は自分自身なんではないかなって思うんですよ・・・。 もっと自分を大切にして、楽しんで下さい。浮気とかじゃなくてね。それは、自分をぜんぜん大切にしてませんもの。 他の人から得られる癒しは、依存に繋がっていきます。もっともっと甘い言葉が欲しくなって、そのうち、嘘でもいいからと求めるようになります。 旦那さんだろうと、親だろうと、子供だろうと、価値観はみんな違うものですよね。だけど、なんとなく一緒にいる。それが家族なんじゃないかなと思います。全て受け止めてくれたら本当に素敵だけど、自分とおんなじ人間がもう一人いたとしても、それは出来ないんじゃないかなって思うんですよ。 もっとシンプルに毎日を楽しんで下さい。旦那なんて置いていけばいい。好きな映画を思いっきり見て、自然の綺麗な所に行って下さい。 自分が楽しいと思える仕事をして下さい。 好きなことを、沢山見つけて下さい。必要なら、仲間を探してください。 自分の生活が楽しくなったら、自然と自分の価値観なんてどうでもよくなってきます。 「まったく、何がいいかわからんけど、今日はコイツに付き合うか。旦那だしな。」そう思って楽しむこともできるんではないかな・・・ いっぱい背負ったものを、ひとまず降ろして、ひとやすみ、ひとやすみです。 楽しい日がやってきますように。お祈りしています。
その他の回答 (4)
- loveei
- ベストアンサー率24% (10/41)
もうお答えは出たようですね？ では夫婦の問題について少し・・。 私は熟女、２５年の結婚生活。義両親との同居２４年目。今は娘夫婦、お孫ちゃん(１０ヶ月）と単身赴任の旦那様。 結婚生活の達人（？？？）です。 若い頃の趣味について。 これは、お互いに「歳を重ねるごとに近寄り、５０を越える頃一致」これで丁度いいんです。今はまだ合わなくていい。・・・あとからお互いに「披露」しあえばいい。そしてどちらかが指導してお互い距離が近くなる。 性について。 いまはストレスが邪魔していてホルモンバランスが崩れています。だから「正常な判断の性欲」ではありません。 もしもストレスなしでも今の感情だったとしたら「目をつぶり、電気を消して妄想しながら」・・・これしかありません。（笑）多くの女性がそうしています。 子供さんを授かったら。・・・感じ方（性感帯）は抜群に良くなります。ほんとです。 一人産むとわかります。女性はそういう生き物らしいです。 旦那様と「熟年」になってから・・・の生活、思ってみてくださいね。結婚って「今だけ」ではないから。そして喧嘩しても喧嘩しても仲直りできているのは 「あなたの旦那様はあなたの運命の人だから。」
お礼
回答ありがとうございます。 私も早くそんなふうになりたいです。 他の人に惹かれたりセックスが嫌になったりして 結婚を間違えたのかも、と思うことがありますが みんなそう思いながらやっていってるんですかね。 結婚した人にずっと恋をしている人がうらやましいです。
一番修繕しないといけないのは、『職場のストレス』ですよね。 夫婦関係についてとのご質問で、ご主人とのいきさつが沢山書かれていますが、ご主人に対する不満というのがさほど書かれていないのですよね。。 むしろ、『職場のストレス』の方が、文章にキーワードのように浮き立っています。 だんな様はハローワークに行っても見つかりません＾＾ 時間に追われず、お日様さんさんの中でお布団を干したり、 お料理をしたり、そうしているうちに、 ご主人の休日を楽しみにできるようになるのではないでしょうか。 そうやってしばらく、だんな様に対するお気持ちを確認してから、 お仕事の事はその後で考えたらいいのではないでしょうか そんな風に感じました。
お礼
回答ありがとうございます。 そういうゆっくりした時間、憧れます。 これまでそうした時間を持ったことがないので 想像でしかわからないのですが。 よく考えてみたいと思います。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
始めまして 二児の母です。 自分にとって、何が一番大事なのか、、、って事を考えてみてはどぅでしょうか？ 仕事ですか？ 夫婦関係？ 共働きして 相応の所得を得ても、夫婦関係に溝が出来たら 何の得も無いでしょ？ パートで 扶養範囲内の所得を得て、時間も有効に使えて、夫婦関係が良い方が よっぽど得かと思います。 フルでバリバリ働けば それなりのストレスも生じるでしょうし、家庭に戻っても家事は行わなければなりませんから、、、。 フルで働かなければ生活出来ないと言うご主人だとしたら、多分協力もしてくれるのだと思いますので。。。 現状 夫婦が ゆとりが無いのだと思うんです。 貴方が退職して ちょっとゆっくり働いたら 夫婦関係はまた違った形になると思うのですが。。。 離婚するかも、と書いてありますが、離婚しなくてもその職場のストレスは変わりませんよ。 一生に一度しか無い人生です、心療内科に通って迄働く必要は無いと思いますよ。 そして、結婚も一度きりです。 ご自分にゆとりを、そぅしたらダンナ様にもゆとりある接し方が出来ると思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 心療内科に通いながら働く必要はないというお言葉、 そのとおりだと思います。 ただ働くことは好きです。 周囲の既婚の友人も皆働いているので 辞めたらゆとりを感じると同時に 何かに失敗したような気持ちになりそうです。 それが心配です。
- shirauo3
- ベストアンサー率50% (2/4)
こんばんわ。初めまして。大体解りました。本当に何がどうなっているのか、と思う位、おいつまってしまい大変ですね。だからどこから考え方を片付けて良いのか解らない。冷静さを失わず、しっかりしている分、余計辛いのではないかな、と感じました。大変に深く難しい問題です。心療内科に本気で通うのならば、私がおすすめなのは、ヒプノセラピーです。セックスがどうしても嫌というのは相手の事が心底好きでないか、男を感じないか、何かここに原因があると思います。沖縄の女性のある先生ならば、心療内科とセラピーと両方行ってくれます。ネットで調べられると思います。もし合わなかったらすみません。私の勘で申し訳ないのですが、二つの長文から感じるものは、前世など、現実的な問題以外の奥深い何かが隠れているような気が私にはしました。薄気味悪がずに参考意見の一つとして考えてみて下さいね。
お礼
回答ありがとうございます。 頼れるものは何でも頼りたい気持ちですので ネットで調べてみたいと思います。 ありがとうございました
お礼
丁寧に回答してくださりありがとうございます。 電車の中で読んでいて涙が出てしまいました。 一度いろんなことをリセットした方がいいのかもしれないですね。 ストレスを溜め込んだ状態で離婚という大問題を考えても 正しい判断はできないし主人にも誠実でないですね。 今の職場は客観的にみても本当に変わっていて ストレスの多い会社だと思います。 思いやりがなく互いの欠点をあげつらってばかり…。 でも嫌いではないし私の能力を評価してくれています。 でもそのために体を壊しては本末転倒ですよね。