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私が悪いのでしょうか？
初めての書き込みなので不慣れな所がありましたらすみません。 先週の夜の主人とけんかをしました。 寝室で主人と娘（２歳）と３人でごろごろしていたのですが 私と主人ばかり話していたので、娘が寂しく感じたのかリモコンで主人の頭を叩きました。 こういう事がよくあるのですが、主人はあまり怒らないのでそのつど私が怒っていたのですが、その日は主人が 「いてぇなゴルァア！」的な事を巻き舌で言いながら娘を軽くビンタして、娘が倒れました。 娘が怒って主人に立ち向かって行ったのですが、主人は娘をにらんだまま持っていたリモコンを壁に投げました。 そこで私が「何それひどい」と怒り 主人「いつも娘を殴ってるお前に言われたくない」 私「自分だってろくすっぽ面倒見ずにいっつも風呂にしか入れない癖に」 主人「だったら他に何をすればいいんだ」 私「遊んであげればいいじゃん。昼間だってパパパパ言ってるのに今だって遊んでくれないから怒ったのに、物を壁に投げるなんてただの脅し行為」 主人「だったらお前が働けや」 私「だからいつも仕事疲れてるからと思って何も言わないでいるじゃん」 というやり取りをしました。 主人は乱暴な所があり言葉使いも汚く怖いので、いつもは主人が怒っても私は何も言わず黙っているだだったので、言い合いをしたのは約２年ぶりです。 私の父は家庭内暴力などがひどく私自信虐待も受けていたので、余計にものすごく腹が立ち、許せませんでした。 あれから１週間以上経ちますが、主人は私の作ったご飯を食べずにいつの間にか出かけたり、送り迎えをしていた仕事の日に「迎えに行こうか」とメールしても「電車で帰るからいい」と言われたのでそれ以来私からは何も行動は起こしていません。 今は私はご飯を作っておらず（作っても主人は食べない為）主人の仕事で出た洗濯物は主人が自分でしているので、私は軽い家事と娘の面倒だけを見ている状況です。 私の回りはみんな私の味方をしてくれますが、主人にこんな強い態度を取られると 私が悪いのかと悩んで来ました。 確かに専業主婦でいられるのは主人のおかげなので感謝しています。 でもだからと言って、２歳の娘へのあの怒り方は絶対に間違っていると思います。 平日はお風呂に入れてくれますが、それ以外はゲームをしたりお酒を飲んだりして娘の事はあまり見ていません。 「遊ぼう」と言っても「そうだね」と口で言うだけです。 休みの日は家事を手伝ってくれたり、お出かけをしたりしてくれるのでとてもいいパパなのかもしれませんが 正直言って私自身父親がいなかったので、どういうのがいい父親でいい夫なのか解らないでいます。 私が望み過ぎなのでしょうか？ この先一体どうすればいいのでしょうか？ 長文になってしまいすみません。 宜しくお願い致します。
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質問者が選んだベストアンサー
はじめまして。。。 ＞私が悪いのかと悩んで来ました。 貴女は悪くないですよ。 ＞私の父は家庭内暴力などがひどく私自信虐待も受けていたので、 余計にものすごく腹が立ち、許せませんでした。 虐待を受けていたのですから『怒鳴る、暴力』に対して過敏になって しまうのは当然ですし、普通の人でも嫌ですよ。 子供さんがじゃれてリモコンで頭をたたくのは、まだ２歳ですし 仕方が無かったと思います。 ですが・・・ ＞いてぇなゴルァア！」的な事を巻き舌で言いながら娘を軽く ビンタして、娘が倒れました。 この行動は、ご主人の心の中で鬱積している何か（仕事のストレス）が 原因で怒るきっかけを待っていたのではないでしょうか？ 貴女、子供さんに八つ当たりする事で「仕事のしんどさを解かれ！！」 と訴えているように思うのです。 仕事がしんどくて、辛いのは解かります。 ですが、自分の鬱積を女、子供に当たり散らすなどは子供じみているし 多分、家の中で一番偉いのは誰だ！！！と言いたいのでしょう。 貴女から話しかけると態度LLサイズで罵ってくるかも知れません。 しんどいですが、ご主人が自分から話しかけて来た時に、ゆっくり 落ち着いて話し合いをする方が良いのではないでしょうか？ ポイントはギャンギャン言わず「仕事で何か嫌な事があるの？」等、 静かに話してみて下さい。 決して暴力をふるわれる様なとどめのキツイ一言を言わない様に・・・ この手のタイプの人は一度、殴るとエスカレートしてしまう可能性が あると思うのですが・・・
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もう十分良い回答が上がっていますが、２点だけ。 まず１点目。 あなたは虐待を受けた記憶が有る。子供に対する躾で、理性で適度にしている つもりでも、『虐待の連鎖』に至りかねない 「子供を納得させない叩くだけで辞めさせる躾」を行っていませんか？ そして２点目。 もし上の事が該当していると、娘さんはなぜ怒られて叩かれたのか解からない ストレスから、あなた以外(今回は父親)を殴る事でストレスを発散させます。 人間は「人から受けたストレス」を「誰か他の人に味あわせて解消する」 という精神構造が、ほぼすべての人に備わっています。 娘さんが叱っても父親への暴力をやめなかったのでしたら、 あなたの説明不足が『虐待の連鎖』の前触れを起こしていると思って 注意した方が良いと思います。 以上です。経験者より。
- suma-to
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客観的に思ったのはあなた方夫婦が普段から殴るなど手をあげるから お子さんもリモコンで殴るというしぐさをとったのでは？ 人を（リモコンで）殴るという行為はいけませんと教育しなければ ならないところでしょうが、その資格ないですよね・・・。 ＞私の父は家庭内暴力などがひどく私自信虐待も受けていたので、余計にものすごく腹が立ち、許せませんでした このままでは将来お子さんも同じことを思うのでは？しかも父だけでなく母も。 ＞どういうのがいい父親でいい夫なのか解らないでいます。私が望み過ぎなのでしょうか？ この問いかけの前にご自身はどうなの？って一度考えたらいかがでしょう
- rmyokob
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ほかの方も仰ってますがわたしも質問文読んで一番驚いたのは「親をリモコンで叩く」という事です。 しかもそれが「よくある事」？ うちのこ３月で２歳になりますがそんな事ただの一度も無いですし、 この先そんな事したら吐くまで泣いたって叱り飛ばします。 親に向かって何してんだと言いますよ。 お父さんが働いてくれるからおまえの生活があるんだぞと言いますよ。 質問者さんはいつも叱っているのですよね？でもそれが効いてないという証拠ですよね。 もっと娘さんを厳しく叱らなかったのですか？人が怪我するかもしれない事ですよね？ リモコンを壁に投げるなんて荒い事するご主人もご主人ですが、 質問者さんが、たとえご主人のその態度にびっくりなさっても、 娘さんに向かってリモコンで人を叩いちゃダメだと厳しく叱れば ご主人がそこまで怒る事は無かったのでは？ うちの夫は週末しか会えないせいかこどもに優しくてこどもも夫が大好きですが、 いけない事すればきちんと叱ってくれますしバチーンと叩くことだってあります。 結構ストレス多い仕事してると思いますがこどもの前で物にあたったりする事なんてしません。 ちなみにわたしはたまにやってしまいます。 リモコンとか当たって大事になるもんじゃなくて洗濯物とかソフトなものですが 静かにしろー！！いい加減にしろー！！って怒鳴ってソファーに投げたり。。。 質問者さんのご主人の事言えないですね。反省です。 遊んでくれるばかりが親じゃないです。 面倒な事も、嫌な事をやるのも、駄目な事を教えるのも親の役目です。 わたしはそう思ってます。 好きなもんだけ与え食べさせ寝させるだけなら親じゃなくても出来ます。 こどもが泣いて叫んで反抗しても、駄目なものは駄目だと厳しく教え込むのも親、両親の役目だと思います。 いい父親、母親という前に、 お子さんの躾をふたりで真剣に考える機会ではあったかなと思います。
- md0944
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お母さん、いつも娘さんを殴っているんですか？ それは躾？ だとしたら、娘さんの良識は「たたくのは悪いことじゃない」ですよ ようするに、こっちに目を向けさせる手段としてリモコンで叩いたんでしょうが、叩かれた経験が無いと人を叩いたりしません お母さんが自分にしていることが、まんま出ているだけです 子供は親の鏡ですから。特に小さいときは母親の鏡ね。 母親がやっている行動を真似して成長していきますから。 問題は全てそこに集約されているんですよ このまま幼稚園に行くようになって放置していたらお友達が出来なくなっちゃうよ。 旦那さんは良いパパさんだと思います 誰かと自分を比べて劣等感をもつ必要は無いんです 今してくれていることに感謝して大きな期待もしないんです そんなに完璧を求めたら疲れちゃうでしょう これ以上悪化する前に心から旦那さんに謝ったほうが良いですよ 旦那さん意地になっているんです こっちから先に折れてちゃんと誤って、お子さんには叩く殴る蹴る咬む説教するなど人としてしてはいけない社会のルールを教えてあげてください ただし口で教えるのではなく、まず自分が社会のルールを守っている姿を見せることです
- naganumajyun
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４０代既婚男性です。 既によいアドバイスが出ているので、今更ですが、辛辣な考えを書きます。 (1)『私の周りはみな私の味方をしてくれる』について 自己正当性の論拠としては薄弱ですね。あなたは、友人の話を聞いているときに、友人に過ちがあると思ったら、険悪になることも覚悟して、いつでもそう言うのでしょうか…それを考えればわかりますよね。あなたにいけないところがあっても、そういう人はマレだと思いますよ、特に女性はね。 (2)『私と主人ばかり話していて』 よくあることですし、これを過ちとは言いませんが、批判する立場で言えば、過ちでしょう？それも、あなたが言うように、子育てに意識が向きにくい父親よりも、普段から携わっていて、常にそういう意識で行動することに慣れているあなたの方が、罪が重いと判断します。 ご主人と仲良くすることは大変結構ですが、時々は子どもの様子を見る必要があったはずですよね。 (3)『主人を（リモコン）で殴ることはよくあること』 ２才くらいでは、気を引こうとして殴ることはよくありますよね。しかしそれは躾けないといけないですよね。素手でもよくないですが、その上モノを使っていますからね。何度もあったのに、改善できないのは、あなたがマズイのではないでしょうか。まずそれを認識すべきですね、主に育児を担っているのですから。ご主人にも責任があるのことは言うまでもありませんが、どちらに重きがあるかと言えば、そうでしょう？ お友達を殴ることもよくないのに、父親ですからね。一家の主に対しての尊敬は、自然に育つものではありません。あなたが、育てないと無理です。ご主人に対しての行動のときには、特別の注意、対応をすべきだったと思います。今回も、それが欠けていたのではないでしょうか。 ご主人が、おそらく仕事などで疲れていて…であれば、あなたとの会話も無理してつきあっていた可能性がありますよね？そのときのご主人の様子はどうでしたか？何か変ではなかったですか？…暴発してしまったとき、あなたは、なすべきことをせず、してはいけないことをしたと思います。 それは、子どもが父親を尊敬するようにしようという意識がなく、ご主人の心情や様子も意識しようともしないあなたの態度が、とっさにそうさせたのではないでしょうか。 『ご主人が暴発した→ご主人がそれ以上暴発しないようにするためにも、子どもお抱きしめて様子を確認しながら悪いことをしたから、ご主人に謝るように言う→ご主人にも取りなして、ご主人の気持ちが静まるのを待つ』 ことが、そのときすべきことで、少し時間を置いてから 『あの子があなたをなぐったりするのは、気を引きたいから＝娘はあなたのことが大好き→でも、人を殴るのは、ましてや父親を殴るのはよくないこと→どうすればよいか悩んでる。あなた、どうすればよいと思う？＝ご主人がもう少し子どもと関わるだけで済むことを、ご主人自ら言い出すように仕向ける。』 ことが大切だったと思います。 (4)『いつも娘を殴ってるお前に言われたくない』 私は、躾の一環で、あるいは人間としての色々な揺れから、子どもをぶったりすることはあると思っています。躾の一環として必要な場合もあると思っています。しかし、あなた自身が家庭内暴力で虐待を受けていたとのことですが、よくできましたね。不思議です。 (5)『自分だってろくすっぽ面倒見ずにいっつも風呂にしか入れない癖に』 これは、子どもがモノでご主人を殴ったことが問題なのに、それとは全然違う問題を持ち出しただけです。これは、ズルイとしか言いようがないです。自覚がありますか？ そもそも寂しい思いをさせたのは、娘さんの様子を見もしなかった、それに対応もしなかった、あなたの責任が大では？それから逃れたいから、ご主人にだけ責任を負わせたかったのですか？その場での勝ち負けがそんなに大切ですか？それよりも、お子さんの教育、躾の方が大切だと思いませんか？ (6)『それ以来私からは何も行動は起こしていません。 』、『今は私はご飯を作っておらず』 ご主人の、すねた行為は、１回だけ？それとも何日も何日も続いてのことですか？１週間もご飯を作り続けているのに食べてくれないとか、送迎も断るのであれば、拒絶の印として、無視するのではなく、対話すべきでしょう？ ましてや、１回だけだったら…それはもう、目には目を歯には歯をといった感じで、売られた喧嘩は買うぞ…っていう態度ですよね。 ご主人としては、いらつきから爆発したこと（たぶん、ちょっとして冷静になったら反省したはず）なのに、子どもを叱らずに、自分をなじってきて、しかもその場には関係ないことまで持ち出されて攻撃され、鬱憤がたまってしまった。あなたはそこに潜む自分の非を認めず、すべてをご主人に転嫁し、すべてご主人が悪いということにした。 ご主人は惨めな思いと、怒りをどうしていいかわからず、勢いでご飯も食べず、お迎えも断ってみた…あなたから何かしらの歩み寄りがあると思って。しかしそれはなく、無視、拒絶。 このまま無視、拒絶をしていてもよいのですが、ご主人は、自分から歩み寄るときは土下座するしかないのかな？と思っていると思いますよ。 そんな家に、どうして毎日帰るのか、不思議です。もう一週間もでしょう？いい加減、嫌になって…そうですね、癒されたいでしょうねぇ、誰かに。 それでよいのなら、このままご主人を拒絶し続ければよいと思いますよ。 (7)『主人は乱暴な所があり言葉使いも汚く怖い』 でも、そんなご主人を好きになったのは、あなたでしょう。言葉遣いが汚くない私なら、以上のようなことをその場で言って、あなたにとことん回答を要求し続ける…もちろん、あなたの回答に対しての質問がどんどん後に続きます…ことになると思いますよ。 それよりも、あなたにとって、ご主人の対応の方が、かわいくないですか？あなたが少し先回りして考え、歩み寄ってあげれば、すぐに仲直りできますよ、今なら。まだ間に合います。 もう起こってしまったことは変えられませんから、それを最大限活かすしかないですよね。これを機に、普段からの二人の会話や子育てについ て見直すとよいと思いますよ。
子供に対しての 躾けが出来て居ないから そんな事になるのです 親二人が反省する事 人を叩く事は悪い事と教え込む それが出来ないのなら親を辞めなさい
- keinomama
- ベストアンサー率18% (4/22)
どちらが悪いかといえばご主人です。完全に叱っているのではなく、怒っての行動です。 でも、質問者さんも、もう少し上手に対応できたかと思います。 まず、ご主人と娘さんが熱くなっている時に、あなたも参加してどうすんですか！ こういう時は、たとえご主人の態度に問題があったとしても、まずは、娘さんに「リモコンで叩いたからパパ怒っちゃったよ。謝ろうね」って、なだめて抱きしめてあげてください。娘さんも怖い思いをしたでしょうから優しく、でも娘さんも悪い事をしたのですから”ごめんなさい”させて下さい。 あなたが冷静で、しかも、まだ小さい娘さんが泣きながら謝っているのですから、ご主人だって、必ず“悪かったなあ、大人げなかったなあ”と思うはず。 ホントはご主人も娘さんに「ごめんね」できるともっといいのですが、男の人って謝るのが苦手ですから、後で２人の時にどうするか話し合ってみては。 ＊ 子供を叱る時、必ずどちらかが冷静でいる事。 ＊ 子供が悪い事をした時、手っとり早いからといって、すぐ手を出 さない。（あなたもです）・・・まだ２才。言葉で気持ちをうまく伝 えられないイライラで、すぐ癇癪をおこす年頃。親が簡単に叩いたり すると、真似します。 ＊ これは私の個人的な考えですが、子供の前で主人をけなさない。 ・・・自分が悪くても、プライドを傷つけられた男性は、意地を張っ てしまう場合があるから。 そして、子供には、親をばかにする子、目上の人をうやまえな い子になってほしくないから。 早くご主人と仲直りできるといいですね。パパもママもゆっくり成長していくのです。あまり、ご主人を責めないであげてください。これから、同じ事を繰り替えさなければいいだけなんですから。 そして、できれば、あなたから、上手に仲直りできるきっかけを作ってあげてほしいな。男の人って、子供ですから。
30代男性です。 私は以前主夫をしていた時期もあり、又 ばりばり働いていた時期もあり、どちらの大変さもよくわかります。 専業主婦は楽でいいねなんて軽くいいますが、これはかなり大変です。 3年間ほど経験しましたが今はよくわかります。 逆に働いているときは、それこそ休日は寝る土日は寝るだけで精一杯 仕事のことも頭から離れないので休んだ気がしない。 だんなさんは仕事が大変というか精神的に一杯、一杯なのでしょう。 そして主婦のあなたも一杯一杯、余裕がない時にぶつかりあった。 だからそんな怒りかたになった。（いつもはそんな怒り方ではないでしょう 、いつもだったら問題だけれど） 「仕事の悩みとか一人で抱えてるはずなのに私も言いすぎたわ」 「悩みあるなら吐き出してね」なんて言ってみるのもよいかもですよ。 休みの日は家事を手伝ってくれたり、お出かけをしたりしてくれるのでとても いいパパなのかもしれませんが <-いいパパじゃなですか。 リモコンを投げたのは娘に怒ったのではなく仕事上の悩みなどで 余裕がないサインだったのではないでしょうか。 人間だもの、たまにものに当たることもあります。 直接、暴力をふるうなどは問題ですが、文面上、話の限りでは いいお父さんだと思いますよ。 あなたもお父さんもパンクしないように要求しあえる間柄これからも さぐりさぐり見つけていってください。
- cookiesamh
- ベストアンサー率25% (13/51)
まず、どうしてこんなことになったのか？ 娘さんが旦那様の頭をリモコンで叩いたことがことの始まりですよね？ それってどうなんでしょう…？？ ２歳だと微妙なところですよね。 分からずやってしまった…分かっていてやっている…。 どちらにしても、父親に対する行為ではありませんね。 もしうちの子供がそんなことをしたら２歳でもこっぴどく怒ってましたね。 でも質問者様も注意していたんですよね？ それなのに＞こういうことがよくある というのはどうしてなんですかね？ 旦那様も我慢の限界だったんじゃないですか？ それでやり返すのも、物に当たるのも 旦那様父親としてどうなんでしょうという感じですが。 旦那様に＞「いつも娘を殴ってるお前に言われたくない」 と言われてますが、いつも殴っているのですか？ 子供は母親の写し鏡です。 質問者様にお子様の育て方のことで何らかの不満を感じられます。 その辺はどうなんでしょうか？？ 質問者様の気持ちは同じ妻・母親の立場からして、 すごく分かりますよ。 子供と遊んでくれない…など。 でも旦那様、どう遊んであげれば良いのか分からないのではないでしょうか？ 何々してあげて、と具体的にアドバイスしてあげていますか？ ＞どういうのがいい父親でいい夫なのか解らないでいます。 それは自分に父親が居ても居なくても、 みんな同じでみんなが抱える問題なんじゃないのかな？ そして、これだという答えはないように思います。 質問者様が良い夫だと思えるなら、良い夫だし、 お子様がお父さんのことを大好きだったら良い父親なのではないですか？ 旦那様も悪いですが、意固地になっているのかな？ まずは質問者様から歩み寄ってあげて、 しっかりと育児・お子様について話し合った方が良いと思います。
- bidoro1129
- ベストアンサー率15% (20/127)
どちらが悪いか、というより、 きちんとお子さんをはさんで向き合うようにしてみてはどうでしょうか？ 私が一番気になったのは、２歳とはいえ、リモコンで人を叩く…… これは小さな子はあたりまえのようにすることなのかなぁって。 少なくとも、うちの娘はしませんでした。 お二人が喧嘩するより、心配事をそちらにすり替えたほうがよいのでは？ お二人が両親として、きちんとお子さんの精神状態を理解して 満たしてあげられているのか……どうでしょうか？
