夫婦仲について

質問

夫婦仲についてお聞きしたいことがあります。
私は結婚して1年半弱、結婚前は4年ほど付き合っていました。子供はいません。
今に始まったことではないのですが、お互い嫌なところが目につき、一緒にいても楽しくないところか辛い方が日々大きくなってきています。喧嘩もしばしばするのですが、話合いをしようとしても妻がいいたいことを言って、こちらが何か言えば「反論するんだね、幼稚だね」と言われ、何も言わなければ「そうやって逃げてばっかり」と言われる始末です。結局すべて自分の思い通りにならないとダメなようです。
ちなみに私にも欠点はあり、イライラするとものにあたってしまうところがあります。これは直すようにしたいと思ってます。
夫婦仲はお互いの欠点を受け入れることができて（もちろん直すべき欠点もありますが）長続きできるものだと考えていますが、正直お互いそれができない状況です。
また、妻の身体の問題でセックスすることができず、付き合ってから今までまともにセックスはしたことがありません。子供もほしいですから結婚する前は徐々に解決していこうと考えていたのですが（病院にいくなど）、今ではその気も失せてしまっています。
みなさん、夫婦仲はどのように持続されているのでしょうか。私たちはもう離婚した方がいいのでしょうか。
教えてください。

回答No.8

toriton40

40代既婚男性です。結婚20年になります。
ずーっと円満に行っている夫婦の方が珍しいのではないでしょうか。
大なり小なり色々な問題が発生し、それを夫婦、家族で乗り越えて
いるんだと思います。
嫌な事、良い事、何でも話し合える、ぶつけ合えるのが夫婦では
ないかと近年つくづく思います。
ただ、自己主張するだけではうまくいきません。夫婦間でも
相手の気持ちを考える事は大切だと思います。
少しの我慢も必要ではないかと感じます。(度を過ぎる我慢は×ですが)
何でこの人を選んだのか。結婚当時の気持ちを思い出してみて下さい。
相手の短所を探してもキリがありません。受け入れる事も必要では
ないでしょうか？
自分が変わらないと、相手も変わってはくれないと感じます。
頑張って下さい。

回答No.7

ume1373

うちの夫婦は、付き合い３ヶ月、でき婚で４年半経ってます。

結婚して２年くらいは喧嘩ばかりしてましたよ。
でも今はよほどじゃないかぎり喧嘩はしないです。
しても１時間もかからず終わります。
akiaki234さんご夫婦は、これからなんじゃないでしょうか。
やっと奥さんの性格がわかって、喧嘩してお互いをさらけ出して、それを乗り越えると愛という形になるのではないでしょうか。

＞結局すべて自分の思い通りにならないとダメなようです。

私もそういうところがあると思います。
旦那さんはできた人間なのか、そんな私を受け入れてくれています。
私が腹を立てて旦那さんに喧嘩を売っても、まずは謝ってくれます。
それから意見を言ったりしますよ。
喧嘩って、お互い様じゃないですか。
どちらか一方が悪いってことはないですよね。
それなら、まず謝ってみてほしいです。
ホント、うちの旦那さんはずるいと思うんですが（笑）
先に謝られると、文句を言う気ならなくなります。
（言うときもありますけどね）
気持ちが落ち着く・・・というか少しクールダウンします。
落ち着いてから反論したりするとけっこう上手くいったりしますよ。
女性って感情的に怒ったりしますからね。
（違う人もいるとは思いますが）
まず少しでも奥さんが嫌だと思っていることは謝ったほうがいいように思います。
そうすると欠点を受け入れれると思います。
私が感情的に怒ること少なくなりましたよ。
どんなに怒っても謝られますから（笑）

そうやって私たち夫婦は乗り越えていきましたよ。

回答No.6

8-kiyo

周りくどい言い方ですが
「苦手な粉薬をオブラート無しで飲めますか？」
という事です。
つまり、「結婚してからお互い変わった」という話は間違い。付き合っていた頃にはオブラートに包まれていたお互いの姿が、本来の姿に戻るだけなのです。それでも、その本来の姿を愛せるならば結婚生活を続ける意味もあると思います。
あなたは、今もうすでに喉を詰まらせている状態でしょう？
逆に言えば、この先ずっと耐えに耐えながら結婚生活を続ける意味がどこにあるのでしょうか。あなたと奥様にとって何かプラスになりますか？

回答No.5

aper50

夫婦ってお互いの欠点を受け入れる・・・というよりは
お互いの歩み寄りだと思います。

奥様に対してまだ情がおありでしたら、
どうすれば奥さんの為になるか・・・とか
こうすれば奥さんは喜ぶんじゃないか・・・とか
普段から考えてみられてはいかがでしょう?

相手あっての自分と思えれば、
いつかは奥さんにも気持ちは伝わると思います。

離婚はできれば避けたいですよね。

夫婦仲が上手くいく事をお祈り申し上げます

回答No.4

mama4615

はじめまして　二児の母です。
36歳になり、そして結婚16年が経ちます。

どこのご家庭でもある事だと思いますよ。＠喧嘩
嫌な面って　同じ家に住んでいるのですから　見えちゃいますからね、
それを何処迄目をつぶるか、つぶれるのか　じゃないでしょうか？
嫌な所=欠点　が大半ですから、それを指摘されたら　お互いが嫌ですもの。
有る程度は　片目で見るのが理想ですよ。
それが　今の貴方には《限界の片目で見てる》のなら　離婚も視野です。

セックスに関してですが、それは貴方がズルいです。
お付き合いしている時から　なのですから、分かって居たはずです。
どんな病いも　体的な事が治っても、精神的には不安を抱え治りきらないのです。
極端に言えば、お付き合いしてまともなセックスをしてなくて、体に病いを抱えている事を知ってご結婚を決意したのですから、今更《子供も欲しい》って事は　ちょっとズルくないかな？
いつか治るだろう、、、そんな安易な事では無いはずでよ。

奥様にも結婚には夢と希望があったはずです。
貴方にも　あったと思うのです。
それが噛み合ないと、結婚って続かないと思います。

奥様は子供を欲しがらない／貴方は子供が欲しい　となると
これは　このまま夫婦を続けていても　お互いが辛いと思いますので　離婚する事で解消されると思います。
喧嘩の事だけならば　至って普通のゴクゴク一般家庭にもある事ですので　どなたと結婚されても同じですよ。

お礼

ご意見いただきありがとうございます。

セックスについて、すみません、私の説明不足なところがあったかもしれません。
子供に関しては妻も欲しがっています。ただそのためのセックスが、ここでは言いにくく、また書くべきことではないかもしれませんが、妻が痛がって受け付けられない状態なのです。なので私も時間をかけてゆっくり少しずつ慣れていければと思っていたのですが、そのようなこともあり妻はセックスという行為自体もあまり好きではなく、あまり進展がないまま現在にいたってしまっているという状態です。お互い子供が欲しいと考えているので、もっと前向きな行動もしないといけないとは思っているのですが。。
ちなみに喧嘩については、ご意見いただいたとおりだと思います。誰と結婚しても同じですよね。
ご意見ありがとうございました。

回答No.3

saninnoozi

どんなに相手に嫌な所、欠陥があっても、それ以上の愛情でそれを包み込むと言うか、よく言うように惚れたらば「あばたもえくぼ？」
またどんなに喧嘩しても、一晩床を一緒にすれば次の日にはけろっと仲良くなっている、「夫婦喧嘩は犬も食わない」と言う所以ですが、
質問からはその何も感じられませんね？、ただ4年も付き合ってからと言うからには、それなりの訳があったと思われますね？
でもそれはそれ、過ちを改めるに遅きはないと言います、分かれるなら早い方がお互い良いと思います。

お礼

早速ご意見いただきありがとうございます。

それ以上の愛情とはどういうものなんでしょうかね。今さらながら考えてしまうことがあります。すみません。
過去も含めてもう一度自分の考えを整理してみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

cookiesamh

質問者様は奥様を愛していらっしゃるでしょうか？
私も主人の嫌なところが目につきますし、喧嘩もしばしばします。
それでも円満にいっているのは、なんだかんだ言って私は主人を愛しているからだと思います。多分、主人も。
どの夫婦でも同じではないでしょうか？
嫌なところは目に付くし、喧嘩もする。そんなのは当たり前です。
他人同士だった二人が一緒に暮らしているんですから。
それでも夫婦仲がうまくいくかどうかはお互いがお互いを愛しているかだと思いますよ。
それは努力とかじゃないですよね。
結婚を決めた時の気持ちを振り返ってみて下さい。
そして、今の自分の気持ちを見つめなおしてみて下さい。
質問者様と奥様が納得いくかたちとなりますように。。

お礼

早速ご意見いただきありがとうございます。

今さらながら愛するって何だろうと考えることがあります。
ちょっとしたことに、自分のことを分かってくれてるな、って感じることとか、そんな些細なことを素直に感じれることですかね。
もちろんそう感じる時もありますが、今は一緒にいることが辛いという方が大きくなってしまっているかもしれません。。

でももう一度自分の気持ちを過去から整理してみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

Cirq1646

どちらも辛いのだろうなと感じます。

私自身は、１１年がまんして結果離婚を選びました。
放っておいても、夫婦なんだからこのくらい許される・・・といった甘えは、双方にありませんか？
あなたは主体的に家庭のことを考えていますか？（家事を手伝うとかいうレベルではなく）
それと、「ものにあたる」というのは、どうか今すぐにやめてください。奥様は、たぶんそれだけでも、直接手を出さなくても、気持ちは相当傷ついていると思います。精神的なＤＶにもつながることです。

将来の計画とか、週末のレジャーとか、あなたが主体的にプランしていることはありますか？奥様まかせにしてないですか？
そんなことも考えてみるといいんではないかと思います。

お礼

早速ご意見いただきありがとうございます。

主体的に家庭のことを考えているか、という言葉にはドキッとしました。確かに今は共働きというのもあり、自分に甘えがあることは否めないかもしれません。
広い意味での計画は私が主体的にプランはしているのですが、将来計画については正直逃げているところがあると思います。子供のこととか、もっと真剣に話合って計画していかないといけないですよね。。