よくキレる主人のことで相談があります。結婚して4年の夫婦です。

質問

よくキレる主人のことで相談があります。結婚して4年の夫婦です。
昨年赤ちゃんが誕生しました。
結婚後は、ずっと主人の両親と同居しておりました。
赤ちゃん(生後6カ月）が誕生して、初めて3人での生活をスタートさせましたが、
スタートしてから2か月経った頃に別居したいと言われました。

理由は、家に居場所がないとのことです。
私は、育児休暇を取って、育児に専念し、考えも生活スタイルも子供中心となってしまったせいか、
子供の為と思って、行動したり、発言したりするのですが、それが重荷のようです。

たとえば、子供の為を思って、床にコルクマットや、ソファにカバーをかけたりしたのですが、気にくわなかったようで、俺が家賃を払っているのに、こんな部屋（ださい！？）に住みたくないと何度もキレられました。(インテリアとかはシンプルに統一していますが、コルクマットとか、カバーがダサいみたいです。）

あと、主人は子供が生まれる前から、外でお酒を飲むのが好きで、
それも仕事のうちだと言って、ほとんど毎晩飲んでました。
(朝までや、終電過ぎまで飲むことが多かった。その頃は両親と同居していたので、お金にも余裕がありました。）
しかし、今は子供が生まれたので、少しは控えてもらい、お金の管理をちゃんとして欲しい、休日は子供をお風呂も入れるなど、育児に少しは協力してほしいと言った所、
最初は頑張って主人も外でのお酒を控えてくれてたのですが、だんだん重荷になったようです。
飲んだ後は遅くなったりするようで、主人は自分の実家に泊るようになり、
家に帰って来ない日も多くありました。
だから文句を言ったら、同居から1カ月過ぎた後、
こちらにはほとんど帰らなくなりました。

で、自由になりたいから、別居したい。私に縛られて生活するのは無理だと
言われました。

私は、最初は子供のことを思って反対しましたが、話し合いをしていても、
主人は、私のことを責める言葉や、自分は自由でない、私に縛られている
という内容で、毎回同じ内容を聞かされて、うんざりし、聞くのも嫌になりました。

あと、私が一番嫌なのは、主人は、キレることがあり、
一回キレると床をどんどん蹴ったり、家具を叩いたりして、大声で罵倒してきます。
キレてしまうと、私も怖いので、話を辞めて、逃げるようにしています。
キレた時は、子供の前でも、大声で怒鳴ります。

正直に言って、話し合いもならないので、
私は独自に、相談センターや法律相談に相談しに行ったりして、離婚を考えるようになりました。

私は、育児休暇中ですし、家を新たに見つけて、保育園を探して、仕事に復帰するまで、
生活費や、引越し代を少しは出して欲しい。と言った所、出さないと言われました。
そこで私も、カチンと来たので、法律では、親は子供を扶養する義務があるし、婚姻費用のことを
伝え、出さないなら、調停か裁判をすると言ったところ、そんなことするなら、死んでやるって
言われ、怒鳴られ、キレられました。この時は、公園に避難しました。

もうほとんど、離婚の覚悟ができていますが、こんな主人なのに、正直あと一歩のところで、子供の
ことを思い、離婚に悩んでいます。

主人は、発達障害かなにかなのでしょうか？

ＡＤＨＤかなんかの障害をもっているのではないかと思ったりしています。
自分の気分しだいによって、キレたり機嫌がよくなったりしますし、
外では、優しくていい人のようですが、身内には突然キレたりして厳しいです。
私も主人の両親と一緒に住んでた時は、主人の両親が、攻撃にあっていました。
(壁などを蹴ったり殴ったりした跡まだあります。）
私に対してはその時は優しかったです。
あと、物をなくしたり、言ったことや、することをよく忘れます。
自分が好きなことに関しては、集中力があります。何時間でも根気よくやります。
したくないことは後回しや、一切やろうとしません。
それから、金銭感覚がなく、後先考えずに、好きなことばかりにお金を使ってしまいます。
貯金は全くできないタイプです。
同居する前に、賃貸よりも、中古マンションを買った方が得だと言って、
頭金もないのに、ローンを組んで、マンションを買おうって言われてました。
（もちろん大反対しました）
そのことを「あの時、マンションを買っとけば、こんな別居や離婚みたいなことに
ならなかった」と、クドクドと今、何度も言われました。
あと、仕事は長く続いてません。転職経験過去10年で5回程。
今の仕事もやりたい仕事ではないらしく、
結婚したし、今は子供が生まれたので、我慢して続けてたけどもう限界で、
精神的につらいそうです。
離婚したら、即転職もすると言っていました。

回答No.5

borg121

コルクマットやソファカバーでキレたり、「俺が家賃を払っているのに」などと言ったりするのは、（質問者様には失礼ながら）男として器が小さいと思います。
　離婚しかないのではないでしょうか。一緒にいて、お互いうまくいけるように変化できるとは考えにくいです。
　なお、死んでやるとキレられても、法的に可能なこと（養育費等）は（社会から見て公平なように）きちんとしてもらうようにしましょう。

お礼

回答を頂きましてありがとうございます。
貴重なご意見ありがとうございました。

昨日、少し話しあうことができましたが、
彼の気持ちは、私と暮らすことは、もう無理と言われ、
はっきりと出ていますので、別々の道に進んでいこうと思ってます。

子供の大切な将来の為にも、養育費などのことは、専門の機関を利用したりし、
きちんと決めて進めていけたらなと思っております。

回答No.4

you-b

それで質問者様は、旦那の要望に対して、どう対応したのですか？
コルクマットは敷いたままですか？
ソファは？
子供中心の生活のままですか？
義実家との別居は、どちらが提案したものですか？
旦那が子供の世話をしたり、呑みを控えたことに、どのように対応しましたか？
きちんと誠意をもって、お礼をいったり感謝しましたか？

全部貴方の被害者目線じゃないですか？

そりゃ勿論子供中心の生活も、旦那の育児参加も当然かもしれませんがね。
質問文を読んで
「旦那も、そりゃ面白くないわな」
と思いました。

家のレイアウトは勝手に換えられ、ダサくされ、
（子供の為を思って、床にコルクマットや、ソファにカバーをかけたりしたのですが、気にくわなかったようで）
嫁は文句ばっかりで、要望は続々。負担も、どんどん増加。同居なら、こんな苦労は無かったのに！
文句を言おうにも、子供を盾にした正論を前にキレるしかない。
発言も子供のことばっかりで構ってもらえない。寂しいわ、疲れるわ、呑みにも行けないわ…
（子供の為と思って、行動したり、発言したりするのですが、それが重荷のようです。）

これで満足して生活なんてできるわけがないと思います。

いや、だからと言ってキレて物にあたったり帰宅拒否というのは論外ですがね。

また、発達障害云々は、専門家ではありませんが、質問者様が言う特徴については

「なんとでもいえる」

という部分も多いかと。

旦那を発達障害の型に嵌めるまえに、旦那の要望に譲歩したり
旦那の努力を認めたりすることも、全てしたうえで、離婚を考えては如何でしょうか。

なんか、子供中心であることが正しいから、と、
それを錦の旗のように考えているというか、絶対正義と思っている方もいるようです。
子供のため！といわれたら、一方的に譲歩させられちゃうわけですよ。
理詰めじゃ勝てませんよ。逃げ道も無いですよ。
勿論それが親になるということでしょう。そりゃそうですが、
そこでケアできない落ち度ってものもあるのではないですか？

旦那が父親になりきれていない人間であることは確かでしょうが、
一応呑みに行くのを控えたり、育児参加もしようとしているところをみると、
話が全く通じないわけではないのではないですか？
「離婚したら即転職する」
ということは、離婚しないでいるうちは、一応仕事に対して、
家族を養う責任を感じているということではないですか。
旦那も我慢している（た？）のではないですか？

旦那がマズいのは当然ですよ。でも、どうも旦那の扱いに
拙い部分もあるのではないか、とも感じます。

今回、敢えて旦那の側に立って回答をしています。

もし、旦那の要望に耳を傾け、感謝し、できることはやっている、
または
「子供の事で手一杯で旦那のことなんて気にしてられない。無理。」
というなら、この回答は無視してくださって結構です。

お礼

回答を頂きましてありがとうございます。
貴重なご意見ありがとうございました。

主人も主人なりに、貢献してくれることもあり、それは感謝しています。
私も主人の気持ちを考えると、
主人は、家庭の中よりも(主人の実家は正直に言って家庭的なタイプではなかったので）、
昔から外の広い世界に楽しみや、喜びを見つけて行動してきた人なのに、
でも、子供が生まれたら、もっと普通の人のように家庭的になってほしくて、
要求してしまったところもあり、反省しています。
もっとおおらかに接することができれば、いいのですが、
なかなか難しいです。

彼の希望通り、彼の人生を楽しんでもらいたいと思っています。

回答No.3

noname#171468

質問文を読む感じた事ＡＣの方かな？
アダルトチルドレンと言う子供の人格形成の侭大人になった方を言います。
発達障がい仮説ですけど、子どもが生まれた段階で親としての言動にシフトして行くんです・・・・
　どんなに出来が悪いアカンタレでも、親の自覚を持つ物です・・・
　自分がしたい行動も定まらない、気分も乱れで来る、この旦那さんに理性とは何か理解出来ているかです・・・理解出来ないからＡＣ仮説を出したですけど・・・・
　自責の念を言う自制心が沸くのも、大人の人間が自然に行動に出すものです。
　そんな稼働歴もない、離婚しても良い相手かも知れませんね・・・・
　離婚したら、転職する？何処でも我慢出来ない上面で仕事の深層まで理解するなら、最低でも石の上にも3年と言いますし・・・ネ！
　子どもが遊ぶに空いて次々と遊ぶを変える感覚で仕事を変わる、皿を嘗めだけで本当の美味しさはこれからと言うのが、3年目と言う節目とも思います。

参考URL：

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%A2%E3%83%80%E3%83%AB%E3%83%88%E3%83%81%E3%83%AB%E3%83%89%E3%83%AC%E3%83%B3

お礼

回答を頂きましてありがとうございます。
貴重なご意見ありがとうございました。

そうなんですね。以前一度、発達障害センターに相談に行こうかなと思ったこともありました。
彼の父親も同じタイプのようで、義母は、離婚も何度も考え、その間に何度か別居もしたけど、
40数年我慢してここまで来たそうです。子育ての大変な時期に義父の協力を得られず、
子供の14，15歳頃の反抗期に、義母は義父に育児の事を責められて、
うつ病や、パニック障害にもなったそうです。
だから、義母は私のことを応援してくださいます。
でも、本心は、なんとか今は耐えて、3人で幸せに暮らして欲しいと願ってくださってます。

別居、離婚に関しては、主人の両親、私の両親共に
今後の生活に関して、私と子供のことを応援してくださっており、
心強く思っております。
あとは、私の覚悟次第ですが、勇気を出して、前に進みたいと思いました

回答No.2

ram200110091209

全く手に負えないご主人ですね・・・。気の毒としか言い様がありませんね。
転職をする人は「癖」になってしまう様ですから、この先も直らないでしょう。
「我慢して続けてたけどもう限界で精神的につらいそうです。」・・・皆、精神的に辛くても我慢して
働いています。読む限り、父親にはなれませんね。彼のご両親と話し合うことを薦めます。
子供が出来たからには、「二人で決めれば良い問題」でも無いですから。
一つの命を授かった以上、責任を負わなければなりませんし。
ご主人がその様な態度なら、貴方も冷静に割り切り、法的手段に出るしかないでしょう。
ご主人は他人です。子供は貴方の分身です。命の問題です、きれいごとでは済まされませんよ。

お礼

回答を頂きましてありがとうございます。
貴重なご意見ありがとうございました。

彼の両親は、私の事を大切にしてくださいます。
もし、主人の気持ちが変わらなくて、
別居となったら、私と子供は、すぐには、行くところがないので、
彼の実家に身を寄せればいいと言ってくださってます。
そして、私が育児休暇終了して、働きだしたら、子供のことは出来るだけ協力しますと言って下さり、
気にかけてくださいます。
彼の両親も、主人とはいろいろあり、折り合いが悪く一緒には生活したくないそうです。
私と子供の二人なら来てほしいと言われました。

別居、離婚に関しては、主人の両親、私の両親共に
今後の生活に関して、私と子供のことを応援してくださっており、
心強く思っております。
あとは、私の覚悟次第ですが、勇気を出して、前に進みたいと思いました。

回答No.1

dduster

いやー…えらい男と結婚しましたね。
正直、早く別れた方がいいと思います。

転職を繰り返すような男にまともなのはいません。絶対に。

転職をしたらいつまでたっても新入社員。給料も新入社員。
本人は色々、理由付もするでしょうけどこれから先、同年代に比べ収入が少ないことが
原因でいろいろ、問題が発生するのでしょうね。
それと、質問を読んでいると
ご主人は他力本願と言うか、
精神的に子供で　誰かがやってくれる…気持ちが強いと言うか
自分で切り開く度胸も根性もないようですね。

お礼

回答を頂きましてありがとうございます。
貴重なご意見ありがとうございました。

別居、離婚に関しては、主人の両親、私の両親共に
今後の生活に関して、私と子供のことを応援してくださっており、
心強く思っております。

あとは、私の覚悟次第ですが、勇気を出して、前に進みたいと思いました。