先輩がキレたわけ

質問

先輩がキレたわけ

失礼します。
以前の部署で起きた事件（？）について質問させていただきます。

私が数年前に所属していた部署にて、女性の先輩があるとき（私から見て）非常に理不尽なキレかたをしました。

顛末は以下の通りです。

・登場人物
私（男、新入社員、立場としては傍観者、独身）
　新人で要領が悪く、よく失敗をしてはＡ子にフォローしてもらっていた。

Ａ子（女、私の直属で3つ上の先輩、キレた人、婚約者あり）
　有能。立場上ほかの人の仕事のしわ寄せを喰らっていた（特に私の面倒など）
　仕事では真面目だがプライベートでは気さくで面倒見がいい。

Ｂ雄（男、私の2つ上の先輩、キレられた人、既婚）
　有能で、他の人のフォローを自発的にやっており、部署内では好かれている。
　人を楽しませるのが好きでよく遊びの企画を立てていた。

Ｃ子（女、私の3つ上の先輩、Ａ子の同期、私と同じく傍観者、既婚）
　決断力があり、姉御肌な人。私と馬が合ってよく話をしていた。

私たち4人は同じ部署内で日頃から仲良くしており、よく4人で遊びにいったり、飲みにいってました。
また、社内でも仲が良く、時間があるときはよく談笑したりしており、本当に仲がいいと思っていました。
特に、Ａ子とＢ雄は仲が良いように見え、2人で漫才みたいな会話をしては笑いあっていました。

しかし、ある日4人で飲みに行った日、居酒屋で、Ａ子がいきなりＢ雄にキレてＢ雄を糾弾し始めました。

曰く
・あなたは私が困ってると、いろいろ手助けしてくれたけど、私の困難の原因まで解決してくれなかった。そもそもあなた程度に解決できる問題でもない。なのに、自分は立派なことをしている、というあなたの態度が目について仕方がなかった。
もう我慢できない。あなたとは絶交だ。

ということでした。
あまりの剣幕に私とＣ子は唖然呆然。Ｂ雄もショックを受けていました。

なんでもずっと前からＡ子はＢ雄に不満がたまっており、ついに爆発したとのことでした。

実際のところ、職場では仕事の構造的な問題からＡ子にいろいろとしわ寄せがきており、激務になる日が多かったです。そして上司たちやベテランの社員たちは見て見ぬふりの状態でした（彼らもかなり激務で余裕がなかったんだと思います）。
しかし、Ｂ雄だけはそれをなんとかしようと色々動いており、単純にＡ子が忙しい時に仕事を手伝ったり、少しでも負担が減るように他社員への呼びかけや関連する作業の形式を改良したりと努力していました。
実際のところ、それで状況を劇的に改善できたわけではありません。Ｂ雄も有能とはいえ、まだまだ若手平社員でしたし。

むしろ、Ａ子の負担を確実に増加してきた私や、仕事の内容上、Ａ子をあまりフォローできないＣ子のほうがＡ子に嫌われるのではないかと思ったのですが、Ａ子の怒りの矛先はＢ雄に向かいました。

Ａ子がいうには、Ｂ雄が根本的に解決する能力もないのに、手伝って、それで確かに助けにはなったけど、自分はいい人だ、という顔をするのが非常に嫌だった。私やＣ子は好きだから今後も一緒に遊ぼう。でもＢ雄だけは嫌。

とのことでした。
私はＢ雄にもよくお世話になりましたが、特に恩着せがましくはされた覚えはないのですが……
Ｃ子も、Ａ子の言動は意味不明だ、と言ってました。
散々Ａ子に苦労させてしまった私にいら立つのなら分かるのですが……
私にとってはＡ子もＢ雄も好きな先輩だっただけに辛かったです。

長くて分かりにくい文章で申し訳ありませんが、Ａ子の気持ちを分かりやすく説明していただけないでしょうか。

回答No.10

karelcapek · ベストアンサー

これはA子さんのB雄さんに対する期待が大きすぎたことが原因だと思います。

A子さんは女性二人には、解決を何も求めてなかったので、裏切られたと感じなかったのです。
しかしB雄さんに対しては、全てを解決してくれると期待し、解決できなかったことに対し、裏切られたと感じたのですね。

推測で話をすすめますが、A子さんは問題に突きあたり、解決できないストレスの逃避行動から価値観を客観的に正しく判断出来なくなってしまったのだと思います。
判断できなくなる例としては、失敗して落ち込んだ時の「私は価値のない人間だ」とか、友達が結婚して「私は一生結婚できないダメな女だ」と考えるあれですね。
ストレスに負けてしまった後、こういった時の判断基準は、ストレスから逃れようと、わざと極端な方向に展開します。

A子さんはB雄さんが理解を示したので、解決してくれる約束を「自分だけで」決めたのです。
自分で解決することであっても、相手に対し期待を抱く判断基準というものが存在するのです。
例えば「相談したけど、話を聞いてくれなかった」といったことに少し不満を持つことがあるでしょう。
通常は「相手が通常してくれること」と「自分で責任を持つこと」をお互いの関係や道徳に従い客観的に判断します。
ただ、A子さんは既に、その基準を正しく判断できる状態ではなくなっていたのです。
客観的に見ることが出来ず、自分がストレスから解放される最良の選択が判断基準になっているのです。
それくらい追い込まれていたということでしょう。
A子さんがキレた時には既に根本的な問題の解決がB雄さんの義務となっていますね。
それは自分一人で問題に向き合うことをやめることで、ストレスを解放していたからだと思います。
B雄さんが解決できないと知った瞬間、その膨大なストレスが襲い、B雄さんに激しくキレたというわけです。
「あなたが解決していれば、私はこんな思いをせずに済んだ」「そもそも、あなたが期待させなければ、こんな思いをせずに済んだ」という。
推測ですが、こんな感じかなと。

お礼

なるほど。
手助けしたからこそかえって期待が過剰にＢ雄に行ってしまったということでしょうか。
私もＡ子と同じ立場だったらＢ雄にいら立ちを感じてしまうのも分かります。
私の場合はなんだかんだでキレたりはしないと思いますが…

回答No.9

名前なんて書けるわけないじゃないですか（@Vitamin_Z）

まず最初にあなたとＣ子さんがＡ子さんから嫌われないのは、あなた達が迷惑をかけていてもＡ子さんにとっては許容範囲だからなのでしょう。
仕事の経験がＡ子さんのほうが上なのですから、自分と同じ能力を求めるのも可哀相だと考えているからだと思います。
さて問題の件ですが、Ａ子さんとＢ雄さんでは仕事のやり方が違うかもしれませんね。
例えばです、
鍋焼きうどん、激辛カレー、チャーハン、ピザ、アイスクリームを制限時間内に食べ尽くさなければならないという仕事があったとします。
Ａ子さんの仕事方法は、とにかく目の前にあるものを一心不乱にマシンガンのように片付けていくという感じなのではないでしょうか。
一方Ｂ雄さんは、「鍋焼きうどんは熱いから後回しにしてアイスクリームも冷たいからあとの方がいいだろう、ここはチャーハンからが妥当だ」といういわば戦略に基づいて効率よく仕事を進めるタイプなのだと思います。
たからＡ子さんにとってはＢ雄さんの「アイスは激辛カレーの後の方がいい」とかいう助言は煩わしいのではないでしょうか。
そしてまたＢ雄さんの組み立てが常に正しい方策を見出しているとも限りません。
それと、
＞私の困難の原因まで解決してくれなかった
これは二つ考えられます。
一つは、あなたとＣ子さんに対しての教育を、Ｂ雄さんにもっと積極的にやってもらいたいと思っている。
もう一つは、どんな仕事なのかわからないので何とも言えないのですが、仕事をする上で抜本的な改善が必要だと彼女は考えているのかもしれません。
そのようなことがストレスとして蓄積し、キレるという結果になったのでしょう。
今後のことですが、Ａ子さんとＢ雄さんの仲を無理に修復しようとしない方がいいです。
かえって意固地になりますから。

お礼

なるほど。
内面は分かりませんけど、仕事の仕方は、たしかにＡ子は非常に素早く目の前の仕事を処理する職人型。
Ｂ雄は手早い＋効率的にスケジュールを組んだり、的確に問題解決の手法を割り出す技術者型、
といった感じでしたね。

回答No.8

goo2005goo

A子は、現状を正確に認知することができない人だったのでしょう。仕事を増やしているはずのあなたやC子らに対しては恨み言を口にしていないことから、そう判断できます。もう一つの問題は、「問題の根本的な解決」以外は解決ではない、という極端な考え方をしていることです。彼女にとって一時的かつ表面的な助けは、たとえそれしか方法がない場合でも、すべて欺瞞なのです。

この、現状に対する不完全な認知と、問題を是が非でも根本的に解決しようとする傾向は、ある種の発達障害の人に良く見られるものです。もちろん、彼女が障害者かどうかはこれだけでは断定できませんが、可能性の一つとして頭の片隅にぶらさげておくと良いでしょう。また彼女が何かやらかしたら教えてください。

お礼

発達障害についてはわかりませんが、確かに生真面目なところはありましたね。
ストレスをためやすい性格だったのかも…

回答No.7

hifumiyo

分かりやすくもなにも、その言葉通りなのでは。
Ｃ子もあなたもそう思わなかったけど、
Ａ子はずーーとそう思っててずーーと我慢してたってことでしょう。

お礼

まぁ、そういうことなんでしょうけども。
どうにもならないことと諦めるしかないんですかね。

回答No.6

noname#135161

Ａ子は他の人のしわ寄せまでしている＝自分は他人の犠牲になっている、
そして本当はそれ相応の見返りがほしい…
という無意識に溜まった怒りが、
（B雄は）手伝ってはくれるけど私のように自分を犠牲にするほどの優しさじゃないくせに！！
という怒りではないでしょうか？

自分を犠牲にしてる！人にそこまでしている！
ということへの何らかのこだわりが、自分ほどじゃない優しさを偽善者だと腹が立ち、更にB雄がそのことに気付かず涼しい顔してたら余計腹が立った？

のではないでしょうか？
あくまで推測です。

お礼

ありがとうございます。
難しいですね…

回答No.5

doorakanai

いきなり怒鳴り出して、訳分からなかったでしょう。
女ってそういうことをするんですよ。
その居酒屋に行くと決まった時から、Aはそこでキレるつもりでいたんでしょう。
他人には理解できない、自分にとってのみ正当な理由で。

あなたが書かれている客観的なそれぞれの関係も、Aにとっては正しくないのでしょう。
あなたはAがフォローする人、BはAをフォローする人、
Cは（他で何かAの助けになっていたのかも知れない）あくまでも仲間　という図式が
Aだけにしか分からない理屈で出来あがっていたのでしょう。

なんでBはもっと助けてくれないのか、あのいい人振る感じがむかつく
という部分にナニモカモが集約されて増幅していったのでしょう。
理屈はともかく、それが溜まって満を持して爆発させた。
小出しにしろよ、それを自分にも分散させろよ　なんていうのは通じない。
Aの中では、何らかの理由でBが全て悪いという事になってしまっていた。

こうなったら、もうどうしようもない。筋の通った客観的な理屈なんてAには通じない。
Aは考えを変えることはないでしょう。

私がかつて女に同じように糾弾された経験から書きましたが
多少なりとも分かっていただけたでしょうか？
一度Bに爆発して気は済んだと思います。次はあなた達かも知れません・・・

お礼

確かに、女の人って前触れなくキレますね……
実感しました。
正直、次はいつ私にキレるのかとびくびくしてます。
ほかの女性がいきなりキレるのも何回かみており、
最近は半ば女性不信の状態です。笑顔が全く信用できない。

回答No.4

kinaga

Ａさんが有能な人であるにしろ、Ｂさんはキレられて
可哀そうですね、、Ｂさんは頼りになる人なんでしょう
ね・・・爆発を聞いてくれそうなのが、Ｂさんだったん
しょうね（_ _）・・・Ｂさんのフォローをお願いします。。

お礼

B雄には全力でフォローしてました。
しばらく落ち込んでましたね…

回答No.3

blazin

その感情や心の壁がずっと続く事は無いんだと思う。
とにかくAは不安定だった。バランスが取れなかった。
そのギリギリの所に居たんだよね、実は。
周りにはそう見えなくても。色々な課題が彼女にストレスを与えていて。その自分がどうしても保てなくて。何とか少しでも自らを楽にしたいと。それが本来は気分転換をできる筈の4人の席で違う形で爆発してしまったと。彼女もどれをどういう風に伝えたら。自分の中をどういう風に整理したら。自分の今の懸念材料、懸案となるものがどの部分にあるのか。そこが自分でもわかってなかった。
それ故たまたまBの振る舞いやBとの交流の中での苛立ちが一番手前に来てしまったと。おそらくはその飲みの日の前後に自分が思うような形でのフォローをしてくれなかったとか。特にそう感じる事があったんだよ。それなのに自分以上に上手く対応しているように見せている部分にちょっと生意気さを感じたり我慢が出来なかったんだよね。
一方で自分への評価さえしわ寄せで周りに逃げてしまうんじゃないかという不安感もあったり。やるだけやっても認めてくれない不安もある。それがお酒の席で少し彼女の不安定さに火をつけてしまったんだと思う。誰がどういう風に～という訳ではなくてね。
色々な積み重ねが彼女のその状態を創ったと受け止めた方が良いんだと思う。そして彼女自身今そのときまくし立てた状態と同じか？と言えば。おそらくその捌け口にしたきつい対応や言動はそのまま自分に還ってきてるんだと思う。絶交とかね。そういう極端なフレーズが出る事自体ある意味不安定さそのもの。
逆に言えば。安定すれば。何故そこまで彼に対して目の敵にするような対応をしたのか自分でも首を傾げる位落ち着いてくる筈。
4人でとっていたバランス感覚はこれからも必要なんだと思う。
仲良くしていけるんだと思う。
ただ、こういう状況を迎えた事で。
今Aは相当自分を取り乱してる。色々なしわ寄せの中で自分を保てなくなってる。それは残り3人が皆理解してあげる必要があるんだと思う。
本質はBの振る舞いにある訳じゃない。
Bも含めて、それぞれが今出来る事をしっかりやる。
同時に当たり前に考えていたAの立ち位置やフォローに対して。
感謝すべきは感謝して、及ばずながらも出来る事はサポートしてあげる。仕事としての貢献は出来なくても。心のケア。仲間としてのケア。
4人で飲むような機会ではAにも羽を伸ばしてもらって。
自分たちには愚痴る位は構わないから、心身のバランスを取って欲しいと。一番気心が知れた仲間たちの見えないフォローや存在感。
それが今彼女には必要なんだと思う。
彼女もわかってるんだよ。だけどついつい自分の中に整理して留めて置く事が出来ずに。感情的に誰かに発散させてしまった。
それがBだったと。もしかしたら貴方だったかもしれない。
心配しなくても元に戻る。
貴方たちはその一件を重たく受け止め過ぎない。
その気を遣う姿勢はさらに彼女に気を遣わせてしまうからね。
同時にBも少し不本意であっても。
彼女の大変さに気がつけなかった、自分なりに前向きに動いていたつもりだけど。その姿勢や対応はやや地に足が着いていない中身の薄いものだったのかもしれませんと。そういう部分で苛立ちを与えてしまったのであれば自分も若輩者で反省すべき所ですと。
これからも先輩後輩として仲良くしていきたいと。
そう下手に出て伝えてしまうんだよ。そうすれば。A自身イライラし続ける理由が無い。絶交する理由が無い。
それを伝えるタイミングは3人で話し合うなり、彼女が受け止めやすい
時が良いと思うけど。あまり間を空けずに素直に向かいあってフォローすれば意外に簡単に解決するような気がする。
それまでも4人でうまくやっていた訳だから。
それはAも変わらずに大切にしたい部分だと思うからね☆

お礼

ありがとうございます。

一応、私とＣ子は２人の間をいろいろとりもったりしてます。
修復できればいいのですが。

回答No.2

風車の 弥七（@t87300）

質問者様やC子さんに当り散らしても仕様がないので、理解してくれているB雄さんに怒りの矛先が向いてしまったのではないでしょうか。

本当はA子さんもB雄さんに感謝していると思いますよ。
A子さんの甘えかも知れませんね。
しばらく静観してみてください。

お礼

やはり普段気にかけてる相手だからこそ怒りが向く、ほかの人間は諦めてる、ということでしょうか。

回答No.1

hanasakura1

色々溜まってたんじゃない？新入社員に怒ったって、解るはずないし。もっとＢ男さんに、しっかりして欲しいとか、もしくは、意外と力があり嫉妬した。とか。

お礼

確かに、色々鬱憤が蓄積されてて、解放しやすいほうに爆発したってところでしょうか。