モラハラの被害経験がある方や、知識がある方にコメントをしていただきたい

質問

モラハラの被害経験がある方や、知識がある方にコメントをしていただきたいと思いますのでお願いいたします。私は２０代前半の女性です。最近までお付き合いしていた男性について、もしかしたらモラハラではないかと思い当たる点がありましたので質問させていただきました。
彼とは半年前にサークルで知り合っていた程度でした。そのうちにデートに誘われ２回目で告白されました。本人いわく、２７，８歳にして初めての彼女だというのです。爽やかで穏やかで会話も楽しく、理解のある人に見えて、こんなにもいい人がいるのか！と感動したほどです。しかし、徐々に「あれ？」と思う部分が出てきました。

・２日続けてサークルの用事がありましたが、私は１日目しか参加できず次の日は用事がありましたので、帰り際に、明日はいけないことを告げました。しかし彼は「付き合っている人にあらかじめ用事を伝えておかないのは不誠実ではないか？」と何度も言いました。
・サークル内では彼との仲がよくない人の話をしていたので、人望のある者同士でも仲が良くないことがあるのだなと思って、「その人間関係はショックでした～」と言ったら、その「ショック」という言葉に敏感に反応し、何度も何度も「その真意は？なんでそんなことを言った？」と聞かれました。
・私は３，４月は多忙を極めていました。なかなか会えなかったこともあり２２時位から電話がかかってきて、３～４時間話すという日々が２，３週間ほど続きました。
一か月ぶりに会うと、彼の様子がいつもと違う。他愛もない話もぎこちない。徐々に話は上記３点の内容に。
何度も追求され、聞かれるたびに正直に話していたのですが、「正直だな」といって、私が謝ると、「謝っていい問題じゃない。６５億人が同じことされたら変だというに決まっている。納得して割り切って生きていくなんて自分にはできない。」「では何が納得しないの？」「自分でもわからない。俺が納得しない理由を考えてみて」と話も抽象的でよくわからない。論点がずれている気がしました。私は普通に答えていたのですが「なんで怒らない？喧嘩したことある？」と言われ、目つきも全然違って喧嘩を売られているようでした。電話で話していた時には納得してくれていたし、何も問題ないと思っていたのですが、過去の話を持ち出してしかも納得できていなかったようで何度もその話題になりました。また彼は結婚をとても焦っていましたが現実的にお互い２年間は無理なのです。ですが、「毎日結婚について真剣に考えなければならない」となぜか憤慨していました。電話で話すたびにも結婚の話が出て「結婚を考えるなら、友達は全部切れてもいい」「サークルのメンバーに結婚を祝福してほしいとは思わない」「これからはもっと突っ込んで色々と聞くよ」など言ってました。
さらに、電話で話したことを事細かに覚えていて、「○日に言ったあの言葉の意味は？真意は？なんでそう思う？どうして？」と何度も追及し、最初に挙げたことも何度も繰り返し聞かれ約８時間続きました。また忙しく会える日を決められずにいたら、「一般の女性は会える日をわざと先延ばしにして、相手に興味をもたせるんだよね」と言われたので「付き合っているのだから臨機応変に連絡取り合えば会えるでしょう」と反論しましたが、腑に落ちていませんでした。「自分と仕事どちらが大事なの？」ともいわれました。
１カ月は長電話で楽しく普通に話していたのに、私の言動を勝手に誤解し怒っていたのです。しかも小さなことをいつまでも根に持っていて責める。何度話しても理解してくれない。彼の意見も何がいいたいのかよくわからなくて理解に苦しみました。
また、彼の家族は一体感が強いらしくほとんどのことを親に相談しているそうです。これらの話について、私の親の反応も知りたいとも言ってきました。また付き合うとは何かの話になった時には「味方でいること」でした。
他にも違和感あった発言として「今まで１５人くらいの女性からアプローチがあった」「あの日３人の女性からメールがあった」「どこから聞いたのか自分のバイト先にある女性が様子を見にきた」などです。当時はそこまで気にしなかったのですが、真面目に見えて、彼女できたのは初めてだといいつつ実は嘘で、そんなことばかりしか考えていないのではとも思いました。
最初は本当にいい人でしたがいきなり豹変したので驚きを隠せません。８時間及ぶ追求に疲れて、これ以上は分かりあえないと思ったので、別れを告げたところすんなり受け入れました。
こんなことで別れになり私が彼を相当傷つけたのかと、自責の念で苦しかった。ほんの一部の情報ですが、これらはモラハラと言ってもいいのでしょうか。また女性遍歴のことを平気で嘘つくこともあるのでしょうか。だいぶ分かりにくい内容ですみません。よろしくお願いします。

回答No.3

noname#119129 · ベストアンサー

彼はつきあうとは「味方になる」事だといってるように自分とつきあう彼女は、自分の事を何が何でも全肯定で、最優先しないといけないという強い拘りがあるでしょうね。
そのおかしな常識をあなたに強制するのは、完全にモラルハラスメントだと思います。

「ショック」に拘る理由は、その言葉に自分への批判がはいってないかどうか、というのが彼にとっての大問題だったと想像します。
また女性遍歴についての虚偽ですが、おそらく幾度もこういった感じで女性から振られてるはずです。しかし彼の中で、「自分の事を完全に理解できない女だったので彼女ではなかった」と記憶をすり替えて納得していると思います（そうしないとプライドの高い彼は自我が保てない）
恐らく、あなたの事も「彼女ではなかった」と彼の中で終わりにしているはずです。
色々考えるだけ損なので、忘れて次にすすみましょう！

補足

話をとても理解してくださってますね・・。ありがとうございます。

＞自分への批判がはいってないかどうか
＞記憶をすり替え

は、まさにそうだと思います。
人からの評価を何気にとても気にしているようでしたから。
あと、初めての彼女の割には、初々しさがなかった気がします。

回答No.6

kanasan39

結婚して１２年、ただいま離婚調停中の女性です。うちはモラハラが理由です。カウンセラーにも弁護士にもはっきりと指摘されました。私の経験を踏まえて意見しますね。

結論から言えば、彼はモラハラじゃないと思います。
ただし、「今のところは」とつけくわえさせてください。
そして、私のように泥沼になる前に終わりにしたあなたは賢い女性です。

うちの旦那とかなり似てますね。
まず、女性を自分の思い通りにさせようとするところ。言葉であなたを追い詰めてるのがはっきりとわかります。
モラハラ男性の特徴ですね。私物化するんですよね。
こういうタイプは、「なぜオレに相談してくれなかったのか？」とか、「お前はどうしてそう思うのか？」とか、必要以上に聞いてくるんですよね。
被害妄想も強いというのが一般的な特徴らしいです。
相談してくれない＝自分はないがしろにされてる
という感じかな。
なので、本当にたいしたことのないことでも、相談しないといきなりぶちきれたりするのです。

なんでもかんでも全てを相談するなんて、到底不可能なことです。
結婚したら本当に不便で大変ですよ。
しかもエスカレートしていきますからね。

大げさにことを大きくしてしゃべるのも特徴ですね。
家族と仕事、どっちが大事なんだ？とことあるごとに２社択一でせまり、相手をコーナーに追い込むのも得意なんです。
メールが相手から来て、すぐにでも返信しないと、３時間も４時間も説教ですからね。着信音が聞こえなかったなんて、全然理由にならないらしいです。「本当におれと結婚してるという意識があるのか！」となりますから。

洗濯をして、靴下を片方洗い忘れただけで、ヒステリーを起こして、俺をないがしろにするのか？みたいなこともあります。
一つのミスも許されないのです。

彼はまだそこまでいたってませんが、十分素地はあるなという印象です。予備軍でしょうね。

補足

コメントありがとうございます。

そうですね。予備軍だとおもいます。
付き合い当初はとってもいい人だったのに、手のひらを返すように豹変したのでショックでした。。

kanasan39さんの成立が上手くいくといいですね。
早く解放されて、本当の幸せを手に入れてください！

回答No.5

kotoby2003

ちなみに、
彼はA型で、あなたはO型だったりしませんかね。

もっと結論言えば、ただの性格の不一致ですよ。

回答No.4

kotoby2003

3点あげていることについて。
ひとつめ
彼の言うとおりだと思いますけど？
ふたつめ
何度も聞くのは、そりゃあなたが答えないからでしょ？
みっつめ
・・・

というか、これらがモラハラかどうかって話じゃないんですね。

なんとなく、あなたにコミュニケーション能力が不足しているというか、やけにさばさばしていることに、「彼の方が」違和感を感じているのだと思います。

モラハラには当たらないでしょう。

けど、ハラスメントというものは、被害者の意識次第です。あなたが嫌がらせだと思うなら、それはハラスメントです。

結論からいって、彼は人づきあいが苦手、恋愛べたなだけでしょう。

彼の気持ちはよくわかります。
私も、かなりたくさん（彼ほどではありませんが）の女性からのアプローチがありましたが、ほとんど女性と付き合ったことがありません。
そんな私が女性と付き合うとしたら、彼と同じように、できるだけあなたのことを知りたいと思うので、いろいろ追求していくと思います。

ただ、もうすでに破たんしているような気がするので、私が彼の立場なら、あなたとは縁がなかったと判断していることでしょうね。そこが違うかな。

補足

＞何度も聞くのは、そりゃあなたが答えないからでしょ？
って、何度も答えているのに詰問されているんです。ちゃんと質問文をよんでください。　

＞あなたにコミュニケーション能力が不足しているというか、やけにさばさばしていることに
字数制限されているので、こういう書き方しかできませんでした。

＞彼と同じように、できるだけあなたのことを知りたいと思うので、いろいろ追求していくと思います。
追求するっていっても、あなたも８時間もするんですか。

回答No.2

noname#115282

モラハラとはモラルハラスメントの略です。
モラルハラスメントは、マリー・フランス・イルゴイエンヌという心理学者が提唱しました。
図書館で著書を借りれるので、それを読み、
モラルハラスメントの正確な意味を把握して下さい。
こんな長文を書くくらいなら出来るでしょう。急がば回れ、です。

で、この事例がモラハラなのかどうかという点ですが、
いまいちピンと来ない点もあります。
モラハラとはいわゆる嫌がらせ、イジメの一種だからです。

この彼氏はイジメ、嫌がらせなのか分かりません。
ただ言えるのは、この彼氏は結婚するに足りる精神の成長を果たしていません。
ものの分別、見境の分からないおこちゃまです。
人と対することに磨きがかかっていません。
支配欲、プライドだけが先行していますね。

この人と結婚しても相当苦労するし、
今こんなに悩んでいるくらいだったらおそらく続かないと思いますよ。
それを覚悟で、それでも難題に挑みたいんだ、と言うならどうぞご自由に。
この人を指導していく自信があるのならやって下さい。

質の高い経験がしたいなら、もっと人を見る目を養った方がいいと思うな。

補足

モラルハラスメントについては、一通り勉強しました。
でも、自分だけの判断だと自信がなかったので、被害者の方などの意見も聞きたかったのです。

モラハラはいじめ、よりも、精神的な暴力だと思います。
いじめられている感はまったくありませんでした。
言葉で追い詰めて、精神的に弱らせる方が正しいと思います。

たしかに、年齢の割には若い、というか幼稚だなと思うところがありました。
ほんの１，２カ月で本性を出し、人間関係までも崩してしまう人ですから、
おそらくいまのままでは誰とも結婚に結びつけないでしょう。

最初から見る目があればいいのですが、こういった経験を通して、養われていくんだとおもいます。

回答No.1

noname#188419

大変でしたね。
モラハラ（精神的な暴力、嫌がらせ）にあてはまるかということ以前に、
彼どこか壊れているの確実ですね。
『最初に挙げたことも何度も繰り返し聞かれ約８時間』なんて！警察の尋問じゃないんですから。恋人にすることじゃないですよ。
偏執狂？
すんなり別れられてよかったと思います。

自己愛の大きい人間は　よく女性遍歴も含め、自分はこんなにすごいんだえらいんだとあることないこと言う傾向がありますね。

補足

コメントありがとうございます。

偏執狂、パラノイア・・・確かにそうかもしれません。
一度納得したことを、実は納得していなくて根に持ち続けて、１か月後にまた持ち出して
１０回くらい同じ話題で追求して責めるって、ほんとヒドイですよね。警察以上です。。
もう、男性不審になりそうです。