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妻公認の浮気心は男の理想？
- ここ１０年近く、主人の女性関係で他人から見れば犬も食わないような喧嘩を繰り返しながら何とか生きてる妻です。
- 最近主人を見てると女性の名前で携帯の番号が登録されていたり調べたら、女性と連絡を取ってることがばれるにもかかわらず、脇の甘い、対処の仕方です。
- それについて私はあきらめるしかないのでしょうか？また、浮気がいつの日か、収まれば夫婦の関係は良くなると信じてる男性はいますか？私はどういう形で自分の気持ちに折り合いをつければいいでしょうか？
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
ちょっと厳しい意見します。 まず、ご主人は変わらないでしょう。 生涯お花畑です。 水をあげて甘やかしてるのは回答者様です。 (1)精神的苦痛を与えられ、病院にかかり、生活の面倒をみてもらう。 (2)解放されるが、独り立ちを強いられる。 そういう男と結婚したら、どちらかを選ぶしかないんです。 本当に(1)でいいのかな？と個人的に思います。 質問者様が割り切れるなら病院の厄介にもならないし、それもありかな、と思えますが… (2)を選ぼうとして、1度で諦めてしまうのは早い気がします。 私も仕事してますが、自分で立てる自信がつきます。 質問者様は、何年も自分、相手が変わるのかも、と取組んできたのですよね？ でも、今も苦しんでいる。 (1)の結果は出ているのではないですか？ (2)にもう一度気持ちを向けてみてはどうでしょう？ 馬鹿な男に一生コケにされて生きて行くより、自信と、本来の質問者様を取り戻せると思います。 公認が理想なんて男を受け止めるという事は、都合のいい女になる、という事です。
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あなた、とてもかわいそう・・・・ 感情論はさておき、状況を整理させて頂くと、今の状況で既に (1)旦那さまの浮気は治らない。（旦那さまの条件） (2)あなたは、旦那さまの浮気を公認することはできない。（あなたの条件） という条件が明確なのですから、結論は簡単ですね。 シンプルに条件が合わないのですから、離婚すれば良いのです。 問題なのは、あなたには更にもう一つ条件があることです。 (3)自分一人で生活することができないため、離婚することはできない。（あなたの条件） 以上の条件を考慮すると、あなたは、 条件(2)を妥協して、離婚はせずに旦那さまの浮気を公認する。 もしくは 条件(3)を妥協して、旦那さまの浮気を許さずに、離婚をする。 の二つの選択肢しかないわけです。 今の状況だと、仮にあなたはどちらの選択肢を選んだとしても、あなたの条件（(2)か(3)）を妥協しなければならない。 そして、その「どう転んでも、旦那さまではなく、あなたのほうが妥協しなければならない」という今の状況こそが、まさに、旦那さまを優位に立たせている原因そのものです。 仮に私があなただったら旦那さまにはっきりこう言います。 「私はあなたの浮気をこれ以上公認することはできない。離婚しましょう。」 離婚後の生活をどうするかなどのは、最悪、離婚したあとに考えれば良いのです。 今現在仕事や収入があるかどうかは関係ありません。人間どうあっても、生きる意思さえあれば、生きていくことはできます。 重要なのは「あなたが、自分ひとりでも生きていくという覚悟ができている。」ことを旦那さまにわからせることです。そうすることによって条件(3)が消えます。 そして残るは条件(1)と(2)のみになり、その時初めてあなたと旦那さまは、平等な立場でお互いの条件について話し合うことができるのです。
お礼
回答ありがとうございます。 公認という言葉を出したのは、お察しの通り、修復できることはやってみた ということなので、離婚を言うということもすでに しました。 ただ、社会保険ひとつ受けるにも大変なんだぞ これがあるから、医者にも罹れる。 という主人の言葉 現実を見て 恐ろしいとは思いましたが 主人のほうが女性の自立の困難さは わかっていたように思います。 私は知らない内に、自分を守るために 公認と言う言葉を使っていたのかも知れません。
＞妻公認の浮気心は男の理想？ そりゃ理想でしょうね、妻でも夫でも。 でも、配偶者に対するマナーを守った上での、あくまで浮気心（こころ）ですよね。 ＞他人から見れば 犬も食わないような喧嘩を繰り返しながら ＞他人から見れば・・・つまらない喧嘩ですが なんだか、yokkumoさま、必死で、何でもないことなんだ、大したことじゃないんだと、 ご自分に言いきかせてらっしゃるように見えます。 他人なんて関係ないですよ。 だって、他所のご主人が浮気してようと、奥様がかまわなければ、それでいいんですから。 でも、yokkumoさま、心療内科にかかるほど、傷つき、苦しんでらっっしゃるのでしょう。 明らかに、ご主人は配偶者である奥様に対して、思いやりがないばかりでなく、 夫婦としての、最低限のマナーに欠けてます。 私も浮気された妻です。１年前に知り、人格崩壊、家庭も崩壊しました。 ＞私のあきらめは、夫婦にとっての死と同じです ＞こういう夫の頭の中はやはりお花畑なのでしょうか？ ＞それについて私はあきらめるしかないのでしょうか？ あきらめることは死と同じなのだから、その矛盾に苦しんでらっしゃるのでしょう。 ご主人にとっては、大したことじゃない、それこそお花畑でも、yokkumo にとっては地獄。 それほどの夫婦の心の行き違い、温度差を、じっくり話し合ってみる必要があると思います。 他人からみれば、とか一般的には、とか関係ないですよ。 ご自分を大切に、もっとセルフィッシュになっていいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 話し合いは、私が冷静に話しているつもりでも 感情的になるお前とは無理、何を言っても聞かないだろうと言って 話し合いにはなりません。 其の話題を出すだけで、不機嫌になります。 自分を大切のする方法を自分なりに世間と関係なく 探して生きたいと思います。
妻公認の浮気心は男の理想？→冗談ではないですよ？ ここ１０年近く、主人の女性関係で 他人から見れば 犬も食わないような喧嘩を繰り返しながら 何とか生きてる妻です。→何故怒りを出さないですか？ 他人から見れば・・・つまらない喧嘩ですが 私としては、十分傷つき 心療内科に通うこともしましたが 解決は主人の女性関係がなくなることしかないので あきらめました。進んで治療はしていません。。→完治は無理な話です・・・ 主人は単身中です。最近主人を見てると 女性の名前で携帯の番号が登録されていたり 調べたら、女性と連絡を取ってることがばれるにもかかわらず、 脇の甘い、対処の仕方です。→脇が甘い冗談ではないですよ。。。 本妻はウプ主さんです・・・ 今までは絶対ばれないように ばれたらばれたで、逆切れなので 最近は追及することもなくなりました。それでも都合が悪くなると、切れられ そういう態度は改めるつもりはない、とはっきり言われました。 登録の女性は、明らかに水商売のたわいもない相手と思われますが 家庭が崩壊し、私の心の中では、すでに崩壊してます、（夫には其の感覚はないようです、私が帰ってきても笑顔なので。すごく我慢してます。）妻の苦しむ姿を見ても そういう行動を止めない夫は ある意味、妻に何とか公認（あきらめ）してもらいたいのではと 思うようになりました。私のあきらめは、夫婦にとっての死と同じです。 →浮気相手に何もしないなら、浮気も公になるだけです・・・ 痛み訳を請求すべき段階を踏み筈なら、旦那には最高なプレゼントです。 もちろん私は、離婚する気は今のところありません。 ただ それが帰って主人を安心させる、原因になっていると 思います。多くの男性の場合 浮気のチャンスがあれば いつでも戦闘モードに入れるように、 また、それに関して、あなたもいい加減にしてよ・・・ね！ なーんって つねられる程度の妻は理想ですか？ 私が黙ってるとすごく機嫌がよく、ルンルンっていう感じです。 こういう夫の頭の中はやはりお花畑なのでしょうか？ それについて私はあきらめるしかないのでしょうか？ また、浮気がいつの日か、収まれば夫婦の関係は良くなると 信じてる男性はいますか？ 私はどういう形で自分の気持ちに折り合いをつければいいでしょうか？ →我慢も限度です、それで折り合うなら自分都合です、単なる愚痴で終わる人生も有るそれも又事実です。生存権を掛けるなら波風は立てる事出来ない、それで良いならそれまでです。
お礼
回答ありがとうございます。 なぜ、怒りを出さないか？ 私が一旦怒りを覚えると 感情的になってしまい、余計に相手を逃げさせるから そして、一旦怒った感情が、自分自身の神経を痛めつけるからです。 ひどく喧嘩になったら、２・３日寝込んでしまいます。 体が付いていかなくなりました。 後の私の甘い言動も すべて自分を守るためです。 怒りの矛先を変えても、帰ってくるのはすべて自分です。 最終的に相手にドスを 突きつけられないなら 自分から、身を引くしかない。それも知恵も力もない女一人です。 分かれないのは、少なくとも家にいれば子供がいて 食べること、教育には 不足がありません。 将来、子供がかえってきても、 家があれば足が、遠のくこともないでしょう。 ただ、この状態は一生背負わねば なりませんね・・・
- Greenteatime
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こんにちわ。 家庭内、特に夫婦間の問題は他人が理解するのは難しい所がありますよね。 若輩者の私ですが、少しでもお力になれたらと意見を書かせて頂きます。 まず気になったのは、ご主人の浮気というのは どこまでの事をおっしゃっているのでしょうか。 女性と連絡を取り合うだけの仲なのか、食事やデートをする仲なのか 、とても親密な仲なのか。 その「程度」によってご夫婦どちらが考えを改めた方が いいかどうかが違うかと思います。 yokkumoさんがおっしゃる様にお相手の女性が水商売の方であるのなら 携帯で連絡を取り合う事やお店に来てお酒を飲む程度ならば 許してあげても良いのではないでしょうか。 つぎ込むお金の量にもよりますが、 それは公認の浮気というよりyokkumoさんの信頼度の問題かもしれません。 それくらい許してあげて笑顔で接してあげれたら ご主人もその様な関係を続けなくなるかもしれませんね。 浮気相手の方とそれ以上の仲で高価なプレゼントをしていたり、 夜二人だけで過ごすという仲なのであれば ご主人の方に考え直してもらう必要があるのではと思います。 とは言え、もうずっと何を言っても態度を改めて貰えない様なので 今までとは違う態度で自分の意見を示すべきではないかなと思います。 別れる気がないけれど、話し合いをしたいのであれば ご親戚や共通のお友達等に間に入ってきちんと話し合ってみるのも 言いかと思います。 他人を巻き込みたくないとか、話し合いの自信がないのであれば yokkumoさんも外で少し遊ばれたりしては如何でしょうか。 例えば夜帰ってきても居るべき妻が居なければ ご主人は戸惑ったりしませんでしょうか。 遊ぶと行ってもお外で食事をしたり軽くお酒を飲んだり位であれば 怒られる事もなく驚かせる程度になるのではないでしょうか。 別れるというのは本当に最後の最終手段にするべきだと思いますが、 態度くらい少し素っ気無く接してみてもいいと思います。 お話だけ聞いていると、ご主人は何だか余裕でyokkumoさんだけが ギリギリのところにいるという風に感じました。 ご主人がルンルンっと機嫌よくしても、怒るでもなく素っ気無く接する 日々が少し続けば多少あせりを持ってくれるのではないでしょうか。 お子さんの有無や年代によって対応も違うかと思いますが、 一般的には打倒ではないかなという回答をさせて頂きました。
お礼
回答ありがとうございます。 出張時にひどかったようです。 同じところに毎月数週間と言う出張があったころ 給料明細や こずかいも約束したもの以上ごまかされていました。 もちろん連絡が付かないなどざらでした。 本人はどのような状況を突きつけても 認めませんでした。 逆切れで 話が成り立たないから余計です。 私も趣味をしていますが あてつけのように、レッスンのある日にのみに行かれたり こそこそしてる様子を見て、私が憂さを晴らせば、 この人はチャンスとばかり遊ぶことがわかりました。 出来れば、もう帰ってこなくなればいいと思うようになりますが そこまで、追い詰めれば今度は私が加害者になるようで踏み込めません。
- 19801215
- ベストアンサー率0% (0/12)
はじめまして。 浮気とはどの程度のものでしょうか？肉体関係ありですか？ ありなら、私はキレますね。離婚前提の話し合いをします。もちろん本当に離婚はしたくないので、脅しで離婚という言葉を出すだけですが。 もし体の関係がなく、相手がお水なら、許容範囲内です。 頭の中がお花畑とゆーか、離婚されないとわかってるのかなーと思います。心療内科に通ったことなどご存知なんですか？ ちゃんと話し合いをしたほうがいいですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 話し合いは常に決裂・・・ 逆切れ日に耐え切れず、神経の不快感が増し、 倒れる寸前が何度もあり、もう無理と思っています。 そういう態度（キレル）はあきらめてくれといわれています。 心療内科は知っています。 パニック障害で救急車のお世話になってることも知っています。
＞＞私はどういう形で自分の気持ちに折り合いをつければいいでしょうか？ その答えはあなた自身にしか分かりません。 その為には、自分と向かい合う・・必要があります。 そして、最終的には自分の気持ちに素直になる・・でしょう。 それが、現状維持なのか、別れるなどの方法をとるのかは、他人からは、全く分かりません。 さて、人間には・・人生の目覚まし時計が鳴ります。 時とか、所とかは選びません。 あなたの場合、最初の浮気の時に鳴り響いていたのですが、人生の目覚まし時計とは思わなかったのでしょう。 また、その様な人、多数です。 自分と向き合う・・人生の目覚まし時計が鳴って・・びっくりも大変ですが、自分と向き合う事も大変です。 しかし、本当に人間らしく生きるとか、より良く生きるためには避けて通ることはできません。 避けて通れば、一生時計が鳴り続けます。 これまた、そのままで一生を終わる人多数です。 どちらの選択もあなた次第。 しかし、せっかくご主人からの素晴らしいプレゼント？を無にするもの勿体ない・・ ご主人はきっと、あなたを目覚めされるために、あなたと一緒になった・・のかも知れません。 あるいは、その為にこそ生まれて来たのかも知れません。 ある意味、とても大切な存在、感謝の対象でもあります。 しかし、そう言えるのは、あなたが、自分と向き合って、本来の自分を知った時・・でもありますね。 ご主人の浮気？これからも長く続く事でしょう。 その間・・悶々と暮らすのも良し・・ 同じ時間を自分を知る事に費やすも良し・・・ 後はあなた次第。
お礼
回答ありがとうございます。 実は私自身、一度真剣に離婚を考えました。 親に相談しましたが 自立するしかないと思い、仕事に出ました。 喧嘩の最中に 仕事に出たので神経的、肉体的に 相当ダメージがあったこととなれない仕事から、体を壊しました。 医者の診断は、経済的に問題がなければ仕事は止める・・・でした。 ここで腹をくくることとなりました。 確かに今までの私は 浮気の疑いはあっても自ら詮索するようなことはしませんでした。 知らないうちであれば 子育てにも熱中できるし、 知れば子供に対する影響があると思い、 また、人に嘘を付かれる騙されると言う感覚と それに対応する知恵もありませんでした。 ＞あなたを目覚めされるために、あなたと一緒になった・・のかも知れません。 あるいは、その為にこそ生まれて来たのかも知れません。 其の通りで、私の人に対する価値観が覆されました。 自分しだい・・・まったく其の通りです。
- kurisogeno
- ベストアンサー率31% (558/1746)
自分は妻に「浮気はＯＫだよ」って言われ、自分は「お前より可愛い子をゲットする」なんて 言いますが、内心は浮気は絶対にしないし、する気もサラサラありません。 逆に自分は妻に「外で男と遊んでも良いよ」って言うと、 妻は「オバサンと遊んでくれる子は居ないよ」っと言って、叩かれます。 妻公認と言うのはお題目上では良いとは思います。 でも 浮気の程度の問題と思えます、遊びの範疇での浮気なら自分が妻の立場なら、 構わないと思えますが、一線も引かない遊びなら許せる範疇ではありません。 旦那さんは、私個人から見れば、年中 頭の中はお花畑のように見えます。 ある程度の夫婦の約束は絶対に必要だと思えます、約束が守れない大人が、 遊びと言う言い訳は絶対に信用に値はしないと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 私の苦痛は 年中お花畑の主人と暮らさなければならない苦痛です。 何を相談しても気持ちの休まる回答は来ません。 一人で生きていくのはいいのだけれど、 意見の合わない他人と暮らすのはもうきついです。 しかも信頼が崩れてるのですからね・・・ 自分のやってることは何なんだろうと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 たしかに 将来的には ２）を考えています。ただ子供もいることですので其の子供が 一人前になるまで急がないことは考えています。 今まで 熟年離婚とか考えていませんでしたが 離婚ではなくても、主人が定年になったら実家に戻るなどして 考えて生きたいと思っています。