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夫の浮気についての悩み
- 自分の知らないところで夫が他の女性とメールをしていることが分かり、引きこもりがちになってしまった
- 夫に愛情が重いと言われてしまい、束縛が強いと自覚する
- 夫婦再構築について相談したいが、中傷誹謗はおやめください
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質問者が選んだベストアンサー
40代♀です。 私も元夫の携帯は見ましたよ。 >やはり相手の携帯を見ることは間違っていたのでしょうか・・・？ いろいろな意見があると思うのですが、「見たい」と思うには、 それなりの理由があるんですよね。 ……何となく態度かおかしい…… そう思ったら、やはり確かめたくなるから「見たい」と思うのは自然だと思います。 それがいいか悪いかは別として、みんなそうしたくなるでしょうね。 それがほとんどの場合、予感的中！ なんですね、これが。 そして、それが原因でお互いの信頼関係にひびが入ってしまう。。。 見られた方は、悪いことをしているのは自分なのに、見るなんて最低！と言います。 なんかそういうのっておかしいなぁって私は思うんですよね。 結局、携帯を見られた人の大半は、浮気がバレるような行動を 知ってか知らずかとっている。 ず～っと前に読んだ小説に、浮気相手の男性が 「君のことばかり考えている」というような電話を 自宅から妻の目をぬすんでかけてきて、 そのとたんに女性は愛がさめた、という話がありました。 そんなふうにけじめなくデレデレする人間って、 絶対に誰も幸せにできないんだろうなぁって思います。 私も、何が許せなかったかって、ガードがあまりにも甘すぎる、 元夫がそういう人間だったことに傷つきました。 隠すならばとことん隠す、そういう意気込みが足りない人が一番悪いと思います。 浮気するなら浮気用の携帯を持って、自宅には絶対に持ち帰らないとか、 浮気相手にも、そのあたりの線引きをきちんとさせられるような態度、 本当に家庭を壊す気がないのなら、そこまでやっていいんじゃないのって思います。 それを、中途半端に出費をおさえたいのか何なのか、 携帯にロックして見られないようにしたり、お風呂やトイレまで持って行ったりして、 自分のやっていることが冷静に見られないのかなぁって。 で、見られて怒るってどうなんでしょう？？？ 私はそういう中途半端な浮気が本当にイヤでした。 相手に本気になるはずなんかない、とわかっていても、 そのような行動が、すご～くアホっぽく見えてしまいました。 同時に、家族を大切に思うってなんなんだろう、と傷つきました。 質問者様も、ご主人にあれこれ言われて自信をなくしているのかもしれませんが、 バレた時、腹をくくらなくちゃいけないのはご主人だと思います。 変に自分が悪いことをした、と思わずに、 「私はあなたのことが信じられない！ どうしたいのかきちんと話して」 とネチネチじゃなくて、一発勝負で言った方がいいと思います。 自分を責め過ぎないで、しっかり頑張って下さい！
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- postscript
- ベストアンサー率23% (116/484)
こんにちは、浪速のおっちゃんです。 前回の質問を張り付けてもらえていれば、参考になったと思いますよ。 ちょっと気になったので前回の質問を探して見ました。離婚前提で証拠集めをして慰謝料などの相談しているような感じがしましたが、今回は再構築なんですね。 ＞やはり相手の携帯を見ることは間違っていたのでしょうか・・・？ 夫婦や家族といっても他人の行動がわかるようなもの（携帯、ＰＣなど）を見る時は、覚悟がないと貴女みたいになってしまいます。まだ浮気系だから普通といえば普通かもしれません、これが変態系であったり犯罪系であったりと人には普段見せない本当の自分がある人もいますから、今後は詮索しない方がいいと思いますよ。 旦那さんに言うのでなく直接女性に合わないで欲しいとメールは、激怒するでしょう、束縛が強いとか重いとかではなく思慮不足です。 普通は旦那さんに関係を聞き、自分が嫌なら止めてもらうように話すのがスジだと思います。 肉体関係がなかったのにそういう事がきっかけで、関係を持つようになる事もありますよ。 離婚は当たり前のような風潮で今、本妻だからどっしり構えないさいとは、言えない現代。 年齢が分かりませんが、傷つくこと恐れて逃げていても時間が経つだけでご自身が損するだけです、ここは一度腹を割って今後の事を話し合うべきだと思います。家まで建てているのですから結構話し合いする時は奥さんが有利だと思いますよ。逆ギレされそうなら、第三者をいれてみるとか方法はあります。 一番いけないのは、現実を見ず、疑心暗鬼のまま、流されることです。 頑張ってください。
お礼
お返事ありがとうございます。 傷つくことを恐れていてはいけないと思ってはいるのですが、どうしても今までのことがあるのでまだ勇気はもてません。 携帯を見るならそれなりの覚悟がいることも理解しています。 それでも、不安が払拭できませんでした。 現実は直視しているつもりでしたが、疑心暗鬼になっている自分もいるので、自分自身見直して、どうして行くことが良いのかもう一度考えたいと思います。
- nanana555
- ベストアンサー率10% (56/522)
40代既婚女性です。 私は 携帯は絶対見てはいけない派です。 なにがあろうと妻、夫だからと個人のプライバシーを侵す 権利はないと思ってますので。 束縛も、結局は自分にとって一つもいいことなんてありませんよ。 でも 何かの勘が働いて、おかしい、どうしても見たいというのであれば 見てしまっても仕方ないと思います 人間だから。 その代わり、いつもこういう質問見て思うのは 何の覚悟もなしに見る人の多いこと。 私は夫の携帯を一度も見たことはありませんが 見るときは 『証拠集め』と覚悟を決めたときですね、多分。 私が思うに、離婚は絶対したくないという人の場合、 ご主人の素行をみつけて責めたり束縛したりするより、ご主人自身に 反省を促せられるような奥さんに変わることが第一だと思いますよ。 それって物凄く辛いことだとは思います。 いつ終わるかわからない浮気にじっと耐え続けなければならないんだから。 半年か、数年か、もしかしたら10年・・かもしれない。 でも、浮気って本人自身が『もうしない』と思わなければ終わらないですよ。 制裁や妻の権限振りかざして無理やり終えさせたとして、本人に不満が残ってる 状態なら 夫婦の再構築なんてあり得ないでしょう。 私の友人で旦那さんの浮気を乗り越えて 今はラブラブで幸せな夫婦がいますが、 彼女はとにかく 根本的な解決を考えたって言ってました。 ご主人の“心”を取り戻す努力をね。 浮気は知らないフリをして、とにかく旦那さんに尽くしたって言ってました。 3年くらいかかったようですが ご主人の意思で浮気をやめて友人の下へ戻ったので それ以降は浮気もなく 信頼関係も復活したそうです。 旦那さんの浮気の対処って 中途半端にやると結局ずっと引きずるんですよね。 ご主人が重いと言われるのはあなたの愛情じゃなくて執着じゃないでしょうか。 徹底的に尽くして それでも浮気やめない男なら一緒にいる価値なんてありませんよ。 信じられなくても やれるだけやってみたらいかがでしょう。
お礼
お返事ありがとうございます。 根本的な解決・・・本当にそうですね。 それができれば、きっとこれからも一緒にいられると思います。 束縛をしたいと思ったこともありません。ただ、自分も愛されたいと思っていました。 そのための努力はどれだけでもしましたし、その気持ちは変わりません。 でも独りよがりなのかもしれません。 後悔しないように、努力とともにどうして行くことが良いのか、考えて生きたいと思います。
- lupan344
- ベストアンサー率28% (1201/4265)
48才、既婚男性です。 旦那さんが信じられないのは、しょうがないでしょう。 ただ、旦那さんが浮気してるなら、貴女と生活する事に何のメリットも無ければ、離婚するなり、出て行くなりすると思いますよ。 お子さんがいないなら、なおさらでしょう。 なんらかの社会的理由で、貴女と離婚できないなら、貴女を大切にしてないって事になりますよね。 携帯を見ても、貴女が安心できないなら、見ても無駄ですよね。 だから、一回旦那さんを解放してあげたらどうですか？ もしくは、貴女から離婚を切り出すしかありません。 今の状態では、お互いにつらいでしょう。 一回、旦那さんへの気持を離してみましょう。 そうすれば、何かが変わるかもしれないし、余計辛くなるかもしれません。 でも、今のままよりは変わりますよね。 変化が無ければ、状況は変わらないと思いますよ。 がんばってください。
お礼
お返事ありがとうございます。 社会的理由があるのかは分かりませんが、現在夫が離婚の意思がある様子はありません。 それが唯一の望みの綱となっています。 夫を解放する・・・それも大切なことかもしれませんね・・・ 離婚はすぐに考えたくはありませんが、自分の心の中で開放できるように努力していきたいと思っています。
- o_ser999
- ベストアンサー率10% (8/75)
「信じる」という事は辛い事でもあると私は思います。 それは気になる事でも信じて疑わない努力が必要だからです。 何でも問い詰める人と無関心な人は両極端ですが、それをされている相手から見れば同じようなもので信頼関係は築けません。 そういう意味ではあなたも身勝手と言えるでしょう。 再構築に向けてあなたがすることは、まず信じるという事、それと頼み込んででも旦那さんの事を触れさせてもらいましょう。黙って腕を掴むだけてもいいので、とにかく触れられるように頼み込みましょう。触れ続ければあなたの心も旦那の心も何かが変わると思いますよ。
お礼
お返事ありがとうございます。 信じるという事は辛い事。 そうなんでしょうか・・・愛情の中に信頼関係が生まれていくのだと思っています。 努力は必要だとは思うのですが・・・ 身勝手なのかもしれないですね・・・ 信用する姿は必要だと思います。 現在は努力は大切だと思います。いつか努力しなくても良い日が来るのか疑問ですが、色々な意見を聞いて、自分を振り返っていきたいと思います。
- mattochan
- ベストアンサー率25% (21/81)
ご自分の携帯を見られていたら奥様はどう思いますか？ それと一緒です。基本は見てはいけないと思います。 見てもいいことは何一つないです。 しかし、見られてまずい事をしているご主人にも非はあります。 ご主人に信用してもらえずこのままならお子さんも望めないですよね？ 奥様自身もご主人を信用できないから携帯を見ずにはいられないんですよね？ 夫婦ってお互いの信用や感謝、ある種の依存でなりたっていると思いませんか？ それができないのなら私はもはや我慢して夫婦でいることはないと思います。 どんどん辛くなるだけです。 出口の見えない辛い生活をいつまでもしていて何のメリットがあるのでしょうか？
お礼
お返事ありがとうございます。 私の携帯はまったく見られてもなんとも思わないので、多分理解できないのだと思います。 以前にも相手の携帯に幸せは入っていない・・・みたいなことを言われました。 そのとおりなんだと思います。 奥様自身もご主人を信用できないから携帯を見ずにはいられないんですよね？ そのとおりです。 依存状態にあることも理解できます。 抜け出す努力から見えてくるものがあるでしょうか・・・？ きっと何か見えてくるんですよね・・・
- kennnn
- ベストアンサー率27% (6/22)
35歳既婚男性です。 このままではあなたが一生苦しむ人生を送ります。 男性は星の数ほどいます。 ご主人から離れるというのも選択肢にいれてみては？ 男女逆ですが、いまのかみさんの前に8年に及ぶ同棲生活をしてあなたと同じ思いをしました。 今思えば、辛くて長い時間でした。 今は、とても幸せに暮らしています。 一度疑うと、疑いの念はなかなかきえません。 その念が自分を苦しめ、自分自身が社交的ではなくなり、機会があれば、相手を疑い、調べたくなり、束縛してしまいます。 束縛は相手も苦しめます。 お互いにとってマイナスばかりです。 こういうことも選択肢に含め、よく考えて下さい。 辛いでしょうが、頑張って下さい。 経験者より。
お礼
お返事ありがとうございます。 ちょっと滅入っていた気持ちが落ち着いたような気がします。 回答者様の行っている通りかも知れません。 この人から離れたらどんなに気持ちが楽になるんだろう・・・何度思ったことでしょう・・・ 私の存在は夫を苦しめているのかもしれませんね・・・
お礼
お返事ありがとうございます。 本当にそうですね・・・携帯を見られて困るから、悪いことをしていても逆切れしてしまう夫を見ていると、ため息しか出ません。 家族って・・・夫婦っていったい何なんだろう・・・ 夫には「自分が何をしているのか分かっているの！？ おかしいって思わないの？」と何度も伝えてきたつもりですが、結局は変わりません。 そこまでメールをしたいなら、うざいという私と別れる選択をしても良いと思うのに・・・ 今は夫が何を考え行動しているのかは、まったく分かりません。 愛想を尽かすのが早いか、浮気がばれるのが早いのか・・・ どっちなんでしょうね・・・