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恋愛がいつもだめになります。なぜでしょう？
私は30歳の女性です。バツ一です。 タイトル通り、誰と付き合っても上手く行きません。 出会いの全くない職場なので、積極的に外にでるおかげで、平均2週に一回は新しい男性とデートします。いつも男性から誘われます。 でも大抵の場合、どうも好きになれなくて、居留守したりして、関係を終えます（その場合はもちろんキスもしません）。 たとえば去年は一年で25人ほどとデートしましたが、また会いたいと思えたのは3人ほどでした。でもその3人はほんとうに気にいったのに、相手は付き合って一ヶ月以内に音信不通になってしまいました。 友人に、セックスさせなかったから、連絡くれないんだよと助言され、先日去年の7月に音信不通になった彼と偶然会ったので（彼とは7月に1ヶ月少々つきあいました。）、思い切って家に誘って、やってしまったのですが、連絡がありません。何をやってもだめなんです。 他にも、数回デートした男性につきまとわれたり、ろくなことがありません。どうしたら長く続く恋愛ができるのでしょう？
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こんにちは。 私は今年で結婚２年目ですけど、夫とは、もうかれこれ１１年の付き合いになります。でも、夫と出会う前は、外見重視で男性と付き合っていて、また、恋に恋をしていた時期でもあり、３ヶ月から半年もてばいいほうでした。でも、今の夫に出会ってから変わりました。 私は学生の時に、夫と出会い、そして、卒業した後に結婚しましたので、社会にでてからの男性との付き合いというのは、よく分かりません。でも、私がいえることは、YUSIMBAさんは、もしかしたら男性選びで間違えてる可能性があるかもしれないって思ったのです。 男性といっても、いろんな男性がいますけど、遊びで付き合うだけのひともいれば、相手のことを知りたいから、そのひとのことをもっと深く知りたいからというまともな男性もいます。それで、付き合う男性がいつも遊び目当てでYUSIMBAさんと付き合っているのでしたら、まず、そういった男性にあわないように、好みの男性をかえてみることです。たまには、いつもと違う感じの男性と付き合ってみるのも、新しい発見になっていいものですよ。 でも、どちらの男性と付き合ってもうまくいかない場合は、それはYUSIMBAさん自身に問題があるかもしれません。例えば、まじめな恋をしたいとか、結婚願望が強いために、アプローチの仕方にその態度が強くでてしまって相手がげっそりしてしまうこと。又は、理想が高すぎるというのもありますし、また、とにかくたくさんの男性と付き合って、その中から選べばいいんだから、適当に付き合えばそれでいいっていうのが態度にでてしまうことなど、いろいろ理由がみられると思います。 でも、長く恋愛が出来るコツというのは、相手に完璧を求めず、お互いの価値観の違いを受け止め、そして、関係がくずれそうになっても、その問題に対して、まじめに解決しようとする努力が必要です。人間は完璧な生き物でもないし、価値観が全く同じというひとはいません。みんな、ひとりひとり違う生き物ですけど、でも、それでも長く一緒にいられるのは、やっぱりその価値観の違いに対して妥協することも時には必要で、お互いを思いやれる気持ち、そして、大切にしようという気持ちも基本的になければ、長く一緒にいることはなかなか出来ないと思うんです。 それから、ちょっと気になったのは、デートの数の多さ。なんだかかなり男性がいなくて寂しすぎるって感じを受けます。男性から誘いがあるたびにデートをしてるかどうか分かりませんけど、でも、あまりに「自分」を失ってまで恋愛をすることにしがみついているような印象があります。少し、デートはしないで、「自分」という人間をもう一度確認されてみてはどうでしょうか？そういう状態で、頭の中で「男が欲しい、男が欲しい」ってそれだけしか考えてないような感じを受けますので、もうちょっと冷静になってみるほうがいいかもしれません。また、離婚されている経験があるので、それがもしかしたら原因で、妙にがんばりすぎてしまうのかもしれませんけど、でも、あまり、無理をしないでください。 また、離婚の原因がYUSIMBAさんのせいなのか、元のご主人のせいなのか、それとも、お互いのせいなのか分かりませんが、離婚をした理由から、今後の男性との付き合いについて学べるものがあったのなら、それをまたよく思い出してみてください。 それから、体の関係から生まれる恋愛もありますけど、でも、体だけの関係しか求めないひともいます。そこで、どの程度のリスクをおいたいのかは、YUSIMBAさんが決めることです。 後、YUSIMBAさんは、どうしてそこまでしていろいろな男性と一緒にいなければいけないような気持ちになってしまうのか、よく考えてみてください。又、YUSIMBAさんは、自分自身が好きですか？自分自身を自信もって、いい女であるといえますか？相手の男性が本気で、YUSIMBAさんのことを好きになってくれるとしたら、一体どういうところですか？（外見以外に）よく考えてみてくださいね＾＾
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- b45yieb4
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> 実はこの彼から連絡がありました。3日も連絡なかったので、もうないと思ったのですが。とりあえず昨日また会って、明日も会う予定です。しばらくは続くといいのですが。 よかったですね。 楽しいデートになりますように。 > 3日も連絡なかったので、もうないと思ったのですが。 たった３日ですか？ それでもうだめだと思ってしまうの？ あなたからは連絡を取ろうとはしないの？ 自分からするのは嫌なのでしょうか。 だとしたらプライドが高すぎることが原因かもしれないです。
- b45yieb4
- ベストアンサー率40% (18/44)
今までの投稿、全て読みました。 まず、確認したいのですが、本当に長く続く恋愛をしたいと思っていますか？ 少し辛口になりますが、あなたのためを思ってアドバイスをしますので、どうかよく考えてみてくださいね。 > 積極的に外にでるおかげで、平均2週に一回は新しい男性とデートします。いつも男性から誘われます。 > 相手は出会い系ではありません。ご近所さんとか、お店であったりとか、犬の散歩とか、出会いは色々です。男の人は目が会ったときに笑いかければ大抵デートに誘ってきます。 好みの男性以外には笑いかけませんから、好みの男性としかデートしないんです。それでも上手くいきません。 まずここですね。問題は。 あなたは誘われていると思っていますが、実は誘っているのはあなたの方です。 だって誘うために笑いかけているのでしょう？ そしてデートに誘ってくる男性はあなたに「釣られた」バカな男ということになります。 こんな誘いに釣られる人に、賢い人が何人いるでしょう？ まあ、25人中3人ならいい方かなと思います。 その3人も、あなたの価値観での合格者ですから、どんな方かわかりませんが。 こんな出会いでは「長く続く恋愛」をするのは難しいと思った方がいいです。 あなたは遊んでもいい相手と思われているのかもしれませんよ。 > 嫌われてはいないんです。久しぶりに会ったときも私は他の男性とデート中だったのですが、それでも話しかけてきたのは彼でしたし。 ここも問題ありです。 デート中に話しかけられたことで、好かれていると感じたのですか？ 彼はほんとうにあなたのことを好きなのでしょうか？ > 思い切って家に誘って、やってしまったのですが、連絡がありません。 これで、どんな扱いを受けていてるかわかりますよね。 偶然また会ったら、きっと彼は声をかけてきますよ。 つまりこの彼にとってあなたは都合のいい女でしかないということ。 もっと男を見る目を養ってください。 男性の本当の魅力とは何なのかを勉強してください。 あなたの今までの価値観を変えないと長い恋愛をするのは無理です。 価値観を変えるのは難しいと思いますが、もっといろいろな人をよく観察して、その人の持つ良いところをたくさん見つけることから始めてみたらどうでしょう。 あなたの場合は、恋愛感情は抜きにして、イケメン以外の人の長所をたくさん見つけることが一番効果的だと思います。 そして相手に合わせる、我慢することも覚えないといけませんね。 10年後、20年後の自分を考えて、今から自分を磨いておくことも忘れずに。 「恋愛が趣味」という言葉を、老いてからも言えるように頑張ってください。
お礼
＞あなたは誘われていると思っていますが、実は誘っているのはあなたの方です。 だって誘うために笑いかけているのでしょう？ 男性は、明らかに私に興味を持ってこっちを見ているので、それに対して、笑いかけるんですが、言われてみればそうなのかもしれませんね。 > 思い切って家に誘って、やってしまったのですが、連絡がありません。 ＞これで、どんな扱いを受けていてるかわかりますよね。 偶然また会ったら、きっと彼は声をかけてきますよ。 つまりこの彼にとってあなたは都合のいい女でしかないということ。 実はこの彼から連絡がありました。3日も連絡なかったので、もうないと思ったのですが。とりあえず昨日また会って、明日も会う予定です。しばらくは続くといいのですが。でも彼と付き合っても問題の根本は変らないなと思ってます。 ＞「恋愛が趣味」という言葉を、老いてからも言えるように頑張ってください。 本当は心から愛する人と幸せになりたいんです。でも過去に色々傷ついた経験から、そういう感情はもてなくなってしまいました。
- queen90
- ベストアンサー率16% (11/67)
私も結構似たところがあります。 恋愛に失望して正直、誰といても冷たい感情を抱いています。 私は無理すること無いんじゃないかなぁって思いますよ。 別に長く続けようって頑張らなくてもいいし 今まで長く続かなかったのは、 あなたが本当に思える人に出会えてないだけですよ。 自分の本当の心がまだ、開けないんじゃないですか？ ここには詳しく書いてないようですが、 あなた自身、ダメだなって思うところは分かってるんじゃないですか？ それを自然に改善できるような相手がきっと見つかりますよ。 それまでは無理する必要も悩む必要も無いと思います。 私はそうしてます。
お礼
ありがとうございます。 そうですよね。本当はトラウマを解消して、もう一度男性を信用出来るようにならないといけないんですよね。 でも現実はそれが出来ないですけど。
- hirosuke42
- ベストアンサー率15% (118/743)
なんか、このタイトル以外でも色々質問されていますよね、全体的に見ると、自分勝手、わがまますき放題って感じで、これでは、相手も逃げますよ。 自分をよく見つめなおしてみては。
お礼
半年に一回くらいの質問数かと思いますが、ご指摘はありがたく頂戴いたします。 自分を見つめなおしてみます。
- Sayakaxxx
- ベストアンサー率66% (90/136)
出会いが多いですね！ デートしてもいいかな、って思える相手に次々ナンパされるの？ それともお見合いパーティか、出会い系的な場でしょうか。 丁度いい感じの年令で恋人を探してる独身男性と次々出会えて デート、というパラダイスのような状況が、私には想像力がなくて あまり他に思いつきません。 すみませんが憶測で、そういう系の出会いと思って回答します。 的外れなら読み飛ばして下さい。 もしそういう場なら確かに次から次と出会いますよね。 女性の売り手市場です。もはやデートというか面接官の心境では ないでしょうか。アラ探しというか。 この手の用意された出会いは早くて便利だけど、それまで ほとんど知らない人とするデートで即気持ちが盛り上がるほど 人間って器用じゃないと思うんですね。 状況ばかり進展して、心がついていけなくて「やっぱり違う・・」 という気分になるのは当然だと思います。それでも付き合いたいと 思えるような人となると絞られて来るのが自然でしょう。 そういう出会いを批判しているわけではないです。 たくさんの人と出会えるわけですから、そこから長く付き合える 人と出会えてきちんとしたお付き合いに発展する可能性もあると 思います。 でもそういう場に登録している男性（ナンパ慣れしている男性も 同様）が相手でしたら、こちらも出会いが多いけれど、相手も 出会いが多いということ。男性は数的に不利なのでデートに こぎつけられることは少ないかもしれませんが、ともかく立候補 する機会は次々あるということです。 さらにお互い恋心は希薄。（そりゃそうですよね。よく知らない 人だし。） となると出会いは簡単でも両方がうまく盛り上がり、しかも継続 するのは結構難しいと思います。 なので私は相談者様のお人柄や、セックスするしないと いうことより、いま外に積極的に出られている、その出会い方と そこに集まる男性にある種の傾向というか、問題がある気がします。 いまの出会い方を続けるのであれば、開き直って数打ちゃ当たる 感覚で、ガンガンいい人探しましょう。（ただし身の安全には 気をつけて！自宅等、重要な情報はつきあいの浅い時期には教え ないほうがいいです。） でも長続きさせたいなら、ゆっくりとした出会いのほうが良いと 思います。今会っているような男性たちとは違うタイプの人が いるような普通の出会いです。 たとえば仕事の後にジムに通うとか、趣味のサークルとか講座に 加わるとか。 ネットなら、趣味の掲示板でオフ会等リアルでの交流をやって いるようなところに入れてもらうとか。 確実に出会いがあるとはいえませんが、少なくとも健康的ですし 趣味も充実します。楽しいことが増えると、恋愛に依存したくなる 心や漠然とした寂しさが少し減るのではないでしょうか。 今の出会いをいきなりゼロにするのが不安でしたら、出会いの回数を 半分に減らし、自然な出会いへのトライを組み入れても良いかと 思います。 最後ですが、お友達の ＞セックスさせなかったから、連絡くれないんだよ は参考にしないほうがいいですね。すでに実体験しているので 大丈夫かとは思いますが、一応・・。 こういう考えを取り入れると、ますます迷走してしまいますよ。 くれぐれもご自分を大切に。。
お礼
相手は出会い系ではありません。ご近所さんとか、お店であったりとか、犬の散歩とか、出会いは色々です。男の人は目が会ったときに笑いかければ大抵デートに誘ってきます。 好みの男性以外には笑いかけませんから、好みの男性としかデートしないんです。それでも上手くいきません。 ＞楽しいことが増えると、恋愛に依存したくなる 心や漠然とした寂しさが少し減るのではないでしょうか。 もっともです。なんとか他のことに目を向けてみます。
- pan_hiro
- ベストアンサー率4% (9/191)
ぶっちゃけ、あなたにとって、男が、アクセサリーみたいに、扱っているんじゃないかな？ なぜX1なのか考えなおしてみましょう。 あなた自身に原因があります！
お礼
正直、男どもには痛い目にばかりあってきたので、人間的に好きにはなれないですね。 でも恋愛は好きなんです。
- donna13
- ベストアンサー率19% (335/1753)
こんにちは ♀です ＞去年は一年で25人ほどとデートしましたが ここに問題有りなのでは？ もてるんでしょうね 羨ましい限りです でもこの「次から次へと新しい男と出会える状況」が、真剣に相手に対しようという気持ちを希薄にさせているように感じます 「なんかちょっと好みじゃないな。また新しい男とデートすればいいか」って気持ちに知らず知らずとはいえなっていたら、相手のいい部分に気付く暇もないのではないでしょうか
お礼
私、ちょっと気に入らないことがあると、すぐ生理的嫌悪をもよおして、二度と会いたくなくなるんです。 的確な回答ありがとうございます。
- hidechan2004
- ベストアンサー率23% (464/1992)
正直理想が高いせいだと思います。 ２５人の人に出会って、３人だけが次に会いたいと思えたということは、 残りの２２人は第一印象だけで落としたことになります。 実際には、第一印象最悪でもうまくいくカップルだっていますよ。 もっと一人一人の出会いを大切にしていくべきだと思います。 あなたに選ぶ権利があるのと同様に、 相手側にも選ぶ権利があります。 つまり３人しか候補が残らないなら、 可能性はそれだけしかないことになりますから。 つまりあなたが出会った人数は１年で３人だということです。 もちろん、外見重視なら第一印象も大事だと思います。 ですから否定はしませんが、確率が減ることだけは覚悟してくださいね。
お礼
いけめんONLY暦30年ですので、なかなかいまさら嗜好をかえるのは難しいです。普通の顔の方ともデートしましたが、どうしてもキスできません。自分は十人並みなのにどうしようもないですね。
- sukeken
- ベストアンサー率21% (1454/6647)
こんにちは。 男性の側からの話でも良いでしょうか？ 2週間に1度違う男性をデートに誘えるもしくは誘ってもらえると言うのはとても幸せな状況ですね。 でも、逆にとると「遊んでいる人？」と見えてしまうのかもしれません。本人にはその気が無くてもです。 おそらくそのようなことが原因で、デートした男性もいまいち本気になれないのではないかと思うのです。それが態度に出てしまうと、女性から見て「あれ？私に興味ないのかな？」って。 そんな感じで、自然消滅になっていくのではないでしょうか？ 本当のところは分かりませんので、偏った参考意見として…。 でわ！
お礼
おっしゃるとおりです。 昔はちゃんと彼氏がいましたし。 やっぱり過去のトラウマのせいで男嫌いなのが、見透かされるのでしょうね。
- b45yieb4
- ベストアンサー率40% (18/44)
男性とつきあうことをどう思っていますか？ 2週に1回は新しい男とデートですか。。。 このあたりに問題がありそうな気がします。 >積極的に外に出かけて どこに出かけているのでしょう？ どこで知り合った男性ですか？ 手当たり次第に男性とデートしている感じがして気になります。 嫌われた人に自分から誘って「やる」というのも、ちょっとわたしには考えられません。 実はわたしは振られたことがありません。 でも人間ができてるからとか、マメだからとかそういうことではなく、わたしの場合は片想いができない性格だからだと思います。 お化粧も薄めですし、どちらかと言えば地味な方だと思います。 無口ですしね。 でも人からは「いつもニコニコしてるね」とよく言われます。 「笑顔で挨拶」は気をつけていますが。 長くつきあうコツ。。。 わたしが気をつけていることは、誠実につきあうことです。 約束を守ること。 相手の気持ちを大切にすること。 相手を尊敬し、思いやりの心を忘れないこと。 それと、選ぶ相手も大事だと思うんです。 あなたとの相性もあるでしょうし(相性占いの合う合わないではないです＾＾) 相手の性格も大きく影響してくると思います。 わたしの場合は性格重視です。 思いやりのある誠実な人しか好きになれません。 それと、先ほども書きましたがわたしに好意を持ってくれる人です。 そして相手が魅力のある素敵な人だから、わたしも飽きずに長くつきあえるんだと思っています。 お料理も大事な要素ですね。 「男心をつかみたいなら胃袋をつかめ」って言葉は当たっていると思います。 誘われてすぐデートするのではなく、十分相手を見極めて、ご自分の気に入った人とだけつきあってみてください。 そして一人の男性とじっくり向き合ってみてください。 大丈夫。きっといい人が見つかりますよ。
お礼
>積極的に外に出かけて ＞どこに出かけているのでしょう？ いろいろですが、いかがわしいところにはいきません。 ＞どこで知り合った男性ですか？ 他の方の質問に回答しましたので、良かったら読んでください。 ＞嫌われた人に自分から誘って「やる」というのも、ちょっとわたしには考えられません。 嫌われてはいないんです。久しぶりに会ったときも私は他の男性とデート中だったのですが、それでも話しかけてきたのは彼でしたし。実際にはその時に来週の土曜にまたおいでよ（あったのは近所の飲み屋です。彼はそこでバーテンダーのバイトをしつつ学校にいって、しかもバンドで今レコード作ってます）と言われ、のこのこ次の土曜に会いに行ったら、凄くよろこんでくれたんです。 ＞大丈夫。きっといい人が見つかりますよ。 その言葉にほっとしました。ありがとうございます。
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お礼
＞私は今年で結婚２年目ですけど、夫とは、もうかれこれ１１年の付き合いになります。 うらやましい限りです。 ＞たまには、いつもと違う感じの男性と付き合ってみるのも、新しい発見になっていいものですよ。 そうできたらどんなにいいか。何だか自分が年をとって、収入、財産が増えたからなのか、お金なし、職なしのろくでなしミュージシャンばかりにひかれます。若いころは大卒の彼氏しかいなかったのに。 ＞でも、どちらの男性と付き合ってもうまくいかない場合は、それはYUSIMBAさん自身に問題があるかもしれません。 はい、どちらと付き合ってもうまくいきません。大事にされるのがいやなんですよね。結構自立した女なので、物理的に男性はいらないんです。男性にもてることで、自分はまだ女なんだなー、と実感したいんですよね。きっと。 ＞また、離婚の原因がYUSIMBAさんのせいなのか、元のご主人のせいなのか、それとも、お互いのせいなのか分かりませんが、 主人はある日出て行ってしまったんです。 ＞後、YUSIMBAさんは、どうしてそこまでしていろいろな男性と一緒にいなければいけないような気持ちになってしまうのか、よく考えてみてください よくわかりません。いつもデートにさそわれるのですが、それでも、これを逃したら一生一人なんじゃあと思ってしまいます。 でもデートすると、私の気に入った人は去っていきます。 ほとんど趣味なんですね。デートが。でもなんとか他の楽しみを見つけてみます。 私には何か問題があるのでしょうか？