cookiesamhのプロフィール

結婚した「いとこ」の呼び方について 再来週、結婚した従兄弟と奥さんに会うことにになりました。 小学校のときからずっと家も近く仲がよかったので お互い「あーくん」「しーちゃん」の様な呼び方で呼んできました。 去年会ったときもお互いそんな感じでした。 私と奥さんは２９才、いとこは２８才でいい大人です。 なので奥さんの前で「あーくん」と言うように呼ぶのは失礼かなと思ったのですが・・ いとこのおばさんも先ほど電話をくれたときに「しーちゃん来るって言ったら あーくん喜んでたわよー」と言っていて、おばさんもずっとそんな呼び方です 会ったときに突然「下の名前+さん」で呼び始めるのも自分の中できもち悪いのですが やはり奥さんの前で自分の旦那に親しく「あーくん」と呼ばれたら嫌なものでしょうか？ 奥さんに会うのははじめてで、どのような方か分かりません。 それと、私は小2と2歳の子供がいて、小2の方もずっと「あーくん。あーくん」と 呼んでいたのですが、 「下の名前+おじさん」とか呼ばせたほうがいいのかも？と思ったり。 今から突然そう呼ばせるのも難しいと思うのですが今からでもそう呼ばせたほうがいいでしょうか？ さらにもうひとつですが。。 夫婦にプレゼントをあげようと思うのですが、どのようなものがよいと思いますか？ まだ赤ちゃんがいるわけでないので、完全に2人へのプレゼントになります。 やはりお茶碗とかじゃ古臭いですよね・・？

不妊で滅入っています 一通りの検査をした結果、「早発閉経」に近い状態で、子供を持つことはほぼ無理と言われました。 いつ閉経してもおかしくない状況です。 現状を受け入れることが出来ず、毎日が辛いです。私は３６歳です。結婚は30歳です。 ここ数ヶ月で悩み考えましたが、どうすればいいのか分かりません。 仕事も辞めました。病院に通って、ほとんどない可能性がゼロになるまでかけるしかないのでしょうが、 精神が持たず、最近は診察中に倒れてしまいます。 義姉が４０歳で結婚、すぐに妊娠出産しているので、義家族からもさんざん子供のことは言われます。 「なんで？どうなってるの？どうして？どうしてなの？今、妊娠してないの？まだ若いのに！どうするつもりなの？」 聞かれる事が一番辛いです。期待は持たせられない。曖昧にすれば余計に聞かれる。 義家族の気持ちも分かるのですが答えようがないのです。 旦那も可哀想です。 私は見た目が３０歳前くらいに若く見えるらしく、周囲の誰からも子供のことは遠慮なく聞かれます。 曖昧にし続けても、あと何年言われ続けるのか。。 閉経を公表したとしても、義親、親戚一同から今後はののしられる日々になると思います。 そもそも公表したくありません。 旦那はどちらの見方というのはなく、私も大事。でもそれ以上に親が大事な人です。 旦那には他の女性と再婚して家族をつくってほしいのですが、旦那がそれを希望しません。 子供がいてもいなくても私が一番とは言ってくれます。本心は私も旦那の側にいたいです。 が、そんな大好きな旦那を父親に出来ないことが辛くて辛くて耐えられません。 旦那と一緒にいると辛いのです。 この年齢で現状を受け入れられません。 卵子提供も考えています。以前は、あり得ない！と人ごとに思っていましたが、今となっては選択肢がないのです。 そおいう方の体験談を見ていて、子供を思う気持ちに変わりはなく、むしろそおいう選択肢があるのかと思うようになりました。 が、海外で５００～６００万かかり、しかも成功するとは限らず、する気にはなっていません。 ちなみに30~36歳までは、男性不妊（ED、射精障害）、レスでした。私は問題なかったのです。 精神的な要素だろうと思い、問いつめないようにしていました。 36歳にて初めて性行為が最後まで成功しました。それで病院で調べたら、私の機能低下が著しかったのです。 男性不妊の原因は、夫婦仲が良くはなかったのです。 普通なら離婚するだろう夫婦関係でしたが、踏ん切りがつかずだらだらと続いていました。 きっかけがあり、やり直す事になりました。 仲が悪かった原因は、私の人間的未熟さと、旦那の思いやりのなさ。それぞれにあったと思います。 辛くて家から出なくなり交流もなくなりました。 どうすればいいのでしょうか？現状が受け入れられません。離婚か？卵子提供か？ 事実を公表するか？曖昧にし続けるか？どうしたいのかも分かりません。 よろしくお願いします。

入籍して３年半になります。私は34歳、夫は33歳です。入籍から１年半後の２年前に結婚式を挙げました。結婚式の数ヶ月前からセックスレスになり現在に至ります。ちなみに、結婚式の夜は、三次会のあと終電を逃した夫の友人を家に泊めてしまい、二人とも心は弾んでいたはずなのに、セックスするチャンスを逃しました。 セックスレスになったのは、夫に拒まれたためです。寝床で抱きついて誘ってみたのですが、「はいはい、ほら、そういうことしないで」みたいに、理由にならない理由で断られました。 １度、２度と拒まれ、精神的にショックで追い込まれました。そこで、３度目の正直で３回まで誘ってみてダメだったら、もう私から誘うのはやめよう、でないと自尊心が壊れて病んでしまう、と思うようになりました。２度目に拒まれてから１年ほど経って、耐えきれず、これが最後と覚悟しながら３回目に誘ってしまいましたが、やはり断られてしまいました。それで、自分は彼にとって女としての価値がないと自覚し、ある意味諦めました。夫へのセックスアピールはやめました。 ２回目と３回目の誘いの間に、夫から、自分の財布から免許証を出してほしいと頼まれたとき、妙な会員証を見つけました。マンガ喫茶のカードを模したもので、会員名は他人の名字が書いてあり、アダルト系っぽいHPアドレスが印刷されたものでした。私は、詮索するのは嫌でしたが、夫にカードのことを黙ったまま、そのアドレスをネットで検索してしまいました。風俗店のものでした。そのときは、セックスレスになって１年以上経つし、私は要らないという夫の意思表示が明確なのだから、風俗について私には文句を言う資格はない、と思いました。夫にとって女としての価値が足りない自分には仕方ないのだ、と思ったのです。 その一方で、夫以外の男性は私を女としてみるだろう、別の人と恋愛することはちっとも難しいことではない、という自信もありました。けれど、私としては夫に恋をしていたといえるほど夫が好きだったので、離婚とか、自分自身の不倫とかの選択肢は考えませんでした。 これまでに、２、３回、セックスレスは問題だと思う、と私から切り出して相談しようとしたことがあります。夫は「できなくなってしまった」「確かに問題かもしれない」「解決しようとしなかったのは悪かった」「君としたいと思うこともあるけど、君も忙しいから」などと言いました。私は、「自分の女性としての価値がゼロだと感じてしまい、逆に受け入れられなくなっているかも」「懇願してセックスしてもらうのは情けないし」と言いました。その後、特にセックスレスの改善をしようとしたことはありません。私は、時々悲しすぎて同じ布団で寝たくなくなり、別の部屋で寝たり、睡眠時間をずらしたりしていました。 そしてつい先日、夫が女性とH系のチャットをしているのを、モロに見てしまう機会がありました。パソコンに向かっている夫と話をしようとして後ろから近づいたら、たまたまその内容が目に飛び込んで来てしまったのです。その日は、私は泣いて怒り、「Hなサイトやゲームソフトで遊ぶのは一方通行だけど、生身の女の人とのチャットは双方向だから嫌だ」「私たちはセックスレスなのに、それはできるのかと思うと不快だ」と伝えました。夫は、わかった、といいましたが、その後は、私が近づきそうになるとウインドウを切り替えるという動きをするようになったので、やめていないのかもしれません。何をしているのかわかりません。 その後、私の中に、今まで押し込めて来た怒りがわき上がってしまうようになりました。 色々あった中でも、マンガ喫茶風のカードの風俗店のことが頭から離れません。今更ですが、やはり裏切られたと感じます。私はその裏切りを知った以上、知らないふりをして夫を求めたくないし、私と暮らしながら他の人と肌を合わせて来た男だというだけで、急に生理的な嫌悪感すら感じるようになってしまいました。指などが触れるだけで嫌な気持ちになります。けれど、夫とは、得がたい価値観やフィーリングの一致を感じるせいか、あるいは単に情というものなのか、男女の関係にはもうなれないとしても、離婚には今一歩踏み切れません。セックスレスでも、いい友人同士ではあり続けてきたのです。 その前に、自分の内面の怒りや悲しみの感情をどのように整理したらいいのか、というところで、混乱したまま立ち止まり苦しんでいる気がします。どうすべきか、アドバイスお願いいたします。

月給20～29万円。 住宅°11万円。 乳幼児1人。 自家用車あり。 妻求職中。 諸税金の支払いが出来ないのは妻が悪いですか？

昨日義母の還暦祝いを行いました。 夫には弟がいて、弟もそのお祝いに参加するために帰省しました。 ちなみに弟は社会人３年目で実家から電車で２時間半離れた場所で１人暮らししています。 義母を喜ばせるために土曜は我が家に義弟は泊まって、日曜のお昼にお祝いをしました。 義弟が帰ってきているとは思っていない義母は大喜びで本当いいお祝いができ、私たちも大満足に終わりました。 お金については 食事代は全部で１万７０００円。 プレゼントは５０００円。 ケーキが３０００円。 義弟には６０００円だけ頂き、それ以外は我が家で払いました。 帰宅後「お母さん喜んでくれてよかったね」という話をしていたら夫は浮かない顔。 理由を聞いてみたら「義弟は交通費（往復１万５千円）や我が家への手土産もかかっていたんだから本当はお金をもらいたくなかった。けどいらないって言ったらお前が後でぶつぶつ言いそうだから言えなかった」と言われました。 義弟は本当いい子です。 還暦のお祝いをしようと思うと伝えたら「俺も参加する。お金も全部折半で払うから」と言ってくれましたが 義弟自身が参加すると言ったことや、夫よりも収入が良いことや、我が家に子供が産まれて生活にゆとりがないことで義弟に甘えて６０００円だけ頂きました けれど帰宅後の夫の言葉で全額我が家が払ったほうがよかったのかな。 私はケチなのかな、と本当に落ち込んでいます。 確かにお金の使い方にはうるさいかもしれません。 けど本当に昨夜の夫の言葉に落ち込んで、頭から離れません。 ずっとずっと考えています。 義弟にお金をもらってはいけなかったのでしょうか？ そしてもらってしまった以上、私はどうすればいいのでしょうか？