なんで結婚しようと思いましたか？

質問

こんにちは。

特に、結婚されて幸せな夫婦生活を送られている方にお聞きしたいのですが、
パートナーと結婚しよう、と思った理由はなんですか？
また、結婚してからもお互いを愛しつづけられるコツ（？）みたいなのはありますか？

私は、今の彼と結婚したいと思っているのですが、
ただ「好き」だけの感情でそう思っているフシもあります。
以前、すごく愛し合った人との離婚経験があるので
余計に結婚に対して不安があります。

みなさんのご意見をお聞かせください。

回答No.4

ayacoayacoayaco · ベストアンサー

結婚したいと思ったのは、彼が初めての尊敬できる男性で、ものの考え方や感じ方をきちんと話し合えるひとだったからです。
このひととならきちんと共同生活できるし、わたしの将来の子供の父親としても認められると思いました。

前につきあったひとのことも好きは好きでしたが、ずっと生活していけるかと言われたら、かなり不安がありました。具体的には、「わたしより稼いでこられるか」、「浮気しないか」、「トラブルが起こったときに安心して対応をまかせられるか」といった面でです。もちろん好きだからこそ、足りないところはわたしが補えばいいと思ってましたけど、それって一生全力疾走に等しいかなーと思って。それはムリなわけで。

二人三脚のパートナーを選ぶんだから、自分と気が合いそうで、体力知力ともにバランスがとれてるほうがいいですよね。わたしが一時的に休憩するときは一人で走ってもらう馬力もほしいし。あ、もちろん逆もありますが。

（自分のことなので自信ありとさせていただきました）

お礼

どうもありがとうございます。

尊敬できる、ってすごく大事ですよね。
彼の仕事に対する考えとか聞いてると、すごいなって思う。
これって尊敬なのかな。

自分の子供の父親としてふさわしいか。
結婚に対してこう考えたことはなかったです。
でも、そのとおりですよね。
まだ付き合いが短いのでいただいたご意見全て見極めているわけではないですが、
参考にしてこれからの付き合いの中でチェックしていきたいと思います（笑）

回答No.15

makisana

こんにちわ！

私は学生時代９年も付き合い、１５年間結婚し、離婚し、そして今新しい伴侶と可笑しく楽しく暮らしています。

現在の夫と結婚しようと思ったのは、皆さんが言っているように、気を使わなくて良いと言うのも一理ありますが、一緒に居て「素」になれることでした。（これって気を使わないってこと？）

前のダンナは、結婚しようと思ったときは価値観も同じだし、オシャレな生活が出来てそれはそれなりに楽しかったのですが、１５年間のうちにお互いが目指している方向がずれてきてしまいました。
趣味も、価値観も生活態度自体が全て狂ってしまったのです。
若かったので、理想が大きかったのかもしれません。

今の夫は、まだ付き合いだし結婚してからも３年ですが、一緒に居て疲れない。
決して格好いいわけではなく、稼ぎも良いわけではないのですが…
そりゃぁお互い気にくわない部分も多々あるわけですが、それも「同じ人間はいない」と言うことで、相手の良い部分が嫌な部分より勝っていれば、OKと言うところですか。
やはり、一度離婚を経験して相手に対する許容範囲が広がったと言うのもあるかもしれません。
でも、本当に色んな意味で「素」になれるのが自分にとって楽なのです。

お互い愛し続けられるのは、相手を尊敬すること、「ありがとう」が素直にいえること、相手に何かしてあげる時見返りを期待せずにできること。
この気持ちがある限りは愛し続けられると思います。

お礼

どうもありがとうございます。

同じバツイチ（スミマセン）同士として、興味深く読ませていただきました。
私は相手に対する許容範囲、広がったかどうか疑問です。
なんか余計に狭くなったかも…＾＾;
もちろん、内面的なことで、です。

「ありがとう」これって、慣れてくるとなかなか言えないんですよね。
そしてついつい見返りも期待してしまう…。
まだまだですね＾＾;

補足

こちらの補足欄をお借りします。

みなさま、いろいろなご意見、アドバイスをいただき
どうもありがとうございました。
どれももっともな、とても参考になる意見でした。

…、で、ポイントですが。
泣く泣くお二人を選ばせて頂きます。

＃No.4のayacoayacoayacoさん。
結婚の理由
「自分の将来の子供の父親として認められるかどうか」というご意見。
今までこういうこと考えてなかったです。
でも、とても重要な事だと思います。
ということで、良回答ポイントもらってください。

＃No.6のfoothillさん。
長く続けるコツ
「悪いところは片目をつぶって、良いところは『ありがとう』という」というご意見。
今までの私に欠けていたところです。
このアドバイス、今後はぜひ実行したいです。
ということで、次点ですがポイントもらってください。

他の回答者の方も、うなずくところ、納得するところ、
いろいろありました。
今後はみなさんのご意見を参考に、彼と前向きに頑張って生きたいと思います。

どうもありがとうございました。

回答No.14

mitunai

男の立場からもひとつ、結婚しようと思ったのは相手が好きだからです。それ以外には、相手の嫌なことも見えてきていましたが、我慢できると思ったからです。

　絶対に完璧な人間なんていないし、そもそも自分自身が完璧からほど遠い人間なんです。
　それなのに相手に完璧を求めるのはおかしいし、こうあった欲しいとかの思いはお互いに持ってはいますけどね。

　あと、一緒に居て疲れない、気を使わないところもその理由ですね。
　自然な自分でいられるのが大切ですね。
　だからうちのには「お前は顔で選んだんじゃない」なんてことも言ってます。
　もちろんブスだけど結婚したという意味ではありませんよ。

　どうしても別れる人は別れるし、ひっつく人はひっつくんです。
　結婚して子供ができても別れるのは？？ですね。
　いくらかの忍耐も必要です。

　憧れでなく、ほんとうに好きなのか。
　一緒にいて疲れないか。
　その辺のことを確認したらいいんじゃありませんか。

　いつまでもラブラブではないんですから。
　子供ができたらそっちにいきますよ。

お礼

御礼が遅くなってしまいごめんなさい。
どうもありがとうございます。

>憧れでなく、ほんとうに好きなのか。

「ほんとうに好き」ってどういうことなんでしょうね。
憧れではないと思うんですが…。

>一緒にいて疲れないか。

これはクリアしているようです。

子供がもしできなくても、いつまでもラブラブでいたいものです…。

回答No.13

fushigichan

ponte-ponteさん、こんにちは。
みなさんの素敵なお話を読んでいて、いいな～って自然と微笑んでしまいました。

＞パートナーと結婚しよう、と思った理由はなんですか？

やっぱり、いたってシンプルに「ずっと一緒にいたいなあ～」と思ったから。
結構、立場が全然違ったので、年下だったし、学生と社会人だったし
双方の親も反対している環境だったので、多分結婚はないだろうな～と思っていました。
だから、余計に「いずれ別れ別れになるのかなあ・・・そんなん、やだなあ！！」
と、思っていたように思います。

＞私は、今の彼と結婚したいと思っているのですが、
ただ「好き」だけの感情でそう思っているフシもあります。

それで、いいんじゃないかな！！っていうか、それが基本形だと思います。
好きだから、一緒にいたい、それで結婚するんじゃないかな・・

以前、愛し合った人と別れた経験がある、とのことで
結婚に対して不安になっていらっしゃる気持ちも分かります。
だけど、それは結果であって、愛していたのにダメだった・・ということではない。
たまたま、なんらかの原因で、うまくいかなくなっただけだと思います。
だから、今の「好きだな・・・一緒にいたいな・・」という気持ちを
大事にされたらいいのでは、と思いました。

＞また、結婚してからもお互いを愛しつづけられるコツ（？）みたいなのはありますか？

なんだろう・・・自分でもよく分からないけど、
いい意味で、大雑把になることかも。
２０代のときは、相手のあらが見えてしまっていました。
いかに好きな人でも、悪い部分を見てしまうと、いい部分が消し飛んでしまうくらいの
ショックを受けていました。
それが、３０代になって、「相手には、こういう悪い部分もある。しかし、それは
悪い部分であって、もっと、こういう素晴らしい面もいっぱいある」
という風に、総合的に評価できるようになってきました。

あと、ゆったりと構えることも大事だと思います。
以前は、ケンカのときも「いかにして自分の正当性を主張するのか」ということが
最大の目的で大事なことでした。
だけど、最近は「とりあえず、相手の言い分を聞こう」と思って一呼吸おくように
なりました。そして相手に全て吐き出させて、その上で自分なりの意見を言う・・・
というスタイルになってきました。そうなってからは、ケンカもなく上手くいっています。

ただ、こう書いてみて、そのとおりにやってみようと思っても
なかなかうまくいかないときもあります。それは、やっぱり
相手のことがだんだん分かってくるにつれて、相手の望んでいること、
相手の思っていることが分かってきますから、相手に対する対応も上手になってくると思います。

ponte-ponteさんの「彼が好き！」という純粋なお気持ちを大事にして欲しいな、と思います。
頑張って幸せになってくださいね！！

お礼

すごーく、お礼が遅れてしまいました。ごめんなさい。
そして、ありがとうございます＾＾

そうですね、ちょっと「結婚」に対して臆病になってるのかもしれません。
「好き」「一緒にいたい」が一番なんですよね。

ケンカも今の彼とはまだ大きなものはしてませんが、
私はガンコ・負けず嫌いな性格なので（苦笑）
どうしてもトコトンまで追い詰めちゃうところがあるんです。
そういうところはある意味「大雑把」にならないとダメですね。

参考になりました。

回答No.12

lyumi

こんにちは。

あくまで私、個人の意見なので、違う意見も多々あると思いますが・・・私なりの意見を・・。

＞パートナーと結婚しよう、と思った理由はなんですか？

↑ズバリ、フィーリングです。話をしていてもお互いにノリが良くて楽しい人だと思ったから。
（実際に一緒になっても楽しい人でした。）

＞また、結婚してからもお互いを愛しつづけられるコツ（？）みたいなのはありますか？

↑これはですねぇ、ウチの場合ですが、『干渉し合わない事』ですか？？
少し、難しいとは思いますが・・・（好きな人の事を干渉しないというのは）長年？？（と言っても、６年目ですが）一緒に生活していると、相手の行動ってどうしても、判っちゃうから時々、会社の付き合いなどで帰りが遅くなったりすると、イライラ（・・私の場合ですが）しそうになります。

そこで、主人に、
『アンタ、何処行っていたの！！』なんてキツイ言い方をしては、相手だって嫌な感情を持つと思うんですが・・・。

それと、もう一つ。

＞以前、すごく愛し合った人との離婚経験があるので
余計に結婚に対して不安があります。

↑これですが、どういう理由で別れたかは存じませんが、（もし、違っていたらゴメンナサイ）『完璧な人間は居ない』っていう風に思っていないと、一緒になってから、辛くなるかも・・・。
モチロン、私自身も、そうですが。あまり完璧を求めすぎない方が（←という事は？？？）良い意味で、いい加減な方が上手く行く場合もあると思います。

すみません、本当に個人的な意見でした。
参考程度で・・・・。

お礼

どうもありがとうございます。

「干渉しあわない」…ムズカシイですね。
表面ではあまり干渉しないようにしてるんですが、実際は彼の行動が気になって気になって…。
でも、彼のノリは大好きです。大勢でいても二人でいても
結局は彼のペースにもっていかれちゃう。
でもそれがすごく楽しいです＾＾

そうですね、完璧な人間はいないんですよね。
やっぱり、自分の中で許せる部分と許せない部分をちゃんと把握しないとダメなんでしょうね。

回答No.11

noname#6123

結婚して３年目です。
結婚しようと思った理由・・・子供ができたから。
子供ができる前から結婚しようねっていってたから我が家はできちゃった結婚じゃなくて作っちゃった結婚かなあ？と言っております。
職場恋愛だったんですけど、私がその会社の募集に応募したのは「ここ、絶対行かないといけない気がする」と思ってしまったこと。（他に条件がいいとこはいっぱいあったんですけどね）旦那を一目見たとき「この人と結婚するような気がする」と感じたこと。でも一目ぼれではなかったですけど。
　らぶらぶっていう時期は過ぎてしまいましたが、お互い気を使わなくていいこと、言いたいことは言うこと。同じ目標（マイホームを建てること、子育て）があることぐらいでしょうか。

お礼

どうもありがとうございます。
私も彼とは同じ職場ですが、応募した時も彼に初めてあったときも、何も感じなかったな…＾＾;
気は使いませんが、まだ言いたい事全部は言えないかな。

回答No.10

noname#4184

結婚6年目（出会って10年）です。（私）関東⇔（彼）関西なので結婚にはかなり躊躇して決心つくまで1年お待たせしました。色々考えた割には決心がついた理由は、結婚の条件は「住む土地なのか？」「金なのか？」と自問自答して「世界中の何処でも一緒にいたいのは彼だなぁ」と素直に思えたので決心しました。

結婚を決めた時は出会って4年でしたが、初めから過剰にサービスするわけでもなく、しかし始めにしてくれることは今もしてくれる。という変わらない態度が信頼できたこと。
友人から相談の電話がきたりすると彼そっちのけで相談にのったりしてもイヤな顔1つせず。理解があること。
細かいことはうるさくないが、肝心な時は決断力と行動力があること。
大切だと思っていることが似ていること。
価値観や考え方に違いがあっても大きな影響がなければ、否定せず相手の考え方の自由も尊重すること。
今思いつく理由はこのくらいです。

コツは、不安や不満は思った時に上手に伝えるようにしていることだと思います。
大切な決断はなるべく彼に任せるようにしています。困った時最後に助けてくれるのも彼なので彼に主導で動くようにしています。
我慢しすぎて自分の余裕がなくなると関係がうまくいかないので、家事もイヤなときはサボるなど無理しないように心がけてます。

離婚を経験すると慎重になるだろうと思います。親友が離婚して、その後の恋愛も不器用に進んでいるのを見ているので分かるような気がします。
とにかく、両目を明けてシッカリ見て、何十年先も一緒に暮らして行ける相手か、尊敬できるか、不安なら同棲も視野に入れて（親友は同棲したけど離婚したので必ずしも薦めませんが）自分が納得いくまで考えたり、話し合ったりしてみてください。そして、もう考えることもなくなってきたなぁと思えるようになったら1歩の勇気を出してみてください。

お礼

どうもありがとうございます。

とても理想的なご夫婦ですね。そこまで揃っていたら文句ないです、私も（笑）
そのときの感情に流されず、しっかりと彼を見て決めたいと思います。

回答No.9

Nyorobon

＞結婚した理由

勢いです。旦那もそう言ってます。

＞続けるコツ

お互い、何につけても妥協することです。

こんなので、１３年も続いてしまった夫婦です。（笑）

お礼

どうもありがとうございます。

勢いだけなら、今すぐにでも結婚できちゃうんですけどね＾＾;
「勢い」＋「妥協」ですね。
参考にさせていただきます！

回答No.8

soratobuusagi

結婚して3年目です。
旦那と結婚した理由：手放したくない親友！

一言で言うとこんな感じ。ラブラブではないけれど。
何でも言い合うことができて、毎日の出来事も全部知っている←とっても理解されている（＞（エ）＜）/
お互い考えている事がバレバレなので一緒にいても全然飽きないんですね。予想してたまに大きく外れたりとか（笑)
自然体の自分でいることを優先してしまいました。
極めつけは、おじいちゃんの遺言と共通点の多さから運命を感じてしまったことですネ。
・二人の共通点
←学校違うのに同じ先生に教えてもらっていた、兄弟が正　反対の構成。
・お父さんとパパの共通点
←同じ干支＆実家が同じ県同士、大学で同じ学科を選考。
・お母さんとママの共通点
←血液型＆星座が一緒。

　　↑ちょっぴり気持ち悪いですよね。（＞（エ）＜）/

お礼

どうもありがとうございます。

私も彼と付き合う前は友達関係があり、「この人とは長く付き合っていきたいな。」と思ってました。
今もそこに恋愛感情がプラスされただけで、その考えは変わらないかな。
でも、すごい共通点ですよね。そんなにあるといやでも運命感じちゃいますね（笑）
私も共通点見つけてみようかな。

回答No.7

ginga3104

結婚11年目の３人の子持ち親父です。

僕の場合は、「一緒に居たい」と言う欲求が結婚の決め手でした。じゃあ、何故一緒に居たいのか？と問われれば、安心感とか安らぎとか独占欲とかそんな諸々の感情の総和のような気がします。（妻の本当の所は判りません(笑)）

実を言うと、僕は「好き」とか「愛している」とか言う言葉を殆ど言った事がありません。多分、２回位かな？でも、彼女を事を好きだし、愛しているし、信頼しています。

そして、彼女の方の僕への関心は、子どもが増えるたびにその子に取られていき、現在は多分４分の１も無いと思います。客観的に見て１０分の１位かな。(ToT)

僕は我が子を可愛い、愛しいとは思いますが、子どもは授かりもので、２０年もすればそれぞれの道を進んで巣立っていく人たちだと考えています。

僕の彼女への想いは、一方通行の事が多く、結婚５年目辺りには、満たされない想いが膨らんでいき、失望や怒り、はたまた疎外感などという感情で離婚まで考えました。

しかしその憤りは、彼女に全くと言って良いほど非が有る訳でなく、僕の子供じみた欲求不満で有ることも承知していました。でも、この想いだけは彼女に伝えなければと感じて、ちゃんと伝えました。僕は寂しいんだ！と。（爆）子どもが大きくなったら構ってくれ！と。（爆×２）

全く参考にならないような気がしますが、こんな親父も居るよと言うことで、読み捨ててください。(^-^;

お礼

どうもありがとうございます。

私の彼も言葉での愛情表現はほとんどしません。
なんで男の人はこうなんでしょうね…。
と、愚痴はおいといて（笑）

伝えるべき事は伝える、これが夫婦円満の秘訣でしょうか。
お幸せそうでうらやましい限りです＾＾

回答No.6

noname#4109

こんにちは
結婚８年目で,付き合って１２年です
結婚したい　とおもったきっかけは,
「あってるときはたのしのに,
わかれる「バイバイ」があまりにも寂しい」
と思ったからでした

私は「一生一人が気楽で良い」と思っていたのに,
二人のほうが楽なんて予想もしてなかったです

けんかもしつつ,話し合いで乗り越えつつ、
二人の関係は　うまく行っていますが、親戚関係などではやっぱりしがらみが苦しいです。「結婚」,がしたかったというより,「好きな人と一緒に暮らせる楽しみ」と言う感じです、、、。

愛しつづけるコツ,,,
悪いところには片目をつぶって,
良いところは口に出して「ありがとう」なり何か言えれば,
関係がよくなる感じはします。

結婚前は、かわいいと思ってたところが　実は　甘えだったり,
同じ性質でも見方によっては,欠点にも長所にもなって、、、。

「あれも　これもしてくれない,
あのうちの旦那さんはこうなのに」みたいになると,
非常に冷たいけんかが続いたりします

後は　お互いや親族の　人格非難は決してしないこと、デス。
これをやり始めると泥仕合にもなり、修復は難しそうです。困った点だけを、前向きに対処,,,。

困った時は二人で解決、
イヤなことがあっても,好きな相手と一緒にだからこそ頑張れる,という感じです。

どうぞ、末永くお幸せに、、、。アツアツいつかは冷めても,
そのあとに　じんわりとした愛情は、そだっていくと　わたしは思います。

お礼

どうもありがとうございます。

相手の欠点も含めて愛する、っていうことですね。
今はまだ付き合いが浅いので、「あばたもえくぼ」状態なのですが（笑）

>どうぞ、末永くお幸せに、、、。アツアツいつかは冷めても,
>そのあとに　じんわりとした愛情は、そだっていくと　わたしは思います。

どうもありがとうございます＾＾
すごく暖かいお言葉ですね！お幸せなのが伝わってきました＾＾