付き合って3年目の彼。どうしたらいいかわかりません。

質問

はじめまして。長文・乱文になること、前もって失礼致します。

私には20代半ばの女で、3年お付き合いし、半同棲していた彼がいます。いました？
先日「距離を置きたい」と相手から言われたことについてのご相談です。

彼とは職場で知り合い、2年半を過ぎたあたりまで一日ずっと一緒でした。
無理に公にしてはいませんでしたが、別段隠してもいなく、周囲にも認められていました。でもお互いまったく飽きない関係で、メンタル面も、フィジカル面も相性は良かったです。
その後彼は転職し、一日ずっとあっているという形をとらなくはなりましたが、実質同棲している形が続き、特に問題もなく日々が過ぎていました。（と、思っていました。）
私の家族は彼の存在（というか、私がお付き合いをしている人は誰であろうと）を認めることはしませんし、そういう理由で実家に呼んだことも一度だけ、15分程度しかありません。
私としては、自分が親であったら娘がどんな人と毎日過ごしているか確かめたいと思うのではないかと、付き合い当時紹介しました。
彼は特に目立った問題点？はなく、真面目で人当たりの良い人です。
一昨年クリスマスから正月にわたり仕事が入り、クリスマスと大晦日を彼と一緒に過ごせませんでした。
出張の話はその前にし、お互い納得した上でした。（と、思っていました。）
ただすごく寂しがっていたので去年は仕事が入っても断り、彼とクリスマスを過ごすことを優先しました。

クリスマスは一緒に過ごし、（実家にも帰り）さて大晦日・正月の話となると、電話で「大晦日は一緒に過ごさないほうがいいと思う」と言われました。
理由がわからなく問いただすと、「一昨年一緒に過ごせなかったのがすごく辛かった」「君の家族との良い関係を築くためにもっとサポートして欲しかった」ということを言われました。
正直混乱しました。
確かに家族ぐるみで仲良くできないのは相手にとって辛いことであると思っていましたけれでも、それまでは「親は親。二人のこととは別に扱うよ」といってくれていたから…自分に言い聞かせていたのかもしれません。

大晦日、結局電車で2時間半かけて会いに行きました。メールを何度かしたものの返事はなく、結局6時間知らない街で過ごし、帰ってきました。
その後の電話で「距離を置きたい」と言われました。それは分かれると言う意味なの、と聞くと、そうではない、と断言されました。

それから会うことはなく今に至ります。
メールは数回やりとりがあり、あたり触りのない内容です。（元気か、とか今何しているか、とか）
メッセンジャーで昨日はなしかけられましたが、私が彼について聞くばかりで、私に付いては聞いてきません。
興味をもってくれていないのだな、と思ってしまいます。

こんな状況の中私は混乱しています。待つっていつまでなんでしょうか。
希望はあるのでしょうか。

長文失礼致しました。
ご意見お待ちしております。

回答No.4

clover0707 · ベストアンサー

今、とても不安な気持ちなんですね。
私なんかの回答でも気が紛れて頂ければ幸いです。

質問文を拝見した限りでは、お二人は対等な関係か、少し質問者さんが
強いくらいなのかな？と思っていたんです。
でもお礼を拝見すると、その印象が変わりました。
精神的な圧力をかけるのがうまく…とありますが、
普通の人はそんなことはしないですよ。
ちょっと感情的になって拗ねたり、ということはあるかもしれませんが、
基本的には愛情があるので、あまりひどいことはできません。
どこかで「やっぱりこんな態度をとったらかわいそうかな」
「相手に嫌われちゃうかな」と思い直し、
問題があるなら話し合い理解しようとするものだと思います。
どこかで「折れるポイントがある」んですよね。

私はモラルハラスメントの経験がありますが
（恋人からではありませんが）
まず不機嫌を表す、怒る、無視する、などこちらを不安にさせ、
その理由を聞いてもちゃんと言わない。
聞いても「え？それがそんなに怒ることなの？
なにがそんなにまずかったの？」と思うようなこと。
そして「なにが悪いのか自分で考えろ」と言う。
必死で考えて考えて「あなたが怒っている訳はこういうことですか？」
「私のこういう部分が悪かったんですか？」と聞いてみても
「違う」「まだ考えが足りない」と言う。
訳がわからなくなって非現実的なことまで「自分が悪い」と考えても、
「まだ違う」という。何時間も胃が痛くなるような緊張する時間が続いて、
こちらが困って弱り切って、疲弊して反応がなくなると、
やっと「正解発表」（でも聞いてもやっぱりよくわからない）
そして「許してくれる」。
とにかくこちらが反応ができなくなるまで「絶対に折れない」
というのが印象的でした。

教育で「なにが悪いのか自分で考えろ」というのはありますが、
その場合は考えさせた後に、相手がちゃんと説明をしてくれますね。
相手は自分の考えを持っているんですね。
でもモラルハラスメントは、こちらを動揺させて
思い通りにしようとするのが目的なんですね。

私が気になったのは
「大晦日、結局電車で2時間半かけて会いに行きました。メールを何度かしたものの返事はなく、結局6時間知らない街で過ごし、帰ってきました。」
という部分で、普通そこまで放置を通すだろうか？と感じました。
いくら気持ちの行き違いがあったとしても、あなたが一人で何時間も待っていて、
寒くないだろうかとか、なにか食べてるだろうかとか、
一人で心細くないだろうかとかいう「情」が出てくるものじゃないかと。
心情的に話し合いができないとしても、「今日は無理だから、もう帰って」と
メールするくらいできるんじゃないかと思うんです。
別れる気がないなら、なおさら。

質問文を読んだ時には、
「一昨年一緒に過ごせなかったのがすごく辛かった」
「君の家族との良い関係を築くためにもっとサポートして欲しかった」
は、人によってはそれがそんなに辛いこともあるのかな、
それを言わせる気持ちとは？と推察したのですが、
仮にモラハラという観点で見てみると、あなたを動揺させるための口実ともとれるのです。
モラハラは、立場の強い方から弱い方に対して行われます。
例えば、上司から部下に、親から子に、教師から生徒に。
恋人間であれば、体の関係を持ってからとか、
夫婦間であれば、妻が子供を産み、働けなくなって
経済的に夫に依存するようになったらとか、
２人の関係が強くなると行われやすいようです。

>私が彼のことが好きで、でも仕事もしたくて、という中で神経を削ってバランスをとってきたつもりです。

あなたが彼に必死になることによって「自分から離れて行かない」と
確信したのかもしれません。「評価されなくて悲しかった」とありますが、
評価されたからこそ、彼の「我」の部分が出て来たのかもしれません。

もちろん、ここに書かれたことは彼とのお付き合いのほんの一部でしょうし、
モラハラと決めつけるわけではないのです。
でもモラハラだとすると、もし結婚や同棲など密接な関係になると
とても深い心の傷になります。気が休まる時がなく、生命力が削られるような、
打ちのめされるような疲労感です。そして、自分から抜け出すことが難しくなります。
パートナーを選ぶ時、相手を信じながらもいろんな面からの検証が必要なように、
モラルハラスメントな性質を持った人でないかどうかも大事なことだと思います。

参考になるトピックがあったので、URLを貼っておきますね。

彼との関係は大事ですが、あなた自身も大切にしてくださいね。
読む物があった方が気が紛れるかと思ったので、
長文にしてしまいました(^^;)
長々と失礼致しました。

参考URL：

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2005/0523/041373.htm?g=04

お礼

返事にすごく時間がかかってしまい、すみませんでした。
回答のほうはすぐに読ませていただいていたのに…
ありがとうございました。ひとことひとこと、そして最後のところのお気遣いの言葉…心が少し軽くなりました。感謝しています。

あれから40度の熱を何度か出し寝込み、体調を完全に崩しました。
結局ずっと電話での話はしなく、メッセンジャーで会話したときに、「いつ会えるの？」と聞いたところ「今は息抜き中だから」という答えが返きたので、「信じて待ってるよ」といってしまったところ、「わかってるよ。」ということでした。

さらに話しをしない日が続き、3月の半ば私から思い切って電話をかけたところ相手は出て、当たりさわりのない会話をしました。
煮え切らなかったので、最後に「いつまで息抜きするの？」と聞くと少し沈黙のあと「永遠に。」と…
その後続く言葉が、「嫌いになって欲しくない。これからも友達でありたい」などなどで…

その後はネットのサイトで、私が知らない女の人のが彼のアップの写真を載せていたり、家族構成を「既婚」にしたり...写真の撮影時期は「息抜き」期間中であることは間違いないです。すごく傷つきました。
と同時にそういう形で公開しているのに腹が立ったので、「息抜きの言葉を履き違えていたみたいね。もう何も話すことはない」とメールしました。（別れの3日後）
すぐに返事が来て、「既婚とかは冗談だから」「誰がそんな写真載せてた？そんなやつぶっとばす」…私は、「写真確認してから連絡して。」といったのですが、それ以来連絡はありません。
（ちなみに写真は2日後消されていました。）
さらに。新しい彼女が出来たようで、それもネットで公開していました。その人も彼の親友の元カノ…その親友とは私も友達…
しかも…彼女とは私と電話で分かれた次の日に付き合い始めていました…

私が言いたいのは、3年もお付き合いをした上で、散々気を持たせておいて、最終的にこちらからの電話（！）で別れ、その次の日には皆にもわかるように新しい関係を公開する…もう彼には恋愛的な未練はありませんが、わざと私を傷つけたいみたいで悲しいし辛いです。
こちらの気持ちは考えたりができないのかな、というのは私のわがままでしょうか。

愚痴みたいになってしまいました。
長文失礼しました。

本当に、どうもありがとうございました。

回答No.3

clover0707

No.2です。お礼をありがとうございます。

質問文を読んだ時にも少しだけ感じたのですが、
彼にはモラルハラスメントの気があるような…。
そこまでではないのかもしれませんけれど、
少なくとも彼はあなたが仕事することや自己実現を喜んでいるように思えません。
本心では家庭に入って自分だけの世話をやいて欲しいということはないでしょうか。

モラハラの人は、付き合っている時にはその本性を表さず、
結婚したり子供ができたりして女性が離れられなくなってから
徐々に表れることがあります。
「モラルハラスメント」という言葉を、心の隅に留め置かれて下さい。
進退は慎重になさって下さいね。

お礼

再度ありがとうございます。
とても救われています。

モラルハラスメント、初めて聞く言葉でした。
少し調べてみました。

彼は精神的な圧力をかけるのがうまく、私は残念ながら精神的な圧力の影響を受けやすいタイプだと思います。
もちろん圧力をかけるのがうまい＝モラルハラスメントとはならないと思いますが・・・
私が彼のことが好きで、でも仕事もしたくて、という中で神経を削ってバランスをとってきたつもりです。
ただそれが評価されなかったのが悲しいです。

貴重なアドバイス、心に留めておきます。
本当にありがとうございました。

回答No.2

clover0707

>「一昨年一緒に過ごせなかったのがすごく辛かった」
>「君の家族との良い関係を築くためにもっとサポートして欲しかった」

これって、読んだ限りでは彼は結婚したかったのかな？と
思えるのですが、そういうお話は出ていなかったのですか？

>私の家族は彼の存在（というか、私がお付き合いをしている人は誰であろうと）を認めることはしませんし、

そうは言っても、結婚するとなれば彼を認めてもらわなければならないでしょう。
そのような動きがない⇒結婚する気持ちがない、ととられてしまったのでは…。
いつか別れる時がくると考えたら、
自分の大部分をあなたに託していることが
恐ろしくなってしまったのではないでしょうか。
そして、転職して離れる時間ができてみたら、
案外ひとりでも大丈夫ということに気付き、
「こんな不安な思いをして一緒にいるより、離れた方が楽かも」
という気持ちになってきてしまった…？

あなたは彼ととても相性が良いと思っていたけど、
意外と相手は性格的に溜めちゃうタイプで、
今までも結構無理して合わせているところがあったのかもしれません。
それがいま一気にきてるのかも。
でも、ここまで拒否されるというのは、
あなたが思っているよりちょっと難しい性格かもしれません。
これから付き合うとしたら、爆発する前にコマメに
こちらが相手の気持ちを汲んで、引き出してあげないといけないかも。

どんなに仲が良くても言わなければわからないことも多いので、
彼と話し合えるといいんですけどね。
まずはこの緊張状態がほぐれるまで、焦りすぎずに
ちょっとたわいない交流を続けてみてはどうでしょうか？
そして、もし彼が結婚を真剣に考えているのなら、
あなたもそれに対する答えを考えておかないといけないかもしれませんね。

お礼

回答どうもありがとうございます。

結婚の話ですが、ちらちらしてはいました。
ただし、どちらの両親に影響されることなく自分たちで決めようね、というのと、家も買い貯金もしたりして生活環境を整える必要があるね、と言い合っていました。
私からは、人生でどうしてもなりたいもの、つきたい職業があるので、努力してがんばるからそれまでは待ってね、とも言っていました。
じつはその「なりたいもの」と言うのが、一昨年クリスマスと正月に単発に入った仕事であり、私はどうしてもやりたかったし、彼もそれを理解してくれたので送り出してくれたんだと思います。
ただ、ものすごく寂しがった、というのがあり、私にとって彼は大事な存在で、去年は同じ時期にあった同じ仕事のオファーを断ったのです。
（オファーは夏にありました。）
すると、そのときには特に何も言わなかった、というより喜んだ彼が、大晦日前の別れの電話のときに「何が大事なのか。どうしても大事な仕事だというから一昨年（話した当時だと『去年』となります）は送り出したけれど、去年（当時は『今年』）は行かなかった。自分を騙したのは一昨年仕事に行ったとき？それとも今回？そんなにやっぱり大事な仕事ではなかったの？」と言われました。

悲しいです。

回答者様の文章を読み、特に今の彼の心境の部分は、そういうことなのかも、と思います。

おっしゃるとおり、溜めていたのがバクハツしちゃった感じですよね…
私としてはやっぱりあきらめきれず、もとに戻りたい、と思っています。
今だからわかる「あれはこうしたほうがよかった」というのがいくつもあるので、同じ失敗は二度としないよう気をつけていきたいです。

メールを書いても返信が来なくなってしまった今は、悲しくて辛くて精神的に不安定です。
待って欲しい、といわれ待ち続けているけれど相手からは拒否される方向にある…苦しいです。

回答はとても参考になりました。どうもありがとうございました。

回答No.1

atsuk_go

2年半を過ぎたあたりまで一日ずっと一緒でした＞
→付き合って２年半くらいまでは毎日ずっと一緒だったってことですか？

彼は転職し、一日ずっとあっているという形をとらなくはなりましたが＞
→彼が転職してからは毎日のように会うことはなくなった　ということですか？

待つっていつまでなんでしょうか＞
→ここで質問してわかったら怖いですよ。

距離をおきたいと言い出す理由として３つ考えられます。
(1)あなたに興味がなくなってきた
(2)あなたとの関係を脅かす外的要因
(3)あなた以外に興味のある人が出てきた

(1)は単純に“冷めてしまった”というやつです。彼女として次は候補がいないからキープするために“別れるのではない”としている可能性が考えられます。

(2)はわかりにくいですが、仕事が佳境で恋愛を犠牲にせざるを得ない状況であったり、大昔で言うと身分が違う人（姫と農民とか）であきらめざるを得ないなど。（あなたのご両親から彼に“娘に手を出すな”的な話があったりしませんか？それで手を引いてるとか・・・）

(3)は、わかりやすく言うと浮気です。“別れるのではない”というのは言い方は悪いですが“キープ”です。この場合は、“距離を置く”という言い方に対しブチ切れてやってもいいでしょう。

文面からは詳細わからないため、考えられる可能性をもってアドバイスとさせていただきます。

お礼

ご回答どうもありがとうございました。

補足

回答どうもありがとうございます。
言葉足らずでわかりにくかったです、すいません。

＞＞2年半を過ぎたあたりまで一日ずっと一緒でした＞
＞→付き合って２年半くらいまでは毎日ずっと一緒だったってことですか？
そうです。会社に行くのも帰るのも朝から晩までほとんど一緒でした。

＞＞彼は転職し、一日ずっとあっているという形をとらなくはなりましたが＞
＞→彼が転職してからは毎日のように会うことはなくなった　ということですか？
一日中一緒にいなかった、という意味です。毎日朝晩は会っていました。

＞＞待つっていつまでなんでしょうか＞
＞→ここで質問してわかったら怖いですよ。
そうですよね、わかってます。ただどうしようもなくて…

（1）～（3）も考えてくださってありがとうございます。
（1）が一番ありえるのかな…
（2）はないですし（家の親は向こうと話しをしません）
（3）は想像がつかなくて…そうなんでしょうか。そうかもしれません。
3年一緒にいて良いも悪いも見てきた中、なんだかもうわからなくなってしまいました。

この3ケースだと、どの場合であってももう待つのはやめて、別れるべきとなりますね。
はっきり言ってくれたら良いのに、と思います。怖いですけれど…

わかりにくい文章に対し、丁寧に答えてくださりありがとうございました。