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親に絶対反対されるであろう結婚相手の紹介の仕方
こんにちは。お世話になっております。 私は今、カナダに移民している彼氏がいます。 私がワーキングホリデーでカナダに行ってるときに付き合い始め、まだ一年も経ってませんが結婚を考えています。 といっても今すぐというわけではなくて、今のところは1年か2年後を考えています。 ただ、結婚したら私もカナダに移民するつもりです。 これは相手がどんな人であろうと親が許してくれそうにありません。 父はともかく、母はとても無理だと思います。 できるだけ衝突は避け、でも諦めるつもりもありません。 母が言いそうなセリフは想像がつきます。 何言ってんの！あかんにきまってるやろ！ そんなとこで子供なんて育てられへんやろ！一人でどうするつもりやの？！ カナダなんかであんたに何かあったら親戚みんなに迷惑がかかるねんからな！テレビであやまらなあかんねんで！(イラク戦争のとき捕虜になったジャーナリストの親がテレビで謝ってるのを見てから海外行くときは毎回言われる) お前は一族の恥や！ そんな人ロクな人間のわけあらへん！(彼のこと) どんな人間やろうと許しません。 親不孝者！今まで育ててやった恩を忘れやがって！ 泣いて帰ってきても絶対家には入れへんからな！ 一生帰ってこんといてや！親子の縁を切ってから行ってちょうだい！ 上のようなことを言いたくると思います。今までちょっと私が母を怒らせるようなことをしたときに散々言われた言葉です。 言葉はともかく・・・ 本当に私のことを心配して言ってくれてるというのは大人になった今では十分にわかっています。 勘当する。みたいなことはよく言われましたが、本当にそんなことが出来るような人ではないです。(それに万が一本気でも父が許さない)必要以上に人のことを心配しまうようなとても優しい人です。 いつも言い方と考え方は少し間違えてるけど、私を将来幸せにしたくて、確実に幸せになれるように思ってくれてるのです。 でも一番痛いのは、私と母で価値観が違うというところです。 母は確実な地位とお金を一番重要と見てるところがあります。 自ら努力していろいろ苦労を乗り越えてきた人なので仕方ないと思います。 いつも言われるのは「いい大学をちゃんと出て、いい会社の人と結婚しなさい」(ＴＶを見てて)「こんな人と結婚してくれたらもー安心や。」「やっぱり大企業が一番や」 彼は寿司職人。カナダで寿司職人はどこでも高収入で簡単に仕事が手に入るいい仕事ですが、大企業や公務員が何よりもいいと思っているお母さんの価値観から見たらいい職業にはならないでしょう。確かに怪我をしたりしたら仕事は出来ないので安定とは言い切れないですが・・。 それに彼は今からカナダでカフェを作る予定です。それが成功するかどうかでもだいぶ変わってくると思います。 でも何よりカナダに住んだりしたら自分と簡単に会えないし、何かあってもすぐに助けてあげることもできない。と考えるはずです。 姉が二人、結婚して子供を産んでますがいろいろ助けてあげているし、自分も私たちを育てるときに親に助けてもらっていますから、私のときも出来る限り助けるつもりでいるはずです。 とにかく、親を悲しませることはもちろんやりたくないのですが、だからと言ってそのために結婚を諦めるのもイヤです。 考えたこともなかったカナダ移民。彼は一生一緒にいたいと思える人だしずっと悩んでいて、ようやく覚悟が出来たのです。 今すぐではないですけど、いつかは親に言わないといけないので最近はとても悩むようになりました。 もう27歳なので親からいろいろ聞かれることもこれからあると思います。そのときに嘘はつきたくないので・・・ 長文読んでいただいてありがとうございます。 もし何か案があれば教えてください。よろしくお願いします。
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23歳独身の意見ですのでさらっと読み流してください。 その、移民されたカナダ人というのは日本以外の国から移り住んだ方なのでしょうか？ もしそうなら、日系カナダ人と結婚するのとはまた話が違うと思います。 正直、初めてそのようなこと（お前は一族の恥や！一生帰ってこんといてや！親子の縁を切ってから行ってちょうだい！）を言う人がいるんだ・・・と少々驚きました。 実際、カナダでの日常生活はこうだというものをご両親に説明されてみてはいかがでしょうか。 そして、写真を見せたりなどして安心させてみるなど。。。 私は子供時代に北米地域に住んでおり、日本の学校と行き来したりしていましたが、決して悪くはなく、寧ろ私はあちらの学校の方が自由で好きでした。 母親は英語が苦手でしたが、うちの場合そんなの別に問題ありませんでした。 現在は仕事で中東に住んでおります。私がsansyainさんのご家庭に生まれていたらきっと今頃勘当されていたでしょうね・・・。笑 それでも私はここへ来る決断をしていたと思いますが。 ご両親と価値観が違うとのことですが、大抵の人がそうなんじゃないかと私は思います。 家族は、自分とは人格も考え方も違う他人の集まりです。 だから相手の意見をじっくり聞き、よーく話し合ってお互い尊重しながら生きてくんだと思います。 地位もお金も簡単になくなってしまうものだと思います。大企業だっていつつぶれるか(いつクビをきられるか)わからん世の中です。ので、決して安定しているとは思いません。 親が一番悲しむのは、あなたが好きな人と結婚できずに、将来、あの時やっぱりこうしておけば・・・と思うことなんじゃないでしょうか。 親は普通自分より先に死にます。いつも近くにいることだけが愛でもないです。 結局、自分の結婚相手を決められるのは自分だけです。 自分の決断を信じて、幸せになってください。
- snowplus
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心労お察し致しますが 親御様の心配も最もだと思います そんなとこで子供なんて育てられへんやろ！一人でどうするつもりやの？！ カナダなんかであんたに何かあったら親戚みんなに迷惑がかかるねんからな！ 少なくともこの二つはきちんと答えるべきだと思います 相手の方は白人？の方でしょうか 個人的な意見で申し訳ないんですが 白人というのは見た目の綺麗さとは裏腹に意外と単純なところがあります 要は考えがコロコロ変わる 騙されやすい のめりこみやすいなどの点があります 知人で国際結婚をした人がいましたがあっというまに 別居になりました あとカナダではマリファナがグレーです 意外と薬物にはルーズなところがあります もし夫がマリファナを吸い出したら（もちろんカナダでは半合法です）どうします もし日本に持ち込んだら捕まってしまいますあなたも一緒に吸おうとか言われたときどうします？ カナダと日本では相当に文化が違います 例えばあなたでも相手の方でも相当貯金があって（１億とか）当面資金繰りは困らない カナダを良くしる友人もたくさんあって困ったときもなんでもない とかなら話はわかるのですが 今の状況を見ているとおそらくこんなはずではなかったと思うような事がたくさん出てくるように思えます カナダ人ジャーナリストのベンジャミンフルフォードが 高校の頃学校がドラッグ漬けになっていて同級生の何割かが おかしくなってたというような事をいってたことがあります もし子供が出来たときこういう高校には行かせたないですよね とすると日本の高校の方がいいかもしれませんでもその時旦那さんは認めてくれますか？ もしこういう基本的なことでこじれた時やっかいだと思います あなたの場合老後の事から子供の人数 行かせる学校 学費 まで具体的ににシュミレーションすべきです 芸能人の国際結婚は（オノヨーコ）などとはは少なくとも同じにみない方がいいです 親を強引に言い聞かすでは泣く誰からみても大丈夫というような 状態でないと少し危険かなという風に感じます
お礼
アドバイスありがとうございます！ 明記してなくてスミマセンが彼は日本人です。 私もカナダに1年半ほど住んでましたのでカナダの事情はいろいろ知っています。シェアハウスに住んでる半数が吸ってたりでマリファナもタバコ並みに生活の一部でした。（私はどちらも全く吸いませんでしたが） ちなみに彼は昔は・・・でしたが今はやばいくらいの健康おたくで今から手をつけることは絶対にないと思われます。 書かれている白人については白人の知り合い何人かにかなり当てはまりますね・・。でも誰もかしらもそうではないし、じゃあ日本人にはそんな人はいないのかと言ったらそうではないので要はその人自身をしっかり知ることだと思っています。 私は今どういう状態かより将来どういう状態になりそうかを重要視してるつもりです。もし彼に何かあっても貯金で大丈夫なくらい貯金できるか、もしくは私に補えるくらい稼げる何かがあるか。などです。(思案中です) 生活に自信が持てないようなら決して結婚はしません。 カナダではかなりの田舎に住むつもりなので親身に助けてくれる友人も長く住めば見つかると思っています。(甘い考えだということは分かっていますが経験上です。それにカナディアンじゃなくても日本人ネットワークは案外強いものなので。) とは言っても親をしっかり安心させられるだけのアイテムは確実に揃えておかないといけないですね。がんばります。 ありがとうございました！
- lirakko3g
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状況的に見て、ある程度の衝突はどうしても避けられないでしょうね。 親御さんにどんなにヒドイことを言われても、悪態などではなく質問者さんを心配する親心から発しているのだとご自身もわかっていらっしゃるのですから、 めげずに、あきらめずに、少しずつ説得するしかないんじゃないな…… 私も、一人娘が結婚するのには親から見て「条件」が悪い人と結婚しました。 彼が私のことをいかに愛しているか、必要としているか、一緒にいると幸せか、みたいなことを私にあてて書いた（求婚の）ラブレターを読ませたら、私の親は嫁に出すことにあきらめがついたようでした。 質問者さんの彼氏さんは日本語でそのような手紙が書けるといいのですが、無理でしょうかね。 質問者さんからだけでなく、できれば彼氏さんからも積極的に説得してもらえると効果的ではないかな、と思うのですが。 彼氏さんとラブラブな様子をご両親の前で見せたら、「この子は幸せなんだな」と思ってもらいやすいかも。 いずれにしても最終的には娘の幸せを願わない親はいませんから、質問者さんの熱意を必ずわかってもらえると思いますよ！ 1つの方法でなくいろいろな方法でアプローチしてみてください。
お礼
アドバイスありがとうございます！ 明記してなくてすみませが彼は日本人です。カナダに移民していてこれからもカナダに住むつもりみたいです。 彼はきっと頑張ってくれると思いますが、出すタイミングを間違えると火に油を注ぐようなことになりかねないような気がします。 いろいろな方法で・・・そうですね。頑張ります！ あろがとうございました！
- toturenzu
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ここまで言われても、 "本当に私のことを心配して言ってくれてるというのは大人になった今では十分にわかっています。" 子供ってね、自分が産んだとしても、自分の持ち物ではないですよ。 わたしは神様から預かって育てさせてもらってると思っています。 望んだって子供ができない人もいます。 自分の分身みたいに自分の思い通りにしないと怒る、これはエゴです。 愛は無償のもので、強要ではないです。 自分の近くにいて何かにつけて助けてやりたい、は、助けることで相手に必要な人間だと思わせ、いつまでも自分が重要な人物でいたいからです。 "カナダで寿司職人はどこでも高収入で簡単に仕事が手に入るいい仕事" 高収入であれば、人の手を借りなくても子育ては可能です。 それでも心配なら彼のご両親の元で子育てしたっていいはずです。 まだ予定でしかないですが、紹介以前に質問者様の考えを改めてください。 お母様の考えを変えるのは、まず無理です。 変えるためには既成事実を作って見せ付けるしかありません。 それは彼という人が公務員でも、日本国内の一流企業の社員でなくとも充分満足できる生活を送れ、とても幸せに暮らしている事実です。 1カ月や一年で証明はできないので、長期戦しかありませんね。 まず、良い面しか言わない。 これで、できるかぎり安心させてください。 「結婚するかどうか先のことなんてわからないから。」 結婚するギリギリまでこの調子でかまいません。 彼と一緒では不幸になると言われているのと同じですから、頼れませんし（頼れば即離婚して日本に帰ってきなさいと言われます）愚痴も文句も一切言えません。 二人だけで石に噛り付いてでも幸せになってやる、くらいの意気込みでお母様の逆風から頑張らなくてはなりません。 お姉さんが近くにいるのだから、お母様を残して海外暮らししたってバチ当たりませんよ。 まず質問者様の心を決める必要がありますね。
お礼
アドバイスありがとうございます！ 下済みをしっかりしていくのが大切ってことですね。 なるほどです。衝突を緩和できそうです！ 気をつけながら少しずつやってみようと思います。 ありがとうございました！
>一生帰ってこんといてや！親子の縁を切ってから行ってちょうだい！ こんなセリフまで予想できるのなら、渡りに船でいいのでは。 『お父さん、お母さん、今まで長らく親不孝をしてきましたが、 これが最後の親不孝です。彼と結婚してカナダで暮らすことにしました。 許されようが許されまいがです。ごめんなさい。』 てな具合です。 知人でカナダで結婚、出産、育児中に彼がアル中で暴力癖があることが わかって、結局離婚。そのままあちらで働いている女性がおりますが、 外国の場合は、周辺の理解や援助もさることながら、 いざという場合は最大の味方が敵となるケースもあるので、 いずれにしても、最大限の覚悟をして渡る覚悟をするべきでしょう。 言葉はもちろんですが、風習、制度、ものの見方考え方の違いなど、 いい時は努力で乗り越えられますが、悪い時には悪いことが重なるので その辺も注意は必要です。 質問者さんにそれだけの覚悟があるなら親の反対など 物の数ではありますまい。 まあ、それでも一生の伴侶と思えるだけの人が偶然 カナダ人だったというだけのことです。 自分の幸せですから自分でつかみとってください。
お礼
アドバイスありがとうございます！ 明記してなくてすみませんが彼は日本人です。ただもう移民していて今後もカナダに住むつもりみたいです。 教えていただいたセリフは結構いいような気がします。 言うことはこれを基盤にしてじっくり考えさせていただきます。 ありがとうございました！
今書いていらっしゃる彼に関する全てを正直にお話しになり、正直にご自分の結婚への決意をお話ください。ウソはつけるものではありません。 私の母も結婚に反対でした。 父の前ではいわなかったのですが、私と１対１になったとき、そんな遠方へいかなくても・・結婚やめたら・・みたいなやんわりですが、はっきり言われました。 ちょっと考えてみたのですが、別れるのか・・と思ったら途端に涙があふれてきました。 で、その様子をみて母もあきらめてくれました（？変な話） 母は地元思考でしたので、遠方（国内）にいってほしくない・・くらいしか理由はなかったようですが・・。 しかし、今では自分の子供は結婚独立し、立派に（両方の実家にすがらずに。という意味）家庭生活を営んでいると遠方から喜んでくれています。 家族が仲良く、安定した生活。。これが実家を離れた者の親孝行だと思います。 その姿は結婚後しか見せることができませんが、遠方にいても親子です。家族です。 沢山幸せになってください。 まずは親御さんの説得から。泣いてもわめいても了承をもらってください。 駆け落ちみたいなことは避けて欲しい。頑張ってくださいね。
お礼
アドバイスありがとうございます！ うちの母はすぐ感情的になってしまうので話し合いは大変です。 一回かーっとなったらどんな話も受け付けません。 いとこのお姉ちゃんが親に彼氏と無理やり別れさせられて(相手の仕事が気に入らなかった）拒食症になって痩せこけてしまったときも「あの子が馬鹿やねん」と言ってたので私が泣いても・・どうなんでしょう（＾＾； 駆け落ちは流石にする気はないですよｗｗ でも経験のある方にこう言ってもらえると心強いです。ありがとうございました！
お礼
回答ありがとうございます。 とても力づけられることを書いていただいてほんと感謝です。。 いろいろごちゃごちゃなっていた私の頭の中をすっと軽くしてくれました。 彼は日本人です。ややこしくてスミマセン。 カナダに移り住んで6年ほどです。 自分が後悔しないように、親にも後悔させないように慎重に、頑張ります。 ありがとうございました！