結婚について

質問

よく結婚式で、男性は、「君を守っていく」などと言います。
プロポーズでもよくある言葉です。

守っていくとは、具体的にどういったことをしていくことなのですか？

大好きな彼がいます。
付き合って５年ちょっとです。
私のことを好きだと言っています。
私もそう思います。
でも、

守られていると感じません。

女性は年をとっていくと様々な体の不調が現れます。
もちろん男性もそうだと思いますが、
基本的な体のつくりが違うので、
どうやっても女性の方が年をとるリスクが高いと思います。
精神的に不安定になるのも女性の方が多いのではないでしょうか。
これは本当に私の個人的な意見なのでわからないのですが・・・。

そういった時にそばにいてくれたり、体を気遣ってくれたり、イライラしていることを理解してくれたり。

１年前に中絶しました。
精神的にきつかったです。産んであげられなかった罪悪感。
そんな時、あまり一緒にいてくれなかった彼。
会いたいとのメールに、
「きつい」と。

私が思う「守っていく」という意味は、
経済的にだけでなく、
精神的にという部分が大きいと思うのですが、
これは違うのでしょうか。
毛布のような、いつでも暖かく包んでくれる存在になるということではないのですか？

淋しい、会いたい、帰らないで。

この言葉はそう思っていたとしても、
言うべきではないのでしょうか。

それが当り前なのでしょうか。

ごちゃごちゃしていてすみません。

回答No.7

cone-co · ベストアンサー

こんにちは。31歳女性、昨年結婚したばかりです。

「守る」というのは、経済的にも精神的にも。
お互い様に、だと私は考えています。
精神的にもお互いを守りあう、支えあう2人でいたい
というのが私の考えです。そう思えるようになりました。

以前は私も、質問者様のように
「守って欲しい、安心させて欲しい」って思っていました。
欲しい欲しい！私が好きなら守ってよ！って。

中絶の経験、さぞかしお辛かったでしょう。
支えて欲しかったですよね、彼に。

あなたの気持ちがわかる気がします。
ただ、一緒にいて抱きしめて欲しかったんでしょう？
辛いのを一緒に感じて、泣いて欲しかったんでしょう？
辛い気持ちを2人で分かち合いたかったんでしょう。

でも彼が『キツイ』といった気持ち、わからなくはないんです。
彼としてもきっとどうにもできない辛さがあったのでしょう。
罪悪感や不甲斐なさや、苦しさだってあったんでしょう。
その中で質問者さんにひたすら「寂しい会いたい、辛い」
といわれ、いっぱいいっぱいになっちゃったんでしょう。

もちろん、体の負担が大きい分だけ、貴女のほうが辛かった
って私は思う。だから、どんなにきつくても彼は、「キツイ」
なんていうべきじゃなかったと思う。
この件に関しては、彼はもっと、大人になるべきだった。
ただそのときは、思いやる余裕がなかったんでしょう。きっと。

でも私は思うのですが
暖かく包み込む毛布は、男性だけの仕事ではありません。
お互いがお互いを暖かく包み込む毛布にならなきゃいけないのです。
「守られて当然」という考えではいけないと思います。

恋人とか夫婦って、合わせ鏡なんだって、よく言いますよね。

彼の心からの愛情を感じられない、私からの一方通行・・・
って思っているその半面で

もしかしたら彼は
「一緒にいて欲しい、寂しい、離れたくない」って
彼女は寂しさを満たしたいだけで俺といたいのか？
自分ことばっかりで俺の事考えてくれているのか？
って思っているかもしれません。

これね、実は夫と私が、まだ全然うまくかみ合ってなかったころ
お互いが言い合っていた言葉です。
お互いがお互い、自分のことしか考えてなくて、相手に不満ばかり
抱えていたころ思っていたこと。
お互い、「好きならば相手が自分のことを考えてくれるのが当然！」
って思っていたころに考えていた事です。

今はね、そんなこと全然思いません。
「疲れている貴方のこと思いやれなかった、ごめんね。」
「寂しがってる君のこと思いやれなかった、ごめんね。」
と、過去を振り返ってお互いに謝りあったりしています。

生まれも育ちも性別も違う二人なのだから、求めるものが
異なって当然なんだと思います。違う人間なのだから。
だからこそ、お互いの事を本当に考えないと、うまく
回らないんじゃって私は思います。
私は、「してもらって当たり前、当然」という考えは捨てました。
ありがとうの気持ちと、してあげたいという気持ちを
いつもも持とうと思いました。
そうしたら、夫も変わってきてくれました。

売り言葉に買い言葉で酷い言葉が出ることもあります。
うちもそうです。でも根底に愛情がなかったら、5年も一緒に
いられたりはしないでしょう？

彼は、貴女がして欲しい事がわからないし
貴女は、彼がして欲しい事がわからないんじゃないでしょうか。
それを考えて行動できれば、少しずつ改善されるんじゃない
でしょうか。
貴女も彼も、もっとお互いに思いやりを持つこと。
あなたが変わればきっと彼も変わるきっかけを見つけられる
気がします。

男と女の違いだよ！では片付かない事もいっぱいありますが、
私にとってはすごく参考になったサイトのURLを送ります。
自分の考え方を変えること、で、私はすごく楽になったし
夫にも読んでもらった事で、私の気持ちを伝えやすくなりました。

なんでもない普通の幸せ、ちゃんと傍にありますよ。大丈夫。
頑張って彼と幸せを築いていってください。

参考URL：

http://hajimac.qee.jp/men_are_from_mars_women_are_from_venus.htm

お礼

「疲れている貴方のこと思いやれなかった、ごめんね。」
「寂しがってる君のこと思いやれなかった、ごめんね。」
と、過去を振り返ってお互いに謝りあったりしています。

今の私と彼には絶対に出来ない事です。
サイト、拝見しました。
読んでいて泣けてきました。
なぜ泣いたのかはわかりません。
以前、彼に「お前の取扱説明書が欲しい」と言われた事があります。
まさにこれかもしれません。
私のもやもやしていることがすべて書いてありました。
こうされたいと思う事が書いてありました。
でも、読んでいるうちに、
どうしてあの人の為にここまでしてあげなければいけないの？
ここまでしなくても、わかってくれる人が他にもいるのではないか？
などとも思ってしまいました。
彼の気持ちが私から離れてきているように、
わたしもそうなのかもしれません。
別の質問でのお礼にも書きましたが、
ただ、淋しい時に一緒にいてくれる人（週末に用事がなくても来てくれる人）を求めているのかもしれません。
だから、一緒にゴロゴロしているとき、セックスをしているときは、この人を好きだと感じ、安心します。
別々だと、好きではないのかも、と感じます。
こういう気持ちになっても修復可能なのか、修復すること自体必要なのか、考えてしまいます。

が、今日彼が来ます。
恐らく私は「やっぱり好き」だと感じるでしょう。
気分の浮き沈みが激しいのですが、サイトに書いてあることを実行しても何も変わらなければ、その時に決断をしようと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

may_014

結婚と恋愛を同じ視点で考えることには無理がありそうです。
寂しい気持ちの埋め合わせに相手を使うのであれば、恋愛でもすらないでしょう。
相手を利用しているだけです。
交際としての恋愛は、成熟と自立を備えた男女が将来のパートナーとして互いに備えることです。
好きという気持ちだけでも交際はできますが、好きという気持ちはいつか必ず冷めてしまいます。
いつまでも続くのは結婚などの誠実な誓約です。
しかし、誓約の意味を理解しないままでするような、不誠実で安易な誓約には意味がありません。
結婚は、互いに全人格的な責任を持って、生涯を捧げ合って、互いに仕え合う関係です。
その上で、慰め合ったり励まし合ったり抱き合ったりするものです。
悪いことや不道徳なことには良くないと言って戒め合う関係でもあります。
お互いにそうした理解が必要です。
それをわきまえた上で「守る」という言葉が出てくるのではないでしょうか。
あなたと彼の場合、生まれてくる子どもを「守り、育てる」ということもその一つのはずでした。

中絶して死なせてしまった赤ちゃんのことは、悔やんでも戻ってきません。
しかし、勘違いしてほしくないのが、それが「なかったこと」や「正しかったこと」になるわけではないということです。
それはあまりにも赤ちゃんが可哀そうです。
あなたがその立場ならどうでしょうか。
「仕方なかった」、「あれはあれで正しかった」で済まされたらどうでしょうか。
そういう意味で、あなたが重い罪悪感に苛まれるのは致し方のないことです。
むしろその事実やそれがいのちに対する罪だということは忘れてはいけないでしょう。
赤ちゃんの父親になるはずだった彼にもその責任、罪責があります。

もし今、彼が逃げたのなら、それは酷いことですが、仕方のないことかもしれません。
というのは、彼がそれまでの人間だという意味です。
また、責任を負うつもりのない相手と性的関係は持つべきではないということです。
あなたはあまりにも無知だったのです。
教訓というのは重すぎますが、あなたがこれから前向きに生きていかれることを願っています。
できるなら、中絶しようとしている人に待ったを言える人になってほしいです。
中絶以外の選択肢として、出産してから里親に出すことを斡旋する慈善団体もあるようです。

お礼

寂しい気持ちの埋め合わせに相手を使う・・・。
今の私はそうなのかもしれません。
彼がいる状況に慣れてしまったのだと思います。
ありがとうござました。

回答No.5

LOTUS18

zmxncbv709様は彼氏にとってどんな存在でしょうか。

>毛布のような、
いつでも暖かく包んでくれる存在になる

これをzmxncbv709様が彼氏に求めているように
彼氏も求めている彼女像があると思います。
それをわかってあげられているでしょうか。

男女の身体の違いは当然にあります。
男性は自分の身体は傷つかないので
中絶の痛みは精神的なものも含め
男性には理解できないでしょう。
女性も射精を理解できませんよね。
そこの違いを論じても、大前提が違うものだから
どっちが大変といえないと思います。
子宮がある分女性の身体は
男性の身体にはない変化をもたらしたりはしますが
男性特有の病気もあります。
実際平均寿命は女性の方が長いです。
そして鬱病は女性が多いですが
自殺は男性が多いです。
この違いがなぜ起こってくるのか
考えてみるといいと思います。

つらいからといって
「私ばっかり我慢している」と思わないことです。
他の人間関係同様恋愛も
相手あってのものです。

>淋しい、会いたい、帰らないで。

相手にそれを受け止める心の余裕があれば
いっていい言葉です。
甘える感じで明るくいえば
全然負担になりません。むしろ愛情が増すと思います。
が、相手に寄りかかる気満々で
泣きながらいったら「重い」です。
人一人支えるのは大変なことです。
相手の気持ちを考えずに自分のあふれる感情を
相手に向けて吐き出す、ので
向けられた方には自分が支えられる以上の負担となります。
だから「きつい」なのではないですかね。
彼は未熟です。
だからその言葉が返ってきたのだと思います。
そこで相手の気持ちを考えることのできる人なら
同じ意味でも違う言葉を使う配慮ができるでしょう。

「守っていく」のは自分の中の決意でもあるので
発したときはそれなりの感情もあるとは思います。
ですが
決して破られない約束ではないです。
人の気持ちは変わるし
どんなに盛大に結婚式を挙げても
新婚時代どんなにラブラブでも
守るだの頼ってだの言っていても
離婚するときは離婚します。
口ではなんとでも言えます。
行動が大事です。

彼氏はzmxncbv709様の悲しみを理解しようとしていないように思います。
好きだ、といっていても
態度で感じられないなら
zmxncbv709様が求めている程度の「好き」ではないのでしょう。
また
zmxncbv709様が彼に向けている好意も
彼が求めている種類の好意ではないのでしょう。

そこが食い違っているから
zmxncbv709様は
いいたいこともいえないお付き合いをなさっているのだと思います。
与えられたい、と思うのなら
自分が与えるか
与えてくれる別の相手を探すか、ではないでしょうか。
パートナーを「守りたい」ものとする別の人はいると思いますし。

私の旦那さんは「守っていく」とはいわなかったですよ。
そういう言葉は一切ありませんでした。
私は「ともに戦う」という気持ちで結婚しました。
別に敵が具体的にいるわけではありませんが(笑)
そういう感じの気持ち、ということです。

お礼

考えさせられる内容でした。
自分ばっかりが・・・と思う事は正直多々あります。
彼は思っていることをあまり口にしない人です。
その分、喧嘩をすると信じられないほどの言葉が次々に出てきます。
口が立つのです。負けます。
不満を言えば、それをそのまま返されます。
じゃあお前はどうなんだと。
何も言えなくなるのです。
別れたくはない。でもどうしたらいいのかわからなくなるのです。
周りのすべてから反対されている恋だし、
私も相手も別々の方がいいのではないかと何度も話しました。
でも別れられない。
私が頷けば終わる恋です。
おっしゃる通り、彼は未熟です。
自分の事で精一杯だから、他の事は考えたくないとよく言います。
余裕がないのです。すべてにおいて。
それでも、お前だけは・・・。と言って欲しいのですが、なかなかそうはなりません。
一度の人生、よく考えてみます。
幸せな結婚がしたいです。
人並みでいいんです。

回答No.4

chibi77

恋愛はしているけど、寂しさが付きまとっているような状況ですね。
本当の恋愛じゃないと思います。
本来は相手を好きで相手からも大切にされることが嬉しくて、元気が湧いてやる気が出る、会えない時間も優しい気分でいられるのがいい恋愛です。
寂しい、会いたい、帰らないで。という気持ちと正反対のものです。
今の恋愛に安心感と安らぎや湧きあがる喜びが感じられませんね。
恋愛期間が長くて落ち着いてしまったからとは思いません。
男性が女性を愛していて、結婚も視野に入れていれば中絶には至らなかったかもしれません。
まだ年齢がお若いのでしょうか。
私があなたの立場でも、この状況で「守られている」とは決して思えません。
好きで一緒になっても、生活ですから嫌な部分・価値観の違う部分が出てきます。
私も夫の欠点が気になって嫌だなあと思うときがあります。
でもいわゆる出来ちゃった婚でしたが、報告した時迷い無く「結婚しよう」と言って喜んでくれました。
生まれた娘を可愛がってくれるし、第二子を妊娠した時も「パパは嬉しいぞ」と言ってくれました。
８週目で流産してしまったのですが、私が泣いていると「俺が大切にしなかったから俺が悪かった」と涙を流しました。
普段泣くようなタイプじゃないので驚きましたし、豆粒より小さいうちに成長が止まってしまった我が子のために泣いてくれる人なんだと感動しました。
普段はお互いに完璧でないから衝突したりムカついたりすることもありますが、この夫の涙を思い出せばどんなことがあっても離婚はしないと思います。
一生忘れないです。
やはり人間関係の基本は信頼です。
信頼できる人といい恋愛をして欲しいです。
幸せな恋愛を経験して、人は初めて「これが本物なんだ」とわかるのです。
守られようと受身でいるだけではダメですよね。
自分自身も成長して、魅力ある女性になりましょう。
そしていざという時に頼れる素敵な人と結婚してくださいね。

お礼

本当の恋愛じゃない・・・。
そうかもしれません。
一緒にいて楽しいし、会いたいし、離れたくないと思うけれど、ぽっかり心に穴があるというか。
頼れないというか。
彼は私よりも一つ年下なのですが、
もう２０代後半、というか、２０代最後です。
自分の人生をもう一度考えてみます。
ありがとうございました。

回答No.3

md0944

彼はまだ男としての修行中なのでしょう
質問者さんの焦燥感は理解できます

ただ、ここでおもむろに出すと彼に惹引かれると思う

中絶のことは済んだこと
とりあえず、私はあなたが好き
だから会いたい、一緒にいたいと思った・・と伝えればいいんじゃないかな
質問者さん
頑張ってくださいね

お礼

ありがとうございました。
彼とはそういう話になると喧嘩になります。
そういうことを言うバカ女とは付き合えない、のだそうです。
ありがとうございました。

回答No.2

SuzukiSW1

守っていくという事は、「何があっても、あなたの理解者として側に居て、あなたを支えて行きます。」という事じゃないかな。
あなたの言う通り、精神的な部分が多いと思います。

私は既婚男性で、結婚してから１４年ほど経ちますが、今でもその気持ちは変わりません。
どこまで彼女にとっての毛布のような存在かは解りませんが。。。

お互いに何でも話すようにして、ストレスのない関係を心がけています。
そうしてると、特に意識して気を使わなくても、自然に相手の為に動くようになりますね。

お礼

「何があっても、あなたの理解者として側に居て、あなたを支えて行きます。」
私が一番欲しい言葉です。
奥様がうらやましいです。
そう思う事の出来る素敵な奥様なんですね。
そう思われる女性になりたいです。
ありがとうございました。

回答No.1

mama4615

初めまして　二児の母です。

守る　って表現は出来ないと思いますよ。
イザって時に動けるか　じゃないでしょうか？
それは　男女区別はありませんよね？
女だから守って貰おう　　とか　それはちょっと違うし、、、
助け合わないとなりませんから。

中絶をして一緒に居られない事も　仕事上なら仕方ない部分はありますが、
一緒に泣いてくれる、傍にいてくれる　それも守ってくれる一つの表現ではないかな？

逢いたいと伝えて、『キツい』って、、、それは　別の『好き』ですよね？
好きって　愛情ではあるものの、そこから積み上げる物が《キツい》なんて言われて　積めますか？
私なら　一気に冷めますけどね。
何もしてくれなくても、ただ傍にいて一緒に泣いてくれるとか、辛い時辛い時間を一緒に過ごしてくれる人なのか　が　守ってくれるか　見抜けたりしませんか？

彼と結婚しても　結婚生活は　自分が生きて来た年数よりも長いですから、今迄よりも大きい障害が出ますよ。
その時に《キツいな～》『俺は無理だから』って平然と言いそうですね。
キツい言葉ですが　このまま一緒に過ごしても　結婚に至っても　長くは続かないでしょうね。
だって1年前に中絶して　2年後に結婚するなら　中絶する必要があったのか　って事になりますよ。

彼が悪いとかでは無いとは思うんです。。。
貴方と彼だから　こぅ言う関係が成り立ち、貴方も別の男性とお付き合いしていたら、そぅ言った考えは抱かないでしょう？
貴方だから　彼が　『キツい』って辛く厳しい発言を平然とするんじゃないかな？
好きだったら『キツい』なんて言いませんよ。
上辺だけの好きなんていくらでもありますから。。。そこ見抜かないと。

正直　貴方の考えは　甘いですよ。
いつでも温かく包んでくれる存在って、、何を求めてます？
求めるなら　それなりに貴方もしないと　ですよ。
やってもらっているばかりでは　相手も疲れますから。。。
なにしろ　お互い様。

お礼

その通りだと思いました。
ありがとうございました。