甘えられないです。

質問

甘えられないです。

２２歳女です。今の彼とは付き合って５ヶ月くらいです。相手はもうすぐ２５歳になります。
私は最近、パニック障害が再発して家から一歩も動けなくなりました。毎日家の中でじっとする生活なので、時々物悲しい気持ちになります。すごく会いたいし寂しいし、彼はとても明るい人で、少し会話するだけでも元気をくれる素敵な人なので、ますますその気持ちが強くなってしまいます。
ですが、前の恋愛でその気持ちが強すぎて失敗したこともあるので、こちらからガツガツ甘えるのは控えておこうと思って連絡はあまりしてません。
また、彼の母親も重度の精神障害で、彼が介護をしているということもあって、更にストレスをかけるようなことは控えたいと思っています。

ですが、向こうからの連絡が一切ないということが最近とてもとても悲しいんです。
「元気？」とか「大丈夫？」という一言もないです。前は「仕事終わったよ」とか些細なことでも連絡をくれていたんですが・・・。
電車で1時間の距離なんですが、最近会うこともしてないです。私も外に出れないので会いに行くこともできてないです。

仲のいい共通の友人がいるのですが、彼とたまたま電話する機会がありまして、そのとき「彼、最近どうなのかな」と聞いたら「最近？夜通し一緒に遊んでたよ～？」と返事がきました。仕事が忙しいからとか介護があるから連絡がないのかなあと思っていたのですが、それを聞いてちょっと・・・しょんぼりしました。ひどい！とは思わなかったんですが、ほんのちょっとしょんぼり・・・。

思い返せば「俺メンヘラ嫌い」とか「根暗はやだ」とか言ってたし・・・、もしかしたらめんどくさいから避けているのかなあとか・・・嫌なことばかり思いついてしまいます。
ちょっとしたメールも打てなくなりました。これは甘えかなあ、とか、うざったいかなあ、とか気にしてしまって・・・身動きが取れないというか・・・。

こないだ、病気のことで夜中に心細くなったのですが、相談できる人が誰もいないので思わずリストカットしてしまいました。そのときはそれで落ち着いたんですが・・・これじゃますます嫌われてしまうなあと・・・。それと、私もこのままじゃつぶれちゃうなあと。

なんか、もうどうすればいいのかよくわからなくなってきました。

ちなみに私は一人暮らし、彼は実家暮らしです。

みなさん、寂しい夜はどうやって気を紛らわせてますか？
ちょっとしたSOSを彼に伝えるにはどうすればいいでしょうか？
（なるべくさらっと、めんどくさくならないような・・・）
そもそも、２５歳くらいの男性って頻繁に連絡とらないものなんでしょうか＾＾;

女性、男性、両方のご意見を参考にできればなあと思います。

回答No.2

blazin

25歳の男性は～とかね。
一般論で彼を捉えても意味が無いんだよね。
彼は彼。彼という人間、彼の置かれている状況、彼と積み上げて来た二人の関係。
それを今まで付き合ってきた、彼を一番良く知る彼女として丁寧に踏まえていく必要がある。
貴方と彼は。
お互いに課題を抱えてるんだよ。
貴方は貴方でパニックを患ってる。
彼は彼でご実家で、重度の精神疾患を抱えるお母さんを看ている。
心にゆとりは無いんだよね。
勿論お母さんはお母さんで、貴方は貴方だけど。
彼は今自分の出来る事をやろうとしている。
それが日々の自分の仕事を丁寧に、そしてお母さんのケアなんだと思う。
貴方との関係は関係で大事にしようとしてる。
ただね、彼はお母さんとの関係で相当疲弊してるんだよ。
だからこそ貴方との関わりは、同じ精神的疲労と少し被る様な印象があるんじゃないかな？
貴方がパニックでずっと自宅に居て～という状況では。
どうしても依存体質のある貴方。自分に強く寄りかかられても困ると。
だからどうしても対貴方ではなくて、気楽に発散できる方向に動いてしまう。
それが貴方の知らない部分での友達との交流なんじゃない？
貴方の寂しさもわかるよ、もちろん。
でも寂しい寂しい、辛い辛いで今の状況を放置していては。
それは大切な彼の為にもならないんじゃない？
彼と気持ち良く繋がる為にも。
貴方は貴方で、今自分の出来る事をやっていく。
それはパニックに対して、しっかり通院加療して、今を少しでも整理していけるように。
貴方の再発してしまった原因も含めて丁寧に折り合っていく必要がる。
そういう貴方自身の前向きな報告も含めて、彼と向き合っていけば良いじゃない？
そうすれば。彼も単純に自分自身の寄りかかられる、エスオーエスを簡単に求めてくる貴方では無い、
しっかり自分なりに目の前の日々を切り開こうとしている部分が伝われば。
彼も彼なりに貴方を受け止めていくんだと思う。
お互いに支えあっていける、分かち合っていけるでしょ？
まずは自らのケアをきちんと。
再発は放置したら今まで以上に長引いてしまうんだからね。
しっかり掛かりつけ医と連携して。貴方自身のバランスを取る。
その上で、落ち着いた貴方として彼との関係を受け止めていく事なんだと思うよ☆

お礼

そうですね。彼は仕事もしてるし介護もしてるし、私以上のストレスを抱えていても一度も愚痴をいったりしませんでした。それは彼の愛情であり誠意だと思っています。
そこにのっかることは私も気持ちがいいものではないので、しっかりと自分の病気と向き合って治療していきたいと思います。
私もしっかりしなければ！
アドバイスありがとうございました！

回答No.1

kamonohashi99

ちょっと厳しいことを書きますが
彼に甘える前に、まずは自分の病気を治すことが先決だと思います。

私も付き合い始めのころ、不安神経症というか、仕事中にも呼吸困難のような症状があって
辛いときがありましたが、
お互い社会人だし、助けてほしいと思っても四六時中べったり一緒にいることはできないんだから、
やっぱり自分で治す気持ちを持たないとダメだ思いました。

実際、ちょっとしたＳＯＳ、私もやったことありますよ。
でも、全然わかってくれなくて、「はげまして欲しかったんだ」とメールしたら
「そういうのＮＧ。めんどくさい」と返信されました。

でもそんなもんなんですよ。普通の人からしたら。
ちょっとしたＳＯＳぐらいは自分でなんとかしないと。
ＳＯＳ出すなら本当に、本当に困ったときだけ。
そして正直に「１人でいるのがどうしてもつらいから、来て欲しい」と言う。

本当に困ってるときなら「これはうざったいかなぁ？」とか考える余裕ないですよね？
そういう時は困ってないんですよ。かまって欲しいだけ。

リスカしたって、何の解決にもならないじゃないですか。
昔私もやってましたけど、傷あとが増えていくだけ（10年ぐらい前の傷も消えてない）です。
病気が治って心身ともに健康になった時に、その傷を後悔することになるから
できるだけしないようにした方がいいですよ。

リスカって、現実逃避なんですよ。
１人でいろいろ悩んだり、不安になるのもそう。現実逃避。

病気のことで不安になり、それから逃避するために彼にメールしたくなり、
「めんどくさいから避けられてるのかも」と思うとそれから逃避するためにリスカする。
翌日、傷を見て自己嫌悪する。また「これじゃあますます嫌われる」と考えて、どうしたらいいかわからない
っていうエンドレスな逃避になっちゃうんですよ。

自分が悩んでることを少しずつでも自分で見るようにしましょう。
彼にメールするつもりで、書きたいことを全部書いて下書き保存して寝てしまうとか。
日記を書く、とか。

彼だって母親の看病をしてるなら、たまには気分転換もしたくなるでしょうし、
彼女の「ちょっとしたＳＯＳ」にまで対応してたら、大変でしょ？
早く元気になって彼と一緒に夜通し遊べるようになるのが１番ですよ。

お礼

そうですね＾＾自己中心的になっていました。
指摘されたらちょっと落ち着きました。
下書きの案はとてもいいと思います！
かまってちゃんになってしまうときは是非やってみますね。