私、ひねくれてますか？

質問

私、ひねくれてますか？
現在臨月の初妊婦です。里帰り中でありがたいことに実家でゆとりのある生活をさせてもらえているせいか考えごとをしてしまいます。
出産を控え旦那の両親のことについて長文ですが聞いて頂けるとありがたいです。
まず私たち夫婦は２人で暮らしており旦那の実家までは車で３０～４０分ほど、電車なら乗り換えなども含め３０分弱で行けます。義父７２歳、義母５５歳で賃貸マンションで２人暮しをしており義母が平日工場でパートをし収入を得ています。
主人は末っ子で姉、兄がいますが姉は結婚し（子供なし）実家から５分の賃貸アパートに住み、兄は独身で１時間ほど離れた土地で一人暮らししています。
私の実家へは車で１時間半～２時間、電車では３時間弱です。父（５６歳）サラリーマン、母（５３歳）リウマチで専業主婦と兄が一戸建てで同居しています。
旦那の両親は昔から子供を溺愛していて、私たちが同棲する時も泣かれたり、住んでからも毎週末電話がかかってきては「さみしいから明日顔を見せにきて」と催促されました。会いたいやらさみしいやら言うわりに自分達から会いにくることは１度もありません。住み始めたすぐに義姉たちとマンションに来た時の１度きりです。
そして、主人の両親は過去に借金で自己破産しておりお金にだらしなく貯金はつねに０円、月々の収入もあればあるだけ使い節約もできません。義兄や義姉、私たちが借金を立て替えたりすることはしょっちゅうでした。子供に頼りきっている感じです。義父は仕事もせずに酒やタバコを吸ってばかりです。子供がかわいいと言うわりに子供のために何も努力せず私にはその愛情というのが理解できません。
私の実家はどちらかというとお金にゆとりがあります。身を削ってでも子供を守ってくれるという信頼のできる両親です。
今までも矛盾した旦那の両親のことがあまり好きではありませんでした。ですが今回妊娠したことにより私の不信感はますます増してしまいました。
まず私が妊娠がわかって主人の両親に会って報告すると大喜びされ、義父は酒の飲み過ぎでかなり弱っていたのに孫を見たいからと一気に元気になり食欲も急激にアップしたようです。（昔からお金や貯金なんてなくて大丈夫だから早く孫を作れと言われていました）
その後すぐ妊娠悪阻になったのですが旦那の親は電話では心配していましたが１度も様子を見にくることもなく、私の母が電車に乗って何度も家事等をしに来てくれました。
結局状態が悪化し入院することになったので実家に帰り里帰り先の病院でお世話になったのですがその２か月間も電話はあったもののお見舞いに来ることもありませんでした。
悪阻がおさまり主人のもとへ帰ってからすぐに「２人でご飯食べにおいで」と義父母に言われて１度主人の実家にいきましたがその時もとても急な誘いで困りました。
それから２か月程すると今度は切迫早産となり早く帰らないと里帰りできなくなるということで再び実家での寝たきり生活をしました。それから今日まで１度くらい義母と電話で話しましたがお見舞いなんかはありません。
私の考えでは本当に孫が楽しみだったらもし私が嫌いであったとしても、例えこれなくても果物の１つくらいお見舞いに送ってくるものじゃないですか？！
それに子供をそんなに大切に思っているなら主人が一人で暮らしている間に１度くらいは掃除をしにきたり食事を作ってあげたりと様子を見にこないですか？
多分子供が産まれたらまた「会いたいから連れてきて」と毎週のように言われると思います。そして自分たちからは来ることはないでしょう。
納得いかないです…。子供に対しても孫に対しても都合のいい可愛がり方としか思えません。
「出産したら病院に行くから」と言っていましたが多分主人が車で送迎しないと実際はこないと思います。人生にたった数回のことでも電車に３時間乗ってくるのは無理だと思いますから。
私の母がリウマチの痛い足を引きずって何度も会いに来てくれたのとは大違いだと実感します。
主人は優しく普段から家事も手伝ってくれたり本当に感謝のしっぱなしなので主人にあまり義父母の悪口を言うのもかわいそうだし、義父母の分まで頑張ってくれていると思えばいいのでしょうが少し納得いかないのです。妊娠悪阻、切迫早産で本当に実家の家族や主人に支えられてやっとここまでこれました。だからこそ余計に腹たちます。
あと義父母は自分たちの生活で精一杯なのでお祝いもできないだろうから申し訳ないと言っていました。結婚の時もそうでした。だけどもし本当に気持ちがあれば半年以上もあるんだから酒をやめるなり節約するなりしてわずかでもお祝い資金を貯められませんか？私ならそうします。
みなさんはこんな義父母についてどう思われますか？

回答No.5

ahah14 · ベストアンサー

１児の母＆妊娠８ヶ月ののものです。

率直な意見で、違和感を覚えるような舅姑ならば、家にあまりきてもらわないほうがいいと思いますよ。

まず、質問者さんはご両親しか親と言うものを知りません。
それは当たり前。だからこそ、親というものはこうあるべきとベースが出来ていて、それと違った親を見ると違和感を覚えるのだと思います。それが結婚なんですよね・・・

私は舅が苦手です。子供を可愛がっているのはわかるんですが、成人した子供に何でもしてあげたり、送り迎えのために有休をとったり。。。
旦那は長男で、家を出た子供が初めてで、去年まで実家から車で３０分ぐらいのところに住んでいました。孫が産まれてから何かと理由をつけてしょっちゅう来るし、時間帯なんて自分都合だし、「どうぞ」とも言ってないのにズカズカ毎回上がりこんで来るし、あんまり相手の迷惑とか考えないタイプで、子供達の部屋に入る感覚の舅です。
毎週のように、「〇〇ちゃんに会いたい」って私たちの都合も聞かず電話がかかってくるし・・・

だから、来ないからいいなぁって思いながら文章を読んでました。

それにお舅さんは７２歳ならばば、もう働き口を探す方が難しいし、後期高齢者世代なんだから。質問者さんのお父さんのようにはいかないのも当然だと思いますよ。
結婚した以上、一生の付き合いになるわけだから、あんまり詮索せず、むしろこっち都合で行かなきゃ会わないんだったら、好都合だと思います。着てもらいだしたら、しょっちゅう来られるのもストレスですよ。
舅姑さんなりに、お邪魔するのは・・・と遠慮してるのかもしれないし。
お見舞いうんぬんは、そういう人なんだと割り切って、今の距離での関係がいいと思います。

お礼

みなさんいろいろご意見いただきありがとうございました。
確かに主人の両親に自分の価値観でずうずうしく期待しすぎてしまっていたのかもしれません。
悪阻の時に義母に家事を手伝いにきてほしかったというのは、悪阻期間にたった一回だけでいいので様子を見にがてら「今日は夕飯を作って帰るね」というのを期待してしまいました（私は食べれないけど主人のためにも）。土日は休みですし遠出して買い物にも行ったりするのでそういう親心があれば１日くらいはそういうこともできるかなぁと期待してしまいました。友達たちの悪阻や出産の時には普段あまり顔を合わせない義父母さんも顔を覗きにきてくれたりしたと聞いたりしたので少し腑に落ちない気持ちだったのです。だけどそう思うこともきっと私が欲深しいというか非常識だったのですね…。
今までもいつもこちらが思いやりの気持ちで義父母に色々とつくしていますが結果裏切られています。私たちだけでなく義兄や義姉も同じように裏切られることが多いですが、それでもきっと思いは通じると思っていました。だけどその全てが私の根本的な考えが間違っているのかなぁとみなさんに言われて思いました。これからはもっと視野を広げて自分の価値観にとらわれすぎないよう努力しようと思います。
失礼ながらこちらにて皆様への御礼をもうしあげ。たくさんの貴重なアドバイスありがとうございました。

回答No.8

noname#132422

はじめまして！

　男の子三人のママです。

実の娘と所詮他人の娘の差ですよｗ
　私が妊娠で急遽帝王切開になった時に実の母はオロオロ　義理母は冷静に医師の話を聞けました。
実の母曰く・・自分の娘になるとダメだわ～～思考が止まるわ～～だそうですよｗ

　実の母は娘だからこそ自分が大変でも守ろう　助けようって思うんでしょうね・・
きっと質問者さんもお子さんが生まれたら思いますよｗ

　それに・・義理母さんや義理のお父さんは年齢も高いですよね？
外出も大変なのでは？義理母さんは若くても働いてます。それにきっと義理父さんの性格をみるととても家事をしてると思えないので義理母さんが家事と仕事をしているんでしょうね・・
　普通に専業主婦で時間も体も空いているのならまた対応も違ったのかも知れないですよ。
旦那さんのご両親の事情も組んであげては？
　５５歳で働き家事をしてそれから嫁の面倒って大変じゃないですか？
肩を持つ訳ではないですが、、、やってくれない！って考える背景も考えてみては？っと思います。

　それと・・お祝いは気持ですよね？気持を資金で求めたいのでしょうか？
孫が生まれて嬉しい　ありがとう！の気持だけでは質問者さんは納得しないのでしょうか？
　世の中には憎い嫁の孫まで憎いって姑さんもいますよｗ
それなのに、大手振って喜んで下さる義理両親の姿を見て嬉しくないですか？

　優しさを天秤にかけてしてくれないから酷いってそれってあんまりでは？
電話で様子を聞いてくれる優しさが義理両親にあるじゃないですか？
　中にはふん！すぐに実家に頼りやがって！って意地悪な姑さんもいますよ？
なんだか・・・質問者さんはお金とか見舞いとか目に見えるものしか認めてないような気がします・・
　きつい言い方でごめんなさいね・・

私は喜んでくれる義理両親　心配で電話をしてくれる義理両親だけでも嬉しいですけどね・・

回答No.7

iwashi01

借金は嫌ですね。
出産のサポートなんかどうでもいいから、借金だけはなんとかしてもらわないと、と思いますね。

ただ、親が手伝ってくれて当たり前、という考えには、ちょっと違和感を感じました。
結婚したら自分たちの家庭のことは自分たちでなんとかするもので、親がサポートしてくれることはありがたいことではあっても、当然のように要求するもんじゃないと思っていました。

旦那側の両親が口だけで実際に手はださないことは、むしろありがたいことなんじゃないですか？
旦那側の両親が出てきたら、実家のお母さんが手伝いにくくなるでしょう。
実のお母さんだから、質問者さんが気に入るようなサポートができるわけで、もともと他人の旦那側の両親がどんなにがんばったとしても、質問者さんには気に入らないことが出てくるんじゃないですかね。
実のお母さんと同じサポートを期待するのは、酷かなあと思いました。

回答No.6

pinoko0101

こんにちは。

ちょっと質問の真意がわからないのですが、そんなに嫌悪する義両親なら来てもらわない方がよくないですか？
自分たちに「来い」と言うばかりで、あっちから来ないことがむかつくのかもしれませんが、自由自在に来られてもわずらわしいですよ。
こんどは来させないことに頭を悩ませることになります。

あと、質問者様は男の兄弟で結婚されている方いますか？
実の娘なら自分がいかに辛い状況であっても手助けしたと思うのは当たり前。
それを赤の他人である義母に求めるのはよくないですね。
私の母もかいがいしくウチに足を運んでくれますが、もし息子がいたとしてその嫁にここまでのことは絶対にできない、と断言してます。
「来てくれ」と頼まれれば行くが、自分から気を利かせて嫁のところに行くなんてことはしないだろう、と。
私には娘と息子がいます。
まだ幼いので遠い未来の話になりますが、娘と息子の嫁を同じように扱えるか、思えるかと問われたら絶対ＮＯです。
娘のことは常に気に掛けるでしょうが、嫁のことはたまに思い出すだけでしょう。

質問者様のおっしゃることは一見正論ですが、結婚した家同士の付き合いという中では、非常識とまではいいませんが少々変わってますね。

お祝いについても、「好意」であって「当たり前」のことではありません。
もちろん、一般的には常識ですね、孫が生まれたらお祝いを送るのは。
でも、それをしないもするも自由ですし、私にはそれを強要するほうが非常識だと思います。

義実家には何も期待せず、距離を置き、電話は右から左に聞き流す。
これでかなり精神的に楽になるはずです。
年長者を自分の常識に当てはめようとしても無駄ですよ。
イライラするだけです。

回答No.4

dogday

マタニティーブルーはホルモンバランスによる心の病であり、判断力が著しく低下している事を自分で受け入れて下さい。
正しい判断が出来ないのではなく、未知の経験の不安から、正しい疑問が作れないのです。

今は何も結論、独断をせず、問題は先送りして、出産に集中することです。
産後には今の不満は忘れてしまいます。

回答からすると、
他人に要求する事自体が間違っていて、相手への希望は相手の裁量であって、貴女がどうにかできる問題ではありません。
だから、どんな答えがでてもそれは間違い。

自分の身体が自由になれば考えなくなります。
周囲もあなたの状態を理解してますが、
妊娠中にあなたが出した結論を、産後もあなた以外に変えることができませんので、今は結論をださないで下さい。
産後の人間関係に悪影響を与え、育児の協力者が減ることはあっても、増える事はありませんので、自分の首を絞める事になります。

回答No.3

brianna221

う～～～～～ん。
あなたの素晴らしいご両親と比べると、納得いかなくなるのは無理もありません。
ですが、旦那の両親って、そんなものでないかい？（借金とかの話は別にして・・・）

実の母親が色々してくれるのは、そりゃあたりまえでしょう。
はっきりいえるのは、義母がつわりがひどいあなたの為に、家事をしてくれるなんていうことはありえない！！！！！
赤の他人なわけですし、あなたも距離を置いて付き合ったほうが楽でしょう？
色々世話を焼いてくれて、しょっちゅう家に遊びに来る義両親だと、「うぜ～～～」といつかきっと思うでしょうよ。

「顔を見せに来い」と言われても、しら～っと流して盆・正月に孫に会わせてやるぐらいでいいじゃないですか。
こういう人たちだと割り切って、赤の他人に何か期待をすることはやめましょう。
あなたのストレスが溜まるばかりですよ？？？

回答No.2

miina02

ご相談者様のお怒りもわかります。
　けど、ここは「別の人種」だと思いましょう。

　私の母も、祖母（父方）がひ孫の時には病院には見にきたことに腹を立てていました。
　同居していたにもかかわらず、病院には見舞いにも来ない。帝王切開で動けなくて、下の世話は母方の祖母がしてくれたようです。
　で、「一人は養子に出せば」と言ってしまうくらいの人でしたから（父の妹のところに子供ができなかった）。それも病院で。

　例えば、つわりが辛い時など、夫側の両親に来られても迷惑でしょう。何となく、貴方の世話をしてくれるような感じがしません。お母様には迷惑な話ですけど、何だかんだ言っても、実の母の方が我侭言えるし、相談者様は安らげたのでは？

　家に来ないにしても、もし毎週来られたら迷惑ですよね。電話攻撃も困ったものですけど、「行けない」という選択権はこちらにあるんだと思えればちょっと心が軽くなりませんか？

　無責任であるからこそ、好き勝手言えるんです。
　そのうち、旦那さんだけが実家に遊びに行くことになるんでしょうね。

　そんな方に腹を立てても無駄なことです。

　あとは、旦那さんがどのように思っているか（実の両親だから付き合ってやってくれなのか、自分も迷惑だと思っているのか）。これが大きいように感じます。
　旦那さんの理解があるといいのですが…

回答No.1

uriboar

そこまで酷い相手なら、自分の中では他人として扱うので、何かを期待したり、ましてや貯金してお祝いすることを求めたりしないですね。

そういう意味では、質問者様はちょっと変わっているなと思いました。

もうちょっと精神的な距離をおくと楽になると思いますよ。