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姑さんの言動にどう対処すれば良い？
- 姑さんの私や両親に対する言動にどう対処したら良いでしょうか？私の両親は夫の両親に対して贈り物をする一方で、姑さんからは特別なお返しはなく、素人が作る野菜を贈られます。
- 夫の姑さんに対して爽やかに対応する方法を教えてください。私は夫の母親と仲良くしたいと思っていますが、姑さんが言う言葉や態度にはいつもイヤな思いをしてしまいます。
- 私の両親にはお返しをきちんとしてほしいと思っていますが、姑さんは嫁の実家を夫の実家より下だと考えているようで、挨拶を私の親からしないと気に食わないようです。どのように対応すれば良いでしょうか？
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こんばんわ 今、夫の親と同居して５年経ちます 以前あたしも同じような事がありました。モヤモヤするし顔見たくないと言ってもうちは同居なので四六時中顔合わしていなければならない状況でした。 あなたの親御さんはとても素敵な方です。 娘の顔を潰さないように、少しでも嫁として肩身が狭い思いさせないようにと常に心の中で思ってくれてるからこその行動です。 私も自分の親から同じことを言われたんです。結婚して相手の家庭に入った娘に親として出来ることはこれくらいなんだ。と・・・。でもその言葉があったからこそ今があるんだと。親にとって子供はずっと子供であり、たとえ離れて生活していても心で繋がっていれるんだと。親御さんに感謝の気持ちというより、あなた自身がずっと自分の親御さんと大好きでいれたら、いつの間にか旦那さんの親御さんがいう言葉なんて気にならなくなりますよ。 そのうち心で クソババア（笑）なんてつぶやけるようになります。 そして旦那さんの親の長所も少しずつ見れるはずです。自分の親御さんを大事にしてるあなたならいずれ愛する旦那さんの親も同じように大切に思える時はきますよ。頑張らず、リラックスが大事な時ですよ。
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- kano20
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憶測ですが、姑さんは息子二人を育ててきた「男の子の母」であって、嫁の気持ちなど分からない人なのでしょう。 それに加えて次男であるあなたの夫が「再婚」とありますから、息子の再婚相手の親にへつらうのは自分のプライドが許せない！！という考えがあるかもしれません。 前妻でもそうだった、長男の嫁からもうとまれて来た。 次男が再婚して３人目の嫁であるあなたに対しても、その親に対してもどう対処しても報われないと学習してしまっているのではありませんか？ 所詮は息子の嫁、自分の手のうちには入らない。 息子たちも取られて、自分にはメリットも無い「嫁の親との付き合い」があるのなら、いっそのこと「お互いに親同士のやり取りは無しにしましょう」とあなたが口火を切ってもいいと思います。 失礼ながら夫もどうかと思います。 妻の親は誠意を見せてくれるのに、自分の親が手作り野菜だったら「代わりに贈っておいたから」と自分の母親の為に自分が贈答品を贈ってもいいと思いますが、なぜ？それをしないのでしょうか？ ベストな方法は「親同士の贈り物をやめる」だと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 NO１のかたに補足が長くなりまして、また書き込むのもしつこいかと思いまして、補足を略させていただきました。補足をご参照下されば幸いです。 ＞姑さんは息子二人を育ててきた「男の子の母」であって、嫁の気持ちなど分からない人なのでしょう。 そう言われてみれば、そうかもしれないですね。こちらには書けないようなことも、言いたい放題ですから・・・。私が何も言わず笑顔でいるから、余計いけないのかもしれませんね・・。 ＞いっそのこと「お互いに親同士のやり取りは無しにしましょう」とあなたが口火を切ってもいいと思います。 他のかたにも提案されまして、なるほどこれは良い考えと思いました。自分では、思いも付かなかったですから。話をしてみたいと思います。 ＞失礼ながら夫もどうかと思います。妻の親は誠意を見せてくれるのに、自分の親が手作り野菜だったら「代わりに贈っておいたから」と自分の母親の為に自分が贈答品を贈ってもいいと思いますが、なぜ？それをしないのでしょうか？ 夫は、私の両親が夫の実家にお中元を贈っていることは知っていますが、姑のお返しが何かを知らないと思います。 たぶん、お返しが野菜と知っても「ふ～ん、そうなの？」くらいにしか思わないでしょう。私がいろいろ嫌な思いをしても、気にする人ではないです・・。 夫は姑さんと一緒に私を責め立てたことがありますし。 夫は家を建ててくれて感謝しております。が、姑さん同様「嫁の実家がお金出してくれてもいいのに」という考えです。将来、同居になるであろう夫の両親は、一銭も出さないのにですよ？ なぜ、将来私たちと一緒に住む予定もないのに、年金生活者でお金持ちでもない私の両親だけが、お金を出さなくてはいけないのでしょうかね？（＾＾；） 夫の実家の方が偉い、将来、嫁が夫の親を介護するのは当たり前、と思っているのですよ。 ただ私も夫にお願いして、私たち夫婦名義で私の両親に中元などの他、訪問時にケーキや持参していますし、あとは私が補う形でこっそり贈っています。 なんとか夫も褒めておだてて、今日までやっています。 お忙しいところ、書き込み感謝いたします。
補足
うまく伝えられなかったのですが、結局のところ、お返しが野菜だからということが問題の本質ではなく、姑さんの今までの言動からして、私の両親をバカにしているから＝お中元などのお返しを適当にするのかな？という風に思いました。 夫の実家や私たちの住む所は保守的な田舎で、そういう付き合いは重要視されているので、余計にそう感じたのです。 野菜のお返しについては、母は「野菜欲しかったから良かったわ」と言ってくれます。 姑さんの口癖は「常識や礼儀のない人はほんと困る」「あの人は、こちらをバカにしてる」です。 夫の前妻と兄嫁の嫁側の両親たちは、姑たちに結婚の挨拶訪問はおろか、お中元お歳暮もくれたことはないそうで、でも私の両親はきちんとしますから「こんなことしてもらったのは初めてだ」と喜び「やっと私と価値観の合う人たちと出会えた」と言います。 でも、その「常識や礼儀」を人からしてくれるのは当たり前で、姑さんはその「礼儀や常識」とやらを人様にはしないですね。 「人の悪口を言うのはきらい」も口癖ですが、人から言われるのはきらいでも、姑さんが人の悪口を言うのはOKらしいです。 夫の実家に行くと、姑さんが私にする話は、人様の悪口か「あんたは、こうだからダメなんだ」と私とか親のダメ出しだけです。 何事もなかったように、いつも笑顔で接するように大人としての努力しましたが、毎回こういう話題ばかりでは会うのも話するのも疲れきってしまいました。 今度、姑さんの誕生日なのに笑顔でいられないかも？仲悪くなってケンカもあるかも？どうしよう？と思い、相談いたしました。
ごめんなさい。 姑さんも、仲良く付き合いをしたいように思います。 御両親にお返しをするのは、半返しで良いとかって 聞きますが、私は、おもてなしとして、丁寧に対応す るのが、ベストだと思います・・・。
お礼
ご回答ありがとうございます。 補足ですが、NO１のかたに補足が長くなりまして、また書き込むのもしつこいかと思い、略させていただきました。お時間が許せば、ご参照下されば幸いです。 ＞私は、おもてなしとして、丁寧に対応するのが、ベストだと思います・・・。 貴方様のおっしゃるとおりと思います。 私も姑さんと会うときは、できるだけ笑顔で接して、姑さんを立てるように努力しております。 ただ、今までのいろんなことが重なって、今度姑さんの誕生日なのに、笑顔で接していられるのかな？ケンカとか仲悪くなったらどうしよう？とか心配で、どうしたら良いのか相談させていただきました。 お忙しいところ、書き込み感謝いたします。
補足
うまく伝えられなかったのですが、結局のところ、お返しが野菜だからということが問題の本質ではなく、姑さんの今までの言動からして、私の両親をバカにしているから＝お中元などのお返しを適当にするのかな？という風に思いました。 夫の実家や私たちの住む所は保守的な田舎で、そういう付き合いは重要視されているので、余計にそう感じたのです。 野菜のお返しについては、母は「野菜欲しかったから良かったわ」と言ってくれます。 姑さんの口癖は「常識や礼儀のない人はほんと困る」「あの人は、こちらをバカにしてる」です。 夫の前妻と兄嫁の嫁側の両親たちは、姑たちに結婚の挨拶訪問はおろか、お中元お歳暮もくれたことはないそうで、でも私の両親はきちんとしますから「こんなことしてもらったのは初めてだ」と喜び「やっと私と価値観の合う人たちと出会えた」と言います。 でも、その「常識や礼儀」を人からしてくれるのは当たり前で、姑さんはその「礼儀や常識」とやらを人様にはしないですね。 「人の悪口を言うのはきらい」も口癖ですが、人から言われるのはきらいでも、姑さんが人の悪口を言うのはOKらしいです。 夫の実家に行くと、姑さんが私にする話は、人様の悪口か「あんたは、こうだからダメなんだ」と私とか親のダメ出しだけです。 何事もなかったように、いつも笑顔で接するように大人としての努力しましたが、毎回こういう話題ばかりでは会うのも話するのも疲れきってしまいました。 今度、姑さんの誕生日なのに笑顔でいられないかも？仲悪くなってケンカもあるかも？どうしよう？と思い、相談いたしました。
こんばんは。 なかなか気難しい…というか、性格の難しいお姑さんのようですね。 ただ、気になる点が一点。 ご自分と、ご自分のご実家の“一般論”が全ての人間の“一般論”だとは思わない方が いいかもしれません。 というのも、お中元やお歳暮、お誕生日やお金を包む事、そういったものをしないお宅も た～～～くさんあります。 そういったお宅からすれば、何かを贈られれば返さないといけない…というのは本当に 面倒で、むしろ迷惑だったりします…。 そもそも、そういったものは本来見返りを求めない“気持ち”が大前提にあるわけですよね？ もしも見返りを求めるのであれば、最初からすべきでないと思います。 大切なご両親を思ってのお気持ちである事は解りますけどね。 質問者様は、そういった“風習”を重んじるお宅で産まれ、育たれたので、それが当然で、 “一般的”なのかもしれません。 しかし、私はそういった“上辺の付き合い”的な物を嫌う家庭で育ちました。 ですから、贈られて来ればお返しはしますが、正直「面倒だな～…」と思います。 また、普段交流もないのに、何かの折だけお金を包まれるのも正直好きになれません。 だったら、普段からもっと連絡とかしましょうよ…と思います。 入院の時に関しても、お見舞金を包まれたという事ですが…お金を包まれる事を嫌う方だって たくさんいますよ？ それに対して「半返しが当たり前でしょう？」的な考えが“一般的”だとは思わない方が いいのではないでしょうか…？ 私も結婚しており、夫の家は私の実家に対しお中元、お歳暮、何かあればお金を包んできます。 私の実家も、頂くので返しはしますが、両親には申し訳ない気持ちでいっぱいになります。 そういった物を嫌う両親なのに、巻き込んでしまった気がして。謝ると、両親は「結婚って いうのは、こういうお付き合いが生まれたりもするからね。仕方ないよ。」と笑って言っては くれますが…言えるもんなら、義父母に「お中元とかお気持ちだけでいいので…」と言いたい くらいです。 でも、もう私も結婚して、自分の家庭があります。 ですから、いつまでも「私の実家は…」「私の家では…」とは言っていられません。 お互いの家の妥協点を探って、上手くやっています。 ＞姑さんに対して、これからどうしたら爽やかに対応できるでしょうか？ 質問者様もご結婚されて、もう実家ではない新しいご家庭を築かれているのですから、 「うちの実家はこうなのに…」「うちの両親はこうなのに…」という考えをやめると少し 楽になるのではないでしょうか？ 家によって、風習などに対する考え方は様々です。 結婚した後まで、自分の実家のやり方が全て正しいと思い、それを通す…というのは、 いい時もあるし、良くない時もあると思います。 もっと色々な“一般的”を見てみるいい機会なのではでしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 補足ですが、NO１のかたに補足が長くなりまして、また書き込むのもしつこいかと思い、略させていただきました。お時間が許せば、ご参照下されば幸いです。 ＞ご自分と、ご自分のご実家の“一般論”が全ての人間の“一般論”だとは思わない方がいいかもしれません。家によって、風習などに対する考え方は様々です。結婚した後まで、自分の実家のやり方が全て正しいと思い、それを通す…というのは、いい時もあるし、良くない時もあると思います。 貴方様がおっしゃるとおり、私もそう思います。人それぞれの考えがあると思います。 自分の考えを押し通すつもりもなく、姑さんにどう接していけば良いのか悩みます。 補足で書きましたが、夫の実家や私たちの住む所は保守的な田舎で、そういう付き合いは重要視されております。なので姑さんも価値観が合うと言いました。 ＞質問者様は、そういった“風習”を重んじるお宅で産まれ、育たれたので、それが当然で、“一般的”なのかもしれません。しかし、私はそういった“上辺の付き合い”的な物を嫌う家庭で育ちました。 ＞入院の時に関しても、お見舞金を包まれたという事ですが…お金を包まれる事を嫌う方だってたくさんいますよ？ そうなんですか・・・そういう方がいらっしゃるとは、初めて知りました・・。ショックですね・・。 人さまのせっかくのお気持ちなのに、お見舞い金をそういう風に迷惑だと嫌がるなんて、少なくとも私にはできません・・・。 私も入院経験もありますし、阪神大震災で被災もしましたが、そういうときに駆けつけてくれたり、食べ物、お風呂、お見舞い金を下さる気持ちは、とてもありがたかったからです。 大きい声では言えませんが、そういう時は本当に出費もかさみますし、涙が出るほど感謝の気持ちでいっぱいになりました・・。 そういう付き合いも悪いことではないと思います。上辺だけの付き合いとは思いません。 なぜなら、お中元の品物がきっかけで、「美味しかったですね。あれはどこに売ってるのですか？美味しかったから私も自分で買って食べたい、贈ったりしたいです」と、コミュニケーションになることも多々ありますし。 お忙しいところ、貴重なご意見、感謝いたします。
補足
うまく伝えられなかったのですが、結局のところ、お返しが野菜だからということが問題の本質ではなく、姑さんの今までの言動からして、私の両親をバカにしているから＝お中元などのお返しを適当にするのかな？という風に思いました。 夫の実家や私たちの住む所は保守的な田舎で、そういう付き合いは重要視されているので、余計にそう感じたのです。 野菜のお返しについては、母は「野菜欲しかったから良かったわ」と言ってくれます。 姑さんの口癖は「常識や礼儀のない人はほんと困る」「あの人は、こちらをバカにしてる」です。 夫の前妻と兄嫁の嫁側の両親たちは、姑たちに結婚の挨拶訪問はおろか、お中元お歳暮もくれたことはないそうで、でも私の両親はきちんとしますから「こんなことしてもらったのは初めてだ」と喜び「やっと私と価値観の合う人たちと出会えた」と言います。 でも、その「常識や礼儀」を人からしてくれるのは当たり前で、姑さんはその「礼儀や常識」とやらを人様にはしないですね。 「人の悪口を言うのはきらい」も口癖ですが、人から言われるのはきらいでも、姑さんが人の悪口を言うのはOKらしいです。 夫の実家に行くと、姑さんが私にする話は、人様の悪口か「あんたは、こうだからダメなんだ」と私とか親のダメ出しだけです。 何事もなかったように、いつも笑顔で接するように大人としての努力しましたが、毎回こういう話題ばかりでは会うのも話するのも疲れきってしまいました。 今度、姑さんの誕生日なのに笑顔でいられないかも？仲悪くなってケンカもあるかも？どうしよう？と思い、相談いたしました。
- tomspi
- ベストアンサー率35% (5/14)
あなたのご両親はとてもしっかりされていて、 常識というものをわかっていらっしゃるのだと思います。 しかし、その家庭その家庭で育ってきた環境や、考え方 など違いますから、相手の両親を変えるのは難しいかも しれないですね。 うちは常識もありますが、お中元やお歳暮はめんどうだから あまりしたくなさそうですよ。 でも旦那の親が送ってくるので、うちもお返しにしてるという 感じで、したい！という気持ちよりは、仕方ないなぁ・・・と いう感じです。結婚が決まって家族顔合わせした時にお中元、 お歳暮等について話せば良かったと言っています。 家庭それぞれで金銭面も違うし、色々大変みたいです。 一応野菜をくれるという事ですから、ありがとうの気持ちは あるんでは？お金に変えたら金額は比べ物になりませんが、 野菜を持ってくるだけ救われてるような気もしますが。 見返りを求めてやっているなら納得はいかないと思いますが、 送っている事が自己満足で終わらせられるなら、そういう家！ と割り切った方がいいかも。 親の世代だからってみんながみんな常識があるわけではないです。 常識がない人でもその親がそういう育て方をしてれば、その人は それを常識と認識するでしょう。 難しいですが、割り切るのが１番かしこい考えかも。 自分の親にも、お金もかかるし、もうしなくていいよ！って言って お中元、お歳暮制度をやめてみては？
お礼
ご回答ありがとうございます。 補足ですが、NO１のかたに補足が長くなりまして、また書き込むのもしつこいかと思い、略させていただきました。お時間が許せば、ご参照下されば幸いです。 ＞その家庭その家庭で育ってきた環境や、考え方など違いますから、相手の両親を変えるのは難しいかも しれないですね。 おっしゃる通りだと思います。補足に書きましたが、姑の家も両親も保守的な田舎なので、割と価値観は似ているようです。 ただ姑さんが、精一杯頑張る相手に対して厳しいのが辛いなと。まぁ、世の中、自分に甘く人に厳しいのは世の常ですが。 相手の両親を変えるというよりも、私自身がどういう風にすれば良いのかな？という思いが強いですね。 ＞一応野菜をくれるという事ですから、ありがとうの気持ちはあるんでは？お金に変えたら金額は比べ物になりませんが、野菜を持ってくるだけ救われてるような気もしますが。 姑の野菜を下さる気持ちは、ほんとうにありがたく思います。 ＞自分の親にも、お金もかかるし、もうしなくていいよ！って言ってお中元、お歳暮制度をやめてみては？ 他のかたにも提案されたのですが、良い考えを与えて下さった！と思います。自分だけでは考え付かなかったですから。 お忙しいところ、書き込み感謝いたします。
補足
うまく伝えられなかったのですが、結局のところ、お返しが野菜だからということが問題の本質ではなく、姑さんの今までの言動からして、私の両親をバカにしているから＝お中元などのお返しを適当にするのかな？という風に思いました。 夫の実家や私たちの住む所は保守的な田舎で、そういう付き合いは重要視されているので、余計にそう感じたのです。 野菜のお返しについては、母は「野菜欲しかったから良かったわ」と言ってくれます。 姑さんの口癖は「常識や礼儀のない人はほんと困る」「あの人は、こちらをバカにしてる」です。 夫の前妻と兄嫁の嫁側の両親たちは、姑たちに結婚の挨拶訪問はおろか、お中元お歳暮もくれたことはないそうで、でも私の両親はきちんとしますから「こんなことしてもらったのは初めてだ」と喜び「やっと私と価値観の合う人たちと出会えた」と言います。 でも、その「常識や礼儀」を人からしてくれるのは当たり前で、姑さんはその「礼儀や常識」とやらを人様にはしないですね。 「人の悪口を言うのはきらい」も口癖ですが、人から言われるのはきらいでも、姑さんが人の悪口を言うのはOKらしいです。 夫の実家に行くと、姑さんが私にする話は、人様の悪口か「あんたは、こうだからダメなんだ」と私とか親のダメ出しだけです。 何事もなかったように、いつも笑顔で接するように大人としての努力しましたが、毎回こういう話題ばかりでは会うのも話するのも疲れきってしまいました。 今度、姑さんの誕生日なのに笑顔でいられないかも？仲悪くなってケンカもあるかも？どうしよう？と思い、相談いたしました。
まあ、気持ちは分かります。 （まあ・・はわざと付けました） しかし、世の中この様な方が結構多いです。 はっきり言えば、気にするだけ疲れます。 この様な人、と思うしかありません。 別な言い方をすれば、あなたの心の鏡です。 ある事をされると、あなたは不愉快になります。 ある種のリトマス試験紙の様なもの・・ですね。 姑さんの言動で、あなたが腹を立てる・・その時あなたが現れた訳です。 心穏やかな時には、あなたはいないのです。 心穏やかな時に、あなたがいない・・それも実は恐ろしい事なのですよ。 まあ、興味があればお話しますが・・・ 姑さんと出会って、人生の目覚まし時計が鳴った・・とも言えますね。 最初に戻ります。 この様な人と付き合う・・仮にも義理の親ですからね・・避ける事はできません。 イライラしないで・・モヤモヤでしたか・・ 仕事と思うのが一番。 自分は義理は欠かない・・でも良いです。 その結果、相手がどの様な行動や言葉を使っても、我関せず・・です。 だって、相手の気持ちや言動を変えることなど出来ないのですから。 もやもやする気持ちがある・・とするなら、あなたは自分の気持ちを見つめるよりも、相手を変えようと思う気持ちが強いのかも・・
お礼
ご回答ありがとうございます。 補足ですが、NO１のかたに補足が長くなりまして、また書き込むのもしつこいかと思い、略させていただきました。お時間が許せば、ご参照下されば幸いです。 ＞世の中この様な方が結構多いです。はっきり言えば、気にするだけ疲れます。この様な人、と思うしかありません。 私もこういうことだと理解しております。でも人間ですから、そう思っても何かあれば悩むものだと思います。 ＞仕事と思うのが一番。 自分は義理は欠かない。 その結果、相手がどの様な行動や言葉を使っても、我関せず。 相手の気持ちや言動を変えることなど出来ないのですから。 私自身も、貴方さまがおっしゃるとおりの考えを持っております。 質問文にも書きました。「大人の対応が良いと頭の中ではわかっています。でも感情がついていかない」と。では、どうしたら気持ちの良い大人の対応ができるのかをお聞きしたかったのですが・・。 文章のニュアンスから男性のかたなのでしょうか？違いましたら失礼。 お忙しいところ、書き込み感謝いたします。
補足
うまく伝えられなかったのですが、結局のところ、お返しが野菜だからということが問題の本質ではなく、姑さんの今までの言動からして、私の両親をバカにしているから＝お中元などのお返しを適当にするのかな？という風に思いました。 夫の実家や私たちの住む所は保守的な田舎で、そういう付き合いは重要視されているので、余計にそう感じたのです。 野菜のお返しについては、母は「野菜欲しかったから良かったわ」と言ってくれます。 姑さんの口癖は「常識や礼儀のない人はほんと困る」「あの人は、こちらをバカにしてる」です。 夫の前妻と兄嫁の嫁側の両親たちは、姑たちに結婚の挨拶訪問はおろか、お中元お歳暮もくれたことはないそうで、でも私の両親はきちんとしますから「こんなことしてもらったのは初めてだ」と喜び「やっと私と価値観の合う人たちと出会えた」と言います。 でも、その「常識や礼儀」を人からしてくれるのは当たり前で、姑さんはその「礼儀や常識」とやらを人様にはしないですね。 「人の悪口を言うのはきらい」も口癖ですが、人から言われるのはきらいでも、姑さんが人の悪口を言うのはOKらしいです。 夫の実家に行くと、姑さんが私にする話は、人様の悪口か「あんたは、こうだからダメなんだ」と私とか親のダメ出しだけです。 何事もなかったように、いつも笑顔で接するように大人としての努力しましたが、毎回こういう話題ばかりでは会うのも話するのも疲れきってしまいました。 今度、姑さんの誕生日なのに笑顔でいられないかも？仲悪くなってケンカもあるかも？どうしよう？と思い、相談いたしました。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
初めまして 二児の母です。 貴方の気持ちは 分かりますが 貴方の親は 貴方の顔を立たせるために お歳暮やお中元等欠かさず送り、野菜を頂いても ランクを落とさないでいるのだと思います。 貴方の気持ちの中で どうにもならない物が有る様ですから 例えば 義母様と両親には もう結婚して３年ですしそろそろお中元等の物が行き来するのは トントンにしましょうか、 等と 貴方が言うしかないのでは？ ですが 旦那様と話をしてからの事ですが。 貴方の親は 立派だと思いますよ。 貴方が肩身の狭い思いをしない様に、と言う配慮のもとで 野菜を頂いても 貴方に言わないのでは？ 貴方を思って の 大人の見栄かと思います。 口に出さなくても 貴方の親の方が 社会に通用する常識人です、二枚舌、三枚舌で 姑さんをかわしてはどうでしょうか？ 心の中で 『くそババアうるせ～』と言っても聞こえませんしね（爆 お母様は気がつかれたのですか？ 結構父は周囲を見ないので気がつかないのでしょう、お母様が声を掛けて頂ければ、、、 って それで良い様な気がします。だって折角 貴方のご両親がお歳暮等欠かさず送り 貴方の顔を立てているのに ババアとは言えないものね。 まともに会話していたら 腹が立つので 私も姑との会話は半分以下にしてます（笑
お礼
ご回答ありがとうございます。上の補足が長くなりまして、すみません。 ＞貴方の親は 貴方の顔を立たせるために お歳暮やお中元等欠かさず送り、野菜を頂いても ランクを落とさないでいるのだと思います。 貴方の親は 立派だと思いますよ。貴方が肩身の狭い思いをしない様に、と言う配慮のもとで 野菜を頂いても 貴方に言わないのでは？ 貴方さまにそう言われて初めて、親の愛情なんだな・・・と、しみじみ思いました。また、親をほめていただき、ありがたく思います。 ＞もう結婚して３年ですしそろそろお中元等の物が行き来するのは トントンにしましょうか、 等と 貴方が言うしかないのでは？ それは良い考えですね！全く頭にありませんでした。今度、話をしてみます。 ＞まともに会話していたら 腹が立つので 私も姑との会話は半分以下にしてます（笑 貴方様も、姑さんに難儀されてらっしゃるのですね。でも余裕を持ってかまえてらっしゃる。いつか私もそういう大人の女性になりたいです。 お忙しいところ、書き込み感謝いたします。
補足
うまく伝えられなかったのですが、結局のところ、お返しが野菜だからということが問題の本質ではなく、姑さんの今までの言動からして、私の両親をバカにしているから＝お中元などのお返しを適当にするのかな？という風に思いました。 夫の実家や私たちの住む所は保守的な田舎で、そういう付き合いは重要視されているので、余計にそう感じたのです。 野菜のお返しについては、母は「野菜欲しかったから良かったわ」と言ってくれます。 姑さんの口癖は「常識や礼儀のない人はほんと困る」「あの人は、こちらをバカにしてる」です。 夫の前妻と兄嫁の嫁側の両親たちは、姑たちに結婚の挨拶訪問はおろか、お中元お歳暮もくれたことはないそうで、でも私の両親はきちんとしますから「こんなことしてもらったのは初めてだ」と喜び「やっと私と価値観の合う人たちと出会えた」と言います。 でも、その「常識や礼儀」を人からしてくれるのは当たり前で、姑さんはその「礼儀や常識」とやらを人様にはしないですね。 「人の悪口を言うのはきらい」も口癖ですが、人から言われるのはきらいでも、姑さんが人の悪口を言うのはOKらしいです。 夫の実家に行くと、姑さんが私にする話は、人様の悪口か「あんたは、こうだからダメなんだ」と私とか親のダメ出しだけです。 何事もなかったように、いつも笑顔で接するように大人としての努力しましたが、毎回こういう話題ばかりでは会うのも話するのも疲れきってしまいました。 今度、姑さんの誕生日なのに笑顔でいられないかも？仲悪くなってケンカもあるかも？どうしよう？と思い、相談いたしました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 補足ですが、NO１のかたに補足が長くなりまして、また書き込むのもしつこいかと思い、略させていただきました。お時間が許せば、ご参照下されば幸いです。 ＞今、夫の親と同居して５年経ちます 以前あたしも同じような事がありました。モヤモヤするし顔見たくないと言ってもうちは同居なので四六時中顔合わしていなければならない状況でした。 貴方様は、ご同居されてなおさら、どんなに大変だろうとお察しいたします。きっととても頑張っていらっしゃるのでしょう。 ＞あなたの親御さんはとても素敵な方です。娘の顔を潰さないように、少しでも嫁として肩身が狭い思いさせないようにと常に心の中で思ってくれてるからこその行動です 私も自分の親から同じことを言われたんです。結婚して相手の家庭に入った娘に親として出来ることはこれくらいなんだ。と・・・。 貴方様に、こう言われてハッ！としました。 本当に貴方さまがおっしゃるとおり、親心ですよね・・。親の愛情ありがたく思います・・。 貴方さまの親御様のお言葉に、涙してしまいました・・・。 ＞そのうち心で クソババア（笑）なんてつぶやけるようになります。 そして旦那さんの親の長所も少しずつ見れるはずです。自分の親御さんを大事にしてるあなたならいずれ愛する旦那さんの親も同じように大切に思える時はきますよ。頑張らず、リラックスが大事な時ですよ。 あなた様は、ユーモアと思いやりあふれる優しいかたですね（＾＾） 先ほどは涙にむせ返りましたが、悩む私に笑顔を与えて下さいました！ 貴方様のお言葉で、何とか頑張れそうだと、とても励まされました。 こちらに相談すること悩みましたが、ご回答いただけて本当にうれしいです。 あなたさまは、ご自分や周りのかたも幸せにできるかたと思います。 お忙しいところ、書き込み感謝いたします。ありがとうございました！
補足
うまく伝えられなかったのですが、結局のところ、お返しが野菜だからということが問題の本質ではなく、姑さんの今までの言動からして、私の両親をバカにしているから＝お中元などのお返しを適当にするのかな？という風に思いました。 夫の実家や私たちの住む所は保守的な田舎で、そういう付き合いは重要視されているので、余計にそう感じたのです。 野菜のお返しについては、母は「野菜欲しかったから良かったわ」と言ってくれます。 姑さんの口癖は「常識や礼儀のない人はほんと困る」「あの人は、こちらをバカにしてる」です。 夫の前妻と兄嫁の嫁側の両親たちは、姑たちに結婚の挨拶訪問はおろか、お中元お歳暮もくれたことはないそうで、でも私の両親はきちんとしますから「こんなことしてもらったのは初めてだ」と喜び「やっと私と価値観の合う人たちと出会えた」と言います。 でも、その「常識や礼儀」を人からしてくれるのは当たり前で、姑さんはその「礼儀や常識」とやらを人様にはしないですね。 「人の悪口を言うのはきらい」も口癖ですが、人から言われるのはきらいでも、姑さんが人の悪口を言うのはOKらしいです。 夫の実家に行くと、姑さんが私にする話は、人様の悪口か「あんたは、こうだからダメなんだ」と私とか親のダメ出しだけです。 何事もなかったように、いつも笑顔で接するように大人としての努力しましたが、毎回こういう話題ばかりでは会うのも話するのも疲れきってしまいました。 今度、姑さんの誕生日なのに笑顔でいられないかも？仲悪くなってケンカもあるかも？どうしよう？と思い、相談いたしました。