おしゃべり、という能力

質問

おしゃべり、という能力

私は「おしゃべり」の能力が他の人より劣っていると認識しています。
会話をするときに、相手が話す言葉に対してうまくレシーブして言葉のラリーを続けることが苦手です。というか、おしゃべりがうまく続いたためしがありません。

第一声を自分から放つときに、どういうシチュエーションでどんな言葉を放つか、そして相手がこう応えてきたら、さらにこう言おう、というのをあらかじめ想定していくのですが、大体最初から外れます。

外れると、もうその外れたところからおしゃべりを発展させていくことが難しくなってしまうのです。考え込んでしまう。考え込んで時間が経過していくと、相手が焦ってきたりイライラしてきたり、フォローの言葉をつないできたりして続行することもありますが、大概、別の事象が割り込んでくるなどして会話が終わってしまいます。

ここで、「おしゃべり」ではない「会話」ならばどうもそうではないようなのです。つまり、会話の当人同士がある決まったテーマについて論じ合うような場合であればそんなに言葉に詰まることもない。

どう言ったらいいんでしょう。とりとめのない会話といいますか、前後関係にある種の必然性がない言葉の連なりのやり取りが苦手なのです。つまりは「おしゃべり」ですね。

会話が終わった後で、
「ああ、あのときはこう言うべきだった」
と変な後悔をしてしまったり、
「実は彼（彼女）が○○○と言ったのは△△△の意味だったのか？いや、これはこう解釈すべきか」
と考え込むことが多いです。

考え込んで自己フィードバックできたから次からはうまくいくかというと、同じ会話が翌日もなされるわけもなく。

こんな調子ですから、人の出入りが激しくない場所で、相手がゆっくりペースでも大丈夫な人、つまりは自分と同じようなタイプの人と1対1ならば何とかゆっくりと時間を経過させることができるのですが、そんな人はあんまりいません。ペースが合わない人とだと、相手がフォローしてくれたりするととても相手に負担をかけることに恐縮してしまって自己嫌悪に陥ります。イライラしたり焦ったりしている様子をみるとこれまた慌てます。

3人以上になると、会話についていけなくなって一人ポツンとなってしまいがちなので、人数が多い場だと居心地がとても悪くなります。

おしゃべりの能力というのは、訓練すれば身につくものなのでしょうか？
もしそうなら、どのような方法があるでしょうか？

わかりづらいかもしれませんが、「こんな風に克服しました」という方がいらっしゃれば、ご教示よろしくお願いいたします。

回答No.1

inajii · ベストアンサー

私もおしゃべりが下手で、いつも人が離れていきます(^^ゞでも嫌われているようでもないんです。Romachyさんも同じでしょうか。何でもないような会話が続かなかったり、相手がノッてくるような話題を振りだせずにどうでもいい話にもつれこんでしまい、どうでもいいように終わってしまう。合コンでもしたら5分位で静まりかえる・・と思います。これは人の気持ちを引き出す会話能力だと私は思っています。

長い事これで悩んで来ましたが、なんとなく会話の途切れない異性と出会い結婚しました。主人も同じタイプの人間でした(^_^;)主人の友達も皆こんな感じでした。類友というのか、やはり似た様な友達ができるんだなぁと感心しました。
人の気持ちを引き出すのには、やはりその人が持っている素質が占めるのだと思いますが、一つできることは知識を身に付けることだと気が付きました。色んな事を知っているというだけで、色んな人の得意分野を引き出す事ができるし話にも付いていけるからです。新聞に出ていた記事について話せば議論みたいになり、Romachyさんの得意とするところではないでしょうか。

とりあえず、相手に質問する時はイエス・ノーで答えられる質問ではなく文章で返ってくる質問をする方が良いらしいです。それってどういうこと？とか、どうしてそうなるのかな？とか。
さん○さんとか、しんす○さんみたいにどんどん言葉が溢れてくるなんて魔法みたいですよね。でも、だから芸能人なんですよね。私は一般人。このままでいいかな、と思ったり(^^ゞお互いにもどかしい状況ではありますが会話のキャッチボール、頑張りましょうね(>_<)

お礼

いなじいさん、ご回答ありがとうございます。

> 嫌われているようでもないんです。Romachyさんも同じでしょうか。

どうなんでしょう。
自分の場合、内心嫌われているか無関心だけれども相手がそれを押し殺して機械的に対応してくれているケースが多いような気がしています。そうでない人もいると思いたいですが、相手が本当はどう考えているのかは皆目わかりません。

> 色んな事を知っているというだけで、色んな人の得意分野を引き出す事ができるし話にも付いていけるからです。

そうですね、引き出しを多く持つのは大きな武器になるかもしれません。
どうも私の興味が向く分野と私の周囲の人たちの興味の方向とがかなり離れているようなのです。それで、相手の興味のあることについてなら乗ってくれるかなと相手の興味を聞き出そうとしますが変に堅苦しくなってあまりうまくいきません。

他の人たち同士が言葉をポンポン投げ合っている様子を聞いていても、何を言っているのか全く理解できないことが多いです。引き出しが圧倒的に足りないんだろうと思います。

これまでできなかったのでかなり身に着けることができるか悲観的ですが、努力してみます。

> イエス・ノーで答えられる質問ではなく文章で返ってくる質問をする

これは良い方法に思えるので次の機会から意識してみようと思います。