元主人への依存

質問

よろしくお願いします。

私は今、元主人と一緒に暮らしています。

どうして、このような状況なったのかと言いますと、私が8年前鬱病になり、
4年前に飛び降り自殺をしました。
その時は、元主人と結婚していました。
自殺後、なんとか命は助かりましたが、鬱の状態が酷く、今も通院、投薬、
カウンセリングをうけています。

自殺未遂後、元主人の親、兄弟から、私の様な精神病者とは関わりたくな
いと言われ、離婚しろと言われ続けました。

元主人にも、私の行動や言動などに疲れ、離婚してくれと言われました。
私も迷惑をかけてる事を思い、離婚に承諾しました。
それが、1年前です。

離婚後、落ち込みが酷く、新しい転居先も見つけられずにいた私を見て、元
主人は、「俺の生活に干渉しなければ、今の生活のままで、住んでいても良
いよ」と言ってくれました。
私は、その言葉に甘えてしまいました。
現在、離婚したのに何故一緒に住んでいるのかと、元主人の親、兄弟から責
められています。当たり前だと思っています。

でも、私自身、精神的に元主人にかなり依存してしまっていて、元主人から離
れる事ができません・・・。

また、迷惑をかけてしまっているとわかっています。

依存していることは、元主人もわかっていて、私を追い出すことが出来ないよう
です。

今でも、私は元主人のことが好きです。

こんなことをしていてはいけないのは、わかっています。

こんな私に、お叱りでもいいので、なにか意見を頂けたらと思っています。

よろしくお願いします。

回答No.7

ni_si_ki

私の旧友のケースです。
彼女はちょっと影のある男性に惹かれる傾向にありました。
それは彼女自身にも人に言えない悩みがあったからだと思います。
お互いの心の傷を庇い合いながらその男性と順調な付き合いをしていました。
しかし１０年経ても一向にゴールインしそうな気配がありません。
４０歳を目前にしていました。
彼女に頼まれ一緒に彼の家を探し歩き、ようやく見つけた家のベランダには、幼い女の子の服が何枚も干してありました。
もう帰ろうと引き止める私に友人はこう言いました。
「あの人は優しいから、昔から付きまとわれていた女の面倒を見ているんだ
　今ここで私が助け出してあげないと駄目なのよ」と。

私があなたにお伝えしたかったことです。
あなたの元ご主人も友人同様に、誰かに頼りにされている自分に、価値を見出しているのではないか。
言い換えれば、ご主人が一人前の人間として世の中に認められるために、あなたを家に住まわせているのかも知れないということです。
お互いにお互いが必要な存在なのでしょうが、傍目には自然な形には見えず、私には元ご主人の行動があなたの自立心や意志を剥いでいる様に見て取れました。
本当にこれが２人にとって良い状態ならば、あなたは自分に負い目など感じるはずもないんです。
恙無く暮らしていける日々に感謝し、二人の未来も展望が望めます。
本来のあなたに戻りませんか。
徐々に良いので出来ることから始めましょうよ。

回答No.6

darlingpapa

うつの人と付き合っていたことがあります。
その人のことをとても好きでしたが理屈ではなく、どうしようもなく別れました。
経験がなければ、周囲は「うつだから別れるって、本当の愛じゃない」と言われますが経験者ならわかりますよ。

毎日、毎日不安定な人と暮らすのは、こちらが参ります。
相手が自殺未遂していれば、それが脅迫のようにも感じます。
こちらが思うこと、言いたいことを我慢し、相手の感情を揺さぶらさないようにするのには限界があります。まるで、地雷を踏むようなもの。

相手のご家族の気持ち、よ～くわかります。
なんで別れてあげないの？
生活保護もらえば？
相手の人生をボロボロにしている、って気がつかない？
相手も、共依存の気があります。
双方、現状を変えない限り苦しみは続きます。
そもそも、あなたたちが克服したとき、必要とするのはお互いではないと思います。

相手のご家族の心配はもっともです。
離婚しているのに、息子は再婚もできない。新たな人生のスタートを切れないのです。
息子自身にも問題ありますが。

うつ、と言っていますが、あなたはかなり図々しい人だと思いますよ。
普通の人なら、申し訳なく思って身を引くし、相手の家族からそこまで言われても居座ることはできないと思います。

そもそも、飛び降り自殺の原因は？
自分自身や自分自身の生い立ちにあるの？
それとも夫にある？

サポートすべきなのは夫ではなく、専門の病院やグループミーティングなど、あなたに「気づき」を与えてくれる専門家です。

回答No.5

kanakyu-

離婚同居はわからないけど、うつ病を原因に離婚された人は、けっこういると思います。

元旦那さんと本当にやり直したいなら、あなたがちゃんと元気になることが一番の近道じゃないかと思います。
けれど、ぎゃくに元旦那さんに依存できちゃうから、元気になる必要が出ないみたいなのもあると思いますし、
元気になったあなたなら、元旦那さんではない人を選ぶかもしれません。

回り道に思えるかもしれないけど、焦らないでいいから、自分をまず癒して、
それから少しずつ自立をして、
元旦那さんへ「依存」が必要なくなったあなたとして、
もういちど元旦那さんにむきあったとき、やっぱりこの人と結婚したい、と思えるかどうか・・
どう思いますか・・？

もしあなたが、他者へ依存する必要がなくなったとき、
旦那さんをあえて選ばないのじゃないかな、と思います。
旦那さんが好きなのは、依存させてくれるから・・という所が、実は大きいのではないでしょうか。

旦那さんも、あなたに依存される事に、少し依存していると思います。
一種の共依存的な関係かもしれません。
結婚していたときよりは、今の方が遠慮がある分、
病的な関係にはあまりならないで済んでいるような感じではないでしょうか。

いろんな人が居ます。

わたしもあなたと少し似た経験がありますが、わたしは立ち直りを目指す決意をしました。
その間、必要な分だけ甘えさせてもらっても居ます。もう自立は目の前に来ているので希望でいっぱいです。

けれど、逆に他者への依存をゴールにしている知人もいました。
いつも、依存できる人をさがしてばかりいます。
でも、相手も依存される（必要とされる）ことを求めているなら、利害一致で共依存が成立するので、
他人が口を出すことではありません。

回答No.4

tenten41

何故そのような病気になり自殺未遂までになったのでしょうか？

また貴女の病気になった時の対処は、旦那さんの対応はどんな感じでしたか？その時の貴女の親の協力は、どんなでしたか？

この病気への理解がない状態が多いです。旦那さんは理解できないままに自殺未遂までになってしまい、今は別れたものの「また自殺未遂するのではないか」に耐え切れない状態なんですよ！
一緒に生活していたら、お互いがダメになってしまいます。このままでは旦那も親・兄弟に責められてストレスがひどくなると思います。同居ではなくて近くのマンションに住まわれたほうが良いと思います。生活保護を受ける方法もあると思います。
貴女が自立され元旦那が近くで見守る形をとってはいかがでしょう。そうすれば、元旦那の親・兄弟は何も言う事ができません。

回答No.3

AkiraHari

「病気だから別れろ」、「親兄弟から別れろと言われたから別れる」
唖然としますね。病気の妻も守れないならそんな男に生きてる価値があるのかな。

一緒に住んでいて、かろうじて守っているのでしょうか？
4年前の飛び降り自殺未遂にしても、結婚しているのだからなぜ気づかなかったのかな。

あなたは自分を責めているのかしれないが、私は貴方の「元主人」が理解できません。

貴方は気にせず、気持ちも体もゆっくりさせた方が良いです。感謝はしても負い目に感じることはありません。

回答No.2

sh10

はじめまして。

辛いですよね・・。でも、あなた様だけではないですよ辛いのは・・。

回答No.1

diyhobbu

今、しばらくは元主人に甘えましょう！！、そして、自立出来るようになったら、その時にベストの方法を考えましょう。
私もそうですが、貴女も自分に強いフィードバックがかかっているようです、常に、自分を見ている自分がいる。
そのことは、己を律した生き方が出来る素晴らしいことですが、強すぎると自分を傷つけてしまいます。２回に１回は、自分を甘やかすことも必要かと。
先人が、こんなことを言っています、「決断は平時に行うべし！」
貴女が平時になるのを、辛いでしょうが待つことです、焦りは禁物です。
私が神様だったら貴女と一緒に、元主人に特大の表彰状を差し上げたいです。