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彼氏の失言で鬱症状に悩む私。どうしたらいい？
- 私は自律神経失調症で医者にかかっている女性です。彼氏は無神経な発言を繰り返し、私を傷つけてきました。最近は少し理解を示してくれるようになりましたが、彼が私の鬱症状をただの怠け癖と思っていることが判明し、とても悲しい気持ちです。一度済んだ話を掘り返すことが嫌いな彼には悲しみを伝えることができません。どうすればいいでしょうか？
- 鬱症状に悩む私。彼氏の無神経な発言が傷つきます。最近は少し理解を示してくれるようになりましたが、彼が私の鬱症状をただの怠け癖と思っていることが分かりました。このままモヤモヤした気持ちのままでいるのは辛いです。どうしたらいいでしょうか？
- 彼氏の失言で鬱症状に悩んでいます。最近は少しずつ理解を示してくれるようになりましたが、彼が私の鬱症状をただの怠け癖と思っていることが判明し、とても悲しい気持ちです。一度済んだ話しを掘り返すことを嫌う彼には悲しみを伝えることができません。どうすればいいでしょうか？
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質問者が選んだベストアンサー
質問者様は、何のために恋愛をしているのですか？ はっきり言わせていただくと、今の彼氏には、質問者様の抱えるモノは荷が重すぎるように思います。 彼にとっては、女性と普通の恋愛をしたいのです。 アナタの病気のことは、ちょっとした出来事くらいにしか思っていないような印象を受けます。 彼が何もかも了承済みで付き合い始めて、それを質問者様もそういうのに同意なされたのなら、「どうしたらいいのでしょうか？」などと悩むのはお門違いです。 彼の態度に不実さを感じるのなら、その都度是正し、彼を調教するしかありません。 それがあなたのするべきことだと思うし、病気を了承し、あなたと付き合っていくと宣言した、彼の責任だと思うのです。 それが出来ないのなら、彼にはあなたを背負うことは出来ない人間なんだし、あなたにだって、彼にその荷を背負わせる権利は無いのです。 悪気がないことは免罪符にはなりません。 今は恋愛よりも、ご自身の病気と向き合われなければならない時期なのではないでしょうか？ でなければ、恋愛は単なる「逃げ」「依存」にしかなり得ません。
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- ponsara
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こんにちは。三年前からうつ病・自律神経失調症で治療してきた女です。 本気で治す気があるのならデートしてないで家で寝てたほうがいいのでは？ お酒もだめですよ。精神の薬を服薬しているときにアルコールは厳禁です。 そりゃ彼氏も、たいしたことないと思っちゃいますよ。 はっきりいって彼氏は全然悪くないと思います。 それでもモヤモヤするのなら別れればいいと思います。 うつは治ります。私もようやく薬漬けから解放されました。 治療に専念しておだやかにお過ごしください。
お礼
ご返答頂きましてありがとうございます。 彼がどこまで大した事ないと思っているのか疑問です。 彼は、過去に大切な友人を鬱で亡くしているそうなんです…。 鬱で人が死ぬという事をわかっているはずなんです。 さらに、自分の性格上思った事をすぐ口にしてしまい、離れていった人達も沢山いたのだそうです。 なんで学習できないんだろう…。 なんで怠け癖だなんて言ったんだろう…。 その事ばかりがよぎります…。 誰が良いとか悪いとかの問題ではありませんが、本当に彼に非が無いと思いますか？ 何だか愚痴っぽくなってしまい、すみません。 基本的には自宅療養していますが、友人や彼と出掛けるととても楽しいのです。 その日を楽しみに生きていようって思えるのです。 仕事も月に1～2度ですが出勤しており（出掛けており）主治医も特にそれを止めません。 回答者様は病気から回復されたのですね。 おめでとうございます。 私も見習って、さらにアルコール類を控えたいと思います。
- middle_night
- ベストアンサー率21% (45/207)
こんばんは。 冷静に、客観的に、自分たちのお付き合いを振り返ってみれば… 何となく分かると思います。 彼は心優しく、いい人だと思います。 何を彼にいっても、構いませんが、失ったらそうそう出会えるタイプでないと、肝に銘じておくべきです。 彼以上にあなたを幸せにしてくれる、男がいますかね？ 是非再考＆熟考してください。
お礼
こんばんは。ご返答頂きましてありがとうございます。 確かに彼は優しくて、私のために努力してくれる素敵な男性だと思います。 ただ、時々デリカシーが無くて、人より言葉を選ぶ術を知らないのです。 そんなの、多かれ少なかれ誰にでもある事なのも分かってはいますが…。 しかし、心のどこかで、彼を失っても仕方ないと思っています。 友達でいた頃の方が楽しかった…私みたいな面倒な人間じゃない方が、お互いの為なのかもしれない…と、こんなことがある度に思ってしまいます。 なんだかもうよくわかりません…。
- udonkuitai
- ベストアンサー率28% (15/53)
#3です。 「許す」ってのは、別に相手を許す、に限らないです。 怠けてもいいじゃない。しなきゃいけないとかすべきとか何とかじゃなく、現実問題として今出来ないんだから。相手を傷つけてしまっても、謝ることが出来るならいいじゃない。その代わり相手が自分を傷つけたと思っても、謝ってくれたんなら、悪気はなかったんならいいじゃない。 自分が自分に甘いわけじゃないということを証明するために自分に非寛容になって、それが相手への非寛容さ、要求の多さになってませんか？もし相手が、自分の言葉の届かない場所に行ってしまったら、そのとき貴方の自己証明は誰が保障してくれるのですか？ 自分に甘くなれば、相手に甘い顔もできようってものです。
お礼
再度回答してくださってありがとうございます。 彼に悪気が無い事は、頭では分かっているのです。 許す許さないと言うよりは、悲しくて仕方ないのです。 信用していた彼に、病気の事をただの怠けだと言われた事…。 今も私の事を、ただの怠け者だと思っているのではないか…何か疑われているのではないか…そんな疑心暗鬼が悲しいのです。 またいつか心が割かれる思いをする事を言われるのでは…と、怖くて仕方ないのです。 休職したことで、個人的にはかなり自分に甘くなったつもりなのですけど…。 まだまだ考えがカタイのかもしれませんね。
- aseton19772626
- ベストアンサー率19% (225/1127)
無神経なのはあなたの方でしょう。 あなたは自分が病人だから優しくされて当たり前だと思っているんですよ。 彼は病人ではありません。ですから、あなたが思っているようなことは きちんと話してあげなければ彼は理解できません。それを雰囲気でわかれ、 思いやれ、では彼も嫌になって、そのうち捨てられるんじゃないかと思います。 彼が言って居る「頑張れ」ってどういう意味かわかってますか？ 欝っぽい人は、行き止まりの道で頑張れと言われても進みようが無いから進めない と言いますが、健常者は、地図を見たり、道を引き返したりして道を探します。 もう一度言いますが、欝っぽい人は、行き止まりの道にぶつかっていくことだけを 頑張れだと解釈しているんですよ。 彼氏が言っているのも健常者としてです。頑張り方を考えろ、ってことです。 英語圏の欝っぽい人に、「頑張れ」や「気持ちの問題でしょ」等を 言っても傷つく人は誰ひとりいません。 あなたが自立的に彼の気持ちを思いやってあげないことには、 彼に理解してもらうことは難しいと思います。 ちなみに、同僚で鬱病で仕事休んでいた人は同棲の彼女を振ったら、 治ったようです。その彼女随分とネガティブだったそうなので、 それに引っ張られて彼も鬱病になっていたそうで、今は元気です。 鬱病は放っておいても治りません。 放っておいて治る根拠が無いのに、治ると思い込んでいるから ただ怠けているだけだと思われるんです。 頑張れ、というのは、私の同僚のように同棲相手を振るくらいの決断をも するといった、自立的に何かの行動を考えて起こすことこそが頑張れの本質です。 あなたが本気で治したいと思っているのなら、身の回りのことから変えていくと いいですよ。その中には仕事を辞める、付き合う人を変える、家を出て自立する、 など、リスクの多いこともありますが、治らない治らないとただ言い続けるより 随分と建設的だと思います。 私も5年前、鬱病だと診断されましたが、めちゃくちゃポジティブな正確なので 鬱病？何それ食えんの？くらいの気持ちで医師の診断シカト、薬も全く飲まずに 居たらまた元気になれましたよ。 治った人にはわかります。彼の言う、気持ちの問題ということが。
お礼
ご返答ありがとうございます。 ＞あなたは自分が病人だから優しくされて当たり前だと思っているんですよ。 はい、思っています。 少なくとも交際を申し込まれた時に、私が現在正常ではない事、何に関しても傷付きやすく、相当手がかかるからやめたほうがいいよ…と散ッ々彼に伝えた上で付き合いたいと言われたのですから、発言には細心の注意を払うべきだと思います。 偉そうに聞こえるかもしれませんが「だから最初から言ったじゃん」って感じです。 「頑張れ」に関しても、意味なんてどうでもいい事なのですよ。 鬱の人に「頑張れ」は禁句なのです。「死ね」と一緒なのです。 生きている事をギリギリの精神で頑張っているのですから、その単語自体絶対に言ってはいけないのです。 そんな人と付き合う以上、恋人として自分は何をしてあげられるか、何をしてはいけないのか、考え、わからないなら調べてみるというのが私の考え方です。 ＞あなたが自立的に彼の気持ちを思いやってあげないことには、 ＞彼に理解してもらうことは難しいと思います。 …とおしゃっておりますが、私も何も思いやっていないワケではないのです。 実は彼も病気持ちでして（精神的なものではありません）彼と付き合うと決まった時、真っ先に彼の病気について調べましたよ。 一緒に食事に気を使ったり、趣味や通院でお金が無いと言われても文句も言いません。 それに、雰囲気でわかれなんて言っていませんよ。 掛かりつけの医師からどういった診断をされているのか等、事細かに説明しています。 回答者様がおっしゃる頑張れ＝自立的に行動を起こすこと。 それは私にとって、休職した事、通院を始めた事、時々外出する事、そして死なない事です。 何もしていないわけではないのです。 だからこそ、信頼していた彼氏に怠け癖だと言われた事が、非常にショックだったのです。 鬱にも種類やレベルがあります。 回答者様はポジティブに回復できるレベルだったから、それより重症な方の気持ちなんてわからないのかもしれませんね。 私の彼氏のように。 私も、私より重症な方の気持ちなんて理解できないのだと思いました。 鬱が気持ちの問題なのは確かかもしれませんが、気持ちの問題でどうにもならないのが欝なのですよ。 （もっと難しい話になると、高揚状態時に出るはずの脳内物質の分泌が減少する～なんて話になってしまうのですが）
- udonkuitai
- ベストアンサー率28% (15/53)
貴方が彼氏に傷つけられたのと同じくらい、貴方は彼氏を傷つけています。 私は貴方に傷つけられた、貴方の気の使い方は間違ってる、愛している人からこんな事を言われたら傷つきます。 人間は過ちを犯すものです。相手の過ちを、それが故意でないならば、赦すから相手からも赦してもらえるし、相手に気遣いするから相手からも気遣ってもらえるのではないでしょうか？
お礼
ご返答ありがとうございます。 回答者様のおっしゃる通りだと思います。 私も彼を相当傷付けていると思います。 リスカをしてしまった時にも「こんなに好きなのになんで伝わらないんだ」と泣かれました。 でも「それって私が心配なんじゃなくて、自分の気持ちが伝わらないのが悔しくて泣いてるの？」とも思ってしまいました。 酷いですよね…私。 でも今の私は、正直正常に物事を受け取れないし、素直じゃないし、疑心暗鬼の塊です。 （そのせいで病気になってしまったのだと思います） 彼なら信用してみたい…と思って付き合いだしましたが、無知故の冗談交じりの発言に疑心暗鬼に拍車がかかってしまいました。 しょせん、彼も私の事を怠けているだけだと思っていたんじゃん。 心配してるなんて口だけじゃん…って。 そんな事ない！って頭ではわかっているつもりなのですが、感情がついていきません。
- JackBauerr
- ベストアンサー率7% (84/1089)
まあ彼と付き合っている限りはそういうことは起こり続けるでしょう。 そういうこと言われるのが辛い、どうしても嫌、なら別れるしかないでしょう。
お礼
ご返答ありがとうございます。 まだ付き合って3ヶ月なので、できればもう少し様子を見てみようと思っています。 分かれる事を視野に入れるかどうかはさておき、病気と向き合うことで私に時間が必要なように、彼にも、そして私達2人にも時間は必要だと思いますので…。
- Rilakkuma_san
- ベストアンサー率32% (33/101)
どうも、こんにちわ。 彼氏さんは少しは調べているようですが まだまだ調査不足な上、認識不足だと思います。 鬱の改善には何よりも 周りの人たちの理解が必須なはずですので より深く理解してもらうためにも 可能であれば通院の際に彼氏さんに同伴してもらい お医者さんから説明をしてもらうというのはどうでしょうか？ お医者さんが説明してくれればですが・・・
お礼
ご返答ありがとうございます。 残念ながら、彼が唯一お休みを取れる曜日は休診日なので、同伴してもらう事は難しそうです…。 わかってもらいやすいように診察内容をそのまま彼に伝えてはいるのですが、やはり目に見える病気ではないので、理解をしてもらう事はできないのでしょうね。
お礼
ご返答頂きましてありがとうございます。 回答者様のおっしゃる通り、現在いろいろな事をまさに「調教中」ではあります。 彼は独り身が長かったせいか、自分本位に行動する事が非常に多いのです。 何を言ったら人は傷付くのか。 そんな簡単な事すら、わかっていない率が高いような気がします。 他の回答者様にもお礼文として書かせていただきましたが、彼は過去に友人を鬱で亡くしています。 命日には、お墓参りに行く程の仲だったそうです。 そんな彼が、鬱病人と関わることの大変さを全くわからないというのは考えにくく、余計に何故こんな軽はずみな事を言えるのかが理解できません。 私にとって恋愛は、逃げとなる事も多いですが、救いになる事も多いです。 8年間程恋人が途切れなかったのですが、1年半程前から独り身になりました。 それに鬱の発祥が調度重なってしまい、一人でいるという事も不安材料の一つになっています。 （ちなみに鬱発祥の原因は、前の恋人と別れたからではありません） 恋人がいた方が、間違いなく気持ちは安定します。 …するはずなのですが、こんな事でいちいち悩んでいては本末転倒ですよね。 今の彼が、私の症状を本当にどの程度に思っているのか、今一度確認すべきでしょうか…。 済んだ話を掘り返して、嫌な顔をされたらどうしよう…。 その不安に打ち勝てずに悩んでおります…。
補足
ベストアンサーの選抜が大変遅くなってしまいました。 その後、結局私から別れを告げる形で彼とは別れました。 誰が悪いとか悪くないとかそういった問題ではなく、 「私達は合わないのだ」というのが結論です。 彼は自分の優しさの形が正義だと思っているし、 私はその形を受け取れるほどの器が無い。 それはもう仕方の無い事なのだと悟りました。 この件以外にも、彼との価値観の違いや相変わらずの心無い言動が多々あり、 異性として魅力を感じなくなってしまったというのが正直なところです。 私の身勝手ではありますが、これ以上お互いにストレスを溜めても仕方ないですし…。 相談に乗ってくださった皆様、本当にありがとうございました。 今は病状も安定し、幸せに過ごしております。