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離婚危機です、修復したいです。もうダメでしょか？
- 再婚夫婦の離婚危機。夫の不満やすれ違いが増え、関係が修復不可能な状況に。性格や意見の不一致、過去のトラウマなどが原因とされる。
- 夫婦仲の修復を望むが、夫は離婚を望んでおり、彼の不満は自分ばかりで考えてくれないということ。子供はおらず、住まいは夫の名義。
- 夫が単身赴任中で週に数時間会うものの、すぐに口論に発展する。性生活は問題ないが、修復は難しいのか悩んでいる。
- chriscross
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
セックスしてるなら修復可能です 一度目の離婚で貴方は何も学ばなかったのですか 夫のトリセツ、妻のトリセツ、という本を読んでみたら気づきがあるかと思います 性格の問題、というよりは、男女の脳の違いをお互い理解していないと感じました 夫婦だから全て分かり合える、というのは幻想です 時々共感できる、たまにいてくれて助かる、くらいしか望まない方が良いのです 夫婦喧嘩するために結婚したわけではないでしょうに もっとラブリーに甘く過ごせないもんかね 五十代にもなって、少し幼稚過ぎますよ 言葉の暴力の威力は凄いのです 貴方が頭で何を考えようが自由ですが、それを言葉にして相手にぶつける必要はないでしょうに でも、とか、だって、というのは、 相手の承認欲求を全否定している最悪の呪文だということを理解しましょう
その他の回答 (9)
- kano20
- ベストアンサー率16% (1179/7113)
再婚４年と言うことですが、夫は前妻と何年夫婦で居たのでしょうか？ 長い間なら貴方は前妻と比べられてしまいます。 前妻とも同じような期間、離婚理由も似た様なものだったら夫は誰と結婚しても同じです、夫に合わせ従順な妻を演じきれないなら離婚に応じるのも貴方の幸せかと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 夫も私も初めの配偶者とは２０年連れ添いました。 お互い１０年目くらいから家庭内別居という感じにおちいり、そのあとの１０年は子供達の自立まで我慢と言う、似たような背景です。とは言え、詳しい内情はお互い探り合って居ません。本当の離婚の理由はおそらく一筋縄ではありませんし、長い歳月と色々要因から、別れて再スタートと言う道を選択したのだと思います。私と違う点は、彼は１０年目の時、元妻に彼の方から離婚を申し立てた所です。まあ、本気不倫した訳です。奥様は子供の為に絶対離婚しないと意思がや強かった様です。私は彼の過去の不倫の事を責めましたが、過去は消せないし、私との間では絶対しないと言うので、もう2度と其処には触れない約束をしました。人は何処まで変われるのか？本質は全て変えられないかも知れませんよね？夫婦は鏡と言いますが、愛情を注いだ分、愛情を返してくれたら理想的ですが。
>私が夫に対して放ってきた、暴言や怒りに任せて送ったメール 疲れて帰宅した体に辛辣な言葉は応えますね。 八代亜紀さんの歌に、女は無口な人が良いとありますよね。どういう意味でしょう。言わなくても分かり合えるような関係に思います。優しく包まれるような、癒されるような日々、誰でも憧れます。でもそれは努力があってこそ得られる環境です。三時間も喋らせる環境ではありません。そしてセックス有無の問題ではありません。言葉でわかってもらおうと思わないで、態度で分かって貰うように誠意をもって対応すると良いでしょう。 いちいち私は努力しているアピールは要りません。逆に言葉で分かり合った気になるのは浅いです。それができないと思うならもはや互いの時間の無駄です。離婚したくないなら、自分と一緒にいて良かったと思ってもらえるように、どう行動すれば良いのか考える最後のチャンスと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 そうだょね、って思います。 夫はもう私とは無理と言いますが、幸いにして、わたしにはこれからはこうして欲しいとか、話はちゃんと聞いて欲しい、ご飯はこうして欲しいとか、改善の提案をしてくれます。 それを誠実に叶えてあげて、態度で、繰り返し伝えて続けてみます。 言葉だけで色良い事伝えても、いまはもう無理なんですね。 今は先が見えませんが、出来る限りやってみます。
- kizuna2
- ベストアンサー率33% (1/3)
修復できるかどうかは正直分かりません。 修復したいという希望を持ち続けられたら可能性はあると思います。 修復ってどの程度出来たら満足なのでしょうか？結婚当初の感じに戻りたいという目標だとしたらかなり難しいと思います。 4年間でお互い考え方も相手に対しての接し方も色々と変わったところもあると思います。性格は違って当然です。味の好みだって変わります。 ご主人に努力を認めて欲しいとか見返りを求めていませんか？ 私はそう思ってた時期がありました。 相手は押し付けがましいと感じるようです。 よく話を聞かないと自分のことがわかっている方ならまず聞き上手になることを心がけてみるのはどうでしょう。 アドバイスも対してない内容で申し訳ないです。
お礼
ありがとうございます。 回答頂き嬉しいです。 修復とは、今はまず 離婚回避です。 正直、紙切れ一枚ですが、今なら夫はさっさと用紙にサインすると思います。 離婚を避ける事が出来たら、まず修復のスタートが切れたと考えます。 離婚回避しながら、少しづつ、また安定した家庭に戻る、そしてお互い尊重し合う関係になる、其処まで行けたら正に修復出来たと考えます。 今はまだ互いに空回りしていたり、ことに夫はもう嫌だとか、出て行けば？ウンザリだとか、溺れ切った感じです。 余り私の努力を認めてもらう押し付けや、修復の請求をせずに、 そっとしておいてあげた方が良いかもしれ無いでしょうかね。 聞き上手になる努力、いまはそこを頑張ってみます。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2427/16191)
書かれている通りなら修復したいというのが、よく判りません。 私なら別れます。 楽しくないもの。
お礼
ありがとうございます。 確かに最近の夫の私に対する辛辣さは普通じゃないと思うし、耐えられずに離婚と言う選択もある意味あります。唯、私も過去に同じように夫に辛辣だった時期があり、仕返しって訳では無いとしても、同じ事をされても当然とも思う処もあります。同じ事をされて、初めて自分のして来た事が如何に相手を傷つけたか、しみじみ解ると言うか。今は私の過去を謝罪したり、改善する意思を、相手に伝えて居ますが、中々相手が許してくれない、そう言う状況です。
レスではないなら、まだ修復は可能よ。可能だけど、私なら無理だろうな...別れます。 三時間のお説教......、、、！ 5分でも無理だなぁ～。 説教て、自分本位じゃない？ でもって自分の事ばかりでしょ？ 相手への労りや思いも考えれなくなったらお終いですよ。 夫婦って他人同士だけど、他愛ない会話や喧嘩しても相手を尊重して頷いたり、意見を言い合えたりする中で、口調や態度の雰囲気で夫婦仲が 良くも悪くもなります。 貴女さまと知り合う前のご主人さまは、そういう自分しか考えれない趣旨が原因で離婚されたのでは？ ちょっと疲れ果てるタイプかな？！ 貴女との再婚当初はどんな感じでしたか？...ご主人さまは抑えていたのかな？ 彼みたいなタイプは、相手がリードしたり、何事も気にしない女性が似合うかも。
お礼
ありがとうございます。 私も夫もかなりワガママで子供っぽいタイプだと思います。夫は威圧感は無いのですが、シツコク攻めてくるタイプなので、私が大人対応して、あーまたいってるわ！くらいに流せれば良いのでしょうが、ついつい正論をかざしたり、自己主張してしまう。そこを直して行かないとですかね。 因みに夫は自分の母親にも辛辣で、びっくりするくらいに シツコク攻めます。少し異常かとも感じました。 再婚当時は会話も弾んで本当に仲良しで、夜通し会話しても足りない位でした。 あの時だって頑張ってた、我慢もしてた、そうです、夫曰く。今はもう頑張ったり、我慢しないのでしょう。 そうですよね、彼みたいなタイプの人とやって行くには、私があまり細かいことは気にせずに、おおらかにならないといけないのかもしれないですね。
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2731/12290)
セックスもしてるし、説教するということは一応は改善を求めていることだと思います。出ていけは勢い余って発したのだろうと思います。 つい、口を挟んでしまうというのはなかなか治らないだろうと思いますが、一応変えようという気持ちを見せることが大事だと思います。 話し合い、みたいにかしこまると話ができなさそうなので、セックスの前後にでも上手く治せなくてごめん、これからは少しでも治していくから一緒に頑張ろうね、という感じで謝罪して、努力すれば、状況は変わっていくのかもと思います。 彼が治らないのは仕方ないとある程度諦めてくれるのが一番なんですけどね。
お礼
ありがとうございます。 希望頂きました。 夫婦関係のデリケートさ、実感する日々です。 感謝していたり、愛して居ても、何処か上手く行かない、どん底となる。 そして、終わるか、改善してまた手を繋いで歩いていけるか。 正論はないとしても、まだ修復できると信じてみます。 ありがとうございました！
- 5mm2
- ベストアンサー率9% (332/3331)
多分あなたは、プライドが高く負けず嫌いなのでしょう。 そして、旦那さんも、そういうところが有るのかも知れませんね。 そういう時は、女性が一歩引くしかないと思います。 そして、旦那を気持ちよくしてあげることを心がければ、かなり修復すると思います。 言葉でいえば「そうね」と相槌を打つ言葉をよく使う事。 少し疑問や反対意見が有ったら、「そうなの？」とぼやかして調子を取る。 「流石ね」とか「よく知ってるね」が言えたらもう完璧です。 貴方が旦那を操ってるのです。 それが楽しくなるかもしれません。
お礼
ありがとうございます。 悩んでる時、ネットで、色々検索していたら、夫婦の会話で、そっかー、とか、へぇー、とかの回答は上値空って取られるから、チョット、コメントを会話に入れた方が良いなんて書いてあったので、実行したら沈没でした。家のひとは、私にじっと聞いてもらって、適度な相槌位が欲しいみたいです。今日、判りました。人それぞれなんですね！建ててあげるって、結構難しいですね、自分のプライドやエゴが邪魔して。でも最後の砦かな、素直になる事は。頑張ってみます。感謝。
- happyplan117
- ベストアンサー率0% (0/1)
セックスレスではないなら離婚の危機は乗り越えれるのではと文面から感じました。 ただあなたの言動がトラウマのようですとのことなのでここは例えばわずか一週間？二週間だけでも一切の口返答もしないひたすら はいはいととにかく旦那様のいうことすべて真剣に受け入れてみてはいかがでしょうか？
お礼
ありがとうございます。誰にも相談出来ず、此処でお話し聞いて下さり有難い限りです。確かに夫が主張することが全て正しい訳では無いので、ついつい其れを指摘してしまう自分を、此処はぐっと我慢してみます。其れが出来るか、出来ないか。其れがこの修羅場を乗り越えていける、一つの押さえ所なのでしょう。夫の訴えをしっかりと聞いて、先ずは受け入れてみます。
- Don-Ryu
- ベストアンサー率24% (256/1052)
何でセックスレスじゃないんだろ？ ご主人は離婚したい、と言うくせに、セックスはさせろ、と要求してきて、貴女は都度それに応じるということでしょうか。 その時点で、もう夫婦関係は十分に破たんしているのではないでしょうか？ 再婚組とのことですが、ご主人は、やっぱりそもそも結婚生活が出来る人ではなかった、 それだけなのではないでしょうか？
お礼
ありがとうございます。誰にも相談出来ず、此処でお話し聞いて下さり有難い限りです。 お互いこの歳で、お恥ずかしいながら、子供っぽく、結婚と言う、相手と譲り合うシステムに向いていない気質です。なのに、好きな人が必要と言う複雑な性格のな様です。 唯、セックスは夫婦関係を継続する、一つの大切な営みでして、其れすら無くなってしまったら。今の私達には言葉で互いを癒す術がありません。
お礼
回答ありがとうございます。 その本、是非読んでみます。 私も夫も、此の歳でかなり子供っぽい処があります。私がもう少し大人に成れば良いのかも知れません、同い年ですから。 互いに前の結婚の失敗から、今回は絶対幸せになる！って再婚に期待し過ぎて、経験が生かされるどころか、逆効果だった気がします。今振り返ると。 今後は言葉にはくれぐれも気をつけて、相手に求め過ぎない様に考えを変え、でも、だって、と言う言葉は避ける様にしてみます。