夫婦仲は修復できるでしょうか？

質問

こんにちは、29歳、結婚2年目のものです。
主人と喧嘩して、口を聞いてもらえなくなって２日経っています。

喧嘩の理由は、暑い日で朝からエアコンをつけていて、いつまでつけとくのかな・・・と思い、だんなについ、「いつまでつけてるの！？」とちょっと怒り口調で聞いてしまったことです。
もともと、私はあまり暑がりではなく、エアコンも極力つけていたくはない派です。
主人もそれは知っていて、気を使ってくれていたとは思うのですが、長時間つけていて電気代も少し気になったのもあって、つい言ってしまいました。

それから、主人は「涼しくなったら消そうね。とか、言い方を考えろ！！いつもお前の価値観には合わせられない！！」等々、エスカレートしていき、最後には口を聞いてくれなくなりました。

確かに私は普段からいらっとしたら口に出していってしまうタイプで今回のことは私が悪いとは思います。喧嘩を次の日には持ち越したくないので、クーラーをつける基準（例えば、室内が30度以上になったらつけるとか、）を考えて、それを手紙に書きました。また、今回の件以外でも私がついつい一人で無理をしながら家事をやり（夫婦共働きです）、イライラしてしまうこともあるのでこれからはそんなことのないようにやってもらいたいことはやってもらい、感謝の気持ちを忘れないようにしたい・・・云々の内容も書きました。

そして翌朝にお弁当と一緒に手紙を置いておいたのですが、「手紙読んでね、お弁当も作ったから」と言ったのにもかかわらず、お弁当は持って出ず、手紙も読んでくれませんでした。

その夜は「晩御飯はいりません」というメールが来て、帰宅後、「手紙を読んで欲しい」と再度手紙を渡したところ、「いまさら読んで何になるん・・・？もう、好き勝手したらいいやん」と・・・。その日に作ったお弁当も捨てられてしまいました。

私はどこをどう直したらいいのでしょうか。
それからは私も何もする気になれず、家にいます。主人も今日は外出して、晩御飯も食べて帰ってくるはずです。（もともと用事があるのは知っていますので）
しかし、明日は二人とも休日です。
こんな状態で二人で黙って過ごすのもとても嫌だし、いつ主人が態度を軟化させてくれるかも分かりません。私はどうしたらいいのでしょうか。

長文になってしまい、すみませんでした。
ご意見、よろしくお願いいたします。

回答No.12

noname#59065 · ベストアンサー

数年前の私だなと思って読ませていただきました。まず一番心配されていると思います夫婦間の修復ですが、うちの場合こんな事は良くあることでした。今でこそこんな事があっても「またやってしまった・・」位ですが新婚当初は「このまま離婚か？！」何てあたふたしておりました。実際こういった事が原因で離婚にまで発展される方も見えるかもしれませんが質問者様自身反省されているようなので大丈夫ではないでしょうか？

もしかしたら私のみならずご主人様もうちの主人と似ているかもしれません。普段何も言わない。突然キレて一切聞く耳持たず怒る。私も共働きで同じ職種・同じ給料をもらっていますが家事全般、疲れたと思いながらも全てこなします。自分でやっている事なのに疲れて時間にも追われイライラ。言葉使いも刺々しくなります。そして主人から突然の「そんな言い方あるか！」で喧嘩が始まり私が「しまった！」と思った頃には手遅れで無言になる主人。明日からの仕事にも支障をきたすし今日の喧嘩は今日終わらせたい私は必死に取り繕おうとします。手紙こそ書きませんでしたが無言の主人の横で悪かった点・反省している点・今後の行動などペラペラ喋りまくってました。それを聞いてさらに怒る主人。反省しているのに怒られて逆切れする私に「俺はもう怒ったんだから、今さら謝ってもすぐに怒りは静まらん。放っておいてくれ」・・・何て事繰り返しましたよ。

まだ未熟者の私ですがアドバイスを。手紙にも書かれていた「イライラしないように家事を手伝ってもらう」出来るなら良いですが・・・。私がそうでしたが、やっていた本当の理由は「自分好みの配置や、やり方にしたいから」「がむしゃらに頑張ってる自分が好きだから」でした。キッチンの使い方・収納全て気に入るようにしたい、共働きで仕事をこなして帰ってきてもさらに私は炊事洗濯までこなす。主人の為に「やってあげたい」と言う気持ちも確かにありましたが、たまたま主人が気が向いて洗濯物をたたんでくれた時、洗濯物のたたみ方が嫌でしたし質問者様と同じくケンカになって反省してから主人にも手伝ってもらおうと決めてからやり方の違いに余計イラついてから本当の自分の気持ちに気付きました。その事を頭に入れてからは同じように家事全般こなしてもイラつかないようになりましたよ。

エアコンの件も数年前の私たちならぶつかっていたかもしれません。私も電気代など気になるので言っているのかもしれませんがたまたま主人がキレるタイミングじゃなかっただけかも。今回の件は言い方が悪かったって言う事だけで良いのではないでしょうか？手紙に書かれているエアコンをつける基準を設けましょうという提案もご主人にとっては「さらにお前の価値観に合わせるのか！」と怒りが膨らむ一方ですよ。エアコンは暑かったらつけるんじゃ～！」という声が聞こえてきそうです。

怒りを小出しにせず溜める・基本的に自分から意見を言わないうちの主人との生活では何か夫婦で決める時はまず主人の意見を聞くこと。でも大抵「う～ん、分からんな」って言うんですが＾＾；で、私が「こういう風は？」って押し付けがましくなく言う事です。自分から意見を言っていても変わらないんですが主人の中に「また決められた」って言う感情が芽生えるのでそうしています。

余計な脱線してしまいましたが今回の件、これ以上しつこくご主人に絡むのはやめましょう。段々質問者様自身が「こんなに謝ってるのに（怒）」ってなってしまうかも知れませんしご主人も「反省してるならうだうだ言い訳するな」って思っているかもですよ。明日は１人ででもお出掛けして気分転換されてはどうでしょう。質問者様は普通に「○○にお出掛けします」ってメモは残してくださいね。

お礼

>やっていた本当の理由は「自分好みの配置や、やり方にしたいから」「がむしゃらに頑張ってる自分が好きだから」でした。

なるほど、これは私にも多少いえるかもしれません。でも、自分だけ必死にするのもなぁ・・・。
難しい。

でも、
>怒りを小出しにせず溜める・基本的に自分から意見を言わないうちの主人との生活では何か夫婦で決める時はまず主人の意見を聞くこと。でも大抵「う～ん、分からんな」って言うんですが＾＾；で、私が「こういう風は？」って押し付けがましくなく言う事です。

これならいけるかも！
これからこんな風にしていきたいと思います。
ありがとうございました。

未だに、別室にこもりきりの主人ですが、あせらず気長に話しかけてくれるのをまとうと思います。
皆様からのたくさんのご回答、感謝しています。
このページを印刷なりして、今後に生かしたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.11

memetame

まず、貴方にも非があります。
いつも自分を正論と信じ、相手を追及しているのですね。
確かに正しいのでしょうけれど、人間それだけではありません。共同生活には思いやりが必要です。貴方にも旦那様にも言えることですが。
イラっとしたときこそ、自分を抑えなければいけません。冷静になってから思いやりある言動をとれるときに話し合うようにしてください。
今回の旦那様の言動は、これまでのあなたの同様に繰り返されてきた、あまりに思いやりに欠けた追求によって、積もり積もった鬱憤が爆発したものなのですから。

そして旦那様もいけません。そんな貴方と生活するには、きちんと自分の考えを伝えなくてはいけないのですから。
あなたが正しいとしても、旦那様にとっても自分の家なんです。
気を使う外での生活から離れ、家でゆったりと過ごすために、貴方との共同生活のなかで譲歩策を探さなくてはいけない。
でも貴方の顔をみるのも嫌になってその話し合いを放棄しています。

心でぶつかってください。まずは自分の態度を心から詫びてください。貴方から傲慢な気持ちがなくなれば、旦那様は必ず気づいて向き合ってくれます。
旦那様にとっても、貴方にとっても、家にいるときが気兼ねなくゆっとりと落ち着ける時間になるように、二人で考えましょう。

お礼

「イラッとしたときこそ、自分を抑える」
肝に銘じます。
ありがとうございました。

回答No.10

noname#109548

何でも話し合えばいい、という姿勢がまずいです。
世の中、親子兄弟夫婦と、距離が近いほど、
言ってもいい事と悪いことがあり、しかも、
言っていい事と悪い事を比べると、圧倒的に
言ってはいけないことの方が多いのです。

クーラーは控えめに、は正論ですから、言う方は
「私は正しい」という姿勢でいきます。
しかし、暑いものは暑いのです。
地球温暖化という観念で考えれば、暑くても我慢しろ、と言えますが、
質問者様はそこまで考えておられたのでしょうか。

夫婦間でものをいうときには、貞操と、生活費の問題（親の扶養問題を含む）、
子どもの教育問題以外では、
なるべく相手の落ち度を指摘する発言は控えた方がいいと思います。

手紙を書いて、さらに音読なんて嫌味以外の何物でもないです。
なんでも、「話し合って、自分に都合の良い結果を出そう」とする姿勢は改めた方がいいでしょう。
だいたい、「話し合い」が好きな人は、結局、自分の理論を押し通すことしか考えてません。

話し合いで中間点を見つけるより、この問題は100パーセント相手に譲る、
という決着のつけ方の方がいいと思いますよ。
メリハリの問題です。
いつもいつも、お互いの言い分を少しづつ曲げるより、
ここは通す、ここは通らない、という方がストレスが小さいと思うのです。

ご参考までに。

お礼

liraさんの言うとおりかもしれませんね。
譲れるところはすべて譲るぐらいの気持ちのほうがいいのかもしれません。
もうちょっと考えてみます。

ありがとうございました。

回答No.9

rurinohana

こんにちは。
私は前の結婚で失敗をやっています。
結果離婚になりました。
エアコンの件も似たようなことがたびたびありました。

エアコンの件は
一つの典型的例でもあります。

お互いが自分のことを基準にして
譲らない。

それを生活全てでやってしまっていては
結婚が破綻するのは当たり前です。

では生活全てで円満な結婚生活のためにすべきことは？
相手を思いやり、ねぎらうこと。
相手の喜ぶ顔を見たいとお互いに思いあうこと。
全ての行動の基本をこれにしてしまえば
いつまでもラブラブ夫婦でいられましすし、ケンカもありません。

電気代？
真夏と真冬は多くなるのは当たり前。
年間通してトータルが合えば、家計は破綻しません。

私も前の結婚ではあなた様と同じ、「電気代電気代電気代！」
「寒い寒い寒い！」
夫が寝苦しくて一睡もできないのに
「私は冷房が嫌い！あんたの体が変なのよ！」と絶対に入れさせず
前夫は別の部屋で寝ていました。

全てがそうでした。
自分の価値基準が全てで
前夫を思いやったりねぎらったりすることは
損だと。絶対前夫の喜ぶ顔など見たくない。
そういう姿を見るのはしゃくだとすら思って過ごしていました。
（前夫の親と同居でストレスが酷く、それを前夫に当たることで生きていました。まったく同居って百害あって一利なしですよ）

ところが、今の夫とはどうでしょう。
夫の好きな設定温度にして
自分が寒ければ上から着ればいいと。
そういう姿を見て夫は
「冷えてきたね。切ろうか？」
「いえ、大丈夫よ」「君こそ無理しないで」
「ううん、私は平気よ」
「僕は大丈夫だから。冷えすぎたら風邪引くね」
「有難う」「寒くないかい？」
「本当は少し冷たくなってきたの。抱いて温めて」「よしよし」

はた迷惑なあほらしい夫婦になっています。

お互いがお互いを思いやることを
競いあいするほどです。

そうすると昔はケンカの種のエアコンも
夫婦の仲良しアイテムになっています。
「エアコンがなかったら暑くてくっついてられないけど、涼しいから
こうして抱き合っていても気持ちいいね」「本当ね～」

さあ、明日の休みは
旦那さんの好物でも作ってあげてください。

電気代？
それくらい支払えるくらいは、稼いでるぜ俺は！
そう思ってすねているのでは？

男性は妻が小言を言うのが一番嫌だそうです。
かあちゃんみたいに、小言を言うな！と思うそうです。
小言をがみがみ言う奥さんの所へ帰りたくなくなり
浮気に走ります。

女が夫の浮気や風俗を許せない、嫌だと思うのと同じ感覚で
小言を言われるのが嫌みたいですよ。

じゃあ、言われないようにすれば？と思うのですが、
そういう生き物らしいですので
うまく言い方を変えて見ましょう。
そして全ての基本が
「思いやり」「喜ぶ顔を見たい」の精神です。

お礼

難しいですね。
なんか、うまくできるかなーって、心配です。
私の性格が最悪のように感じてきました。

思いやり。がんばります。
ありがとうございました。

回答No.8

tequilagogo

新婚当初、ご主人と同様の立場にあった者です。

たかがエアコンの温度一つで…とはいえ、ご主人がアタマにきた理由は凄くよく分かります！（苦笑）
思うに、質問者さんは恒常的に「自分の基準＝我が家の常識」という論法でご主人を叱っているのではありませんか？
こちとら奴隷じゃないんだから、
「こっちの言う通りに動かないオマエがダメな奴」
という基準で指導されたらムカつくに決まっています。

しかも我が家の場合、こっちが怒ると今度は謝罪に走りまくって
「これから何でもアナタの言う通りにします」
と言ったりするんですよ…。
正直ウンザリでした。何でそう両極端なのかと（苦笑）。
夫婦どちらかが相手の奴隷になるしかない結婚生活なんて、とても健全とは思えないのですがねぇ。

エアコンの件、質問者さんの言い方は確かに不適切だと思います。
でもだからって闇雲にご主人のご機嫌伺いに走るのは間違いです。

ご主人の機嫌を貴女の行動基準にしてしまうと、ご主人が貴女と無関係なところでたまたま怒った時までその影響をモロに被ってしまい、家庭が不安定になります。
（この状況がコンガラがるとモラルハラスメントに発展します）
ご主人は生身の人間です。神様じゃありません。
人間には不公平な行動を取る余裕も必要なんです。

夫婦二人きりの生活で、相手がムクれていると息苦しいのはよく分かります。
しかしここは踏ん張りどころです。我慢しましょう。
何故なら、今のご主人のムクれ具合は少々やり過ぎだからです。
手紙も読まず（何が書いてあるかチェックくらいしてもよさそうなものです）、無実の弁当に八つ当たりして捨てちゃうくらい、頭に血が上っているのですから。

人間そういう時ってあるじゃないですか。
そっとしておきましょうよ。
（我が家の場合は「今は放っておいてくれ」と毎回宣言してます。
向こうが不安がるもので）

もちろん、質問者さんが言葉遣いは変えたり、イライラしすぎない工夫をしたりするのは必要です。
そうして自分のやるべきことをやったら、後は距離を置いて静観することをお勧めします。
自分の好きなことをして、気分転換してみてください。
ご主人が落ち着いてきたら、笑顔で対応できるように、ね。

お礼

ありがとうございます！
自分でもやれるだけのことをしたと思いますので、くよくよするのはやめようと思います。
主人が帰ってくるまでにちゃんと晩御飯も食べて家もきれいにして、お風呂に入って普通に戻りたいと思います。
それでもダメなら、仕方ない～！っていうぐらいの気持ちで！

回答No.7

noname#38051

いいんじゃなですか。

夫婦げんかで。

どう直すか、治すか、われわれも毎日のように迫り迫られ、長年月来ました。

チェックポイントは「愛あればこそ」「本当にこの人、このかかわりを好きなのだろうか」と感じています。

お礼

「本当にこの人、このかかわりを好きなのだろうか」とは？
喧嘩がすきという意味でしょうか？

愛はあるつもりです。でもなかなか素直に出せてないと思うので、その辺も気をつけたいです。

笑い飛ばせる夫婦喧嘩ですかね？
それがとっても心配です。

ご回答、ありがとうございました。

回答No.6

noname#75066

結婚19年の女性です。
私は手紙を書いたのはまずかったかな…と思います。
「昨日は言い過ぎた、ごめんなさい」の一言で良かったのでは？
クーラーを付ける基準などはご主人の機嫌が直って
普通に会話できるようになったときに相談した方がいいと思います。
今は「妻の価値観を無理やり押し付けられ、自分だけが我慢を強いられている」
とご主人は感じていらっしゃるのではないでしょうか。

我が家でもそうですが、夫が機嫌を損ねている時は何を言っても無駄です。
私の場合は最初にきっちり謝って、それ以後は喧嘩の内容には触れません。
いつも通りに夫を起こし、食事の支度をして普通に「いってらっしゃい」と送り出します。
帰宅したときも機嫌が悪かろうが「お帰り」「お風呂はどうするの？」など、必要最低限の会話を普段の口調でするだけ。
しばらくは嫌な空気が漂いますが、そのうちにおさまります。
喧嘩なんて引きずって拗ねた方が負けですよ。
相手が普通にしてたらそのうちいつまでも怒っているのが馬鹿らしくなってきます。

エアコンのことについては確かに電気代もかかるし同じ妻として気になるのはわかります。
でも、体感温度は人によって違います。
自分がいくら平気でも相手が苦痛を感じるなら少しくらい大目に見てあげてもいいのでは？
たかが電気代のために家庭内不和が起こるなんてつまらないですよ。
我が家も夫の快適な温度に合わせると私は寒くて震えます。
何も言わずに時々タオルケットを被ってると
最近はは温度を高めに設定してくれるようになりました。
逆に「暑いな！」と思うときは私からエアコンをつけます。
夫が帰る時間は室温を低めに設定したり。
汗が引いた頃を見計らってこっそり温度を上げておきますが（笑）

お礼

エアコンについては、反省しています。
早く二人の快適な（間を取った）空調を確立させたいと思います。

「お互い好き勝手にやればいいんちゃうん。もう価値観をあわすのもあわそうとすることも疲れたわ」みたいなことをいわれてしまい、もう限界かなーとか、考えちゃったんですが、そんなことないですよね？ほんとにそう思ってたらどうしようと思ってしまいます。

でもそこでおどおどしても仕方がないので、そろそろ普通の生活に戻したいと思います。（主人の機嫌はおいといて・・・）
本当に今日は仕事がないのをいいことにやる気がなく、活動らしい活動をしていないので・・・。

ご回答、ありがとうございました。

回答No.5

babo-chan

わたしは夫婦は主従関係ではないと思っています。
「口をきいてもらえない」「態度を軟化させてくれるかも」
「どこをどう直したら」
という表現から夫と妻の間に上下関係が感じられますがいかがでしょう？

もしもわたしがあなたの立場でしたら
読んでくれない手紙を目の前で音読して、
それでも理解を得られないのであれば
「別れようか」と言ってみます。
それで相手の態度に変化が見られなければ
見切りをつけます。

結婚生活は続けるつもりならまだこの先何十年もあります。
仮に「主人が態度を軟化させてくれ」て「口をきいてくれ」たとしても
その場をしのげるだけで根本的な問題は残りまたいつか同じことを繰り返すことになると思います。

一方的ではなくお互いに許しあい歩み寄り慈しみあえないのであれば
貴重な人生を一緒に生きていく意味などあるでしょうか。

とりあえずやることをすべてやったのに相手が子供じみた無視を決め込むなら
休日は一人で好きに過ごすのがいいと思います。
おしゃれして女友達と美味しいケーキでも食べに行くとか。

ただしあなたが主従関係としての夫婦をお望みであれば
見当違いの回答でしょうから読み飛ばしてくださいね。

お礼

主従関係はないつもりです。一応対等でいたいと思っています。
普段は私がいつも嫌なことがあれば言ってしまうタイプで主人は嫌なことをためこんでしまう傾向にあります。
エアコンの件だけで怒っているのではなさそうで、今まであったいろんなことが嫌になったようです。でも、私にはなにがなんだか・・って感じです。

あんまりだんまりを決め込まれるとついつい、私が下手のようになってしまうのかもしれません。
実は、手紙は音読しようとしました。
でも、「聞きたくもない。」と一蹴されてしまいました。
むりやり渡して部屋を出たのですが、（喧嘩してから、主人は普段使わない部屋を居場所にしています。）今日、確認してみると手紙がなくなっていました。読まずに捨てられているかもしれませんが・・・。

そうですね。明日は気分転換に出かけてみようと思います。ありがとうございました。

回答No.4

yontsu

ご主人がエアコンの一言でそんなに怒ることは無いと思います。結婚２年目ですか？そんな時期かも知れませんね。自分の意見を言うのは簡単ですが、野球で例えると直球ですよね！社会でも家庭でも人間関係は変化球が多く必要だと思います。上手に騙して、上手に騙されるのが夫婦円満の秘訣じゃないでしょうか？男は俳優・女は女優になるのが肝心！
とりあえず、普段と変わらない可愛い奥さんを演じてみたら？恋愛と一緒で追いかけると相手は逃げると思います。

お礼

ありがとうございます。
返事がない相手に対して、普通にいるというのはとっても難しいですね。自分がどうにかなってしまいそうです。あんまり卑屈にならずにできるだけ普通にやっていこうと思います。
仕方ないですよね。私が悪いんですから・・・。

回答No.3

hiropin777

価値観が違うとお互いが認識して、さらに譲り合う気持ちがないようであれば、致命的だと思いますけどね。

価値観の違いは、どこの夫婦・カップルにだってあります。
その違いについて、「自分の基準に相手も納得してもらえるように努力する」という姿勢で居るのと、「相手の基準に自分が合わせられるように努力する」という姿勢で居るのとでは、全然違います。

あなたがご主人へ書いた手紙は、所詮、あなたが決めた基準やあなたのの願望などをご主人に理解してもらおうとしているだけの物ではないでしょうか。
そんな手紙は誰も読みたくないでしょう。
読んでもらえないという事は、ご主人もあなたがそういう自分中心の考えの持ち主だと言う事を解っているからのような気もします。

私がご主人の立場なら、手紙もお弁当も捨てます。
腹が立ちますよ。

どこを直したらいいのか・・・、自己中心的な考え方だと思います。
譲り合う気持ちをお互い持てないのなら、早く離婚した方が賢明ですよ。

お礼

喧嘩してから、このサイトを知り、私以外の質問を読んだりして、「ああ、私が変わらないといけないんだな」と、納得したつもりで手紙は書きました。
クーラーに関してはまたあいまいにしておくと喧嘩になりそうなので、話し合いたい意味もこめて、基準を考えて手紙に書いてみました。
また、私がイライラしてたら、相手にも移るだろう、しんどいときはしんどいって、無理をせず、笑顔を心がけて暮らしていきたいなって思い、手紙にしました。

確かに、私の願望を手紙にしただけのことかもしれません。そう思って、読みたくもないのかもしれません。でも私の気持ちも知ってほしいのですが・・・。

回答No.2

omedeto

エアコンではウチもよく言い合いしますね～

読んでいると、あなたは結構反省して歩み寄ってますよね。
なのに・・・旦那さんはいつまでもふてくされている。
こんなんだと、コッチばっかりが悪いのか?って思います。
あなたばかり歩み寄ってるから多分甘えていると思う。
気が済むまできっとこんな風にふてくされるのだと思いますよ。
少し距離を置いて・・いつもどうり生活はして。おはよう。おやすみは言うけど・・後はほっておく。
すると、今まで、どうしたの?等と言っていたのに急に言わなくなると
気になると思います。
相手がそうやって気にしてこちらに話しかけたとき、話し合いをするようにもっていくことだと思います。

お礼

もうすでに話しかけても全然聞く耳をもってくれないので、挨拶ぐらいしかできていませんが、挨拶だけはしておこうと思います。
待っていたら、なんとかなるのかなぁ・・・。
なんか、疲れてきました・・・。

ご回答、ありがとうございました。