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親に結婚相手を紹介したらがっかりされた
- 20代後半女性が、彼との結婚について悩んでいます。彼とは育った環境が違うものの、一緒にいて安心できると感じています。しかし、親に結婚相手を紹介したところ、がっかりされてしまいます。親は社会的に知名度のある人や転勤のあるサラリーマンとの結婚を望んでいるようです。女性は自分の学んできたことを生かし、今の仕事を続けたいと思っていますが、親との意見の違いに落ち込んでいます。
- 女性は彼との結婚で自分の人生が無駄になるとは思っていませんが、親や彼の両親に申し訳なさを感じています。一方で、親の望む相手と結婚しないことに罪悪感を抱いています。女性は自分の考えを胸を張って伝えたいと思っていますが、どうやって伝えれば良いか分かりません。また、親の意見に影響されずに彼との結婚を成功させることに不安を感じています。
- 女性は自分で決断しなければならないと考えていますが、何が正しいのか分からなくなってしまっています。質問者はみなさんの意見を聞きたいと述べています。
- 17654235
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いわゆる箱入りお譲さんですね。 今まで親の希望通りに育ってきたのでしょう。 大きくしてもらった親御さんにはもちろんいっぱい感謝しましょう。 でもここからはあなたの人生。親の人生ではないのです。 ご両親の言うことはよくわかりますが、いささか時代錯誤です。 そろそろ娘に自分達の夢を押しつけるのはやめるべきです。 親をガッカリさせることなんて罪なんかじゃないのですよ。 いつか親の期待や希望は砕かなければいけないものです。 娘が自分の思い通りにはならないと思い知らせてあげないといけないのです。 あなたも覚悟を決めて巣立ちの時を迎えるべきです。 彼との生活をどう思い描いていますか？ ご両親の言うような華やかさはないかも知れないけど穏やかで幸せな生活ですか？ 小さな事に幸せを感じ満足できる生活ですか？ 平凡でささやかな日常の価値を想像できますか？ もしそうなら迷う必要はありません。 ご両親には時間をかけてわかってもらいましょう。
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- yuto_tuge
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この質問は質問者様の視点から見た出来事ですので、やはり質問者様寄りの回答が寄せられると思います。 親御さんが具体的にどう言っているか、などの記述があれば公平に判断出来ると思うのですが… あえて「親御さん」の視点に立ってみますと、自分の家族の一員としてその人を迎え入れられるかどうか？というのは結構大事な事です。 ものすごい気に入らない相手（態度や素行が悪かったり、あるいは見かけがひどかったり）には親も人間ですので、「ＮＯ」と言う事もあるでしょう。 娘の事を思えば「反対しなくてはならない時」もあります。 恋愛している（激しい恋愛では無いようですが）当事者は、自分たちが客観的に人の目にはどう映るのかが正常な判断がついていない時があります。 そういう時は、たとえ、正論を言われてもなかなか受け入れがたいものですし、なぜ反対するのかと怒りに燃えたりもします。 ただ、それは娘への愛情あっての事であって、娘憎しというわけでは決してないのです。 娘には見えていないものが親には見えいている、という事は沢山あります。 質問者様は「家柄の違い」と仰いましたが、理想論では職業や家に貴賤はありません。 ただ、質問者様自身も違いを感じているようですし、御両親がそう仰るからには、やはり「差」があるのだと推察致します。 「彼と結婚してもおまえの経験が生かせない」という発言の根底には、質問者様とその彼は「合わないよ」という事を御両親は暗に言っているのだと思います。 これまで娘をずっと見てきて、どういうタイプかも分かっている御両親です。 結婚したとしても、その後にくる破綻の時が御両親には見えているのではないでしょうか。 家庭や育ってきた環境の差は恋愛当初は気にもなりませんが、大なり小なり後でのしかかってきます。 それを夫婦で乗り越えるだけの覚悟や絆があるのでしたら大いに応援しますが、それほど激しい感情も無いようです。 一番不思議なのは、親に反対されて悩んでいる割に「それでもこの人となら！」という強い恋心のようなものがまったく感じられない所です。 「なんとなくこれでいい」ような結婚は早くに破綻してしまいますが、その点は大丈夫なのでしょうか？ そういう所も含めて御両親は見通しがついているのかもしれません。 「素の自分でいられる」というのも、それは恋愛関係にあれば誰でもそう思いますよ。どうしたって良く見えますから。 むしろ当たり前の事ではないでしょうか？相手だって合わせています。 「素でいられる人」は割とすぐに見つかります。それは「素でいられる」んではなく、「素でいたい」と自分が思っているからそう感じるようになるんです。 「錯覚」や、とても弱い恋愛の根拠をいくら燃え上がらせようとしても、すぐに消えてしまいますので御注意下さい。 >そんな風に思われながら彼と結婚しても上手くいくのか不安になってきました。 なので、上手く行かないと私は思います。 結婚は一人でするものではありません。家族同士のつながりという事でもあるのです。 結婚した後も、嫁姑問題のように問題が出てくるのに、その前段階で既に家族として受け入れられないと言われてしまったのであれば、まず親御さんの理解は無理でしょう。 「時間をかければいつかは分かってくれる」という事はありません。嫌なものは嫌なのです。 魚が嫌いな人に魚を食べろと言っているのと一緒です。 反対を押し切って駆け落ちして、2人で暮らしていく事もご家庭の様子ですと無理そうですし、 何よりそれほどの強い思いも感じられないので、今回はやめた方が良いと私は思います。 >親の望んだ相手と結婚しない私は、親不孝者でしょうか？ 「親の望んだ相手と結婚する」のを御両親が望んでいるのでしょうか？ そうではなく「親も祝福するような良い相手」と娘が巡り合ってくれる事を望んでいるのでは？ その点では、確かに親不孝だと言えましょう。 他の回答者様も書かれていますが、私も質問者様は若干「箱入り」、というよりあまり男性との付き合いが無いように思います。 恋愛経験数が不足しているから、しっかりとした核のようなものが無いように感じられます。 「この人でいいか」のような妥協のようなものも感じますし、かといって「でも家柄が」と自分でも感じている。そして親に反対されれば、すぐぐらつく。 ふらふらして、とても頼りないように感じます。 恋愛を重ね、繰り返しているうちに、人を見る目や、心の余裕も生まれます。 御両親は質問者様のそういう所も見抜いているのだと私は思います。 今のそういう状態のまま進んでも、良い事は何も無いと思います。 しっかりとした核を作って、それから「結婚」という事を考えて下さい。 ぐらついてしまっているのでは、そんな段階では全く無いと思います。 ここで質問をしてしまう辺りから見ても、質問者様は本当は自分自身でも分かっておられるのではないでしょうか。 自分寄りの意見や、肯定的な意見ばかりを見て安心するのは楽な事ですが、現実、とりわけ「結婚」という事はそれ程甘いものではありません。 厳しい事を言うようですが、もう一度今のご自身、なぜ今こういった事になってしまっているのかを冷静に見つめてみる事をお勧めします。
お礼
回答ありがとうございます。 お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。 yuto tuge様がおっしゃることがまさしく両親の考えかと思います。 両親の気持ちもなんとなくわかるので、 強く言えなかったという気持ちもあります。 しかしこんなことを言われて悔しい気持ちもあります。 しばらく冷静に考えてみます。 両親の思いもしっかり理解して、 それでも結婚したいと思えたら、再度行動に移してみようと思います。 貴重なご意見ありがとうございました。
- max-jun
- ベストアンサー率8% (5/57)
きっとあなたは家族思いの優しい女性だと感じます。 誰しも将来は不安です、自分の選んだ人で本当にいいのか？ その選択に自分が責任をもてないのなら、あなたは親御さんが反対されないお相手を見つけて結婚されるのがいいと思いますよ。 でも自分は裕福な家庭に育ち、彼は一般的な家庭ですとか、彼との家柄の差が気にならないと言えば嘘になりますがなんて嫌ですね、あなたの優越感が鼻について仕方ありません。
お礼
回答ありがとうございます。 家族思いかは分かりませんが、家族の考えに左右されているのだと思います。 自分の選択に責任をもてる人間になれるように生き方を考え直します。 また、私の文章で不快な思いをさせてしまい大変申し訳ありません。 優越感をもっているのだと思います。 そんな風に思わない＆思われない人間になりたいです。 気分を害されたにも関わらず回答してきただきありがとうございました。
- Erkin
- ベストアンサー率32% (48/147)
育った環境が違うからかもしれませんが ２０後半にもなってまだ親のいう事を気にして 親に反対される事を恐れるんだって思いました 失礼ですみません、しかし素直にそう思いました 僕はおそらく貴方と同じ位の年です 僕も貴方もまだまだ知らない事は沢山あるでしょうが 未知な事でももう自分の力で解決できる年でしょう？ 考える頭もあるし 親は親 俺は俺です 僕にとって親は他人に近い感じ方をしています 特別な人には変りないですけどね。
お礼
回答ありがとうございます。 おっしゃる通り私は親に反対されたりすることを恐れています。 親だけではなく周りの人間から反対されたり嫌がられたり、不快に思われたりすることに 過剰に反応してしまいます。 批判されるのが怖いのだと思います。 自分でも甘やかされて守られて育ってきたのだと呆れてます。 親は親 自分は自分 そのようにしっかり割り切れることができるように 自分の生き方を考えなおします。 貴重なご意見ありがとうございました。
まず20代後半で、ご両親が望む条件の相手との結婚は難しいと思います。 20代前半でお見合いでないと・・・条件で相手を探すことは出来ないと思います。 大学卒業の年齢でもう決めてないと・・・・ もう遅すぎると言うことですね。 また条件を押し付けるなら、恋愛結婚を認めてはいけないんですね。 どんな相手か分からないのが恋愛なのですから。 条件で選ぶ婚期はもうとっくの昔に過ぎてますから、今の彼と幸せになるのがベストだと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 私もそう思っています。 別の方のお礼で述べましたが、１年ほど前にお見合いの話があったので、 まだ大丈夫だと思っているようです。 恋愛結婚を認めていないわけではないですが、相手も選べということでしょうか。 私としては好きになった人がたまたま彼だったというだけなのですが・・・ ゆっくり考えてみます。 貴重なご意見ありがとうございました。
- hagekappa
- ベストアンサー率19% (26/132)
家柄を気にするような大人はロクな奴がいない！ と私は思います
お礼
回答ありがとうございます。 そうですよね、きっとほとんどの人がそう思っているとおもいます。
どんな夫婦にも必ず問題を抱えてます。大小あれど必ずです。 質問者さまはお若いようなのでまだ周りに結婚されている方は少ないかもしれませんのでお分かりにならないかもしれませんが。 私や周りには、嫁、姑問題だったり、その逆の婿、お姑だったり、 ニートの家族がいるとか、家族に自殺して人がいるとか、ローン借金、学歴、家柄、子連れ再婚 家族、親戚に逮捕歴があるとか、も～ いろいろです！ 本人どうしの性格や素行の問題がある場合も多々あります。給料が少ない、ギャンブル、仕事が忙しくてスレ違い生活、不妊、浮気、子供の面倒がみれない夫、束縛、マザコン、物欲が旺盛、暴言、神経質、太ってきた、はげてきた、血圧が高くなった、心筋梗塞で倒れたなど。 様々な悩みですがみんな頑張っています。 何が言いたいのかというと、どんな相手と結婚しても少なからず問題がでてくること。 親の考え方に従って結婚しても、イコール幸せが待っているわけではないこと。 親の考え方に従って結婚して問題が起きても、親が全て解決してくれないこと。 問題がおきても一緒に超えられる愛情のある相手が最高の結婚相手だと思います。 本来なら親なんて関係ないよ！と言いたいところですが 彼との将来に自信もなくしてるようですし、結婚を急がないほうが良いのでは？ 「彼と結婚することで私の価値が下がると思っているということなのでしょうか。」 親はきっとそう思っているんじゃないですか？ そういう価値観ってよく見かけます。 良い言い方だと親バカとか、悪い言い方だとバカ親です。 質問者様はご自分で判断できる方でもなさそうなので、彼に任せて 「俺、何言われても気にしないよ、お前のことも悪いようにしないよ」くらい約束してくれる ようなら結婚に踏み切ればよいと思います。 嫌なら彼の方から離れてゆくと思います。 辛口になりましたが、後悔のないように頑張ってください。
お礼
回答ありがとうございます。 どうやら結婚することに急ぎすぎたようです。 きっと自分で納得して決心した結婚ではないと、 ゆくゆく問題が起きた時に人のせいにしてしまいますね。 彼と結婚することで価値観が下がると思われたままでは嫌なので、 そう思われないように行動していきたいです。 おっしゃる通り、私は自分で判断ができな人間のようです。 しっかり自分の考えと行動に責任をもてる人間になってから 結婚も考えたいと思います。 貴重なご意見ありがとうございました。
すいません、質問文の改行が多すぎで 全部を見回しながらの回答になりませんので 抜けがあるかもしれませんが・・・。 方向を決定するのは質問者様自身であるが 親御様のご意見も良く理解できるので 迷いが出ている、と言うことですか？ 結婚というのは若い人が考えるほど甘くないです。 個人同士のつもりでも、つまるところは家同士のつながり。 彼がどのような職業かわかりませんが、 文面を読む限りではご両家は釣り合いが取れないようですから 愛情のみで一緒になるつもりなら親を捨てる覚悟は必要です。 私立でエスカレーター式な女子学校卒の女性が 一般事務（と言っても大手企業でしょ？）に腰掛けで入社し 適当なところで相手を見つけて退職するのは 今でもよくある話です。 不思議なのは、そういったポジションにいるのならば 転勤族や海外勤務のサラリーマン程度の相手なら 簡単に見つかるはず、と言うか そんな相手が一番見つけやすいはずなのに なぜそうではないのか？ 彼以外の出会いがなかったのでしょうか？ 質問者様の趣味が彼の職業に近いためでしょうか？ どんな背景で彼と出会ったのかわかりませんが それなりに親御様を説得しようとしたら、 そこに説得材料を見つけられませんか？ また、何が正しいかわからない、との事ですが こういったものに今の時点で正しいとか間違いとかはなく 将来において質問者様がどれだけ幸せでいられるかが重要で 幸せを実現できる可能性（確率）からは親御様の意見がもっとも正道です。 ただ、幸せなんていうものは各位の主観の話ですから 質問者様がどん底の貧乏生活でも彼と一緒にいるのが幸せと 思えばそれがベストであり、 今の裕福な生活をこれからも維持するのが幸せと思うなら 彼は幸せにできない可能性が高いから不適切、となります。 あなたが将来、どのような生活が一番幸せか、と考えて 結論すればいいと思います。 くれぐれも、今現在の幸せ度で考えない事です。 ところで、 箱入りのお嬢様が世間一般の男性と一緒になる という小説やドラマはよくありますが、 基本的にはフィクションと考えたほうがいいです。 お嬢様にど根性があるか、または 男性に上流階級の素質が元々備わっていなければ 最初はよくても、後で破綻します。 私は普通のサラリーマン（転勤あり）ですが 過去にあなたのような箱入り娘と付き合っていたことがあります。 ２０代（当時）の普通のサラリーマンの実態を知らないのか その相手から 「今の生活を維持するためには年収１０００万以上ないと」と 言われて真意を問うたら、 「そのくらい当たり前だよね？」とか言われて カチンときたことがあります。 相手は「別れようとかバカにして言ったのではない」と 言ってくれたのですが、 そういった無意識の発言に「階級の差」を感じて 将来は無理と悟り、お別れしました。 将来において、ドブ板的な生活は無理、と 思うのならば親御様のご意見を優先すべきです。 夢を追い求める彼と一緒にいるだけで 将来においても満足 と思うならば、その点を良く説明して できるだけ説得してみたらどうでしょうか？
お礼
回答ありがとうございます。 読みにくい質問文になってしまい申し訳ありませんでした。 携帯から投稿しましたので改行する箇所がわからず読みにくくなってしまいました。 結婚を経験したことがないのでどれほど大変なことか よく分かりませんが、結婚すると家の問題で揉めるのだろうなとは 思っております。その点を考えると結婚に踏み切れていない自分がいます。 正直今の自分に親を捨てる覚悟はありません。 多少疎遠になっても関係を続けていきたいです。 まだ彼との結婚に対する思いが定まっていないのだと思います。 仕事は一般事務ですが、寿退社をしようと思って入社したわけではありません。 言い訳がましく聞こえるかもしれませんが、事務職なら結婚してからも続けられると 思いこの職種を選びました。説明不足でごめんなさい。 これまで親が喜んでくれるであろう相手とお付き合いしたことは 何度がありますが、上手くいきませんでした。 そこでなぜ上手くいかないか考えたところ、 無意識に「この相手なら親もＯＫするだろう」と考えながら、 お付き合いする相手を選んでいたのではないかと思い、 そのことを全く考えず、自分が自分らしくいられる相手と付き合ってみようと 思ったところ、今の彼に出会いました。 これが納得材料になるでしょうか？ 私の将来の夢と言いますか、思い描いていることは、 非現実的と思われてしまうかもしれませんが、 自分と夫と稼いだお金でできる範囲の生活をすることです。 周りから「お嬢様」や「箱入り娘」と言われないような生き方をすることです。 しかしその目標を達成できたとしても、それが自分の幸せになるのかは、 わかりません。自分の考えに自信がもてません。 あまりにも周りの思う私の幸せと違っているので。 ＞＞＞「今の生活を維持するためには年収１０００万以上ないと」 ２０代で年収１０００万以上を求めるのはすごいですね。 そのような勘違いはしていないです。 彼には「階級の差」を感じないでいてほしいです。 貴重なご意見ありがとうございました。
- life-9
- ベストアンサー率18% (9/50)
自分の経験は人に生かしてもらうものではなく、自分で生かせるものです。 大変失礼なんですが、ご両親はバカ親です。 娘が可愛いあまりのことなので仕方ありませんが娘を過剰評価しているわけです。 結婚は親のためにするものではなく、自分のためにするものです。 彼との結婚が自分の最大の幸せであると親に証明できないのなら、この結婚はやめましょう。 本当に彼と結婚したいのなら堂々と両親にその気持ちが言えるはずです。 自分の本当の気持ちを今一度考え直してみてください。
お礼
回答ありがとうございます。 おっしゃる通りです。彼と絶対に結婚したいという決心がまだついてないようです。 親が自分を過剰評価していることもわかります。 私は私なりにできる範囲のことをしているつもりですが、 親はもっとできると思っているのかもしれません。 結婚のことは急いでいないのでもうしばらく考えてみます。 いつか「絶対結婚したい」と胸を張って言うことができるようになるかもしれないし、 「やっぱり違った」と思うかもしれませんが、 いずれにせよまだ決めるには早すぎたようです。 おそらく私が無意識に親に頼りすぎでいるのが子離れできていない原因なのでしょう。 自分の生き方を見つめなおしてみます。 自分の経験を生かすのは自分自身という言葉に感銘を受けました。 今後もこの言葉を忘れないで生きていこうと思います。 貴重なご意見ありがとうございました。
- tabasuko_otoko
- ベストアンサー率15% (247/1586)
大学出ても事務職しかつけないような人間に貴婦人なんて無理ですよ。 そもそも、そんな立場狙うなら20代前半のうちです。 優秀な男が、なぜ適齢期過ぎたオバハンをわざわざ選ばないといけないんですか？ クリスマスケーキ説は現代でも生きていますよ？ あなたもあなたの親も分をわきまえましょう。 それができれば自ずと進む道は分かるでしょう。 素でいられる相手がどれほど貴重なのか。 行き遅れたオバハンどもの葛藤を、このサイトででも読んでみてください。 親を大切にするのは感心しますが、いずれ先に死ぬ人間のために人生を棒に振るのはどうかと思いますね。
お礼
回答ありがとうございます。確かにそうですね。エリート？と呼ばれる人にも選ぶ権利がありますよね。 1年ほど前に親が好みそうな相手とのお見合い話が出たので(その時はすでに今の彼と付き合ってたのでお断りしました。)、まだいけると思ってるのかもしれせん。 貴婦人という言葉に笑ってしまいました。親は私に貴婦人になってほしいのですね！！ 私の目標は地味ですが結婚しても今の仕事を続けていくことです。高給ではありませんが自分で稼げることに誇りをもっています。 その点においても親の希望とズレているようです。 やはり素でいられる相手は貴重なのですね。 自分の人生なので、今後どうしたいかゆっくり考えてみます。 ご意見ありがとうございました。
お礼
回答ありがとうございます。おっしゃる通り、今まで親の希望通りに生きてきたのだと思います。自分で選択した道を歩んできたと思っていましたが、今思い返せば反対されて諦めてきたこともたくさんあることに気がつきました(決めたのは私なのでそれほど後悔はしていませんが)。 結婚はできれば周りの人たちにも喜ばれながらしたいので、今の状況を受け入れたくない自分がいます。 彼と結婚することが親を悲しませることになると思うと辛いです。私が親離れできていないのですね。 彼とはお金はたくさんないかもしれないけれど、平凡な日々をそれなりに楽しく過ごせそうだと思っています。今まで出会ったどんな男性より穏やかで一緒にいると安らぎます。 親をがっかりさせることは罪ではないと言ってもらえて嬉しかったです。 貴重なご意見ありがとうございました。