こんな結婚どう思われますか？

質問

こんにちは。
とても困っているので長くなりますが、相談させてください。

私は6月に結婚を予定しています。
顔合わせの食事会はすでに終えています。

困っているのは彼と親の考え方が私の家とは違うことです。

彼は片親（お父さんは病気で他界）で家も彼自身も貯金もほとんどなく、月収手取18万程です。
奨学金も300万以上あり、無利子らしいですが、あと30年以上は返さないといけません。
これは了解していたことなので、私的には問題はありません。
（親は私が半額分の奨学金を返すのを快く思ってません。）

私たちの約束では、
(1)婚約指輪は高いものは買えないが私が欲しいと言っていたので買ってあげたい。
(2)新居はベッド・ソファなど最低限のものを買い、あとは自分たちの持っているものを使う。
(3)新居は賃貸で二人の荷物がきちんと入るぐらいの大きさの部屋にする。
(4)新婚旅行はお金がないので我慢する。
(5)結婚指輪は一生モノなので、最低限のものは買う。（二人で15万ぐらい。）

（(2)(3)(5)は二人の貯金を使用。）
このような取り決めになっていました。

彼は昨年10月に挨拶に来た際、私の両親の前で「今はお金がなくて婚約指輪も買えないが、春までには買えるようにします。」と言ってくれ、最低限のことは頑張ってしようと言っている彼を私の両親も信用していました。

それなのに、この間
「お金が貯まらなかったから、指輪は無理っぽい。そもそも婚約指輪なんて普段つけないのに、本当にそこまでして欲しいの？
もし、そこまでしても欲しいなら、保険（自分で掛けている）を解約したお金で買ってあげるけど？」
「新居も敷・礼金ないから、俺のワンルームに越してくれば？
　荷物は入らないと思うから、実家（私の）においとけば？週末に帰って服を入れ替えたらいいじゃん。」
と言ってきたのです。

指輪のお金は前から分かっていたことで、納得して貯金してくれていると思っていたし、保険を解約うんぬんを私に言うこと自体信じられませんでした。（本当に買ってあげようと思っていたら、言わなくても良いことだと思います。）
もしそう言ったら、私が「そこまでしなくてもいいよ。」とあきらめると思っていたからだと言ってました。
それに、ワンルームといっても4畳半程度で、彼の荷物でも入りきらないようなのに、どうやって私も入れというのか？と何も考えてない彼に不安になりました。

このことを今まで一人で悩んでいたのですが、どうしようもなかったので、親に相談したのです。
すると、親は案の定「結婚前の今が一番、男として頑張り時なのに、その時点から約束を守らないような人とは結婚させたくない。」
「私のことを考えたら荷物も入らないようなワンルームに住もうなんて言えないはず。」と結婚を反対してきました。

その他の状況をお話しますと、
私は月給手取り20万程度で、親は自営業をやっています。
そんなにお金がある家ではないですが、子供のためにできることはやってあげたいと思ってくれており、本当に感謝しています。
彼にも、すごく良くしてくれていて、一人暮らしをしている彼を毎週食事に誘ってくれたり、通信教育代まで肩代わりしてくれたりして、すごく感謝しています。

彼の親はそれを知っているのですが、「してもらえれる事はしてもらえば～」というスタンスで、子供に全く関心がありません。
娘とは旅行行ったり色々してあげているようですが、彼は何もしてもらっていないようなので、端から親にどうこうということはなく、むしろ「親に仕送りをしたい。」と言ってきます。そして「老後の面倒は彼が見る」らしいです。
妹が「お兄ちゃんは長男なんだから、なんとかしなよ。」と言うからです。

私の親からすれば「まず私を幸せにして、余裕があるなら仕送りしてあげれば良いと思うけど、私に何もかも我慢させて仕送りをする。という考え方では私が幸せになれない。」と言いますし、私も不安です。

結婚したら給与は合算にしようと思っているので、彼が親に仕送りするなら、当然もっとお世話になっているはずの私の親にもするべきだと思うのですが、彼は「うちはお金ないから。」と口癖のように言います。
私の家だって決して余ってるお金があるからしてくれているわけではないのです。

これを言うと「私の我儘」のように彼に言われるので、わけがわかりません。
口では「私の親に感謝している」と言っている彼が、そんなことを言うなんてこの先が不安ですし、彼の考え方についていけません。
今は何も考えられないので、少し距離をおこうと言っています。

このような結婚どう思われますか？
是非、一般的なご意見をお伺いさせてください。
長い文章になってしまい申し訳ありません。
読んでいただきありがとうございました。

回答No.13

gamou4

こんにちは。
まず率直に私なら、結婚は白紙に戻します。

私は、一度離婚を経験してますが、私の結婚、結納の準備前から不安要素を含んだものでした。
具体的な結婚の準備に入った時期から、だんだんとそれまでの様相と変わってきました。　。
それでも、結婚生活をするにはそう問題はないだろうと・・・私さえ、気持ちを入れ替えていけば、なんとかなるだろうと思い、結婚に踏み切りました。
（しかも周囲は、結婚に向けてどんどん準備が進んでいくので、いまさら、やめることはできないと思ったのもあります）
結局、３年半後、私から話を切り出し、離婚しました。
その間、ずっと私の中では葛藤があり、どうしても子作りは出来ませんでした。
この３年半、本当に無駄だったと思ってます。
あの時、思いきって一度白紙に戻して、一度距離を置くことをしておけば、お互いもっと別々に有意義な時間がすごせたのではないかと思ってます。

結婚前から不安要素があるとやはり、後々、ひきずります。
マリッジブルーとかかわいいものならいいと思いますが、お金がらみ、考え方など今後も悩みは出てくると思います。
まして、これから残りの人生を共にするわけです。

私は一度、結婚に失敗してるので、結婚前に時間がまだあるのなら、もう一度考えることもあっていいと思います。
『結婚すれば、彼も考え方が少しは変わって、私や子供のことを考えてくれるかもしれない』なんて言ってはだめです。
自分が動いたり、考えないと何も変わりません。　
それが、たとえ、結婚白紙の自体を招いても、自分で幸せをつかむために必要な選択であるなら、それも人生です。

結婚を白紙に・・・なんてすると、世間の目とか、彼や彼の家族のことが気になると思います。
でも、世間のための結婚でもないし、彼のための結婚でもなく、あなたの結婚なのです。
あなたの人生です。

私は、再婚し、今幸せに暮らしてます。決して裕福とは言えない生活で、日々パートと育児と家事で疲れきってますが、ただ、１回目の結婚と違うのは、結婚前から今に至って、何一つ、気持ちに曇りがないことです。　　　
少なくとも、１回目の結婚でも共に一緒に・・・と考えたのに、本当に幸せな結婚は、こんなに違うんだぁ・・・って言うぐらい、気持ちが違います。

自分の本当の気持ちはどうしたいのか、もう一度じっくり考え、そのためには一歩一歩どうすすめていけばいいのか、考える時間をじゅうぶんにとってみてはいかがでしょうか？
誰のための人生でもありません、あなたの人生なのです。
どのような選択をされるかわかりませんが、質問者様にとって、良い方向にむかいますように。

お礼

長文お読みいただきありがとうございます。

ご経験論ありがとうございます。
gamou4さんのお話、とても心に響きました。
今はお幸せになられているようで何よりです。
私も周りのこともあるので「もう止めることはできないんだ」「結婚すれば大丈夫だろう」と思い続けてきた部分があると思います。
でも、皆さんのご意見や貴重な体験談を読ませていただくうちに、「結婚してからでは一生の後悔になるかもしれないんだ」と今まで安易に考えていた自分が無知で怖くなりました。

私も無駄な人生だと思って生きたくないので、前にも書きましたが今は婚約を解消し、結婚を白紙に戻すことにしました。
でも彼は「絶対変わるから。バイトして今年中に100万貯めるから。」と今度こそ本気なようです。
今は私は疲れ果てており、何も考えられないので距離を置いている状態です。
彼を好きな気持ちがあるのか今はわかりませんが、まだ情はあるので、自分の人生についても考え直しながら、このまま少し様子を見てみようと思います。

貴重なご意見本当にありがとうございました。

補足

沢山のご意見を頂き、私の進むべき道が見えてきたので、ここで一度質問を締切りたいと思います。

皆さんからの、温かく親身なご意見で私の人生が変わりました。
ここで踏みとどまる勇気や、自分を見つめ直すきっかけをくださったことを、本当に心から感謝しています。

誰のものでもない私の人生だということを忘れずに、焦らずゆっくり考えていきたいと思います。

本当に本当にありがとうございました。

回答No.12

suntaiyou

どちらかが甘えてばかりでは、長い結婚生活続かないと思います。
彼はあなたに甘え、あなたは実家に甘え、連鎖のようにみえてしまいました。
甘えていいので、自分を幸せにできるように頑張ってください。

彼の実家がどうあれ、全ては彼の行動や考えが左右します。
男性を見る時は、約束を必ず守るかどうかですよね。
言ったことをきちんと守る、相手と誠実に対応する、人を大事にすることができる。
当たり前のようなことだけど、大切ですよね。

彼が、電話してきたことを実際に行動してくれるといいですね。
そしたら彼も今までとは違った考えや行動もできるかもしれません。

お互いに高めあえる存在になりあえたらいいですね。

お礼

長文お読み頂きありがとうございます。

そうですね。
仰る通り、彼→私→私の両親という連鎖になっていると思います。
私も優しい親に甘えている面がすごくあるので、そこは反省しています。
もっと自分のことを自分で処理できるように、大人になることが、今後の課題になりそうです。

私も彼の家庭環境とか関係なく、彼自身がしっかりしている人だったら良いと思っていましたし、彼自身だけを見て好きになったつもりだったのですが、彼の事を全部わかっていなかったのだと思います。

やっぱり約束は守る、私に誠実である人と一生を共にしたいと思います。そして、私自身もそういう相手に出会えるように向上していきたいと思います。

貴重なご意見ありがとうございました。

補足

沢山の温かいご意見ありがとうございます。

頂いたご意見一つ一つが心に染みわたって一度立ち止まり、深く考えることができました。
今は疲れ果てていますが、皆さんのご意見で、私の気持ちも少し落ち着くことができましたので、そろそろ質問を締め切らせて頂きたいと思います。

「ありがとうポイント」を発行する機能があるようなのですが、
頂いたご意見はどれも大切で、皆さんのご意見に甲乙つけることはできないので、失礼を承知で付けないことにさせて頂きたいと思います。

ご意見をくださった心優しい皆さんのご多幸を心からお祈りしております。
本当にありがとうございました。

回答No.11

uriboar

他の方へのお礼も読ませていただいた上での感想は、この親にしてこの彼ありと言った感じですね。
間違ったことを言っても、親か子のどちらかがそれを諭せるような家庭だったらまだ救いようがあるのですが...
家族揃って「してくれて当たりまえ」という根性の持ち主なら、仮に結婚したとしても相当苦労するのが目に見えてます。

というわけで、この結婚には全力で反対します。
質問者様のこれからに良いご縁があるようお祈りします。

お礼

長い文章お読み頂きありがとうございます。

1日でこんなに沢山の方々が、この長文を読んでくださり、尚且つ親身にご意見頂けたことを、本当に心から感謝しております。

昨晩も彼から電話がありました。
「2日後にバイトの面接を受ける」という内容で、やはり「私がどれだけ大きな存在か改めて分かった」と言ってきました。
私も彼のことは好きだったので、すごく辛く、気持ちが揺らぎそうになりましたが、お互いのことを考え、とりあえず婚約関係を解消しすることにしました。

少し時間をおいて考えてみようと思います。
貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.10

kero-gunso

止めといたほうが良いに決まってます。
手取り18万じゃ奨学金も仕送りもナシであってもきついですよ。
はっきり言ってあなたの収入アテにしてます。
あなたの実家もアテにする気満々でしょうね・・・・。
＞彼は「うちはお金ないから。」と口癖のように言います。
気持ちもないくせにねー！あるとこが出せ、って態度が一番ムカつきますね！
この上、彼の母親まで背負い込むならお子さんなんかもてませんよ。
自分の娘でも親戚でも友達でも知人でも「絶対止めときなさい！」っていいます。同じくらいの条件でもあなたが「大事にされてる」と感じられる人ならいいけど、彼はそうじゃないでしょ?

お礼

貴重なご意見有難うございます。

そうですね。
私の収入と実家をあてにして、自分と自分の親の面倒を見さすぐらいの勢いですね。
なんか皆さんの意見を伺っていると、ふっきれてきました。
何を迷う必要があるのかと。

私は両親に大事にされてきた娘なんだというのを、この一見で改めて気付かせてもらえた気がしています。

でも、なかなか彼も引き下がらないと思うので、ここからが大変かもしれません。
今の結婚式場の手付金10万は私の親が払ってくれていますし、親も「それぐらいで結婚しなくて済むのだったら、全く構わない。」と言ってくれています。（とは言っても分割で返すつもりです。）

破談の事についても考えていきたいです。

温かいご意見ありがとうございました。

回答No.9

mayring123

結婚１０年以上の女性です。

一番楽しいはずの婚約中にこの悩み・・・。
心中お察しします。
でも、結婚前に彼のことが解って良かったですね。

結婚前、私も似たようなことがあり、結婚が流れた事があります。
婚約指輪を買うと言ってくれたのに、「要らないよね」という所もそっくり。
他人事とは思えずレスしてしまいました。

私の場合、破談にして他の男性を探して本当に良かった、とシミジミ思います。
破談になった男性とは今でも交流があるのですが（大学の繋がりで）、相変わらずいい加減です。
格好つけて（？）思いつきで良さげな事を言うのですが、あとで「やっぱり無理」と平気で言います。
万事その調子。
その男性も他の女性と結婚したのですが、奥さんは相当苦労した上、離婚しましたし・・・。

＞質問者様が半額分の奨学金を返済
＞質問者様が炊事・洗濯
＞４畳半で荷物が入らないから、質問者様の荷物は入れない
＞買うと約束した婚約指輪も買わない
＞貯めると約束した貯金も貯まらない
＞質問者様のご両親からはかなり援助をしてもらったが、自分の母親だけへ仕送り

・・・。
何がそこまで彼を質問者様とご両親を軽んじる行動に走らせる？
彼は相当、人生舐めています。
そして、人間性はそう簡単に変わらないです（経験から言うと）

誠実で心から質問者様を大切してくれる、他の男性を探す事をお勧めします。

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。
本当に温かいご意見、感謝の気持ちでいっぱいです。

mayring123さんも同じ思いをされていたのですね！
破談にされて、今幸せをつかまれているmayring123さんのお話を聞いて、勇気が湧いてきました。

＞彼は相当、人生舐めています。
　これは本当にその通りだと思います。
　彼は片親だったこともあり、常に誰かが手を差し伸べていてくれていたんだと思います。「なんとかなる」いつもその精神なんだと思います。なので、私のことも「私が我慢してくれたら、なんとかなる」という考え方なのです。

少し前、彼が彼の親に話をしたところ、
婚約指輪の件は「息子がお金ないことを知っていて結婚するんだから、我慢は当たりまえじゃないの？」
4畳半ワンルームの件は「それぐらい我慢したら？我儘言わないで。」的な感じだったらしいです。

同じ親でもこうも違うんだと、改めて自分の親に感謝しました。

私もmayring123さんのように、誠実で心から大切にしてくれる男性を探したいと思います。

貴重なご意見有難うございました。

回答No.8

kiriku1113

No.5です。

早速の返信ありがとうございました。

余談ですが、今回の件でご両親に申し訳ないと身にしみていると
思いますが、もし破談にされるのでしたら、ここからが
正念場なのです。

貴女が決心した事は間違いではないのですよ。

これから先は、ご両親が全力で貴女を守って下さいます。

ご両親の貴女へ対する愛情を目にし全身で受け取る良い機会です。

申し訳ないと思う気持ちを「ご両親の娘で産まれて来て良かった」
と心から感謝するとともに彼に対しても「人生勉強させて頂き
ありがとう」と感謝すれば良いのです。

決して自分を責めないでくださいね。
自分を責めるとご両親が心をお痛めになります。

貴女にはこんなに沢山のサポーターがいるのです。
自信を持って決断→行動して下さい。

万が一、彼と結婚する場合は腹をくくってジャングルの中へ
飛び込む気持ちで立ち向かう事となるので要注意が必要です。

お礼

何度もご意見頂き本当にありがとうございます。
皆さんの温かい気持ちを本当に嬉しく思っています。

そうですね。
本当に両親には感謝しきれないぐらい、今でも充分に愛情を感じていますし、本当にこの両親の娘に生まれてきて良かったと実感しています。

本当に皆さんの温かいご意見が今の私の勇気となっています。
世の中には私のような他人に、こんなにも親身になってご意見くださる方々がいらっしゃるんですね。半ば中傷覚悟でしたので、本当に涙が出るほど嬉しいです。本当に有難うございます。

先程彼から電話がきました。
「今からでもお金を貯める」
「延期するなら延期しても良い」
「家も探そう」
「休日にバイトをして稼ぐ」
またこのような事を言ってきたので、いつもなら「わかった。一緒に頑張ろう。」と言うところですが、今回は皆さんからもらった勇気で
「その気持ちは分かったから行動で示して。今はそれしか言えないし、結婚の約束もできない。」とハッキリ言うことができました。

これから後は彼の行動と私の気持ちをゆっくり考えたいです。
とにかく式は延期もしくは破談のつもりです。

本当に親身なご意見ありがとうございました。

回答No.7

nainten

うん。さすがにそれはおかしいよ。

これは、質問者さんの方が筋が通ってる。

しかし、ちょっと待って下さいよ？それまでの生活で、彼は月に18万貰っていて貯金を一切してきてないんですか？
まあ、奨学金を返さなきゃいけないのは分かりますけど。

まあ、自分が質問者さんの親でも考え直せって言いますね。外面だけは良い人もいるからなぁ。

彼も別に親の面倒を積極的に見たいと思ってるわけじゃないんでしょうけども、親と妹双方に言われて、自分の親側にはそういう風に話をつけてくるとでも言ってきてしまったのかもですね。

一度婚約指輪は買うと言った辺りからも、プライドは高そうですし。
でも、結婚は綺麗事じゃありませんからねえ。そういう差異は後で大変な事になりますよ～。
面倒になる可能性もありますし、家と家が結びつくってことは、例えば彼の親が借金をした時、質問者さんもそれを返さなきゃいけない事になる関係になるということです。

それも考えて、安心できないのなら、きっと未来は安心できない未来になるでしょうね。正直、安心できないんだけど。って話はすべきでしょう。

まあ、今の時代に「安心」なんてものを望む事は間違っているのかもしれませんけどね。

お礼

長文をお読みくださり有難うございます。
本当に皆さんの優しく温かいご意見にとても感謝しています。

彼の月給は奨学金、保険、家賃＋駐車場代、光熱費、携帯代、食費…などで消えていくようです。
「あまりキツくしすぎると息が詰まるから。」とたまにゲームソフトを買ったり、CDやDVD、お菓子、お酒など買ったりしているようです。

そうですね。結婚は綺麗事だけではないですね。
私はこういう経験をしているので、結婚をされている方々皆さんがすごい偉大な感じがして尊敬します。

彼は「結局は本人同士の話だ。」と言いますが、私は「両家の話」だと考えています。

「楽したいから。」という意味の安心ではなく、「この人なら」と思える人と結婚したいな。という気持ちになりました。

貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.6

MorningRe

こんにちは。

昨年の春に結婚しました。

結婚予定まであと半年を切っているのですね。
この時期にこのような悩みがあるのはとても辛いですね。

お金で結婚を考えることって、なんかちょっと気分的には嫌なものでしょうが、
他の回答者さんがおっしゃる通り、本当に本当に重要です。

●婚約指輪の件について
贈ってくれる約束だったんですよね。
なのに、
＞「お金が貯まらなかったから、指輪は無理っぽい。そもそも婚約指輪なんて普段つけないのに、本当にそこまでして欲しいの？
＞もし、そこまでしても欲しいなら、保険（自分で掛けている）を解約したお金で買ってあげるけど？」

何それ～～～！って感じですよね。
もし本当に経済的にきついならば、１万円でも２万円でもたまったお金で今はこんな安いものしか買えないけどいつか・・・的なことを言って欲しいものですよね。

ちなみに婚約指輪はあったほうがいいですよ。
わたしは入籍するまで毎日つけていました。
あと、わたしもはじめいらないかな～と思っていましたがまわりが「ちょっとした食事会にジュエリー無しはさびしい」と言っていたのでおねだりしたクチです。
もともと買ってあげると言ってくれていたんですけど、悪いかな？と思って。

●住居について
夫婦２人で４畳半のワンルーム。
生きていくことはできるでしょうけれど、サバイバルゲームじゃないんですから、もっと余裕のある暮らしをしたいですよね。
彼は何を考えているんだろう？
この期に及んで何をけちっているのか。
婚約者さんのことをわたしがとやかく言う立場にはありませんが、ちょっと理解に苦しみます。

私の姉は一度離婚経験があります（いまはやさしい人と再婚して赤ちゃんも生まれて幸せのようです。）
前の夫は姉に内緒で親に仕送りをしていました。
しかも、お金に余裕があるわけでもないのに、専業主婦でいてほしいといって働かせてもらえなかったので余計に苦しかったはずです。
結局３年弱で離婚しました。
うちの両親はまったく反対しませんでした。むしろそのお金の問題が発覚してからはずっと「離婚したほうが・・・」的なことを言っていたようです。

結婚してからこのようなことで離婚するケースは珍しくないようです。
質問者さんは結婚する前に考える時間があって幸運かもしれません。

＞これを言うと「私の我儘」のように彼に言われるので、わけがわかりません。

ぜんぜん我儘じゃないです。
彼のことを好きだから相当悩んでいると思います。

昔芸能記事での菅野美穂のコメントがすごく印象的なのですが、
『結婚にするのに一点の曇りもない人と結婚したい』。
まさにそれ！！！って思います。
ちょっとでも不安要素があるなら、それを完全にクリアして結婚したい。
自分がすべて妥協ではなく。

自分が納得のいく、幸せな道を選んでいただきたいと思います。
頑張ってくださいね。

お礼

長文をお読みくださり有難うございます。
本当に皆さんの優しく温かいご意見にとても感謝しています。

昨年の春ご結婚されたんですね！
お幸せな結婚羨ましい限りです。^^

＞もし本当に経済的にきついならば、１万円でも２万円でもたまったお＞金で今はこんな安いものしか買えないけどいつか・・・的なことを言＞って欲しいものですよね。
　まさにその通りです。私に保険解約するうんぬんを言う前に、そうい　う一言が言って欲しかったのです。

＞夫婦２人で４畳半のワンルーム。
＞生きていくことはできるでしょうけれど、サバイバルゲームじゃない＞んですから、もっと余裕のある暮らしをしたいですよね。
＞彼は何を考えているんだろう？
　彼の言い分は「俺の考えでは住めないことはないと思う。先々にお金　がいるんだから、今は節約して。。。」とか言ってました。
　でも、今節約しても今まで貯金できなかった人なので、結局そのまま　な気がしてなりません。

お姉さんのお話も大変参考になりました。
お姉さん、今はお幸せになられてるみたいで良かったですね。
私も皆さんの温かいコメントを読んでいくうちに、周りのこともそうだけど、何より自分の幸せのために生きたいと思うようになりました。
私が幸せだと周りもきっと幸せなはずですもんね。

それに菅野美穂のコメントも心に響くものがありました。
私もそういう気持ちで自分の幸せを模索していきたいと思います。

貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.5

kiriku1113

はじめまして。。。

内容を読ませて頂きました。

＞これを言うと「私の我儘」のように彼に言われるので、わけがわかりません。

安心して！！！我儘では無いですよ。

＞親は「結婚前の今が一番、男として頑張り時なのに、
その時点から約束を守らないような人とは結婚させたくない。」
「私のことを考えたら荷物も入らないようなワンルームに
住もうなんて言えないはず。」と結婚を反対してきました。
＞「まず私を幸せにして、余裕があるなら仕送りしてあげれば
良いと思うけど、私に何もかも我慢させて仕送りをする。
という考え方では私が幸せになれない。」
↑はい。大正解！！！まっとうな意見です。

＞「お金が貯まらなかったから、指輪は無理っぽい。
そもそも婚約指輪なんて普段つけないのに、本当にそこまでして
欲しいの？もし、そこまでしても欲しいなら、
保険（自分で掛けている）を解約したお金で買ってあげるけど？」
「新居も敷・礼金ないから、俺のワンルームに越してくれば？
　荷物は入らないと思うから、実家（私の）においとけば？
週末に帰って服を入れ替えたらいいじゃん。」
↑同棲じゃないんです。結婚なんです。

いいですか。。。貴女はご両親が手塩にかけて育てあげて下さった
大切な存在です。
貴女の存在をないがしろにする彼、彼の両親、兄妹と一緒にしては
いけません。
彼の両親を除いたとしても彼自身が貴女を大切にする気がない
（多分、結婚の段取りや貴女の両親との付き合いが面倒だとおもいます。）処へお嫁に行く必要はないです。
貴女が彼側の人々に振り回され毎日、涙するのが目に見えている
と思いませんか？

金銭問題も絡んでいる事ですし結婚する前に、彼を含めこういう
家庭だと分かっただけでもラッキーと思い、もう一度、
考え直してみてはどうでしょうか？

お礼

長文をお読みくださり有難うございます。

kiriku1113に「我儘ではないですよ！」と仰って頂き、嬉しくて涙が出そうになりました。
今まで、そういう事を言い出す私が我儘なんだ、悪いんだ。って考えていたので、自分を肯定してもらえて、すごく嬉しかったです。

＞貴女はご両親が手塩にかけて育てあげて下さった大切な存在です。
＞貴女の存在をないがしろにする彼、彼の両親、兄妹と一緒にしては
＞いけません。
本当に私の両親はそのような心境なんだと思います。
そのような思いをさせている私も親不孝者だと思って反省しています。
結婚前に彼の思いを知ることができてラッキーだったと考えるようにします。

もっと辛口なご意見を覚悟していたので、皆さんの優しく温かいご意見にとても感謝しています。

貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.4

yyknkt

あなたは心の底から彼の事を愛していると何も迷わずに言えますか？
もし何か迷いがあったり不安があるのなら今のうちに引くというのも手だと思います。
結婚生活は現実的でしかも誰にでもトラブルの連続です。
例え何があっても愛情で乗り切る自信が無ければ苦しい結婚生活になる場合があります。

あなたの彼は自己中心的な考えの人物だと思われます。
それは結婚指輪のくだりに表れています。
＞＞そもそも結婚指輪なんて普段つけないのにそこまでして...
これは彼が「自分が買いたくない」と言う気持ちを
「普段つけないものを欲しがるのは欲張りだ」とあなたに非があるように思わせて
自分の都合を通そうとする気持ちを表しています。
誠実な人物なら買えないならその事情をきちんと話します。
決して人のせいにはしません。人の気持ちも尊重します。
あなたは彼のそういう所にに不快感を感じたのではないですか？
文章からも彼の家族全体の自己中心性を感じます。
あなたの親御さんのおっしゃる通りです。
彼自身の自分の事、あなたとの生活、まずはこの基本がしっかりできないと
お話になりません。
その基本ができていないのに「親への仕送り」なんて言い出すのは
自分自身に格好つけているだけです。自分自身の姿が見えていない証拠です。

私も年頃の娘を持つ母親ですがもし私の娘があなたと同じ状況にあったら
結婚をやめろとまでは言いませんがせめて１年は延期して
本当に彼と結婚したいのか彼はふさわしい人物なのか考えなさいと言います。
もし彼があなたの事を心から愛しているのなら
喜んで１年は待つはずですから。

お礼

長文をお読みくださり有難うございます。
母親世代からのご貴重な意見ありがとうございます。

私は彼のことが好きだったので、彼の負担にならないように彼の立場になって考えてきたつもりです。
価値観の違いは今までにありましたが、なんとか一緒になれるようにと、それを最優先に考えてきました。
でも、彼がそのような発言をしたことで、私の今まで気を使って一生懸命一緒にいれるようにと考えてきた努力が崩れてしまった気がしたのも事実です。
私にとって彼の発言は理解できないものでしたし、yyknktさんの仰る通り、自分のことしか考えていない発言に不快感を感じました。
そして今は、本当に彼のことを好きかわからなくなっています。

自分の気持ちの整理がついて、彼と一緒にやっていこうと思えれば、1年延期も考慮したいと思いますが、今は彼と結婚すること自体考えられなくなっている自分がいます。

貴重なご意見ありがとうございました。