多分アスペルガーと思われる夫がいる30代主婦です。

質問

多分アスペルガーと思われる夫がいる30代主婦です。
子供は4歳になりました。
夫は頭脳を使う仕事をしており、IQも高く、社会的にはとても評価された人材です。性格も決して悪いわけではないのですが、「会話」ができません。

私が困ったり、不安だったり、悲しかったり。そういう感情を出しても、返事をもらえません。私が別居や離婚まで追い詰められて考え込んでいる事も「何でそういう事を言うの？」と言うだけで、全く話が進みません。

私はウツ病を持っているのですが、病気に対しても「僕は医者じゃないから分からない」と、全く心配する様子も見えません。子供ができてからは、理不尽な事で怒鳴ったりします。特に朝の睡眠を邪魔されると猛烈に怒ります。

夫は私が悩んでいる事を一切理解できないようなので、心を通じさせるのは無理だなと諦めました。悪い人ではない。でも、一緒に生活していると苦しくてしょうがない。

こんな状態の私ですが、これを理由に離婚などは可能なのでしょうか。夫に対して冷たくなってゆく自分を見るのも、もう嫌です・・・・・・。ただ、私は自宅でライターをする身なので、確実な収入が無いのが一番の困った問題です。我慢し続けたらどうなるのか……1日1日をやっとの思いで乗り切っている毎日です。どんなことでもいいので、助言いただけたらと思います。

回答No.4

goo2005goo · ベストアンサー

困ったね。旦那がアスペルガーかどうかはさておき、人の感情を理解できない人であることは間違いなさそうだね。

とりあえず、あなたのライター稼業が成功するまでは、離婚は考えないのが得策だと思うよ。今は一人前のライター目指して腕を磨くことと、うつ病を治すことに専念するべきだと思う。本当に離婚するかどうかは、そのあとで決めた方が冷静な判断になりそうだね。

お礼

回答ありがとうございます。

私の感情で突っ走る事はしないようにします。
自分でお金を稼ぎ、健康な体を持ち、子供を立派に育てられるようにならなければいけないですね。

ありがとうございました。

回答No.5

poyan-osa

しつこくてすいません。
アスペルガーを知らないで書いてると思われてもアレ（アレって何？ｗ）なんで。
知っていますとも、それでもあなたが書かれている文面見て、特別そう感じなかったので。
一般に多く見られる光景のように私には映ってますが・・・そんなに違うのですか？
そうでなくとも、そうであるならなおさら、初歩から始める必要があるんじゃないのかな？
そう思いました。私は医者じゃないので（ご主人と同じようなことを言いますが。すいません。）、こうすればうまくいくといった確固たる自信があって言ってるわけではないのですが。少しでもお役に立てたらいいなと思ったもので、求めておられる言葉と違うのなら申し訳ありませんでした。

お礼

ありがとうございました。

言葉に失礼がありまして、申し訳ありません。

感情が突っ走ったところがありました。

申し訳ありませんでした。

回答No.3

lupan344

48才、既婚男性です。
旦那さんは、本当にアスペルガーなんですか？
質問の内容を見る限り、そのように判断できる材料が見えないんですが？
仮にアスペルガーだとしても、かなり軽度のものですよね。
ちゃんと受け答えできてるだけでも立派だと思いますけど。
朝起きられない人は、機嫌悪いのは普通だと思いますし、旦那さんのどういう所がアスペルガーなのか、はっきり言ってわからないですよ。
もし、アスペルガーなら、医師の診断を受ければ、そういう人だって納得するのが普通だと思いますよ。
精神疾患を理由に離婚申し立てを行うのは、不可能では無いとは思いますが、あくまで通常の生活が維持出来ないレベルに限られます。
貴女の場合は、普通の生活は維持できていて、貴女の感情が満足されないだけですから、旦那さんが拒否すれば、それだけを理由に離婚するのは困難でしょう。
どうしてもって事であれば、旦那さんと話し合って、円満に離婚するしかないですよ。
会話が出来ない夫婦ってのは、特に精神疾患が無くてもありえます。
お互いの気持が通じあえないのは、他人なんだから当たり前なんですよ。
愛情があるから、通じあえなくても補えるんです。
それが思いやりではないでしょうか？
貴女は、自分が旦那さんを思いやれない事に悩んでるんですよね。
自分が、旦那さんを愛しているかどうかもわからなくなってると思います。
ただ、生活の不安もある。
貴女の心が許容できないなら、離婚するのもやむを得ないでしょう。
お子さんはどうなるのでしょうか？
ちょっと疲れているだけじゃないですか？
少し休んでみたらどうでしょうか？
鬱病の治療は行っているのでしょうか？
我慢するのは、やめてみたらどうですか？
あまり、思いつめない方がいいですよ。

お礼

回答ありがとうございました。
私の我がままであると思います。
熟慮します。

ありがとうございました。

回答No.2

poyan-osa

わかってるとは思いますが、会話というのはお互いが話し聞くことです。
旦那さんにも話に入ってくる隙を作ってあげませんか？
会話を難しくしているのは、本質的なことの解消だけを求めているからかもしれません。
会話はなにも心で話さなくてはならないものではありません。
たとえば、初対面の人に「今日はいい天気ですね～」とか「今日は暑いね！」とか言ううじゃないですか？行き詰ったら、まるで初対面のように単純な話を繰り返しするんです。しりとりみたいなもんです。（ちょっと違うか？ｗｗ）「明日は雨かしら？」「この歌好きだわ」とか、なんでもいいんですよ。会話のきっかけというのかな？夫婦なのにいまさら・・・とか、言わないで諦める前に何でも試してみられたらどうかな？
あなたの問題どうのというより、逆に「旦那さんを会話上手にする」策を考えてみても楽しいかもしれませんよ。うちは結構そういうことやってますよ。（あんたとは違うわよ！とか言わないで。ｗｗ）

お礼

回答ありがとうございます。
会話をしようと試みて7年です。
上辺の会話だけでいいなら、夫婦じゃなくていいと思いますが……どうなんでしょうか。
子供の健康面や将来のビジョンなどを全く語れないのは私にとっては苦痛です。
わたしの問題どうの…って片付けられるなら、私はとっくにそうしてると思います。

アスペルガーをご存知ないようでしたら、多分話が全くかみあわないと思います。

普通の夫婦とは違うという事を理解してくださっていたら、大変ありがたいのですが。

回答No.1

noname#120110

大変ですね。

とりあえず旦那様のことは置いておいて、
質問者さんの生活予想図を描いてみましょう。
結局、物理的に出来ることしか出来ないので、その中からマシなものを選んで組み立ててゆくしかありません。

質問者さんがお仕事をされている間、お子さまの面倒をみてくれる方はいますか？（もちろん旦那様以外で）
別居をおすすめしたいのですが、お子さまと質問者さん２人きりの生活もおすすめ出来ませんので、
頼れる人に頼ることが必要と思います。

お礼

回答ありがとうございます。
今、近距離に頼れる人間はおりません。
昼の在宅ワーク中に保育園に行かせているのみです。
両親に別居をしたい相談をしましたが、お金の問題と子供の心の問題で行き詰りました。
夫と近距離の別居が一番望ましいのですが、私の体調も万全ではないのでフルタイムワークも厳しいです。
原因は分かりませんが、薬の量もあれこれと増える一方で、心も体も壊れそうです。

可能なら、実家の両親の賛成を得たいところが本音です。
（母が古風なので…私の事より孫の事やら世間体の事ばかりを気にしますね……）