中絶後の彼氏との付き合いについて…

質問

現在彼氏とは遠距離で付き合っています。
２月の初めに妊娠が分かりました。お互いに結婚などはその段階で全く考えていませんでしたので、悩みましたが正直に妊娠している事を打ち明けました。
結婚、中絶、１人で産む事…私自身色々悩みましたが、彼氏の意向もあり中絶する事にしました。
中絶手術の日程を決める日は２人で病院に行き、その後２日間は一緒に過ごしました。
メールや電話でも中絶する事に対して謝罪してくれ、一緒に乗り越えようと言ってくれた事、仕事もあったのに平日からこちらに来てくれて、一緒に過ごしてくれた事を凄く嬉しく思ったのですが…ホテルでPCをレンタルしネットゲームをする彼に少し虚しさを感じました。
その１週間後に中絶手術を受けましたが、当日まで本当に堕ろしていいのか悩み続けました。
妊娠してから早い時期での中絶だった為、入院する必要はなく夕方には帰ることができ、彼が迎えに来てくれました。
そのまま彼が予約してくれていたホテルに行きベットで休んでいたのですが、その時にも彼はPCで遊んでいました。その彼の背中を見ていると、彼が何を考えているのか分からなくなりました。中絶費用は彼が払ってくれたのですが、彼にとってはお金で解決出来る問題だったのかな…彼にとって私って何なんだろうとその日からずっと考えています。一緒に乗り越えようと言ってくれた彼の言葉がその場しのぎの言葉だったのかと思うと、どうしたらいいのか分かりません。
本当は彼に直接聞き、今後どうするのか決めるべきなのは分かっていますが…まだ聞く勇気がありません。私は…どうすべきなのでしょうか？

回答No.12

enamamanae

私なら、彼にいいます。
あなたは一緒に乗り越えるって言ってくれて、平日なのにきてくれたけど、今のあなたの姿を見たら、すごく不安になったって。
確かに特にすることもできることもないだろうけど、せめてそばにいて私を見て私と会話してほしかった、と。

どんな回答があったとしても、どんなに正しくても、質問者さんの彼氏さんへの不安は本物で、その不安は自分がどうにかしなきゃなくならないのも現実。
質問者さんが納得出来なきゃ、心の奥底に隠れるだけでいつかムクムクとまた沸き上がると思います。

男性にとって中絶は理解しがたいものであるのも本当で、男女で捉え方が違うのも仕方のないこと。
男性はお金を出す、女性は心と体を張るって部分で全く違う体験なんだから。

そうは思っても、やっぱり質問者さんは彼氏さんに期待してしまうんですよね。
こんなに辛い思いをしたのだから、こうしてくれるものじゃないのって。

私はここまで経験を共有したのだから、あなたの気持ちをちゃんと伝えるのも大事だと思います。
もちろん責めるように言ったら喧嘩にしかならないから、素直に思いを伝える。
中絶ってどんなことか、お互いが忘れないためにそれによってお互いが抱えたものを吐露しあう。でないと主観的にしかわからないから。
二人の悲しみ、辛さ、淋しさ、あるかわからないけどとにかくそのようなものを、後々思い出せるように。

一緒に乗り越えるってそういうものだと思います。
赤ちゃんが身を張ってあなたたちに何かを教えてくれている、大事にしてください。
この経験を。

回答No.11

korin2011

やはり、もし自分だったら…。かなり悩みますね。
彼はそれなりに、良い人のようだから、なおさらです。
彼女は、彼を根本的には信じているように、伺えます。だからこそ、彼の少し思いやりに欠ける姿に、ショックを受けたのだと思います。
確かに、妊娠、特に出産の本当の苦しみは、経験した女性にしか、分からないのは当然な事だと思います。そして、中絶の辛さも。男性軍の方には、たとえ旦那であっても、女性と同じように、それを分かって欲しいとは、私は思いません。産婦人科の男性医師にも、やはり女性ではない限り、分からない事でしょう。でも、だからと言って、それでいいのではなく、肝心なのは、立場の違う相手の気持ちを分かろうとする努力だと思います。
今回の彼氏さんは、この気持ちが少し薄いようです。
自分とは違う立場の人を思いやるには、もちろん自分には分からない事なので、皆、やはり学習する必要性があります。ご自身で苦い体験をするか、又は人から教えられたりして、なんとなくでもいいので分かっていく事なのですね。
私達女性には、男性の方々の持つ本当の苦労が、分からないのと、同じで、それもまた、少しでも分かろうとする努力が要るんだと思います、きっと。
立ち会い出産もその一つのイベントです。ましてや彼氏は、出産に立ち会われたのではありませんので、実感もないのでしょう。
が、あと少し、ほんの少し、大切な彼女と、お腹にいた命を最後まで、思いやってもらいたかったです。
この先は、お互いの話し合いや信頼感によって、またゆっくり考えてゆけば良いと思います。

回答No.10

utyatopi

おばさんです。

男性の方から＜誤解＞を受けられても…と、この場をお借りして…。

彼の態度は精一杯の行動だったと私は思っていますよ。

中絶を選んだ事は仕方なかったのだけれど、彼は一生懸命頑張ってくれていると思っています。

男の方として、出来る限り貴女と向き合ってくれたと思っています。

だから、今、貴女が落ち着くまでは彼を頼ってほしいんです。

今の貴女には彼が必要だから。

ただ…、この先にお互いが真剣になった時には辛くなってくるの…。

その点はやはり男性と女性の捉え方、愛情の深さによっても捉え方が難しくなるのかもしれません…。

何回も…、ごめんなさいね…。

回答No.9

fxdx

投稿が止まったようですね？
あなたのご質問を読まれた方が、「もう回答は出た」と思って
いらっしゃるんでしょうか？
それにしても、男性側からの回答が少ないと思いませんか。
なぜでしょう？
一言で言えば、男性陣には、「中絶なんて世間では良くある事」と言う
程度の認識しかなく、「関心が薄い」出来事なんじゃないでしょうか。
ですから実際に、事の当事者となって、これから手術台で現実と直面
しなくてはならない、あなたとは違って、彼には、たぶんあなた程の
「深刻さ」が無かったんでは、ないでしょうか。
ですから、彼のその態度が、女性であるあなたには、情けなく思えたし、
そこから、彼の全てが不安に変わったんでしょうね。
女性でも、そのような回答をされている方がいらっしゃいます。

でも、彼があなたほど、事態を深刻に受け止めなかった理由、それは、
この出来事が、他の一般的な出来事と、事情が異なるからではないで
しょうか。
男性の多くは、こういった場合の女性の心境を汲んで、それに自分の
気持ちをうまくシンクロさせる事は出来ません。
同情は出来ても心境は分からないのです。
(人類の進歩、云々の話はしませんが）
それが、男性が男性たる所以で、女性とは異なる点なんだと思います。
本来が、そう言う仕組みで、男女が作られているんじゃないでしょうか。
だから「ほったらかしにされても、仕方ないよ」と言っているのでは
ありません。
今は現代社会ですから、男性も、女性の気持ちを察して、共感する事を
求められますし、社会もそれを良しとしていますね。

あなたがこれから如何すべきか、どうしたら良いのかは、先ずは、今回の
出来事を、彼と話し合わないと、いけません。
彼が、ゲームをしていた為に、あなたが感じた辛い気持ちを、隠さず彼に
話さないと、彼は自分がとった行動の間違いに、気が付きません。
あなたが、「こんなに辛い思いをしたんだから、彼もきっと分っている筈」
と言う考えから、誤解が始まっている気が致します。
そんな風に思いました。

彼と別れたほうが良いのかどうかは、アドバイスが出来ません。
お付き合いされてきた、彼の事は、あなたの方がよくご存知です。
でも、もし分かれるとしたら？
その時は、あなたに聞いてみたい事が沢山有りますけれどね。

回答No.8

utyatopi

おばさんです。

厳しい事は書いたのだけれど…、貴女が捉えられた＜指摘＞という事ではないのよ…。

別れることをすすめたのも、貴女を思いやってのことだったの…。

前の回答にはあえて書かなかったのだけれども…きちんと書いておかなければ貴女を惑わすかもしれない…と思い、書き込む事にしました。

貴女の心が落ち着くまでは、彼を頼る事が一番だと思います。

ただ、その後の事…。

大切なのは、貴女のこれから…、女の立場から書きますね。

彼がゲームを楽しそうにしているところを見るにつけ、ホテルでの姿と重なるんだよ…。

貴女が辛い感情を持っている時には、彼の笑顔や笑い声さえにもとても気持ちのブレを感じてしまうの…。

女はいつまでも心の奥底に持つんだけれど、男の人は解ってくれない！…って、思ってしまうの…。

でも、そんな事でも何とか乗り越えられるだろうと思う…。

心配をするのは、今よりも気持ちが結び付いた時…。

彼の気持ちが深くなった時の言葉に対して、貴女の心が素直に受け取らなくなってしまうの…。

彼が真剣になればなるほど、＜信じて大丈夫なんだろうか…？＞って、心が疑いはじめるの…。

＜一緒に乗り越えよう＞という彼の言葉は、命を守るべき言葉だったんです…。

守っていく事が出来なかった彼の言葉が真剣になればなるほど…、迷いが生じます…。

自分の中で彼を信じたい自分と信じきれない自分との葛藤が生じます…。

それで…別れをおすすめしました…。

今の段階で別れをすすめられても戸惑いますよね…。

今回の書き込みは迷いました。

でも、やはり貴女に心から笑ってほしい事を願って、厳しい書き込みをしました。

回答No.7

fxdx

男性の意見として、既婚男性です。
男性は、女性程そう言う出来事に対して、深く思慮する事は、
有りません。
今回、彼氏さんの場合は、一応きちんと対応されています。
遠距離ですから、言葉や、お金だけで済ませようとしたり、もっと
酷いと、それすら望めない事も起こりそうです。
で、ホテルでの態度ですが、良いように考えるとしたら、わざと
日常を装った？　でしょうか。
でも、これも、二人で話し合われている訳ですから、スマートな
理由では有りません。駄目ですね。
あと2～3こじ付けられますが、理屈が通らないので、全部駄目です。
擁護が思いつきません。
たった一つ思えるのは、「堕胎がそれほど重大な出来事とは、思って
いない」ことでしょうか。
色々見聞きしますから、「何でもない」とは思っていないのでしょう
が、「女性の気持ちを察して、同じ心境で時を過ごす」までは、思慮が
及んでいないのです。
それでも、ゲームはちょっと酷いと思いますけれどね。

わたしが、それを経験したのは、妻の流産の時でした。
それは、妻の不注意とかではなく、不可抗力だったのですが、術前に
「ごめんね」と私に謝ってくれました。
ですが、それは仕方のないことで、私も在り来りな慰めを、
妻に言うだけでした。
それから、手術が終わり、妻のベッドの横にいると、
「あなた、ごめんなさい」とまた一言。
そして続けて、堰を切ったように、声を出して泣きながら、
「あなたごめんなさい、ごめんなさい」と、涙を流して、私に繰り返し
謝るのを見て、そのとき初めて、女性の気持ちが分らなかった自分に、
気付きました。
すまなさそうに泣く妻を見ながら、私も一緒に泣いてしまいましたよ。

こう言う出来事は、共感は出来ても、男性側に実感はないのです。
まして、感じ方は人それぞれですから、こうと、決め付ける訳にも行き
ません。

彼は、ゲームの一件を除けば、あなたに誠実な様ですから、それだけを
責めて結論を急ぐのはどうでしょう？。
あなたが、「あの時の気持ち」を伝えるだけで、解決しそうな気もします。
それ以上の事は、今までのお二人のお付き合いを、考えてみたら良いの
ですから。
そう思いました。

回答No.6

k-f-l

まず、自分の気持ちが落ち着くまで、冷静になれるまで、彼氏さんとの距離をとった方がいいと思います。

今後の関係を急いで決めなくていいと思います。今のpurokiroさんには本当に辛いだけですし、自分の気持ちがわからなければ、関係を続けるにしろ、別れるにしろ、納得のいく決断はできないと思います。

距離をおくことによって、冷静に彼氏に対する自分の気持ちを整理する事ができ、彼氏のとった行動が、本当に自分の為を思ってしてくれたのか冷静に判断できると思います。

彼氏に聞いても納得のいく答えは、出ないと思います

ちゃんと自分の気持ちが固まったときに、彼氏さんに今後の関係の事を話せばいいと思います。

彼氏さんの気持ちも大事ですが、自分の気持ちのほうがもっと大事です。

回答No.5

usbus

本気で大事にしようと思ってる人に対してだったらちゃんと避妊してますよ。

彼は、妊娠してもいいや、おろせばいいやってどこかで思ってるんです。

そしてその気持ちがホテルでの行動に表れていますよね。

回答No.4

Halu2

中絶をして欲しい、と頼む彼の子供を
中絶したことは、たぶん仕方の無いことです。

でも、あなたは本当は
彼に生んでほしい、一緒に育てよう
という言葉を最後まで望んでいたのではありませんか？

そうであれば、その気持ちを押し殺して

おつきあいしていくのは難しいと思います。

彼は中絶を頼んだ人にしては
確かに誠実な態度だったと思います。

でも、そうするのが本当は当然です。

あなたはせっかくこの世に生まれることのできたかけがえのない
あなたなのですから、お互いを自分の分身のように
愛してくれる相手を捜しましょうよ。

私もあなたのご投稿を読んで、勉強になりました。

そして前の方のご回答は素晴らしいですね。思わず泣いてしまいました。

回答No.3

utyatopi

おばさんです。

…辛い体験でしたね…。

その後、体調はいかがですか？

無理をせず、いろいろ考え過ぎない様にされてくださいね。

結論から書きます。

貴女の気持ちが落ち着いたら、彼との別れを選ぶ事をすすめます…。

妊娠が解った途端に＜逃げ腰＞になる人も多い中、彼は彼なりには頑張ってついてきてくれたと思う…。

堕胎前はホテルで貴女と向かい合う事が、彼なりに自分が頼んだことであり、辛くてゲームに逃げ込んだのだと思います。

堕胎後は貴女への罪悪感があり、やはりゲームに逃げ込んだのだと思います。

いかに避妊が大事な事か…、学んでくださいね。

貴女の心は今大丈夫ですか…？

落ち着くまでは、彼を頼っても良いと思います。

落ち着くまでの手段として。

これからいろいろな楽しい事や嬉しい事…、彼とでは今までの様に素直に喜べなくなるんです…。

彼とでは安心して＜愛し愛される＞事が出来なくなってしまうんです…。

＜一緒に乗り越えよう＞という言葉は、こんな時の言葉では無いんです…。

もう、その言葉が持つ意味はない…。

書くのを迷ったんだけど…、厳しい事を言います！

かけがえのない命を守れなかった人に、これからの人生、頼っていくべきじゃないの。

…、最後に彼と水子地蔵尊にお参りに行ってあげてくださいね…。

お礼

回答ありがとうございました。
厳しい指摘ですが…そうなのかもしれません。
まだ別れる決心もつきませんし、彼の気持ちも聞いてみて考えてみます。
もう少し落ち着いたらきちんと水子供養に行きたいと思います。