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中絶した経験と男性の気持ち
- 私は２年ほど前に子どもを中絶しました。そのときの相手とはその後別れました。たくさん話し合いをしましたが、自分たちの都合での中絶しました。
- 中絶した時は罪悪感はなかったけれど、日に日に罪悪感や後悔の気持ちが押し寄せてきました。相手の彼は中絶について全く関心を示さず、お金も出さず、命日も覚えていません。
- 先日年配の男性と話している時、彼が昔付き合っていた女性が中絶した話をしていました。その男性は女性の決断を理解し、罪悪感や実感がないと話していました。この話から私は男性と女性で中絶に対する感じ方が違うのだと痛感しました。
- sumomopanda
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質問者が選んだベストアンサー
女性ですがいいでしょうか？ 流産後の手術を２度受けた経験があります。 女性には「母性」があるので「胎児」には思い入れがありますが、男性の「父性」は生まれた子にしか発動されないと感じています。 結果として貴方の相手も、その男性も女性とは別れている事実がありますね。 別れた人の手術、それだけだと思います。 夫婦となれば２人で思い出す事もあるでしょう、生まれていたら幾つだったと抱けなかった子の年を数えてしまう事もあります。 結局は相手の女性との関係次第で、過去として忘れられる事なんだと思います。 命日や供養は別れた女性との事なので、覚えていない。 だからこそ貴方も過去にとらわれずに、過去の男性に期待しないで前進して欲しいと思います。
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- cho_deluxe
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中絶はないが、妻が死産したことはある。 ＞命日を覚えていたり供養をしてくれたりしていることはないのでしょうか？ うちの場合は、まだ人間らしい形になる前だったので、その時は悲しかったけど、手術した日は覚えてないし、特に供養もしていない。 妻は覚えているかもしれないけど。 こと、出産に関しては、男と女は背負っているものが違うと思うね。 心だけじゃなく、体にも傷を負っている方がやはり思い入れが強いと思うよ。 ましてや、あなたの場合は彼が中絶を望んだんだよね。 自分にも責任があるくせに中絶費用も出さない、そんな薄情なやつが覚えているわけない。 別れて正解だったね。
お礼
ありがとうございます。 自分なりに供養をしながら、けじめをつけながら先に進んで行きたいと思います。
＞そのときの私にはそうするしかできませんでした。 それが「全て」だろうね。 自分からすれば、君が言っている事も、彼らが言っている事も、同じ「言い訳」にしか聞こえない。 ２年前に子供を堕ろした時、君自身あまり罪悪感は無かったんだろ？ それは、「なんで」だったのさ？ どんなに話し合っても、どんなに考えても、「そうする事しか出来なかったから」だろ？ 後悔も、反省も、悲しみも、苦しみも、全部「それ」で蓋をして、全部「それ」で片付けた。 ただ、時間は、君だけに罪悪感を募らせ、君だけに悲しみを思い出させた。 ただ、それだけの事だ。 君や元彼が、中絶した子供の命日を覚えていようがいまいが、供養しようがしまいが、「君ら二人」が相談して決めた事の「答え」は変わらない。 別に彼に殺された訳でもあるまいし、「君が彼を責める」事は間違っている。 「中絶しておいて」とは思わないけど、「中絶する」とは「そういう事」だよ。 そんな事も分からないで、子供を堕ろしたのかよ？ ＞所詮、男性にとってはその程度のことだったのか。。。 「君だけ」が、子供の命日を覚えているから？ 「君だけ」が、供養してるから？ だから、彼らに対して「所詮」「その程度」と思うのか？ 「子供を堕ろした」という実感が湧かないのは、「子供を産む」と言う実感がないからだ。 子供を堕ろすか産むかを決める時、君も含めて、前者と後者、どっちをリアルに感じたんだよ？ どっちのリスクを考えたんだよ？ だからこそ、堕ろすと決めたんじゃないのかよ？ 彼らに取って、「所詮」「その程度」と言うよりは、今もずっと、「その時と同じ答えのままでいる」だけの話だろ。 亡くなった者への供養や墓参りは、生きている人間が「自分の心の為」にするもんだ。 それ自体、否定するつもりは無いし、産まなかった事が悪いとは言わないが、罪悪感を持っている君が、それを行う本当の意味と目的を、もう一度よく考えた方が良いのではないかな。
お礼
ありがとうございます。 ぐさっときました。 そうですね。 全部が自分中心の考えにきりかえていました。。。
- rowena119
- ベストアンサー率16% (1036/6310)
アラカン再婚男です。 数多くの女性と関係しましたが、１度も妊娠させませんでした。子供を欲しいと懇願された事も有りますが、シングルマザーでは無理なこと、それ以上に、子供を堕ろす女性の気持ち・体の負担など考えれば、妊娠しないように気をつけるのは男の務めだと思っています。翻って、彼は、子供を作ることの重要さを判っていないと思われます。ですから、その後の対応も出来ないのでしょう。こんな男の子供を産まなくて良かったですね。亡くなった子供に手を合わせるにしても彼の事は忘れましょう。
お礼
ありがとうございます。 妊娠しないよ気をつけるのが男の勤め 彼にもそのような気持ちがすこしでもあってくれたら。。。 いつまでも彼にとらわれていてはだめですね。 ありがとうございました。
- -yo-shi-
- ベストアンサー率23% (511/2217)
私は中絶させた経験が無いので明確な回答は出来ませんが、逆？の事なら言えます。 男って子供が生れるまであまり実感って無いですよね。 お腹の中で育っていくのに喜びは感じますが、妊娠初期なんて正直言って全く実感がありませんでした。 お腹が膨らみ始めてやっと本当に妊娠してたんだ！って感じたくらいです。 私が冷めてただけかもしれませんが、男ってそんなもんなんだろうな！って思ってます。 私の事でも貴女の事でもありませんが、世の中には不倫相手（浮気相手）の子供を旦那（彼氏）の子供だと言って産むケースもあります。 女性は自分の子供であることは明確にわかりますが、男はわかりませんからね。 さらに言えば、喜多嶋と大沢の醜い争いもあるくらいです。
お礼
ありがとうございます。 男なんてこんなもんだろうなという気持ちをもっていこうとおもいます。 裏切られるのに期待したくないです。。。
- umanushi
- ベストアンサー率48% (33/68)
私の友人の男性は以前は命日を覚えてて手を合わせる事はしてましたよ。 ただ10年以上前の事なので、いまだに同じ事をしてるかどうかは聞いてもないのでわかりませんが。 本当に人により差はあると思いますが、私が思うのが男性は女性と違って子供を実感するのは生まれて来てからだという事です。 女性はお腹に宿った瞬間から母性が目覚めるようですが、男性はどうもピンとこない。 これも人により差があると思いますが、これはもう仕方のない事だと思います。 私自身今現在ふたり子供がいますが、同じでした。 その年配の男性の場合、事後報告なので特に実感がなかったと思いますよ。 あとあえて言うならどんな理由があれおろす選択をする男性はどんな事をしてもおろさないと決める男性よりは想いは低いとも言えるのではないでしょうか。
お礼
ありがとうございます。 なるほど。。。 手を合わせる男性もやはりいるんですね。 男性というよりはその人の性格というかもっているものなんですね。
http://okwave.jp/qa/q8408944.htmlにも書きましたが、 子供を殺してしまったことには変わりありません。 一生忘れてはいけませんよ。 私も毎日水を上げて拝んでいます。話しかけてもいます。 つわりの時、これを飲んだり食べたりすると気分が良い というものがありませんでしたか？ それがその子の好物です。 私もお寺参りをした時には水子地蔵をお参りします。 なんとなく子供が自分のそばにやってきたような感じが したことはありませんか？ お母さんに会いたくて来てしまうのです。 男の子でした。産まれていればもう青年になっています。 済まないことをしました。書いていて涙が出そうなので これでやめますが、そういう男ばかりではありません。 今度こそは幸せになってまた子供を作って、中絶したその子の 分も可愛がってあげて。そして絶対に忘れないで。
お礼
ありがとうございます。 たまに、産んでいたらあれくらいだったなーと子どもを見ると思います。 かわいいなと思ったり、やっぱり私には育てられなかったなとおもったり複雑な苦しい気持ちになります。 中絶したときにもう子どもは作らないし、産まないと決めました。 もし、それを変える気持ちになれたときは子どもをたくさん愛したいです。
- kanakyu-
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基本的に男性が子供の存在を実感するのは、産まれた時のようです。 中絶のお悩みでよく寄せられるのが、 男性が「元通りになっただけ」程度の意識しかないことなので、 どうも一般的にそういうもののようです。 中絶したあと、 女性が悩み苦しみ、 男性に気持ちをわかってほしい、一緒に悲しんで欲しいのに対して、、 男性は、早く女性に元のように戻って欲しくて、 関係がギクシャクし、 結局別れてしまう話が多いです・・・ 実際に産まれた子供が亡くなったのと違って、 中絶について、 男性に気持ちを分かってもらおう、 心の支えになってもらおうとしても無駄なところが大きいようです。 ただ、お金も出さないというのは本当にいけないと思います。 心の悲しみについては、 カウンセラーさんにかかって、しっかり涙を流すことが 大事だと思います。
お礼
ありがとうございます。 ＞中絶について、 男性に気持ちを分かってもらおう、 心の支えになってもらおうとしても無駄なところが大きいようです そうですよね。 きっと無駄なんです。期待してはいけないんです。 わかっているはずなのに期待してしまう。 そんな気持ちを早く変えようをおもいます。
お礼
ありがとうございます。 「期待」や「同じように苦しんでほしい」という私の願望がそのように思わせているのですね。 ＞別れた人の手術、それだけだと思います。 まさにそうだとおもいます。 ありがとうございます。 中絶のことは重く心にとめながら、前に進んで行こうと思います。