夫の心の浮気 私（妻）の心はどうしたらいいですか？

質問

心をどう立て直したらいいか、アドバイスをお願いいたします。
（長文です）

結婚8年、交際期間を入れると11年です。
子供は3歳の子がいます。
私は専業主婦です。

４か月ほど前に、夫が浮気していることがわかりました。
夫と私は以前同じ職場で働いており、共通の友人・知り合いが多く、ある人が心配して私の耳に入れてくれました。

夫と同じ職場の部下（子供２人、夫とはあまりうまくいっていない）が、夫のことを好きだと言っている。
職場でも二人は仲が良いと評判。
２人であっているようだ。　　　といった噂でした。

相手の女性のことは私も知っています。
夫の職場の仲間でしょっちゅう飲みに行っていて、その中に相手の女性がいることは知っていました。
私は飲みに行きたくても、小さな子がいるので行けない不満はありました。
しかし、夫の職場での人間関係を良好に保つため、気持ちよく送り出すようにしていました。
女性には御馳走してあげるようお金を持たせたりしていました。

そんな中、その噂が私の耳に入り、まさかそんなことはないと思いながら、冗談っぽく夫に聞きました。
すると動揺する様子が見て取れたので、何もないなら携帯のメールを見せてほしいと伝えました。
話していくうちに夫は絶対にそんなことはないと激怒し、お互いにヒートアップし、私は夫の携帯を奪い取りメールの内容を見ました。

すると、相手の女性と頻回にメールをしていることがわかりました。
お互いに好意を持っている内容で、
夫はデートしたい
相手は昨日も楽しかった、もっと会いたい、会いたいよぉなどと甘えていました。

夫は私にくれた時計と同じものをプレゼントしていました。

その女性は私と会うと、
いつも気持ちよく送り出してくれて、奥さんは器がでかい。
（私の夫が）奥さんのことすごく大切みたいですよーなどと言っていました。

２人で会う一歩手前といった感じでした。
問い詰めると、２人では会っていないと言います。
私は裏切られた、信じていたのにと泣きわめき、もうその女性が参加する飲み会に行くのもやめてほしい、連絡ももうとらないでほしいと伝えました。
夫はごめんと謝り、もう連絡はとらないと約束してくれました。

その後は私もそのことはなかったようふるまうことを努力してきました。
もうその女性とどうのこうのはないとは思います。

体の関係や長い不倫関係があったわけではない。
借金やギャンブルもなく、子供にも優しいお父さん。
もうこれで充分じゃないかと気持ちを切り替えようと思いますが、私から心が少しでも離れてしまったのは事実。

夫のいるときには、いつもの明るい私です。
最近やっとそのことから切り離すことができるようになってきたのですが、フェイスブックで私の友人と連絡を取っていることを知り（浮気とかではないと思います）、また大きな不安が押し寄せてきます。

夫は女性に優しいので、今後の長い結婚生活の中で、またなにか起きるのではないだろうか？
私のことが大切ならなぜあんなことをしたのか？
相手の女性も私の前ではいいことを言い、陰では笑っていたのか。。。
私と同じ時計を相手にも贈るとは、夫はどんな神経だったのか。。。

考えると非常に気持ちが沈み、夫のいない昼間に考え込んでしまいます。
悲しい、悔しい。
最近は涙が止まらなかったり、このまま消えてしまいたいと夫のいない間に考え込む日が続いています。
つまらないことで夫婦喧嘩をすると、この人は私とはもういたくないんじゃないかとさらに気持ちが沈みます。

夫の足手まといになりたくはない。
面倒な女になりたくない。
夫婦、家族仲良く暮らしていきたい。
私がいつも明るく笑っていれば、家族も明るくいられることはわかっています。
（昼間に運動をしたり、気を紛らわせるようなことはいろいろと努力しています。）

この私の心をどう平穏に保ち、立て直したらよいのか苦しんでいます。
心の傷があまりに深くて、どう直したらよいのかわかりません。

時間が解決してくれるとか、他よりマシだという内容ではなく、何か方法はないでしょうか。
心が病んでいるから受診したほうがいいのかもしれませんが、その前になにか方法がないかと
誰にも相談できず、こちらに相談いたしました。
辛かったことを文字で綴るのはなんかまた苦しいですね。
大変申し訳ありませんが、辛口なアドバイスはおさけいただくとありがたいです。
勝手ばかりすみませんでした。乱文すみません。

回答No.11

tequilagogo

私が貴女の立場なら、とりあえず他の女とお揃いの時計は夫に突き返して、新しく倍額のプレゼントを要求します。

メールは他の女に送った内容より２倍激甘の文章を捻り出して送り続けろと言います。

家庭円満のままで他の女とも仲良くしたいなら、本妻の「格」を脅かす行動は控えるのが最低限のマナーです。
浮気相手はあくまで浮気相手ですから、二番手三番手の対応を守らねばなりません。

以上は浮気の容認ではないし、また浮気を責めているのでもありません。
あくまで「一人の女性を【自分専用の女】として配偶者にした場合の心構え」の話です。

貴女はご主人の唯一の女性なのですから、他の女を自分を同格に扱った点には厳しく抗議してよいと思います。
ここぞとばかりに甘えて甘えてバリバリサービスさせましょう。

もちろんサービスされれば笑顔を返します。

ご主人に「貴女を一番にすることで初めて家庭の平和が手に入る」ことを骨の髄まで叩き込んでやることです。
失敗したての今が躾のチャンスと思いましょう。

今回の浮気は今後貴女が幸せになるための踏み台です。
ただ我慢して時の経つのを待つのではなく、存分に利用しましょう。

回答No.10

noname#175566

ほとんど私も同じ状況なので、思わず回答しちゃいました。

3歳の子供を持つ専業主婦です。

同じ状況で私は先月、夫に離婚を迫られました。
夫は肉体関係を否定しています。

bannabannaさんは、ご主人の主張を信じられますか？

たぶんこの先ずっと、不信感を抱き続けますよ。
彼女と会うのが分かっていて、笑顔で送り出す自分が悔しくて、苦しくて、バカらしくなりますよ。

遊びだと思っていたのが、離婚を告げられた為に、心が折れました。でも私は母です。出来る事から始めました。

金銭的に余裕が無いため、市の女性相談を電話帳で調べ、無料のカウンセリング・法律相談を利用しました。カウンセリングはお勧めですよ。

お子さんは4月から幼稚園ですか？　それなら、その時間に利用するのも良いかと思います。

回答No.9

1976a

誰だってそういう家庭が普通は、理想でしょう。

しかし、肉体関係がないとなぜ言い切れますか？
質問者さんが家庭を守る為にそう信じたいだけでは、ないですか？

辛口ですみませんが、妻に送るのと同じ物を愛人(？)に送るようなデリカシーのない人ですよ。
泣いて懇願してる段階で完全に質問者さんが舐められてしまってます。
「俺と分かれる気がないな、他の女と続けても大丈夫だろう」ってね(きつくてすみません)

携帯叩きわってから鍋でぐつぐつ煮込んでやったら良かったのに(私の友人は、これやった)

離婚するしないは、別にして本当に「不貞行為」がないかは、確かめておいた方がいいですよ。
万一、離婚したくなった時に証拠があれば優位になります。

それから心療内科もちゃんと受診しましょう。

泣いてわめいて懇願しても解決には、なりません。
私ならＩＣレコーダー隠し持って上手くハッタリかけて「全部知ってるですよ」ってとりあえず相手の女と話しますね。

感情的になるのは、よく分かりますが、こういう場合、感情的になるだけ損です。
(離婚裁判や慰謝料請求の訴訟した経験上)

まずは、ちょっと落ち着いて現実的な解決策を探すのが一番かと。

回答No.8

nagaineko

あなたは、まじめで、優しくて、良い人なんでしょうね。
完璧主義だったりしませんか？

物分かりのいい、良き妻を演じすぎたのかもしれませんね。

あまり行きすぎると、自分にも負担になりますし、
相手にも、プレッシャーを与えることになりかねません。

理想の夫婦を演じようとがんばりすぎたのかもしれませんね。

あなたも、彼も、一人の人間です。
良い面もあれば、悪い面もある。
それは、自分自身に対しても、認めないといけないし、
相手に対しても、認めなければいけませんよね。

今回は、旦那さんの、悪い一面が出てしまったのです。

彼には、こういう一面もあるんだな。
でも、良い面もたくさんあるんだよね。
それ、全てひっくるめて、彼なんですよ。

彼の悪い一面を見て、彼はダメだなんて
思っちゃうと、本質を見誤ります。

絵にかいたような善人なんていないんですよ。

誰だって、陰の部分を持っている。
あなただって。
そこは、お互い認め合わないと、息苦しくなっちゃいます。

＞面倒な女になりたくない。
＞この私の心をどう平穏に保ち、立て直したらよいのか苦しんでいます。

がんばりやさんですね。
もう少し、肩の力を抜いてもいいのではないですか？

不完全な人間どうしが、やってることです。
いろんなことがあって当然なんですよ。

＞私から心が少しでも離れてしまったのは事実。

だから、ダメだ、いけない、って思ってますか？
少し離れた。
いいじゃないですか、別に。少しなんだから。（笑）
素直に認め、受け入れればよいのです。

彼だって、反省し、もうしない。って言ってくれたんだから、
いいんですよ。

完璧だけが、いいんじゃないんですよ。

完全なのも、いいけど、不完全なのも、いいんですよ。

起こった現実は、受け入れ、ポジティブにあきらめる。
いつまでも、執着し、こだわってはいけません。
そこから動けなくなります。

コップの中には、まだまだ水がたくさん入っているんですよ。
少し減ったことを悲しむより、まだまだ残っていることを
喜ぶべきだと思います。

がんばってください。

回答No.7

noname#175531

辛いね……(T_T)

わかるよ、

気休めかもしれないけど
そういう思いしてる妻は質問者さまだけじゃない。です。

いい妻だと思います。妻の鏡。
ただやっぱり、都合もいいよね。

質問者さまには、強さがほしいね。
ご主人にすべてを委ねてる感じがありありと見えます。
少し依存しすぎだね。
自信がないの？

もう、お母さんでしょ。しっかりしてね。

それだけご主人の前で演じられるんだから、根はしっかりしてるはずだよ。

まず、ご主人は聖人君子じゃないです！
これは頭に入れておいて。
ただの男、本能があるのね。

だからさ。しょうがないんだよ。
でも、だからって許すともっとするからさ。
しっかり、釘を刺す。
そこがないのよね、やさしいっていうか、旦那依存だからね。

いつでも別れる用意ありますって態度だよ。適度にだす。
毎日じゃなくて、毎日は今の態度でね。
弛んだと思ったら、刺す。これだよ。

文からしてご主人は質問者さまを愛してるよ。
だから、子供ごといなくなったら困るのよ。

ただ、日常の面倒が何もない恋愛ゲームは楽しいだけだから惹かれるのよね。ただの男、だからさ。
家庭の居心地が良ければ問題なし。
妻として母として
どっしり構えるべし。

補足

温かい回答ありがとうございます。涙が止まりません。
おっしゃる通り、自分でも夫にすべて依存していると思います。
夫以外の人とは結婚できないと思うほど、夫一筋です。

＞家庭の居心地が良ければ問題なし。
妻として母として
どっしり構えるべし。

しっかりしなくちゃ。少し冷静になれそうです。本当にありがとうございました。

回答No.6

noname#175854

お気持ちは察しします。夫の事を異性として愛しているからこそ、裏切られて心に深い傷を負ったのですね。でも旦那様は間違いなく質問者様を一番大切にしたいと思っているはずです。ただ浮気性なだけで。でもそれは男なら皆そうなんですよ？悲しい悔しい気持ちは良く分かります。相手の女に復讐もしたいでしょう。でも貴女や家族が大切なんです(矛盾してるけど)。

4ヶ月も経って未だ鬱状態ということは時間では解決できそうもない精神状態だと思います。しばらく子供預けてスポーツジムやパートへ行かれてはどうでしょう。あるいはオンラインゲーム(FF11など)もハマルらしいし。気晴らしや何か没頭するものを見出して考えたり落ち込んだりする暇を無くすようにするしかないでしょうね。

それに不倫を許す＝忘れるではないので、無理に忘れなくてもいいのでは？貴女はもう許してはいるんだし。忘れられないのは貴女が夫を愛している証拠ですよ。頑張って。

補足

温かい回答ありがとうございます。
当初は相手の女性にも何か仕返しがしたくて、怒りの塊でした。
今となれば、夫のことを愛しているからこその感情だと整理できるようになりました。
頑張っての言葉に涙涙です。ありがとうございました。

回答No.5

noname#246942

色んな気持ちが拮抗してるんだよね。

思ってる事とやってる事が違うような気にもなる。

こうすれば良いと思っても、とても納得など出来ない。
こうやれば上手く行くと思っても、どこかで不安になる。

あの頃は良かった。昔に戻りたい。

そうやって過去を美化すればする程、今が不幸に思えて仕方ない。

でもね、自分思うに、なんだかんだ言ったって、一番大切なのは「今」なんだと思うんだよ。
幸せだった過去があって、悲しくて苦しんだ過去もあって、そういうのが全部ひっくるまっての今がある。
そして、その今を積み上げてこそ「未来」が出来て行くんだ。
「幸せになりたい」と思うんだったら、今を何とかしなくちゃね。

そもそも、人間の脳と言うのは不思議なもので、それが良い事でも悪い事でも「自分に取って必要な事しか思い出せない」ように出来ているものなんだ。
逆に、「自分に取って都合の悪い記憶」って言うのは、意外と簡単に忘れてしまっている。

意味分かる？

今の君を苦しめている旦那さんに裏切られた記憶。

「忘れたくても忘れられない」と言うんだろう？
でもね、冷静になって考えてごらん。

本～当に、「それさえ忘れてしまえば」君は「以前のように幸せだった状態に戻れる」と思うのかな？

ね？
どんなに忘れたいと思っても、忘れる事が出来ない記憶って言うのには、必ず「忘れる以外の答え」があるんだよ。
違う言い方をすれば、「忘れないからこそ意味がある」んだ。

無理に笑っていたり、必要以上に明るく振る舞う必要なんか無いんだよ。

時間が動き続けている以上、「今まで通り」「元に戻る」なんて事には絶対に無いんだ。

どうやったって戻れない。どうしたって直らない。
だからこそ、「新しいものを作って行く事が出来る」んだろう？
色んな事があった今から始めよう。

旦那さんの事は、これからは首根っこ抑えてでも君の納得が行くような事を考えたらいい。
「惚れた方が負けだ」なんて思わなくてもいい（笑

＞私のことが大切ならなぜあんなことをしたのか？

勘違いしないで欲しい。
大切なのは、「君を想っている旦那さんの気持ち」だろう？
それは君だって例外じゃない。
本当に旦那さんの事を大切だと思うのなら、旦那さんの好きなようにさせてやったらいいだろう？
でも、現実はそうじゃないよね。
「夫の為に」「妻の為に」「子供の為に」「誰かの為に」
でもね、そんなものは全て自分自身の考えの延長でしか無い事なんだよ。
だったら、自分の行動と気持ちに「責任を持てる」事をするまでだ。
それが、結果的に「相手の為にもなっている」事だとしたら、それ程良い事はないだろう？って話じゃないかな。

＞私と同じ時計を相手にも贈るとは、夫はどんな神経だったのか。。。

これは単に、最初にその時計を贈った時の「君の反応が良かったから」じゃないかな。
言葉は悪いが、経験が不足している男性には良くある傾向だよ。

何度も言うようだが、今回の経験を嘆いているだけではなく、それを次に生かす事だ。
今の痛み、苦しみ、悲しみを、決して無駄にするんじゃない。

悩み無く笑えていた過去よりも、未来にはもっと心の底から笑えているように、どうかそれに繋がる今を、大切に積み上げて行って欲しい。
頑張ってね。

補足

親身な回答ありがとうございます。骨身に滲みました。
そうですよね、”今”ですよね。
今の先には未来があることを見失っていました。

＞悩み無く笑えていた過去よりも、未来にはもっと心の底から笑えているように、どうかそれに繋がる今を、大切に積み上げて行って欲しい。頑張ってね。
本当にありがとうございます。涙が止まりません。

回答No.4

kadakun1

嘘は言えないので、辛口になります。
だってそうでしょ？浮気したのにそれに懲りず、また他の女と連絡取ってるなんて・・・

残念ですが、浮気癖は治りません。一生浮気繰り返すでしょうね。
だって、あなたが許したから・・・
謝れば許されると思ってますからね。
職場の元同僚が連絡するくらいだから、会社では平然とラブラブだったのでしょう。
当然、体の関係もありますね。何度か分からないけど。
そうで無ければ、わざわざ連絡してきません。
あなたが知らないだけで、本当は今までもずっと・・・・・・

これ以上はきつすぎるからやめます。
でもあなたが愛して結婚した「夫」はもういないと思った方が良いです。

補足

今の私にはキツイですね。
そこまでの関係をそうていしてしまうと、這い上がれない。
もう一歩気持ちが上がれたら、参考にさせていただきます。
回答ありがとうございました。

回答No.3

jukunendansi

基本　男はハーレムが好きで　ハーレムへの願望があります。

　一夫一婦制を守るには　

　ハーレムを築けないように　奥さんがコントロールするしかないのでは。

　ハーレム願望をもったことは　大目にみてやってください。

補足

男の人のハーレム願望を理解しなくてはいけませんね。。。
大目に見る器が欲しいです。
いつか大目にみれるようになりたいな。

回答No.2

love-flower

どうして　そういう男性って多いんでしょうね。

と思ってしまいました。

ばれたか　ばれないかの差かもしれませんが　少なくても　男性は　女性に好意を持たれて気分が悪ことはないわけです。

奥様が　産前産後や　子供が小さい時に　遊び心がでる男性。。。

男性はそういう生き物だから、とか　そういう簡単な問題ではないです。

だって世の中には　浮気しない男性も　たくさんいます。
その中には　イケメンだって　いるでしょう。
モテないから　浮気しないとかの問題ではないと思います。

心の隙間だったんだろうと思います。
家族は安定、仕事も順調、そこに　誘惑があったら　非日常で　楽しいとか　新鮮とか　そういう気持ちになったかもしれません。

逆切れも　そういうふうにしか対処できなかったんでしょうね。

結婚して　子供が誕生したりすれば　どの家族も　同じような　心配が発生しやすいと思います。

永遠に　気にしながら生きていくことは　無理でしょう。

でも　離婚しても　子供と生きていく、二度と　男性とは付き合わない、というスタンスじゃないかぎり　無理だと思うので　現段階では　離婚は　適切じゃないと思います。

未然に防げて良かったんじゃないか、と。

メールなどでは　酔った勢いとか　あると思います。

優しい旦那さん　いい人だからこそ　そういう誘惑も多いかもしれません。

でも　そういう時　家族には　「優しくない」と気付いていないかもしれません。

心の隙間で　このようなことがあったけど　今後　怪しいことがなければ　問題ないかと思います。

元々　浮気症、だったわけではないなら　今回で　目が覚めたかもしれません。

とりあえず　様子見、が　良いと思います。

そういうことがあったばかりだから　不安になるのは　当たり前です。

時間と　旦那さんとの　コミュニケーションで　(家族の時間とか休日)　乗り越える、が　一番だと思います。

奥様は強し、という　腕の見せ所です。

今は　旦那さんが　帰ってきたい、と思うような　家で　待つ、が　最善策だと思います。

もちろん　浮気未遂の　旦那さんが悪いけど　家の居心地が悪いと　更に逃げるものです。

今はつらいと思いますが　なるべく　重く思いつめず　乗り越えて欲しいと思います。

応援しています。

補足

回答ありがとうございます。
初めてこのことを表に出して、誰かに聞いてもらいました。
回答に涙が止まりません。