- ベストアンサー
親に反対される相手と一緒になるべきか
現在同棲中の彼がいる30女ですが、最近結婚について考えます。 うちの母は子供の結婚にものすごい否定的です。 「あんたがあのひと（彼）といるおかげでわたしは地獄のどん底だ」 が顔を合わせるさいの常套句です。 子供が選ぶ相手が気に食わない、というのはもちろんあるんでしょう けれど、100％完璧な相手などいないし、仮にいても好きになるかどう かなんてわかりません。 けれど親不孝と攻められるのはつらいものです。 ３年ほど親と我慢強く交渉して入籍した友人もいます。 私の場合そろそろ２年となりますが、交渉以前の問題です。 昔なら親に反対される相手とは結婚しないという主張もありました。 しかし現在、自分が一人でいた頃よりも幸せでいる以上、間違えた選 択をしてないと思うのです。（仮に間違えたとしても、気がついた時点でやり直すことはできると思うのです） とはいえ親には幸せでいてほしいです。傷つけたくはないんです。 だから現状が辛いです。でも彼とそろそろ入籍もしたいです。 皆さんどのような意見をお持ちでしょうか。 宜しければ幅広いご意見お聞かせください。
- みんなの回答 （8）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
彼がお母さんから嫌われている原因は何ですか？ 唯、単にお母さんが思う条件の揃った男性じゃ無かったからですか？ 深くは追求しませんが。。。 親から反対されると、凄く悩むし凹みますよね。 ですが。。貴女が結婚したいのは、お母さんでは無くて 『彼』なのです。 これから貴女が生きて行く上で様々な問題に直面した時、 一緒に悩み、問題をクリアーして行くのは彼ですか？ それとも、お母さんですか？ 親子といえども、個々の人間です。 ある本に書いてあったのですが・・・ 「幸せは自分の心が決める事。生きている事に幸せと感じ 不幸だと感じるのも自分の心。全てを決めるのは自分の心です。」 お母さんが幸せと心で感じ思わなければ、貴女が誰と結婚しても 傷つけたくないと思っても、その思い願いは伝わらないかも 知れません。
その他の回答 (7)
まあ親と子の意見が違うのは、多々ありますからね。 不幸自慢をしても仕方ありませんが、私（男性）は彼女の親に会う事も出来ませんよ（生きてはいますよ）。なので、「あんたがあのひと（彼）といるおかげでわたしは地獄のどん底だ」こういう台詞を聞く事も出来ません。 しかし、私たちは結婚を決意しましたし、現在同棲中です。 勿論、親の事を気遣うのが悪いとは言いません。出来たら自分達の結婚だって祝って欲しいですしね。 しかし、結婚は自分達がする好意で、親の為ではありません。 良い言い方ではないですが、どう考えても先にいなくなってしまう親の事を考えて、好きでたまらない恋人と結婚するのを諦めて、それを引きずって生きて行くか、好きでたまらない恋人と結婚し、この先何十年と一緒に幸せに暮らすか、最終的にはそこの選択だと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 大変気持ちのいいご意見で、うらやましいです。 自分もそこまで割り切って、考えることができればいいのですが やはり親は親です。とくに自分の親にそこまで否定されると 現在までの人生べてを否定されている気になります。 割り切ってどこかで妥協点をみつけられたら。 と思いはするのですが、親子って難しいですね。 ありがとうございました。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
>「あんたがあのひと（彼）といるおかげでわたしは地獄のどん底だ」 大丈夫です。 お母さんは自分自身で幸せになる力があります。 そう信じてあげましょう。 「大丈夫」 「お母さんは私に頼らなくても幸せになる力があるから」 「私は信じてる」 と言ってやりましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 本当に母には幸せになってもらいたいです。 私の事情ぬきに幸せになってくれたら、本当にうれしいです。 ありがとうございました
- bake-chan
- ベストアンサー率51% (433/843)
最終的に決断するのは、質問者さんですが、こんなこともあるんだと思って読んでください。 私の友人(男)の話です。 今の奥さん(1歳年上)と交際していたときは、彼と彼女の両親の4人全員が、二人の結婚について大反対でした。 その後、二人の粘り強い話し合いの末、彼の父親と彼女の両親は結婚を認めてくれたものの、彼の母親(詳しい事情は知りませんが、産みの親ではないようです。)だけが大反対。間に第三者を入れて話をしようとしても話にならないので、その第三者も説得を諦めたようです。 理由は、彼女が華奢なため子供を産めない。等らしいです。 少し前に家を新築ばかりだったり、一人っ子ということもあり、彼女と別れようと、何回も思ったようです。 結局、彼は彼女との結婚を選び家を出て一人での生活を始め、自分の愛車(購入後、まだ間もなかったのですが)も処分して結婚資金を貯めてました。 会社に事情を話し社用車を借りてました。 その後、二人は無事結婚しました。流石に、結婚式で彼は涙ぐんでました。(普段は決してそんなことはない人です。) 数年後、無事に子供も三人に恵まれました。 また、新築も購入しました。 彼の父親と彼女の両親とは交流はありましたが、母親とは一切交流はありませんでした。 今から2～3年前、彼の父親が亡くなりました。それからしばらく経ってから母親と話をしたそうです。長年連れ添った旦那が亡くなったで、さすが淋しくなったのでしょうか、とうとう二人の仲を認めたそうです。 二人が結婚してから15年くらい経ってからの出来事です。 質問者さんの場合も同じ結果になるとは限りませんが、このようなこともあったということを知ってほしくて回答しました。 こんなんでも参考になれば幸いです。m(__)m
お礼
参考になるご回答ありがとうございます。 回答者様のお友だちが、15年もこんな気持ちでがんばってきたのかと思ったら涙が出てきました。 こういう例はきっと、世の中にはいっぱいあるのだから 自分も押し切っていいんだろうけれど、できれば認めてほしいと 思っています。彼も同じ気持ちですが、認めてもらえることは 一生ないかもしれません。 それでも結婚する！という強い心がほしいです。 ありがとうございました。
- rapisupyon
- ベストアンサー率39% (908/2278)
最終的には、あなた自身が本気で腹をくくって決断することです。 結婚は、あなたの人生そのもの、生活そのものですから、あなたが考える幸せを追求し、また全てにおいて責任を持って生きるのもあなたですから。 ただ、お母様は、あなたの結婚の何をそんなに反対されているのでしょうか？ 彼の人間性や仕事、家庭環境などに問題や心配、不安がありなのですか？？ それとも、娘であるあなた自身に対して、お母様はまだ一人前の大人として信頼できない頼りなさでも感じているのでしょうか？？ そのお母様の反対している具体的な理由が分からなければ、お母様との向き合い方が分かりませんよね。 子供の選ぶ相手が気に食わない・・・お母様がそうおっしゃっておられたのですか？ だとしたら・・・気に食わない理由が大切です。 どの部分が気に食わないのかを知り、お母様の不安や不満を少しでも取り除けるように、あなたや彼が誠心誠意向き合い続けなければいけません。 そういった誠意ある行動を取り続けることで、親も娘の結婚への覚悟や強い気持ちを感じ取り、また相手の男性の娘に対する愛情を感じ、結婚を許せる気持ちになるのです。 もし、意味もなく、「子供の選ぶ相手だからどんな相手だろうがダメ！」という親なら、論外ですが・・・。 まぁ、どんな完璧な男性を連れてきても、命がけで子供を産み育ててきた親から見れば、大賛成で結婚はさせられないものです。 でも、当然です。 親にとって、子供の結婚相手は何の信頼関係もない赤の他人です。 その男性に、自分の大切な大切な子どもの人生と命を託さなければいけないのです。 慎重になり、不安や心配もします。 そのマイナスの感情をどう取り除いていけるかは、子ども自身の動きやそれに伴う相手の言動を見て決めるしかないのです。 １００パーセント完璧な相手はいないとか、自分の選んだ相手を好きになるかどうか分からないという理屈は抜きにして、「何が何でも認めさせてやる！娘の自分が選びぬいた人なんだから、親も絶対に認めてくれる。それだけの価値ある人だ！」という気持ちを持つこと、そして、それに向かって努力し続けることがその人を選んだ娘であるあなたの責任でもあると思います。 普通の親子関係なら、ある程度は、強い気持ちや覚悟は伝わります。
お礼
心に響くご回答ありがとうございます。 絶対いつかは認めてくれるだろうと思ってきたのですが ときどき心が弱ります。 場違いかもしれませんが、ご相談できる場所があってよかったです。 もしかすると私の母は「子供の選ぶ相手だからダメ」 という例かもしれません。 私の兄弟も離婚させられているので、やはり子供の 選ぶ相手が気に食わないんだとおもいます。 ご回答ありがとうございました。
- debukuro
- ベストアンサー率19% (3634/18947)
気に入らない理由によります あなたの目にはよく見えても人生経験者の目には将来的によくないと見えるのかもしれません 長年人間家業をやっていると見るだけでおおよその人物像が見えるのです この目はほとんど外れません だいたいは見えたとおりです 一時的な幸福感だけかもしれないとは思いませんか？ あばたもえくぼ、恋は盲目、なんて言いますから やり直しができないことが多いですよ この掲示板にはそういうもめ事がたくさんあります
お礼
ご回答ありがとうございます。 仰いますように、私も親や年長者のの意見は 大切にするべきだと思っています。 自分がどこかの時点で間違えたと思うかもしれません。 でも、やり直しをするのも自分ですから 自己責任ではいけないのだろうかと、最近は思います。 すいません、反対される理由まで記載すれば長くなるので またの機会にでもさせていただきます。 ありがとうございました
- momo_jyo
- ベストアンサー率21% (15/70)
なぜ、お母様がそこまで反対されるのかという 理由について書かれていないため、判断が難しいです。 お母さんがそこまで嫌がるには 何か相手の男性に問題と思われる部分があったりする 可能性もあるのではないでしょうか？ ただ、母が自分の身勝手で相手を選んでいるのか 娘の幸せを思って敢えて悪者になっているのか ちょっと質問文からだけでは判断が難しいです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 今回は、反対されたら皆様はどうするんだろう という気持ちで質問したものですから、詳細は記載しませんでした。 説明不足申し訳ありません。 相手の問題をあげればきりがないと思います。 重箱の隅をつつかれるように、次々と指摘されますので。 ただ、なんといいますか、生理的に子供が結婚することに 嫌悪感を感じているように思えます。 うちの場合は、ですが。 ありがとうございました
「～すべき」かどうかは（質問のような状況だと）他人には判断は無理です 親世代の（子供はまだ10代ですが立場的には親の方だと思う）人間としては 同棲してる状況は特に許せないです 結婚するならしてもらったほうがマシです
お礼
ご回答ありがとうございます。 説明不足申し訳ありません。 幅広いご意見を伺いたかったものですから、問題の詳細には ふれませんでしたが、当方の親は結婚したら自殺する勢いなので おそらく結婚のほうが嫌なようです。 ありがとうございました。
お礼
率直なご意見ありがとうございました。 ご回答を拝見して、すこし元気が出た気がします。 自分の心のままに幸せを追求する、そのためにがんばって 間違いではないよねと、自分に言い聞かせてみたりします。 ですが、やはり母が私のせいで不幸になるとしたら、 それはつらいことです。 詳細まで書かなくてすいません。 ご回答ありがとうございました。