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妻が悪ければ浮気してもいいの？
妻が悪ければ浮気してもいいんですか？ 夫の浮気(複数)を知り、問い詰めたら逆ギレされてお前のせいだてきに言われました。 妻と仲が悪くなったり夫婦仲で問題が起きたら浮気してもいいんですか？ それが普通ですか？ わからなくなってしまいました。 私が悪いのですか？彼はいまいち自分が悪いと思っていないようです。 皆さんの意見を教えてください。
- happappa87
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- 夫婦・家族
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- rinnrinn7
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NO.５です。 お礼の書き込みありがとうございました。 なにか思い違いしてるようで、みなさんの意見読み返してもお礼の書き込みにある『皆さんの意見は私が悪い、妻は黙ってないとダメなんですね』なんて誰も書いてないと思うんだけどな…。 もう一度落ち着いて読んでみればわかると思うけど、皆さん、『自分に反省すべき所はきちんと反省しないと…』ってニュアンスでしょう？？ それにあなたは本心からそんな風に思っていないでしょ？ NO5のお礼の欄に書いてあるのは自分がどう悪かったか、ではなく 旦那さんの悪行。 私も他の方もあなたがどう悪かったのかが知りたい、って書いたでしょう？ もしあなたの悪い所、って言うのが最後の数行の旦那の悪行に意見した事だとしたら、それは普通の事だと思う。 それらを何も言わないなんて夫婦やってる意味が無いじゃない！ あなただけ我慢していればいいの？ あなたはそんな我慢する夫婦生活を続けられるの？ あなたが何も言わなかったら旦那さんは好き放題で最後は『お前が何も言わないから』で貯金も無く夫婦生活破綻するのが目に見えてるよ(笑) 心療内科にかかりたいほど気持ちが落ち着かない時に何を言っても耳に届かないかもしれないけど、旦那さんまだ若いから遊びたいのかもしれないけど若くても浮気しない人はしない。 してもばれない気遣いをするのが夫婦の礼儀です。 よく結婚してみないとわからない、っていうけど絶対に浮わついてる所がある人だったでしょう？ 人はそんな急には変わらないんだよ。 相手を選び間違えたんだと思ってこれからは期待せず半分諦めて一緒にいるくらいが良いと思うよ。。。
- pepop
- ベストアンサー率14% (4/27)
＞では夫が浮気しないためには彼の思う通り言う通りの妻にならなければですね。 違います。 一分一秒でも妻に会いたい、子供を抱きたい、家族と共に過ごしたい。 そういう夫婦、親子、家族になることです。 恋は馬鹿でも出来ます。 子供はアホでも作れます。 けれども前述のような夫婦関係、親子関係、ひっくるめて家庭は、難関国立大の薬学部を出ていようと、国体出れるほどアスリートであろうと築けるものではありません。 そのための答えは夫婦で、親子で、家族で作っていくものなのですから。 失敬。
お礼
すみませんでした。自分の中でまだ整理出来ていなくて、自分が悪いと分かっていても、夫も悪いとどうしても思ってしまいます…。 夫婦や家族って難しいですね…。 私は答えを勝手に1人で出そうとしているのかもしれません。でも、それじゃあだめですよね。 夫とよく話をしていこうと思います。 本当に申し訳ありませんでした。 二度目の回答ありがとうございました。
- satumei
- ベストアンサー率42% (71/168)
お礼の返事を読ませていただきました。 前述しましたように、結論から言えば、彼の行為（浮気）が肯定されるものは何一つないです。 いかなる理由があってもです（詭弁と言えば詭弁えですがね） ただ、そうなってしまった過程もやはり考慮していかなきゃ、解決には至らないでしょうね。 究極は離婚ですが、そんな簡単なものであって良い筈がないと思います、自分的にはね。 あなたのお返事の内容で、よく有りがちなすれ違いだな～って思いました。 彼が言う、「お前に仕事の大変さは分からない」・・・・仕事の大変さはやはり仕事をしている（していた）者でしか理解できない部分ってやっぱりあると思います。 あなたは、お仕事に就かれた経験はあるのでしょうか？ もし、無かったとしたら、 あなたが、言葉でいくら労ったとしても、相手には伝わらない場合もありますよね（よく言う「そんなことじゃないんだよ・・・・わかってねぇ～～なぁ なんてね） 同じように、彼は中々育児を手伝ったりしなんじゃないでしょうかね？ だから、育児する大変さをわかっていない。 お互いの役割を理解いない者同士でお互いのストレスをただぶつけ合って、ぶつけ所がなくなって、浮気に逃げるなんて結果になったりしてるんじゃないでしょうかね。 よくお互いが話し合う事が大切だと思います。 あなたと彼だけの問題なら、別れなさい・・・で済むと思いますが、まだ、乳児とはいえ子供の事を考えれば、お二人でよく話されることが一番大事なことだと自分は思いますよ。 育児って大変ですよ・・・・自分も勤め人で、妻は専業でしたから似たような状況で自分もストレス溜まることもありましたが、同じようにかみさんのストレスも育児でストレスが溜まっているのもわかりましたから、解放させる目的も含め、育児任されたりもしてましたね。 だから大変さもわかりますが、やってみると楽しさもあったりで結構いい経験だったりもしましたよ。 いっぺんになんて出来ないでしょうけど、家庭の中ちょっとしたことを二人で一緒に助け合いながらやっていくことでお互い理解していけることも、労われるありがたさも理解していけるんじゃないでしょうかね。 長くなってすいませんね。 生まれたお子さんのためにも二人で頑張ってください。
お礼
また回答をくださり本当にありがとうございます。 子供にとっては両親揃っているのが１番だと思います。今は夫も子供と向き合いはじめてくれているし、浮気は子供には関係なく２人の問題なので、暴力とかは別れるべきだと思いますが、浮気は許せるなら一緒にいるべきですよね。 心から許せるように病院へ通いながら３人で頑張っていきます。 本当にありがとうございました。
そもそも原因がなければ浮気もしないわけで 原因を作った妻が一方的に責めるのもおかしいでしょう。 本当にご主人が妻に満足していたら浮気しません。
お礼
そうですね。 原因である私がすべて悪いです。 彼を責めるのは間違ってますよね。 ありがとうございました。
- goook
- ベストアンサー率40% (529/1297)
改善が見られなく、愛情が感じられなかったのなら仕方ないかな？ きっかけは妻の怠慢なら夫だけを責め立てるのもどうかと思います。 セックスレスとかならそれこそ浮気も一つの手段だと思いますしね。
お礼
夫は悪くないですね。 セックスレスではなかったです。 ありがとうございました。
- nanana555
- ベストアンサー率10% (56/522)
どっちもどっち。 あんたが悪い、お前が悪いと言い合ってる夫婦に未来はありません。 まあ でも 原因がなければ結果はないと思いますよ。 法的には結果が悪いんでしょうけど。
お礼
そうですよね。原因がなければ結果はないですから原因の私が悪いんだと思います。 ありがとうございました。
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5466)
詭弁ですね。 妻が悪いから浮気したのではなく、浮気がばれて責められたから妻に責任を押し付けたのです。 ここで、「彼はいまいち自分が悪いと思っていないようです」ですが、旦那は内心では「自分の方が悪い」ことを理解していますが、敢（あ）えて、自分を正当化するために「自分が正しい」と思っているフリをしているのです。 なお、仮に妻が悪いからといって、それを亭主の浮気でおあいこ（＝ちゃら）にするという理屈も成り立ちません。
お礼
でもきっと私がいい妻でありいい母だったなら、浮気はなかったんだと思います。 内心悪いと思っているならそれで十分です。 一時は私も浮気してやろうかと辛い気持ちの逃げ場を必死に考えていましたが、私は浮気しません。子供には浮気は悪いことだと堂々と教えられる母になりたかったので。でも気持ちの置き場がなくて最近ずっと不安定なので心療内科に行こうと考えています。 ありがとうございました。
浮気はいけません。 複数と浮気をしてしまうというのは精神的に問題があるのかもしれません。 「お前のせいだ」というのはいいわけですからあまり深刻に受け取らず、 複数の女性と関係を持ってしまうご主人の異常さを自覚してもらって 対処を考えた方がいいと思います。 ただ、精神的に問題があったとしてもご主人自身がそれを認めて 「このままじゃいけない」って自覚しないと精神科やカウンセリングを受けても効果は薄いです。 私は医者ではありませんし、ご主人にあったこともないので何とも言えませんが 「セックス依存」（タイガーウッズで有名ですが）を疑ってみてもいいかもしれません。 『恋愛依存症―失われた愛情と心の傷を癒す』 伊東 明著 http://www.amazon.co.jp/%E6%81%8B%E6%84%9B%E4%BE%9D%E5%AD%98%E7%97%87%E2%80%95%E5%A4%B1%E3%82%8F%E3%82%8C%E3%81%9F%E6%84%9B%E6%83%85%E3%81%A8%E5%BF%83%E3%81%AE%E5%82%B7%E3%82%92%E7%99%92%E3%81%99-%E4%BC%8A%E6%9D%B1-%E6%98%8E/dp/4584185484 この本の中に「セックス依存症」のことが書かれています。 参考に読んでみるといいです。
お礼
本買ってみたくなりました。 彼は多分心療内科なんて行くような人ではないので行かないと思います。 私は彼を心から許していけるように心療内科に行ってみようと思っています。 ありがとうございました。
複数 の浮気なんて 妻が原因ではなく 自分の好きで やってるだけだと思います。 妻のせいとか 違うより そんな旦那と 口論もできないと思いますよ… もう…子供の父親として 終わってますもん。 離婚すれば 済むとおもいます。
お礼
離婚はしません。 これから浮気されないように妻として母として頑張ります。 ありがとうございました。
私はどっちも悪いと思います。 もちろんこういうのは先に既成事実を作ったほうが法的な責任者ですが、気持ち的にはどっちも同じです。 たとえば家庭を顧みない夫に嫌気がさして浮気する妻もいます。 妻がよくて夫はダメっていうのは男女差別ですよね？ 浮気はダメですがでもその過程に目を向けないと浮気した事実だけを批判しても待っているのは離婚だけでは？
お礼
そうですね。人を責める前に自分のことを振り返って反省すべきですよね。 離婚はする気はありません。 私がすべて悪かったんだと思わないと一緒にいられないので、浮気は私が原因であり私が悪かったんです。 ありがとうございました。
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お礼
すみません。 私は夫に多くを望みすぎていました。自分の父親が家族命で休みの日は必ず家にいて一緒にどこかへ行ったりしていたので、それが父親なんだと思い、同じことを求めていました。でも、年も若くまだ父親になったばかりの彼と私の父を比べるのは間違っているとわかりました。それに彼は家族より外の人との関係を大事にする人だと付き合ってる頃から分かっていたのに…。それが夫にとってはとても辛かったんだと思います。私は今まで、自分にも悪い所があったことを認めたくなかったです。認めたら浮気した夫が悪くないということになってしまう気がしていました。 でも、自分が悪かったことはちゃんと認めて反省しないと先に進めないですよね。 すみませんでした。 ありがとうございました。