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２歳児のしつけについて、海外でひとり戸惑っています
- もうすぐ２歳２ヶ月になる子の母親で、外国人の夫との初めての育児に戸惑っています。
- 夫は育児に協力的ではなく、私が一人で頑張っていますが、子どものかんしゃくがひどいです。
- 夫のお仕置き方法が逆効果なのではと思い、子どもの言うことを聞かせる方法についても悩んでいます。
- geishadrop
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- 育児
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お礼、ありがとうございます。 ちょっと時間はかかるかもしれませんが、私だったらまず自分と子供の信頼関係を固く作る事に専念します。離婚する可能性があるならなおさら、旦那さんとお互い納得できる育児方針を時間をかけて見出すのは無駄に感じますし、今までそうやって生きてきた旦那さんの考え方を変えるのはそう簡単なことではないでしょう。彼の考えを柔軟にできる可能性は低いと読んで、彼の方針はそのままでいい方法を考えます。例えば自分のルールはブレずに貫き、自分と子供との間のルールは確実に守る。父親が何か違う行動を起こしても、それはお父さんのルール、と子供に割り切らせれば母子の関係は自分の望む形になるはずですし、混乱することなく子供は、母親と接する時には母親のルールで行動できるようになるはずです。 多言語環境で育児されているという事で経験済みでいらっしゃるかもしれませんが、うちは父親が英語、私が日本語で子供に話しかけると決めています。やはり時間はかかりましたが、２歳ながらにどっちの親にどっちの言語を使うかをちゃんと分かっているらしく、私には「お茶」旦那には「tea」など色々な言葉をきっちり使い分けるようになりました。そうさせるまでには、途中で「ああ、この子英語だったら理解できるのにな」と、何度も英語で話しかけようか迷った事がありましたが、頑張って貫く事によってようやく使い分けの概念を得る事が出来たように感じます。そういう意味で最初に、「時間がかかるかも」と述べさせていただきました。途中でくじけそうになっても、貫く事によっていつか必ず子供はそのルールを理解して、ちゃんと使い分けられるようになるはずです。たかが２年ちょっとの育児経験で、とてもえらそうな事を言ってしまいますが、育児で大事なのは母親のブレない信念だと思うんですよね。 具体的には旦那さんがしつけをしている時に自分は一切、口を出さない。出す時は、自分のやり方で接する事が出来る時。旦那さんが隣で「ＮＯ」と言っている時には自分は口を出さず、子供が自分にお伺いをたててきたときには自分の方法で「ＹＥＳ」か「ＮＯ」を決める。旦那さんはいい顔をしないかもしれませんが、夫婦関係の修復と子育ての両立は大変そうですから。私だったらこの方針でちょっとやってみて、なんかいい感じだなと思ったら方針をセットして貫きます！
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うちも主人が外国人なので、多少の文化の違いはあります。でもこの件に関してはそれが問題ではないと思いますよ。うちは上の子が２歳４カ月（下が１歳１カ月）でまだまだ新米ママですが、今まで２人の育児をしてきて思った事は、子供に無駄なストレスを与えても、悪循環を引き起こしさえすれ、成長を促すのにまったく意味がないという事。例えば、あれも触ってはダメこれも触っては駄目、これは触ってもいいし遊んでもいいけど、あれもこれもそれもしてはダメ、前回は良かったけど今回はダメ、などでは情報が多すぎて幼い脳みそを混乱させるだけです。シンプルにしてあげないと理解できないし、理解できなければ成長もしません。親は子供を危険から守らなければいけない責任がありますから、タバコを置きっぱなしにするなんて言語道断。（子供が生活する場所でタバコを吸う事自体言語道断ですが。笑）幼い子供が全てのルールを完璧に守り、自己防衛ができると期待するのはあまりにも愚かですし、生命を危険にさらす何か起こったら「この子が言う事を聞かなかったから」とでも言うつもりでしょうか。 うちは、本当に触ってはいけない物は触れない場所に置いてあります。触っていいものと、触ってはいけないけど触っても危険でない物を使ってしつけをしていきます。子供が理解できる範囲でしかルールは決めません。確かに２歳を過ぎると自己主張が強くなってきます。爆発的な好奇心は子供を大きく成長させる宝ですから、してもいい事はどんどんさせて、指や手を使わせてあげて、脳にいい刺激をどんどんあげる。子供は喜んで好奇心を満たしますから、うちの子は皿洗い、洗濯物、ゴミ出しや掃除機や部屋の片づけまでなんでも手伝いに来ます。正直言って、自分一人でやった方が１００万倍早いのですが、終わってから「ありがとう！助かるわ～」というと得意げにうなずきます。「私って役に立っている」という刺激が、好奇心の後の達成感を満たし、自立性と協調性を育ませているな、という手ごたえがあります。 やってはいけない事を見つけてはお仕置き、ではなくてやっていい事をさせて褒めてやり、親子間の信頼関係を揺るがない物にしていけばしつけはずいぶん充実したものになると思うんですよね。もちろん強く怒れば言う事は聞くようになりますが、「怒られるからやめる」ではなくて、ちゃんと理由を理解して、思いやりを持ってやめてくれる子に育てたいですよね。もちろんたまにはビシッと叱って軌道修正する必要が出てくる時もありますが、叱責は強いけれど短く、ネチネチと怒られても子供に不要なストレスを与えるだけで無意味だと思います。うちの子は、自己主張は相当強いですが、かんしゃくなんて一度も起こした事はありませんよ。遊びたい時でも、ちょっと待ってと言えば待ってくれるし、ダメと言われればちゃんと理解して我慢してくれます。普段のルールがシンプルだと、覚えて実行しやすくなるし、覚えられるようになれば、そのルールを徐々に複雑にしていけばいい。どんどん思考力が付いて、そのうち思いもかけない行動で親を驚かすようになります。（コースターを探してキョロキョロしていたら、横からスッと差しだしてくれたり。）かわいそうに、叩くなんてもってのほか、部屋に閉じ込める必要もまったくないと思いますけどね・・・普段からわけもわからず拒否ばかりされて、自分の許容を超えてストレスが溜まってしまう時は、大の大人でも悪循環に陥り、誰の言う事も聞きたくないし、ルールやモラルなんてクソくらえだし、かんしゃく起こしてジタバタしたくなりませんか？！笑 うちはそんな感じで子供のストレスレベルを見極めたり、何を理解して何を理解してないのか、どうすれば理解してくれるのかな、なんてことを注意深く観察したり試行錯誤しながら育てています。
お礼
回答ありがとうございます。 そう、私にとっても気がかりなのは、夫のしつけ方を見ていると明らかにNOが多いことなんです。普段から子どもと一緒に遊ぶことが少なく、遊んだといってもテレビを見ながら／ゲームをしながら抱っこするとか出かける前後に一瞬高い高いをするとかって程度なんですが（昨日も朝から何度もお願いしてようやく夕方子どもと出かけたと思ったら、２，３分本当にパラパラと通り雨があった位で「子どもが風邪を引く」とわずか１５分足らずで帰ってきて、そのままテレビとゲームに戻ってしまいました。子どもは大喜びで出かけていったのでかわいそうでした）何か時々話しかけるときは大抵NOなんですよね。肯定と否定のバランスが取れていないと思います。私は回答者さんと同様、必要なときにはビシっと叱ることもあるものの、基本的には肯定することで子どものやる気を引き出してあげようと子どもの様子を見ながら頑張ってるんですが、夫はダメだ、とか部屋に連れてくぞ、とかその繰り返しのみ。これじゃあ子どもはどうしてダメなのか理解できないままですよね、やっぱり。 あまり子どもと接することがないので、子どもが小さなお手伝い（？）をして喜ぶ姿とかが見えていないのかもしれません。私にとってはきちんと話せばわかってくれる、基本的には良い子なんですが、夫にとっては聞き分けの悪い、横着な子どもなのかもしれません。 夫は最近まで８ヶ月間失業していて、家にいることも多かったのに、その間に子どもが話せるようになった単語（数えてみたら少なくとも８０語以上）はほぼ全て日本語で、この国のことばや夫の故郷のことば（同じ国ではありますが言葉が違います）は未だに合わせて４，５語だけというのも夫と子どものコミュニケーション不足のせいかな、と感じます。 夏休みに３週間、普段は別居している夫の長男が泊まりに来たときにも、お金がないのを言い訳に、夫は毎日テレビとゲーム、ようやく２回アパート下の公園に連れ出すのがやっとで、お父さんと時間を過ごしにきたはずのその子が不憫でした。 別れようと考えているとはいえ、どうしたら頑固な夫の考え方を柔軟にできますかねえ。夫の言い分に私が１００パーセント妥協するのではなく、夫婦お互いに納得できるかたちで家庭のルールをはっきり決めたいです。
- milk-coffee
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うろ覚えで申し訳ないのですが、阪神淡路大震災の被災児について海外のひとが「日本人は親子一緒に寝るからか、精神的な回復が早い」と答えてるのを読みました。 子どものころに親と一緒に眠ることで気持ちが穏やかになるみたいですよ。 アメリカでは乳児に個室を与え、一人で寝るようにしてると聞きますが、それにはそれの良さもあるでしょうが、日本のように一緒に寝る良さもあります。 しつけですが、懲罰的なやり方はどうかなと思います。 憎んだり軽蔑することは容易くても、尊敬に結びつきにくいでしょうから。 そんなの、楽しい親子関係なのかな。 ただ、２歳過ぎなので、かんしゃくがひどくなったのは自分の意思がでてきた証拠だと思います。 「魔の２歳児」という超有名な言葉があるくらいです。 いろんなことができるようになってきて、反抗したり言うことをきかなかったりが激しくなります。これは成長の証です。 危険物は、もちろん大人が子どもの届かないところに片付けておくのが基本です。 たばこなんて１本の半分が子どもの至死量です。少しでもかじったら救急病院で胃の洗浄をしないととんでもないことになりますよ。「そのうちにわかる」って言いますが、わかる前に死んじゃうかもしれません。とっても恐ろしい状況ですよ。 ＞それから夫のするようにお仕置きしているつもりでも、子どもが夫の言うことはよく聞くのに、私の言うことはなかなか聞いてくれないのは何が問題だと思いますか？ 旦那さんの言うことを聞くのは、お子さんも「反抗するのは無駄だ」と思ってるんでしょうかね。（ある意味、お子さんがさじを投げている） 質問者さまには甘えているんだと思いますよ。（甘えたい存在だと言うこと） ご自身に自信を持っていただきたいと思います。 旦那さんの育児方法には感心しません。質問者さまが疑問に思うその心が正しいかと。
お礼
アドバイスありがとうございます。そうですね、同じベッドで眠る、眠らないについてはそれぞれのメリット、デメリットがあるでしょうね。私もシュタイナー教育か何かの本で、最近は欧米諸国でも日本のように同じベッドで寝る家庭がちらほら出てきたと読んだ覚えがあります。 しつけについては、私も懲罰的なやり方にはどうも首をひねってしまいますね。夫はこれを続けていればそのうちに反抗しても何もよいことはないと分かって無駄にぐずらなくなると言っていますが…私も自己主張のはっきりしたタイプですが、夫は私以上なので困ってしまいました。 危険物を子どもの手の届かない場所に置くのは私も当然のことだと思っていたので、夫のような考え方があること自体に度肝を抜かれましたよー。今朝もはさみが開いたままドーンと机の上に置きっぱなしだったので子どもに気づかれる前に焦って片付けました…床の上に包丁が転がっているのを見つけたこともあります…疲れます。 かんしゃくに関してはやっぱり成長の過程ということもありそうですね。うちは使用言語が多いことも影響してか、子どもの言葉の発達が若干遅めなので、伝えたいことを伝えられずに爆発してしまうこともあるかと思います。一緒になって「もう！」となってしまったこともありますが、彼の言いたいであろう、したいであろうことを汲み取ってあげて、常に落ち着いて対処できるよう努めてみます。 最初にお答えくださった方がおっしゃっているように何よりも夫婦のコミュニケーション不足が問題かな、と改めて思いました。今後離婚することになっても、子どもと父親の接触は続くので、少しでも密なコミュニケーションが取れるようになればよいのですが。話し下手な夫の口から少しでも言葉を引き出せるよう試行錯誤を続けてみます。
- meron2010
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こんにちは。子育てとご夫婦の事で戸惑っていらっしゃるのがとても伝わってまいります。 ご主人は外国の方で子供さんが９ヶ月から一緒に生活されているとのこと。私も同じ境遇で、子供が３ヶ月の頃から主人の母国で暮らしていますので、とてもお気持ちがわかります。 ご主人は、前妻さんとのお子様がおひとりいらっしゃるので、その経験からいろいろお考えもあるようですが、私は質問者さんとのコミュニュケーション不足が大きいと感じました。 母としてはじめての子育てで、戸惑う場面や困った場面も多いと思うのですが、日本で子供さんと生活された９ヶ月間のことを忘れないでいただきたいです。 日本人の母親として我が子にしてやりたいと考えていたこと、こうすれば我が子がよろこぶんじゃないかといろいろな思いを巡らせながら幸せな毎日をお過ごしになったと思うのです。 今ご主人のペースで育児が進んでいることは別にわるいことではないと思います。でも、きっと質問者さんならベッドに閉じ込めておしおきをしたりしないですよね。たばこの置き場所に気をつけますよね。 我が子の命が関わる事大切なことをご主人は、自分のたった1度の育児の経験で、自分の行動を正しいと主張されているようですが、ここで遠慮したり折れたりしては、子供さんの命を失ってしまったりする可能性もありますよ。 子供さんもご夫婦の様子がおかしいことに気が付いていると思います。とてもストレスの多い環境の中で子供さんは過ごされているように感じますがいかがでしょうか。お仕置きはやり方と加減次第だと思いますが、虐待の領域に入ってくると子供さんは生きるための知恵として、加害者（ご主人ですね）の言う事をまずきくようになると思います。 それは危険信号ですよ。子供って自分が殺されてしまうかもしれないような虐待を加える親に対しても「大好き！」って言うのです。他の人に対しても言うのです。 質問者さんが同じようにお仕置きをするべきなのか、本当はしたくないのにご主人ともめ事を起こすのがいやで、自分も加害者になったりしていないか、少しお考えになられてはいかがでしょうか。 ご主人の国での習慣や育児の方法も大切ですが、我が子の母として今の状況は本当に幸せな毎日なのかどうか、子供さんのために、質問者さんの結婚生活についても、今必死で考えてなくてはいけないのではないかと強く感じました。
お礼
以前にも他の質問でご回答いただきました。ありがとうございます！ コミュニケーション不足については私も自覚しています。夫婦間の会話は英語なんですが、夫の方の英語力がいまいちで、誤解が生まれることも珍しくありません。私は言葉の習得が早い方なので、夫の国に越してきたらきっと夫の国の言葉を私が覚えるから大丈夫と楽観視してたんですが、独学で大分読めるようにはなったものの、会話となるとまだまだです。 日本で子どもと２人で生活している時は子育てに悩むこともなく、お世話になった助産師さんにも初めてなのに悠々と子育てしてるね、と言われたほどです。 でもこちらに来てからは…こちら式の（一般的な）子育て、夫の子育て、私がイメージする子育ての間で揺れ動いてしまって何が何だかわからなくなってしまいました。一度思い詰めて保育の専門家のところに相談に行ったところ、夫婦それぞれのルールが違うと子どもが戸惑ってしまうから、これはダメ、あれは良し、と夫婦で話し合って家庭のルールを決めて、統一するのが大事とアドバイスを受けましたが、結局夫と私との間で折り合いが付かず、仕方なしに私が渋々ながら夫のやり方に合わせている感じです。今でも「軽くとはいっても（体罰という域には達してないと思います）叩くのはよくないんじゃないか、怖いから従う恐怖政治のようになってしまうんじゃないか」と夫に疑問を投げかけたりはしてるんですがね。 夫とは同居できるようになってようやく１年半ほどですが、実のところ現在離婚話を持ちかけています。そうそう簡単に離婚に同意してもらえるとは思っていないので、今後も暫く続くであろう親子３人での生活について考えてみなければと質問させていただきました。
お礼
度々ありがとうございます。見ず知らずの私に親身になってアドバイスして頂けて本当に嬉しいです！ 私、夫の考え方を変えるのに必死になりすぎてたかもしれません、そんなことよりmastequilaさん（ハンドルネームを見てダンナさんはスペイン語圏の方なのかと思ってました）のおっしゃるように、いっそのこと夫のルールは夫のルール、それとは別に自分と子どもの間のルールを作ってしまった方がうまく行くかもしれないですね。 今の感じで行くといずれ離婚することになりそうなので、私と夫とで子どもとの間のルールが違っても良いのでは、と夫に提案してみることにします。 うちは私と子どもが日本語、夫と子どもが夫の故郷の島の言葉、（でも夫は片言の日本語を使いたがる）私と夫が英語、家の外に出ればこの国の本土の言葉という環境です。頂いたアドバイスを参考に、子どもに話しかけるときはクレオール語に徹してくれないかと言葉についても夫にお願いしてみます。 皆さんからのアドバイス、本当にありがたいです。考えすぎて頭の中クラクラしてしまってたので。少しでも自分の目指す母親像に近づきたいです。