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最近知り合いの話やここでの相談を読んだりすると夫婦って結婚って何なんだ
最近知り合いの話やここでの相談を読んだりすると夫婦って結婚って何なんだろうと思います。 ほとんどの方は好きで結婚したんだと思いますが、月日と共に気持ちは冷め、 相手を疎ましく思い、浮気をしたり、ただの同居人となり・・ 離婚しないにしても日々を淡々と暮らしているだけに見えます。 もちろんいつまでも浮気することなく愛し合い、年を重ねるご夫婦もいるとは思いますが、 ほとんどはそれに当てはまらないのかなとも・・ 好きで結婚しても、嫌いになるなら、一層不倫関係でも愛されている方が幸せと言った友達の言葉も気になります。 くだらない質問かも知れませんが、どちらが幸せだと思いますか？
- nannan1905
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- 夫婦・家族
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- mikan33333
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問題が起こるから相談するので表に出てきて 離婚だ浮気だに関わる人の割合が多く見えてしまうんじゃないでしょうかね。 穏やかに過ごしている人は質問もありませんしね。 好きな人に出会えることが幸せだと思います。 結婚して日々の生活に追われると愛を大事にする機会が減ります。 傷ついた時、何も言わないでも相手がわかってくれる確立はもっと減ります。 それでも、夫婦として過ごしてきた時間は間違いなく情が生まれます。 不倫は愛がすべて。他の一切は存在しませんから 二人で社会的責任を果たしていく義務が無い代わりに 何か起こった時、知らせてもらえる立場ではない。 お気楽でいいわねと思いますがどうでしょうか。 まあ愛を大事にする努力が二人で出来れば どちらの立場でも幸せなんだと思いますよ。 お友達の「不倫のほうが幸せ」って、お相手は結婚しているって事ですから 自分本位の幸せの考え方ということは間違いないです。 「恋人同士でいる方が幸せ」と言ってほしかったですね。
- okkinaa
- ベストアンサー率13% (97/734)
５０歳代男性です。 うーん、頭で考え過ぎなんだよね。 人は何を思ったかではなく何をしたかが重要なんだけどな。 恋は結婚に突入させる幻想に過ぎないし、 愛は家族愛でしかないですよ。 言葉に踊らされる人って多いんだなと思いますね。 家族愛以外は愛では無くて慈悲ですから。 西洋文明、特にキリスト教の影響で愛という言葉の意味というより本質が肥大し過ぎただけです。 親が子供に無償で与える衣食住だけが愛です。 それ以外は慈悲です。 夫婦間はお互いの義務を履行するだけです。 夫はせっせと給料袋という餌を運び妻が家庭を守り子供を育てるだけですね。 こう書いちゃうと何の面白みも無いから愛だ恋だと世の中が膨らましているだけですね。 世間に踊らさせ過ぎると毎日の平凡な暮らしが退屈に思えるだけですよ。 せっとと餌を運んでくれる夫に感謝するささやかな幸せで十分だと思うけどね。 （しっかり（手抜きでもいいけどね）家庭を守ってくれる妻に感謝するささやかな幸せで十分だと思うけどね。） ＞月日と共に気持ちは冷め、相手を疎ましく思い もともと恋なんて幻想なんですよ。 好きとか愛しているという感情もツガイになるように遺伝子が引き金を引いただけですから。 大袈裟に考え過ぎですね。 普通は妊娠出産子育てでスイッチが女から母に入るはずですよ。 この点は男の方にはスイッチが無いので子育てを経て父と実感するんですけどね。 ３０年以上夫婦やってますが、 子供は独立し、はや孫もいて平凡で退屈な日々ですが十分に幸せですけどね。
- key00001
- ベストアンサー率34% (2878/8340)
お礼有り難うございました。 > 人生観・結婚観確立してないというより崩れてしまったという感じです。 「崩れる」って言う表現は、ナルホド！さすが！って思いました。 質問者様も私も、多くの人は、恐らく結婚に対する「期待値」が高かったってコトだと思いますヨ。 「結婚さえすれば幸せになれる！」って感じ。 結婚するまでは、結婚に理想を重ね過ぎてるのかも知れません。 でも結婚してからは、「そんなワケは無い」ってコトに気付きます。 結婚は理想では無く・・・現実ですから。 おまけに殆どの人は、結婚するまでの人生と、結婚してからの人生を比べたら、結婚してからの方が長いですし、人生経験が短くやや未熟さも残る間に、結婚を決めちゃってるんですね。 だから結婚観などが、一度や二度崩れるのは当然のコトだと思います。 崩れた時に、現実の結婚って言う土台の上に、もう一度結婚観を構築してみて、「まあこんなモノかかぁ・・」って思えたら、幸せじゃなくても、ソコソコは満足出来るかも知れませんし、満足出来ない場合は、不幸とか、人生を諦めちゃう様な気持ちになっちゃうんでしょう。 再構築してみて、理想を捨て切れない場合・・・世間じゃネガティブな評価ですけど、離婚とか不倫とかも、甘美で魅惑的な響きを感じてしまうかも知れません。 でも、良いコトとは言わないまでも、そんなに悪いコトではないと思います。 離婚なんてそんなに珍しいコトじゃないですし、不倫だって、非道徳的ではありますが、犯罪じゃありません。 自己責任の範囲で、人生に理想を持ったり、人生を楽しむコトが悪なら、ちょっと人生は辛過ぎますよね。 今の質問者様は、価値観が崩れた状態で、それを再構築する気力さえ無い様な状況かも知れませんね。 でも、いずれ再構築なさる日が来ると思いますヨ。 その時のご参考になれば幸いです。
- vaierun
- ベストアンサー率22% (331/1496)
すみません。 貴方様がうわべや肉体を要求しているとは 思っていません。 書き方が悪くて、申し訳ございません。 どちらが幸せなのかは それこそ本人が決めることだと思います。 愛情を感じて生きていたいという考えは、私も分かります。 男女ともに同じではありませんか？ 優しくしてもらいたいですよ。 いちおう規約に従って 回答っぽく書きました。 けれど 本当は謝罪が目的です。 不愉快な思いをさせてしまって 申し訳ございません。
- vaierun
- ベストアンサー率22% (331/1496)
驚きました。 不倫関係にあって 愛されていると思う方がおられるのですか？ 申し上げにくいのですけれど うわべの優しい言葉や肉体を要求されることですか？ 不思議なことに 結婚を強く望む傾向にあるのは女性のようです。 生物学が得意ではありませんから 聞いた話です。 子どもを産み、育てるために どうしても安定を求めるのだとか。 不倫で妊娠すれば 最悪なことになりませんか？？ 恋心が実ると愛情になって情になると聞きます。 情は家族のそれで空気みたいなものになります。 有難みが薄れるのでしょうね。 日々を淡々と過ごすことの有難みを 忘れない気持ちが大切だと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 不倫関係に愛されてると思う方がいる・・ それは個々のことなのでないとは言い切れないと思います、 実際離婚をして結婚された方も何人か知ってますし、 それが必ずしも良いとはおもいませんが・・ 私はうわべや肉体を要求してるわけではないです。 確かにおっしゃるように女性の方が結婚を望む傾向はあると思います。 安心して子供を育てるのに良い環境は必要と考えるのが普通だと思います。 恋が情になり空気になる。 私も結婚15年なのでその意味は分かっているつもりです。 ただ周りを見るといわゆる仮面夫婦、お互いが嫌だと思いつつも 子供や経済的なことや世間体で離婚をしなかったり、ただ離婚が面倒なので一緒にいるだけで 見むきもせずにいることにどんな意味があるのかなぁ・・って思ったんです。 そこに友達の愛されてる（恋愛的にということになるでしょうが・・）方がいいという言葉に 上に書いたような夫婦ならその方がというのもわかる気もしたんです。 確かに日々穏やかな暮らしは有難いものです。 感謝は忘れてはいけないですね。
- key00001
- ベストアンサー率34% (2878/8340)
ご友人の言葉は、そんなに捉われるべきじゃないと思いますヨ。 「不倫の方が結婚より幸せ」なんじゃなくて、「結婚してても不満を持っている人」と、「不倫の中にでも幸福を見つけることが出来た人」を比べたら、不倫の方が幸せかも？ってだけのコトではないかな？ 確かに結婚も、完全なハッピーエンドは少ないと思います。 でも、不倫の方は、完全なハッピーエンドってのは無いに近いと思います。 たとえ略奪結婚に成功しても、捨てられた家族も発生するワケですからね。 おまけに現実問題として、多大な慰謝料や養育費を抱えてりゃ、幸せにはなりにくいですヨ。 それと、他人の不幸な結婚エピソードを聞いて、ソレに共感すれば、「結婚って何だろう？」って思うのは・・当たり前の話しですね。 それは、他人の人生をどう感じたか？ってだけの話しでしょ？ あくまで他人の人生を、質問者様が評価した場合の感想でしか無いのでは？ 大事なのは、「自分の人生」であり、それを幸せか不幸か判断するのは自分です。 ご自身の道中を振り返った時、ご自身がどう思うか？だけだと思いますヨ。 そういう意味では、質問者様は、ご自身の人生観や恋愛観・結婚観を確立してない様な気がします。 確立していないから、振り返った時に、幸せか不幸かを判断する基準が無い様な感じです。 大恋愛の末に結婚し、生涯お互いの伴侶を愛し続けたり、たとえお互いに同居人に成り下がったとしても、それは「平穏な人生」「普通の人生」「それなりの人生」ってトコでしょう。 ソレを「完璧な人生」とか「最高の人生」などを基準に比較すれば、「面白くない人生」「退屈な人生」と見ても良いです。 逆に「悲惨な人生」などと比較すりゃ、「幸福な人生」になります。 安易に結婚してしまったとか、あるいは、生涯の伴侶と決めて結婚したにも関わらず、いずれか（あるいは両方）に「それ以上」と思える様な相手が出現した場合は、「起伏に富んだ楽しい人生」かも知れませんし、起伏を「波乱」と言い換えたら「大変な人生」になりますヨ。 いずれのケースでも、他人が決めるんじゃなく、自分で決めることです。 道の選択も、歩んできた道の評価も。
お礼
すべておっしゃる通りだと思います。 自分自身15年の結婚生活で幸せか自信がないんだと思います。 人生観・結婚観確立してないというより崩れてしまったという感じです。 人それぞれどんな家庭でも悩みや問題があり、それを乗り越えて家族として 強くなっていく・・そうなんだと思います。 決して人との人生を比べるつもりもないのです。 ただ 心が折れてしまって気持ちの部分でやり直せない自分がいます。 そこに友達の言葉・・ 自分で幸せだと思える人生を作っていきます。ありがとうございました。
質問者さんの周りの方々がどんなに苦労しているかは存じませんが、こういう相談サイトは何か問題があるから相談するわけですから、幸せな話は少ないのではないでしょうか？ あと私は綺麗で気が利いて優しいのに、不倫を辞められず40代になった知り合いを数多く知っています。 よっぽど堅実な仕事がない限り、定年まで女性が働くのは難しいですし、老後の蓄えもできません。 安易に結婚するのは論外ですがね…。 でも自分が人生を共にしようと思えた相手なら、お互いの失敗は許し合わなきゃいけないと感じています。 完璧な人間なんていませんから、失敗しますよね。 例えば浮気なら、片方だけの責任なのか、夫婦の思いやりが欠けていたのではないか、弱音をはくプライドがなくて外に逃げたのではないか…夫婦で話し合って解決し、成熟させていくものかもしれませんよ。 相手を疎ましく思ってしまわないように、思いやりは忘れたらいけませんよね。でもそういう風になりがちなのはありますよね。 当たり前になってしまうのは人間の悪い点ですかね。 ですから当たり前と思わないように、常に思い返さないとならないのですよね。 子供なんかいたら、子供の世話したり家事したら一日終わりますからね… 顔も洗えない日もたくさんありました。 大変に思いますか？ 結婚は責任です。 不倫は自由です。 どちらを選んでも、幸せになるかは自分次第だと思います。 安定なんてないんです。 私は結婚してよかったです。 何があってもついていくと決めて結婚しました。 結婚して喧嘩したりしながら絆や信頼を築いてきました。 夫が年をとったらオムツを変えてあげたいです。
お礼
私も何があってもついていくと思って結婚しました。 ケンカもしながら家族として幸せに暮らせればそれでいいと思っていました。 どこからくるってしまったのかなぁ・・ 今思うのは結婚も永遠ではないという現実、 責任をとるということが愛なんですね・・逃げられないだけかも・・ 自分の人生に自信がないから、他の意見に流されてしまってるのは事実で、 ここで他の人の意見を聞きたかったんです。 結婚で幸せに思う人、私の周りにはあまりいません。 お話し聞けて良かったです。ありがとうございました。
- morinosa11
- ベストアンサー率15% (199/1253)
ここに書き込んでおられる方は ほんの一部ですよ。 殆どの方が 幸せに暮らしてておられます。 私は58歳ですが、親類縁者、知人、友人、職場でも離婚してる方に あったことは有りません。 それはまぁ、男と女ですから、また、何十年と違った家庭で、違った 価値観で育った者同士ですから、互いに、意見の違いはあるでしょうが、 「意見が違う」から夫婦は楽しいのですよ。 意見の違うもの同士が、互いに譲り合い、いたわり合いながら 暮らしてゆくから素晴らしいのです。 愛し合っても不倫の関係と、冷え切っていても夫婦であるものは どちらが神の目からみたら尊ばれるか、、といえば きちんと籍の入ってる方が 優先されます。 ＞好きで結婚しても、嫌いになるなら、一層不倫関係でも愛されている方が幸せと言った友達の言葉も気になります。 結婚は「愛される」ことだけを望んではいけません。 結婚は、自分の方から「愛する」ことが大事なのです。 結婚は ある意味 「修行」です。 憎い 愛せないと思う夫や妻を愛するのが、結婚にとって重要なのです。 なにも努力しないで 愛せる夫や妻では結婚した意味がありません。
お礼
幸せな人生を送っていらっしゃるのですね。 優しく諭すような言葉、思わずうなずきながら何度も読み返してしまいます。 理想です。でもお互いが違う人間だと理解し、譲り合い、いたわりあえるのは ある意味出来た人たちです。 どんなに努力をしても、それが片方だけなら、けっして解決することはないんです。 修行だと頑張っても報われないことが沢山あります。 心が折れそうな日々の中で、自分の人生に自信が持てないでいました。 もう少し頑張ってみます。
- MASA（@masadr）
- ベストアンサー率35% (81/229)
なかなか難しい質問ですね。 きっと明快な答えというのは誰も出せないんじゃないでしょうか。 個人的に思うに、結婚を単純に恋愛のゴールとして考えると、あなたが言われるように 現実を見たら結婚って何なんだ、って事になるのだと思います。 私は結婚して7年になり、子供もいますが、最近分かってきたことは、結婚というのは 単に男女が愛し合って一生の愛を誓う・・というような単純なものではなくて、 もっと大きな「縁」を作るものだと思うようになりました。 今まで別々に生きてきて他人同士だった男女が夫婦になる事から始まって、そのお互いの 家族が本人達を通して一つの家族となり新しい両親が出来き、新しい兄弟、姉妹が出来る。 子供が生まれてその輪はもっともっと広がっていく。 結婚を男女の愛だけで語れば、確かに結婚してからも結婚前の恋愛感情を持ち続けるような 夫婦は少数だと思いますし、浮気や不倫なども多いです。 ただ、そうゆう道徳的な話と結婚する意味とは別問題なんじゃないですかね。 付き合っている頃や、結婚する時、または新婚の頃、というのは大抵結婚は二人の愛の 問題、両親や家族が介入するとうざったく感じ、果ては 「結婚は当人同士の問題だから関係ない、干渉しないで欲しい」 なんて事を考えるカップルは多いのではないでしょうか。 でも、実際結婚というのは本人達だけでなく、そのお互いの持つ家族・人間関係という 縁と縁が結びつく事なんです。 そうゆう意味で結婚には意味があると思っています。
- standbyoso
- ベストアンサー率25% (15/60)
愛されているんなら幸せじゃないですか。 ネガティブすぎます。 ここは主に悩んでいる人ばかりなので、ここで夫婦の問題の質問を読んでばかりいたら それは問題だらけに見えますが、実際はそんなことばかりではないです。 周りをみれば共にそういった困難を乗り越えて支え合って生きてる人の方が多いです。
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お礼
再度ありがとうございます。 不愉快な思いはしてませんからご心配なさらずに・・ 幸せかどうかは自分が決めること、最終的にはそうなんですよね。 よくわかります。 ただ自分も長い結婚生活で心が折れそうになったことが沢山あり それが結婚なんだ、そうやって家族になっていくんだと思いながら 頑張ってきました。 でも今では旦那に愛情があるかというとわからないんです。 そして旦那が私に愛情を持ってるかも・・ 表面上は仲良くしてます、でも本心の部分で信用してません。 自分自身が結婚に不信感を抱き、答えを見つけられずにいました。 だから、他の方がどのように考えてるか話を聞いてみたかったんです。 互いに愛情を持てる相手、それが一番大事であると思ってます。 ありがとうございました。