結婚するまで外泊禁止なのに、彼が4年後まで結婚できないと言っていて、待てるか不安です

質問

23歳の大学生（女性）で、同い年の大学院生の男性と付き合っています。
お互いに、いずれは結婚したいねと言っています。
しかし、親に外泊を禁止されている中、彼が就職するまでは結婚できないと言っていて、待てるか不安です。

彼は結婚は自分が仕事を始めてからがいいと言っているのですが、
彼が就職するのは博士課程を卒業してからになるので、
早くてもあと4年と少しかかります。
私はうまくいけば2年後に就職する予定ですが、
私が就職しても彼が就職するまで結婚はできないと言っています。

私の母は彼が就職していなくても生活費は援助するから早く結婚してほしいと言っています。
また、結婚するまでは外泊は認めてくれません。

このような状況の中で、私は以下のような不安と不満を持っています
・結婚するまで外泊ができないため、彼と会う日は夜遅く帰らなくてはならないことが身体的に負担
・彼に会ったときにいつも夜遅くに家まで送ってもらうことが心苦しい
・彼が婚前交渉はしないという考えの持ち主であり婚前交渉はしていないにも関わらず、
親に彼の家に泊まることを禁じられていることが不満
・彼が忙しく、なかなか会えないときもある中で、4年も待ち続けられるか不安
（外泊ができれば少しは待てるかな、と思っています）

これらのことを解決するためには
・彼にもう少し早い時期に結婚することを考えてもらう
（今すぐにプレッシャーを与えるのはよくないとは思いますが）
・親に婚前交渉をしないことを約束して外泊を許してもらう
という2つが考えられると思うのですが、皆さんはどうするのがよいと思われますか？
ご助言いただけると幸いです。

回答No.4

x1yobigun

あなたは、彼氏が博士となり、大成するのを助けたいですか。
それとも、自分が早く彼と暮らしたいですか。

両方の気持ちがあると思います。
でも、本当に愛していくということは、常に相手のためを思う
ことなのかも知れません。
今のあなたは、どちらかというと自分の気持ちで一杯一杯なの
かも知れません。

ちゃんと待ってるよ、という意志表示。
これがお互いに出来るといいですね。

友人が、博士課程卒業後、すぐに彼女と結婚しました。
論文は書けてないので、博士ではありません。というか、教育
関係の仕事に就いていないです。

私は、彼らの４年間を、遠くから応援し、時に会ってみたりも
していましたが、その４年間、彼ら二人には、これっぽっちも
迷いなどは感じませんでした。

だから、卒業だ、という手紙に対して、招待状よこせ、という
返事を書き、なぜ分かった、と言われたわけです。

そういう、積み重ねも大事だと思いますよ

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼が何のために博士に行きたいのかわからないので、応援できないのかもしれないです。
「結婚したい」とは言うけど、自分との将来をどれくらい真剣に考えてくれているのか。
就職するには修士のほうが有利とよく聞くのに、なぜ博士まで行こうと思っているのかも聞いていないので。

あと、私だって就職するのに、「結婚したら毎日お弁当作ってほしい」、
「毎日手作りのおいしいご飯食べたい」って言われるのがすごくプレッシャーで、
家事は全部私がすることになるのだろうか、と不安になります。

彼のことを全然信頼できていないし、将来についての話し合いも不足しているんですね。
でもいざ会うとなかなかそんなこと言えません。
どうしたらいいんでしょうか。

回答No.3

wanekoz

「彼は結婚は自分が仕事を始めてからがいい」
これはゆずれないでしょう。
就職もしていないのに結婚して妻に養われているというのは
たいへん気持ちわるいことであり、がまんすることはできません。
また、
博士課程は困難なものであり独身でなければ達成できない恐れが大きい。
就職するまで結婚しないというのは自然で順当な方針であり、
あなたの都合で覆ることはありません。
なぜなら、そもそも修士とは二十代半ばまで働かずに学ぶという
特殊なものであり、それを選んだ時点で結婚が遅れることは
決まっているからです。

「彼と会う日は夜遅く帰らなくてはならないことが身体的に負担
いつも夜遅くに家まで送ってもらうことが心苦しい」
これはきわめて小さなことです。

「婚前交渉はしないにも関わらず、
親に彼の家に泊まることを禁じられていることが不満」
これはおかしい。外泊の目的は交渉であり、
泊っても交渉しないのはありえない。
「4年も待ち続けられるか不安
（外泊ができれば少しは待てる」
はこれを裏付けしています。

したがって、
「彼にもう少し早い時期に結婚することを」
これは不可です。

「親に婚前交渉をしないことを約束して外泊を許してもらう」
交渉するのだから不可です。

どうするべきかというと親に逆らって外泊することです。
23才の大人に対して外泊を禁じるのはおかしい。
あなたがた親子は親離れも子離れもできていません。
これがまず問題であり、正常に離れれば解決します。
そもそも、現状のようにあなたが自分や自分の親の都合を
常識より優先つまり彼を冷遇しようとしたら、
かんじんの彼から嫌われる恐れがあります。
結婚の約束自体がまだ固いものではないのだから。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞博士課程は困難なものであり独身でなければ達成できない恐れが大きい
そうなのですね。
私は逆に私が家事をすることで彼を応援することができればいいと思っていました。

別に婚前交渉は求めていないのです。
彼の隣で寝て起きて、彼に朝ごはんを作ってあげたいのです。
それだけです。
ただの昔からの憧れですね。
自分でも馬鹿らしくなりました。

私は親に嘘をついて外泊したいと思っていますが、それは彼にダメだと言われます。
彼のほうが私より誠実な人なんです。

回答No.2

2009ken

別に焦る必要ないのでは？
外泊できないにしても、休日はあるのだから、その日にゆっくり会えばいい。そもそも毎日会う必要ない。あなたがなんか、焦りすぎてるだけでは？

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。焦りすぎですね。
たぶん私の将来に対する不安が異常なんです。
明日死ぬかもわからないのだから、一緒にいられる時間は一緒にいたいと思ってしまったり、
離れていると毎日彼が生きているか不安になってしまいます。
今一番必要なのは自分の不安をどうにかすることだと気づきました。
ありがとうございました。

回答No.1

mama4615

初めまして　二児の母です。

待つ事も愛情ではないでしょうか？
4年ですよね？　長いとは思いますが、夫婦生活の方が断然長いのです。
4年我慢出来ない人間が、結婚しました、トラブルです、と我慢が出来ると思いますか？

お母様が　ちょっと優しさの出し方が間違ってますよ。
結婚してもらいたいから生活費を出す、それでは男のプライドが立たないでしょ？
貴方も　社会人になれば、様々な人と接しますから、お母様が言って居る事が、4年後の自分達夫婦が幸せに且つお互いが助け合う事が出来る夫婦になれるのか、、分かると思いますよ。
出来れば親の援助は避けた方が良い。　と言うか　援助を受けて結婚生活はただのママゴトですよ。

まだ焦る必要は無いと思います。
貴方が社会人になった、軌道にのった時頃に、彼が結婚に踏み切る様子が無い／就職活動する様子が見えない　なら　彼と話し合った方が良いですよ。
学歴は、、、私は高卒ですからありませんが、今の時代学歴だけあっても、柔軟性が無いと厳しいでしょうね。

婚前交渉ですが、べつに外泊しなくても出来ますし。
なんだか、貴方の言って居る事って　貴方だけが焦っていて、彼はまだ結婚なんて考えて無いと思いますよ。
口では　結婚を言うでしょうけど、それは貴方が言うからでは？

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞4年ですよね？　長いとは思いますが、夫婦生活の方が断然長いのです。
確かにそうですね。
そもそも彼と結婚してやっていけるのかが不安なので、待てるか不安という考えになってしまっているのだと思います。

結婚したいということは彼から言い出したことで、1年前くらいから「早く結婚したいね」と言われていて、修士で就職するつもりだといわれていたのに、
彼が最近になって博士に行きたいと言い出したので、期待を裏切られた気持ちが強いのかもしれません。

最近何度か会う約束を忘れられてしまったことがあり、謝ってはもらったのですが、彼を信用できなくなっているようです。

どちらかというと、このまま彼と付き合っていけるのかが不安なのかもしれません。
でもこんなことを彼に言うと傷つけてしまうし、別れたくはないし、一体どうしたらいいんでしょうか。