中絶という道を選んだ女性を元気づけたい

質問

中絶という道を選んだ女性を元気づけたい

「元気づける」というのは言葉としてどうかと思いましたが、
わたし1人ではどうしてよいのか見当もつかず、
女性の立場から何かアドバイスを頂ければと思い質問させていただきました。
よろしくお願い致します。

つい最近、彼女と別れました。
付き合いだしてたった数日でです・・

原因は当初わたしにあるものと思っていました。

が、その後、幾度か彼女との電話でのやり取りや
一緒にいた時の彼女の行動や言葉を思い返しているうち
自分の中でのひとつの結論がでました。

“中絶”です。

相手はわたしではなく前の彼氏なのですが。

もちろん彼女がその言葉を使った事はありませんし、
（彼女の心の内を考えれば言えるわけもなく）
あくまで推測の域はでないのですが、
ほぼ間違いないように思います。

彼女は自分のした行為に罪悪感をおぼえ、
そのまま私といても打ち明けることもできず、
仮にわたしにセックスを求められても、
精神的にも肉体的にもとても応えられるような状態ではない。

したがって私といるのは余計につらいのだと思うのです。

彼女自身が導いた答えですから尊重するべきなのでしょうけど、
私は彼女のことが頭から離れる日はありません。

私は彼女に肉体関係を求めるものではなく、
ただ一緒にいたいだけなのですが、
わたしは彼女の意のままにそっとしておくべきなのでしょうか？

わたしがいま彼女に会って言いたいのは
「１人で抱えこむな」
「言いたくない事があるのならそれでもいい」
「ただ一緒にいよう」
です。

やむにやまれず中絶の道を選んだ女性の心理は、
男であるわたしには到底はかりしれるものではないでしょう。

しかし、彼女を何とかして元気づけたい。
そして、もう一度一緒になりたいと思っています。

時間こそが最大の良薬なのかもしれませんが
いてもたってもいられず質問させていただきました。
アドバイスお願い致します。

回答No.8

noname#153788

yupinoです。
彼女の言葉、あなたの憶測だったのですね。
信仰心の無い私でさえも三年は毎日罪悪感で一杯でしたから、
宗教に熱心な方なら尚更懺悔の気持ちや時間が必要かもしれないですね。
経験上、自分なりの禊？（一定の時間）を過ぎると過去に囚われても仕方ない、今の自分が幸せにならないと。という気持ちに徐々に移行します。
私は３年かかりましたが、同じ経験をした友人は私より短かったですし、
人それぞれだと思います。

あなたの彼女への思い読んでてとても伝わります。
匿名でも彼女が読んだらという気持ちは理解できるので無愛想な回答とは思いませんよ。

投稿したときより少し落ち着かれましたか？
文章が徐々に冷静になっている気がしました。
私や他の方のアドバイスがあなたにとって役立ち良い方向になればと思います。

お礼

yupinoさん
ありがとうございます。

まだ間もないので彼女も揺れているようです。
距離が必要なら距離をとり、
傍にいてほしければ傍にいるように、
いずれにしても彼女の気持ちを一番に考えて行動するようにします。

yupinoさん、sakanotaさん、uzwebさん、blazinさん
アドバイスをくださいまして本当にありがとうございました。
心より感謝申し上げます。

回答No.7

noname#153788

yupinoです。数日ネットを見る時間が無く回答が遅くなりすみません。
焦って神経質になりすぎな部分と冷静な部分の狭間で揺れている感じですね。

＞yupinoさん１カ月、２か月の時期でのメールや電話はどう思われますか？

あなたから連絡をするのは別に問題ないと思います。
ただ、頻度と空気を読むのは忘れずに。
連絡を何度かした時の態度で相手が避ける感じなら
彼女にとってまだ時期じゃないのかな？と思います。
こればっかりは体感でしか答えの出ない領域だと思います。
その場合、あなたが諦めず耐えられるなら少し時間をおいてから
連絡をしてみてはどうでしょうか？

＞何を話せば良いか、、。
恋愛以外の普通の話で良いんですよ。
浮かばなければ最初は自分の話をしつつ
さりげなく彼女の好きな事や物を聞き出してはどうですか？
映画の好み・好きな芸能人、食べ物・おススメの物など。。
好みを把握する事でささいな事で連絡するきっかけになると思います。
例えば、、
彼女の好きな芸能人をＴＶで見たら「さっき○○見た？面白かったね」、
彼女の好きな食べ物の店に行ったら、「○○って店に行った美味しかったからおススメだよ」
彼女の「君のおススメの本読んだけど良かった」等。
人間って自分が何気なく話した事を覚えていてくれる人、
自分の意見に共感を持ってくれた人に
親近感や好感を持ちませんか？（とりあえず嫌いにはならない）
そうやって自然な距離を保つのが良いと思います。
最初はそれだけ、、それを繰り返すうちに彼女の態度が
柔和になれば遊びの誘いをしてはどうでしょうか？
もちろん遊ぶ場所や店も彼女の好みに近いところを選ぶ。
会う機会を増やして行き、あなたの好みや性格を徐々に知ってもらう事です。
これの繰り返しで信頼関係が少しづつ出来ると思います。

あなたが人に言えない重い悩み事を抱えている時、相談する時、
どんな人に会いたい・相談したいと思いますか？
この人に相談して良かったと思える人は？

私なら否定せず聞いてくれる人、絶対に裏切らないと感じる人、
前向きな気持にさせてくれる人、理解してくれる人かな。

信頼関係が出来始めてからは、彼女の好む
「話したくなる人」を目指せばよいと思います。

最後にちょっと気になったのですが、、、これ↓
＞彼女は自分のした行為に罪悪感をおぼえ、
＞そのまま私といても打ち明けることもできず、
＞仮にわたしにセックスを求められても、
＞精神的にも肉体的にもとても応えられるような状態ではない。
＞したがって私といるのは余計につらいのだと思うのです。

彼女から出た言葉の端々であなたが気づいたことですか？
それとも彼女が発した言葉ですか？

お礼

yupinoさん
お忙しい中ご回答くださいましたこと感謝致します。

アドバイスありがとうございます！
拝見していると日常のままで良いように思えました。
まだ、そこまでにも至っていないので全てはこれからだと思うのですが。

肝心要の
「最後にちょっときになった・・」の件なんですが、

＞彼女は自分のした行為に罪悪感をおぼえ、
＞そのまま私といても打ち明けることもできず、

この部分は彼女の言動によるものです。
宗教上の問題も絡んでいます。

＞仮にわたしにセックスを求められても、
＞精神的にも肉体的にもとても応えられるような状態ではない。
＞したがって私といるのは余計につらいのだと思うのです。

彼女は私に真相を打ち明けられなかったので、
この部分はあくまで私の推測の域を出ません。

なにしろ信頼関係を築くはるか以前の出来事でしたので。

あくまで付き合ったばかりであれば
「そういうことばかり求められるのではないか」
という彼女の憂慮を推測したまでで、
実際どうかは分かりかねます。

もちろんyupinoさんの危惧されてる事は十分に理解しているつもりです。

妊娠とか中絶といった言葉が本人の口から出ない以上、
単に別れたかっただけの口上だったのではないかという事ですよね。

それも十分に考えられると思います。

本当は彼女の言動の詳細を書き連ねてご相談したい事もあるのですが、
これ以上は本人の特定にも繋がりますし、
（他人が個人を特定するものではなく、本人が「これ自分じゃないの？」と思う方です）
わたしの本意でもございませんので控えさせていただきます。

自分からyupinoさんにご質問しておきながら
こんな無愛想な回答で誠に申し訳ございません！
本当に申し訳ございません！！

万が一、本人がこの質問に目を通した場合の気持ちを考えた時、
どうしてもこれ以上は書けませんでした・・
何卒ご理解ください。

yupinoさん、真剣に答えてくださいまして本当にありがとうございます。

回答No.6

sakanota

ずうずうしいですが、再度回答させていただきます。

私の主人の当時の行動です。
当時、携帯はありませんでした。
私は女子大生で、家庭教師のバイトが終わって帰るのは、
１０時くらいでした。
自宅にはいないし、彼は私に連絡を取る手段が見つからなかったのか、
毎日毎晩家の近くで待ち伏せ（笑）

「また来たの？」
しばらく彼の車で話をしてから家に帰る・・・のくり返しでした。
アラフォーですので、当時ストーカーという言葉はありませんでしたが、
ストーカーぎりぎりぐらいでした。（汗）

あきれるほどに、そばにいてあげる・・・（らいおんハート）
そんな感じでした。

毎日来るので、だんだん心を開くようになり、
彼が笑わせてくれたり、どこかに行こうと誘ってくれたりして、
彼との時間が増えていきました。

彼といる時は自分が素直に笑えることに気づいて、
つらかった日々が少しずつ薄れていきました。

彼はどんどん自分の世界に引き込んでいきました。
「僕のことを知ってほしい」という感じだったのかな？
彼の友達に会わせてくれたり、
彼のサッカーチームの試合に連れて行ってもらったり、
彼の好きな場所、彼のお気に入りの風景、彼が気になっている映画を鑑賞・・・。
こんな感じでなんか知らないうちに過去のこと忘れていきました。

きみの好きなものはなんだろう・・・
私の趣味や活動にも興味を持って、
どこにでもついてきてくれました。

前の彼とは全く違いました。
君は君、ぼくはぼく。お互いの生活を大切にして、会える時に会えばいい・・・
という感じではなくて、心の中にどんどん入ってくるタイプです。
人の領域もどんどん覗くタイプです。
こういうのを「人の心に土足で踏み込む」と言う人もいるかもしれません。

しかし、この時の私は、彼のそういうぐいぐい押すみたいな愛情表現に
おどろきながらも、救われました。
ただ、行き過ぎな部分もあったのでお勧めはできません。
付き合い始めの頃は、ちょっとくっつきすぎる感じもあったので、
「私を束縛しないで！」とケンカになったこともありましたよ。
でも、ケンカも本気で、すごく向き合ってくれてる感じはしましたし、
何より、ケンカできる関係になったことがすごいなと自分で思いましたから。

私の場合ですので、彼女さんには当てはまらないかもしれませんが、
主人は文字通り、「あきれるほど、そばにいて」くれました。
君を一人になんてできない。
ぼくがずっと近くにいたい。
そんなようなことを口走ってました・・・。

お礼

す、すごすぎますね・・♪
ご主人さん（笑）
たしかに今やるとギリギリというか、相手の判断次第では「そっち」かもしれませんね（笑）

私はさすがにそこまでやれませんが、
そのくらいの気持ちの強さは必要なように感じました。

とか言いながら、
いま私はかつてのsakanotaさんのご主人とは真逆の行動をとりつつあります。
たった数日とはいえ“付き合った”後での
「友達でいよう」という彼女の言葉を尊重する為です。

これがどのような結果をもたらすのかは分かりません。
このままついえるのかも知れません。

しかし大切なのは今の彼女の気持ちだと思うのです。

せっかくsakanotaさんのご主人の良き前例を頂きながら

「強引にいけない意気地なしめ！（笑）」

と思われるかもしれませんが、
なんとなく、いま彼女にとって必要なのは私ではなく自分と向き合う時間のような気がするのです。
ただ単に彼女の視界から私が消えている可能性も否定できませんしね（笑）

まあ、気長に待ちます。
一度ここまで好きになった気持ちはしばらく消えそうにありませんし。

sakanotaさん
本当にありがとうございます。
本当に本当に励まされました。

ご主人さんと末永くお幸せに。

ありがとうございました。

回答No.5

noname#153788

no3です。追加で書きたい事があります。
no４さんの回答を見て思い出したのですが、
ＳＭＡＰの「らいおんはーと」聞いてみてください。
誰とも付き合えなかった頃によく聞いた曲で、歌詞が自分が欲する心境にそっくりでした。
次に付き合うならこの曲のような人と出会い幸せになりたいと何度も思った事があります。
彼女の現在の心境に合致するかは不明ですが、、少しでもわかりやすい例として
あげさせていただきました。
特に「失ったものは～」の周辺は当時１番欲しかった言葉のような気がします。
ご参考になれば幸いです。

お礼

らいおんはーと聞きました。

せっかく良き例として素晴らしい曲を教えていただいたのに、
どうしてよいのか分からなくなったことがあります。
本当にバカで申し訳ないのですが
どうかご容赦ください。

「失ったものは、みんなみんな埋めてあげる」

いまこの時期
私は具体的にどういった行動をとることで彼女を癒せるのでしょうか？
彼女の心の穴を埋めてあげられるのでしょうか？

まず、まだ１カ月ほどしか経っていないこの時期、
なおかつ「友達としていよう」と一定の距離を告げられています。

友達としての距離を受け容れた証として、
ほぼ毎日送っていたメールは３、４日に１度にして、
最後に会ってからは電話はしていません。
（最後に会ったのは約２週間くらい前）

メールは送ればある程度は返ってきます。
電話は思いがけない言葉で彼女を傷つける可能性もあるので控えています。

人それぞれ考え方、捉え方の違いがあるので
正解がないのも分かっていますが、

もう、
どんなメールの内容を書くべきなのか？
メールの送信頻度はこれでいいのか？
電話はした方がいいのか？
もう何もせずにそっとしておくのが良いのか？

それすらも分からなくなってきたというのが正直なところです。

実際のところ
『約１カ月～２か月くらいは連絡をとらない方がいいかも』
というのも胸中にはあります。

彼女もまだ心の整理もついていないでしょうから。
（yupinoさんの仰っていた１、３、４、５が該当する気がします）

やっぱり焦りすぎですよね。
「ゆっくり焦らず」を理解したと言いながら。

いますべきことは心の深層部分まで話せるようになる信頼関係の構築。
まだ、そこまでに至らぬところでの発覚でしたので、
いまからだと思うのですが、

yupinoさん
１カ月、２か月の時期でのメールや電話はどう思われますか？

せっかくのよい例を教えていただきながら
ご回答を質問で返すというバカな行為で申し訳ございません。

らいおんはーとを地で行きたいと思いますので、
よろしくお願い致します。

回答No.4

sakanota

私も過去、中絶した経験があります。
相手とはうまくいかなくなりましたが、ずるずると関係が続いていたころ
新しい彼と出会い、猛烈なアプローチを受けました。

彼は私のことを何も知らないので、後ろめたくて会うことも避けようとしました。
新しい自分になろうと前の相手との関係を断ち切り、
新しく出会った彼に、すべてを打ち明けました。
こんな事をした自分は、人間として失格なんだ、あなたとは付き合えない。
そんなふうに打ち明けました。

彼は中絶は許せないと言いました。
でも、それもこれもひっくるめて君が好きだ。そばにいたい。
私は断りましたが、
その後一切彼と私の間では中絶の話は出さず、
私の心が落ち着くまで見守るという形で、
そばにいてくれました。

私が男性を受け入れられるくらいまで気持ちが落ち着いた頃、
彼は私を抱きしめてくれました。

その後もずっと変わらず、大事にしてくれた彼と結婚し、
もう20年以上一緒にいます。

私は彼がいなければ、立ち直るのにもっと時間がかかったと思います。
主人の「らいおんハート」に救われ、大きな愛で包まれ、
自分を許すことができました。

悪いことは悪いと言ってもいいと思いますし、
気持ちも伝え続けていいと思います。
それでも一緒にいたいと思うあなたなら、
彼女を包み込んであげられると思います。

時間はかかりますが、彼女にはむしろ、そういう方が必要かと判断してしまいます。
応援いたします。

お礼

sakanotaさん
ご回答いただきましたことに深く感謝いたします。
ありがとうございます。

素晴らしいご主人さんですね。
先のご回答者のyupinoさんのご主人さんも勿論ですが、
お二人のご主人の大きな愛を感じずにはいられません。

私もお二人のご主人をみならい、
焦らずゆっくり行こうと思います。

みなさんのありがたいご回答を拝見しているうち、
自分ひとりで焦ってたのを感じずにはいられませんでした。

いま急いで結論を求めず、
彼女の意思を尊重し、
しばらくは友達という関係を続け、
もっと深い信頼関係を築くことが大切だと思いました。

本当にアドバイスありがとうございます。

回答No.3

noname#153788

経験者です。
統計を取ると経験後に性に奔放になるタイプ、男性不信になるタイプの
２つに分かれるそうです。
詳しい彼女との内容が不明での心情が見えないのですが、
彼女は後者だと思うので私の経験上考えられる事は以下です。

１中絶（子供）への罪悪感で自分が恋愛や幸せになる事を躊躇してしまう
２昔の彼が忘れられない
３男性に対しての不信感が消えず恋愛に興味が湧かない
４付き合っても良いと思う人が出来ても事実を告げれば嫌われる恐怖心がある
５怖くてセックスが出来ない為誰とも付き合えない

私の場合は上記のどれか１つの感情ではなく（２はなかったですが）、
時期によって複数の心情がありました。
経験後は３年近く誰から告白されても付き合えず（１・３や４）、
３年過ぎた頃に誠実で良いな思う彼から告白されましたが（４・５）で悩みましたが
彼に事実を伝え、そんな酷い人間でも良いか？セックスに対する恐怖心があるので
私が望むまで体の関係は持てないと告げました。
それでも彼が交際したいと言ってくれ交際が始まりました。
実際、交際してから半年間はセックス出来ませんでしたし、その後も求められても
応えられない日もありました。
その間、彼も「こんなに理解して一緒に居る俺でもダメなのか？」という気持が何度も襲ったそうです。
ちなみにその彼は現在の主人です。
結婚して数年たちますが罪悪感や諸々の感情で私はずっと子供は欲しくないですしセックスは苦手です。
身近にも経験者がいますが、私と同じでセックス嫌いで子供いない人が多いです。
経験の無い人からすれば自業自得や人殺しの一言で片付けれますが、その通りなんです。
その事を１番自分が理解しているから誰にも言えないし、ずっと後悔して生きているから
心の傷も深いし、体もセックスへの恐怖心と手術の痛みや罪悪感が蘇りセックスが出来ないの
だと思います。

現在彼女がどの心境なのか不明ですが、１～３なら彼女自身が乗り越えていないと難しいと思います。
あなたに対して４・５で言うのを迷っているなら可能性はあると思います。
それを前提にアドバイスします。

今の状況で「１人で抱えこむな」「言いたくない事～」「ただ一緒にいよう」
は逆にプレッシャーを与える可能性があります。
あと、あなたは「元気づける」のではなく「傷を癒す」存在になる事です。
彼女が自分から「中絶をした」とあなたに言えるレベルまで（言う言わないは別として）
心を開かせ何でも彼女が話せ受け入れてあげる関係を作る事が大切だと思います。
私の場合は数年誰とも付き合えず、適齢期の頃に心配してくれた男の親友に
「例え君が犯罪者でも絶対に友達を止めない自信がある」的な事を言われた時に
初めてこの件を異性に話せました。
あなたの場合は「友達を止めない」⇒「好きでいる自信がある」が良いと思います。
あとは交際まで粘り強く待つ、絶対に体を求めない、不信感を与えない事が最低条件だと思います。
幸い、あなたは中絶した女性に対しての偏見や差別が無く相手の気持を汲める方なので
「中絶」の話はしなくても、基本的な物事におけるあなたの考えや想いが
彼女に伝わり安心感を与えられれば、良いかなと思います。
二人がまた元に戻って幸せになれば良いですね。

お礼

まずは私の質問にご回答いただきましたことに厚く御礼申し上げます。

ご自身の体験を語る、書き記すというのは思い返す行為であり、
非常に勇気が必要だったと思います。
本当にありがとうございます。

yupinoさんほどの年月を経ても消えない心の痛みが
文章を通じて伝わってまいりました。
と、同時にたった１カ月やそこらでどうにか支えられないかというのは
自分の甘い考えだった、思い上がりであったと痛感させられました。

言葉一つも受け取る側の解釈で誤解を招く場合がありますよね。
というか、
自分の言おうとしていた言葉が、
yupinoさんのアドバイスにより一方的なことが分かり助かりました。

婉曲な言葉の表現で彼女を傷つけることなく、
彼女を救えるのであれば言ってみようと思います。

もちろんタイミングは考えます。

とにもかくにも彼女が心を開くような関係をつくることが大切。
ゆっくりあせらず進んでいきたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.2

noname#124369

「中絶」ということに後悔されてるのは、確かでしょうが、それ以降他の男性（質問者様）と付き合った・・

これは、全てを忘れて新しくやり直したかった、のではないかな？と思います。

だけど実際に付き合った男性とでは、忘れられなかった。

もしかしたら、「中絶した」ということを、知られたくもなかったのに、男性からそんな素振り。

つまり「触れて欲しくないこと（以前の彼氏との付き合いとか）」に振れられて、重たくなったのかも知れないと察します。

質問内容から感じたことは、質問者様は今回彼女と別れたことと中絶を、都合よく結びつけている気がします。

別れた原因は、本当に中絶からくる彼女の「心」の問題だけでしょうか？そこに拘り過ぎてはいませんか？

「中絶」に限らず、彼女の『昔』に拘ることなく、目の前の彼女だけを見て、『今』を一緒に過ごすべきではなかったでしょうか？

拘りがある間は、彼女との復縁は難しいと思います。それよりも彼女が「新しい自分」になれる男性になって下さい♪

お礼

時間の流れのことは記さず、
状況だけを端的に記させていただきましたので申し訳ございません。

正確には付き合いだして３日後くらいに
彼女自身も分かった事のようなのです。

彼女が当時私に口にしたのは
「お腹が痛いからしばらく会えない」
「分かっていたら付き合ってなかったゴメンナサイ」
最初はそれだけだったのです。

それから約１カ月ぶりに話す機会があったのですが、
その時彼女はこう言いました。
「どうしても話せない」
「悪いことをしてしまった」
「友達としていてほしい」
と。

しかしながらuzwebさんのご指摘の通り、
彼女も私も乗り越えなくてはいけないことだと思います。

己のこだわりは捨て、彼女の意思を尊重し、
しばらくは友達という距離に戻して、自分は自分のことをしっかりこなして
もし彼女の支えになれるようなら支えとなり、
日々生活をしていきたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.1

blazin

まだまだこれからの関係だった二人。
その貴方が何とか～という気持ちをいくら丁寧に示しても。
それを気持ちよく受け止められる足元が2人の間には築けていないんだよね。
これからの付き合いの中で丁寧に積み上げていく部分。
貴方は元気付けたいと言っているけど。
そこにはその後にまた一緒になりたいという気持ちがある。打算がある。
それは彼女にとっては凄く重たいんじゃない？シンプルに受け止められない。
現実に貴方の存在を切ってしまう位の気持ちがあるんだから。
貴方に何とかして欲しいとは思ってないんだよね、厳しいけど。
元気になって、また一緒になって～というのは。
貴方の求めたいスッキリ、貴方の求めたい展開、青写真で。
彼女の求めるものじゃないんだよ。
まさに最初の入り口の時点で。彼女は自分の気持ちに気が付いてしまったんだよね。
まだまだ相手を受け止められる状態じゃない。気持ちよく関係を育め合える自分自身じゃないと。
その最初の時点での気づきは大きい。
だからこそ、その気持ちを誤魔化せない。
相手に期待をさせるのもしんどい。彼女として振舞う部分も気を遣ってしまう。
中途半端に進む前に別れを選んだ。彼女なりに今の気持ちは進んでみてこそわかったもの。
実際に付き合うという関係を創って、貴方という新しい存在を傍に感じてこそ見えてきた真実なんだよね。
だからこそ、貴方は辛いけど。彼女の真実を受け止めてあげる事なんだと思う。
彼女自身が自ら時間を掛けて、少しずつ折り合いをつけていく部分でもある。
微妙な領域も含まれてる。彼女の歴史の中での問題でもある。安易に他者が踏み込めない。
中絶云々の部分だけでなく。彼女自身が過去は過去として受け止めて、整理して、その上で前向きになれない限りは。彼女は誰であっても傍では受け止められないんだよ。
別れたけど。関係が完全に切れた訳じゃないんでしょ？
貴方は彼氏としての立ち位置にいつまでも拘らない。
本当に力になりたいなら。彼女にとって受け止めやすい、向かい合いやすい距離感を貴方から提示してあげる。お互いに干渉しあわない、束縛しあわない。
それぞれがそれぞれの生活を前に進めていく中で。
お互いに違った風を吹き込んでいける存在になってこそ。
貴方の存在は彼女にとって、色々な意味で自分を整理して、前に進めていくきっかけになるんだよね。
それが貴方に出来る事なんだと思う。
たった数日だからこそ。まだ始まっていない関係だからこそ。
今後の彼女自身の気持ちの整理次第では。貴方を新しい気持ちで受け止められる可能性もある。
わだかまりは少ない。
でもそれは先の話でね。何も無いまま終ったが故の不完全燃焼感は分かるけど。
真実は一つで。彼女はそういう今を抱えた状態なんだよ。
彼女を何とかしよう、自分が何かをしようとしても。
受け止める相手があってこそ成り立つもの。貴方を受け止められないから。彼女は別れを選んでる。
辛いけど。今は彼女を尊重して、お互いに気持ちよく接していける新しい距離感を見つけていく事なんだと思う☆

補足

わたしだけの青写真っていうのはまさにその通りですね。
残念ながら、blazinさんの仰る通りに彼女の心の中にそういった図はないでしょう。
あれば最初から別の展開になっていたでしょうし。

まだ１カ月程度の話なので、心の整理がつけにくいのは事実ですが、
受け容れて前に進むように心がけます。
ありがとうございました。