失恋パターン

質問

先日、８か月付き合った恋人にフラれました。相手の態度から予測はできたものの、失恋の痛みにもがく日々です。

その恋人を失ったことに加えて、私がダメージを受けているのは今まで似たようなパターンでフラれてきていることです。

そのパターンは、
・相手に遊びに誘ってもらったりしてデートをする
・自分も好意をもつ
・相手からの告白で付き合いはじめる
・相手が私に違和感をもつ
・「価値観がちがう」「思っていた人ではなかった」という理由で、相手に去られてしまう。
・相手は私に罪悪感をもっているよう。フラれるとき「おまえは悪くない。俺の問題なんだ」ということを言われる。

今まで3人の方とのお付き合いがありましたが、いずれも１か月から半年くらいの期間で相手の様子が変わってきました。

相手主導の恋愛かもしれませんが、お付き合いを決めるときはきちんと考えているつもりです。また付き合いを始めてから、自分の態度がガラリと変わっているということもないと思います（絶対とは言えませんが、そのように言われたこともありません）
「エッチしたら相手の態度が突然変わる」といった類のことでもありません。

短い期間で相手に去られてしまうので、自分に「女性として欠陥があるのでは」と思ってしまいます。
似たような経験をした方、上記のような理由で恋人とお別れした経験がある方はいますか？
私は25才の女性です。

回答No.2

noname#208445 · ベストアンサー

似たような経験ありますよー(笑)
20才前後に初対面で告白されて数回デート、「こんな人だとは思わなかった」と去られるパターンが何度かありました。
友達曰く、私は常に「従順・おしとやか・おとなしそうに見える」らしいです。
実際おとなしめな上にかなり人見知りするタチなのですが、何度か会ううちに打ち解けて普通にしゃべれるようになりますよね？
そうすると「こんな人だとは…」と言われるわけです。
最初の頃は「えっ？」って感じでしたけど、前述の友達の話を聞いているうちに振られたというよりも「見かけだけでつきあっていたのかバーカ！」って思うようになりました。
要は男性が理想像を投影しすぎなんですよ。
だから「おまえは悪くない。俺の問題なんだ」なんです。
私は何度かそういう人とつきあっていくうちに、人見知りしながらも「前にこういうことがあって(笑)」と冗談話にできるようになりました。
そう話すことで相手を牽制している部分ももちろんあります。

質問者様に女性としての欠陥があるわけではないですよ。
単につきあってきた男性が思い込みが激しかっただけなんです。
気にせず次の恋を探しましょう♪

お礼

同じような経験をされている方からのアドバイス、とても勇気づけられました。
私も「従順そう・大人しそう」と言われる方で、男性が理想像を投影しやすいのかな？

付き合う前と付き合った後って、多かれ少なかれイメージが違くなると思います。それが「発見」か「幻滅」か。私は相手をいつも「幻滅」させてしまっているように思います。

今はつらいばかりですが、なんとか前を向いて生きていこうと思えました。ご回答ありがとうございました。

回答No.5

ov_vo

こんばんは、回答になっているかどうか分かりませんが、。
わたしは20歳で、今付き合っている彼氏さん(23)とは付き合って僅か一ヵ月後に質問者様と同じ様な感じでいろいろ幻滅され別れかけました。(デート後、お互い別れようぜメールを作っていたっていう・・・笑)
ですがとりあえずメールは送らずに電話して、ムカつくとこあるなら全部言えやこのやろー！！ぐらいの勢いで食って掛かりました。で、「それはあたしが悪かった」ということから「おいおいそれはあんたの好みの問題じゃないのー？」ってことまで言われ、わたしは謝りまくり、でもまあ改善の努力をします、と言って(まあ実際ちょっとは努力したんですけど)、あと私も嫌だなーと思ったトコを言って、了解させ、お互いスッキリしてなんだかんだで続いてます。
わたしはまだまだお子さまで空気読めないし、何となくイライラさせてるのは判っても原因までは分からなかったりするので、ハッキリ言ってもらう、と言うスタンスで通してます。

・・・少し求めている回答とは違いますかね・・・違ったらごめんなさい＞＜

お礼

昨日、別れた人ともう一度会って本当のお別れをしてきたのですが、その時の話がov_voさんのご回答とかなりかぶるところがあってびっくりしました。

相手に「こうしたい」「それは嫌だ」ということができなくて、結果として相手に本当の姿を見せていなかったということも原因になったようでした。
ov_voさんとその彼氏さんは違和感などをお互いにすぐ伝えられたというのがよかったのだと思います。
私たちは言いだせないまま、気がついたら歯車が狂いきっていました。

今後こうしていけばいいかなー？というイメージがわいてきました。
ご回答ありがとうございました！

回答No.4

akith

こんにちは、僕は男であなたの彼のような
ことを２度ほどしてしまったことがあります。

その過去のことを思い出してみたら
自分の場合は彼女を早く作ることばかり考えて
付き合うまでが早かったような気がします。
そして、付き合ってみたらやはり・・・って感じで。

だから、やはり彼が何らかの理由で
付き合うのを焦った結果ではないですか？
あなたには何の問題もないですよ。
そういう意味で自分の問題だと彼も
言ったかもしれないですよ。

全然、気にしなくていいですよ。
次はいい恋愛が出来ればいいですね。

お礼

よくないことかもしれませんが、今は「なんでこうなってしまったんだろう」ということばかり考えているので、男性サイドの見方がとても参考になり、励まされました。
彼は焦っていたのかもしれませんし、私も流されていたのかもしれません。
まだ次の恋愛までは気持ちがいけませんが、このつらさを人の痛みを理解する力に変えていけたら、と思っています。ご回答、どうもありがとうございました。

回答No.3

hirumin

> ・相手が私に違和感をもつ

相手が違和感を持ったことはどうして知るのですか？
それは次に書いた「価値観が違う」と言われたから、ではなくて？
それ以外にも何かあるのでしょうか？

さて、別れた理由について・・・
> ・「価値観がちがう」「思っていた人ではなかった」という理由で、相手に去られてしまう。
> ・相手は私に罪悪感をもっているよう。フラれるとき「おまえは悪くない。俺の問題なんだ」ということを言われる。

これはどんな付き合い方をしていても、別れの台詞としてありきたりなものです。
真の理由は「他に好きな人ができた」であるかも知れないです。
でも、その事実を知らなければ「価値観が違うから別れる」という理由を受け止めるしかないわけで…。
「あなたは悪くない、悪いのは私」というのは相手を気遣うつもりの添え言葉です。

このような別れ台詞を毎回言われたからと言って、あなたの価値観が常人とは異なった異常なものであるということではありません。
単に、別れの台詞に使いやすいだけに過ぎないのです。
たまたま、そういう男性との出会いが続いただけ。
自分に負い目を感じることはありませんよ。

お礼

＞相手が違和感を持ったことはどうして知るのですか？

やっぱりデート中の態度がつまらなそうになる。メールの返信のテンションが低くなったり返ってこなくなったりする、といったことです。私は「気のせいかもしれない」といつも通りに振舞うものの、気のせいではないんですよね。

＞たまたま、そういう男性との出会いが続いただけ。

そう言っていただけると救われます。自分の中にだけ原因を探しても仕方ないですよね。
私を幻想でも短い期間でも好きになってくれた人に感謝し、未来の方向を向いていきたいと思います。
ご回答どうもありがとうございました。

回答No.1

keiser

あまり過去で自分を決め付けなくてもよいのでは？恋愛は相性であって、あなた一人が悪いということはないのですよ。相手の個性とあなたの個性があわなかっただけのこと。
別れの理由を探したり、付き合えない原因をあれこれ探しても後悔しか出ません。次に出会える男性と、今度はどうすれば付き合って行けるのか考えて行けたらいいですよね。

お礼

今回別れた人にも「相性がよくなかった気がする」と言われました…。きっとそれが全てなんですね。
今の私は「なんでこうなってしまったんだろう」という喪失感でいっぱいですが、いつまでもぐるぐる悩まず未来の方向を見ていきたいと思います。
ご回答ありがとうございました。