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進むべき道に迷っています
- 33歳男性の私は、妻との離婚話が持ち上がりました。仕事の激務化が原因で夫婦の会話が減り、今に至っています。妻は私が頼りないと感じているようで、離婚を望んでいます。しかし、家族3人で頑張ろうという私の発言に妻は応じるつもりはありません。私は離婚を考えていましたが、進みにくい状況に困惑しています。
- 最初は私が出て行こうと思いましたが、なぜ自分が出て行かなければならないのか疑問に思いました。嫌なら相手が出て行けばいいと思いましたが、子供と妻を引き離すことは可哀想だと考えました。妻に子供を連れて出て行かせることも考えましたが、将来の生活が心配です。妻の実家に戻ることもできない状況です。進むべき道に迷っています。
- 現在、私と妻は冷戦中で会話がありません。妻の両親も離婚に反対しており、離婚することに罪悪感を感じています。離婚するかどうか迷っています。アドバイスをいただけると助かります。
- kj-pegasasu
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
奥さん、22歳の時に出産されたのですね。 その頃だと、独身を満喫している友達が沢山いた中、 自分は出産、子育てに追われ、ふと気がつくと 子供が5歳になり、余裕が出来てくると、 周囲が羨ましく思えたり、独身生活を満喫し残した感が ある中にいるのかも知れませんね。 奥さんは専業主婦ですか？ そうであれば、お子さんを転園させない範囲で パート等をして外の風に当たり、稼ぐことの大変さを 実感してもらってはどうでしょう。 どのみち、離婚したら奥さんも働かなければいけません。 奥さんに離婚する意思があるのなら、 まず稼がなくてはいけないですからね。 他人から見れば、何の問題もないご主人に見えますが 奥さんはそこが不満で、少し刺激のある男性を 求めたいのですね。 たまになら、刺激的なパートナーもいいでしょうが 毎日だと、大変なのに、今の奥さんには、 隣の芝生が青く見えている状態なのだと思います。 この状況の中、一番胸を痛めているのは お子さんです。 kj-pegasasu さんも多忙で休日はゆっくりしたいでしょうが 休日や、普段はお子さんが起きている間だけでも お父さんにしかできない関わり方をお子さんととってあげてくださいね。
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＞現在妻とは冷戦中で家の中で会話はありません。 妻・・・離婚したい 夫・・・離婚したくない、離婚に応じないでもない これでは、離婚を進めようにも進みませんので、 離婚したければ、妻が具体的に離婚に当たってどうしたいのか、 第三者を通してでもかまわないので意思表明を明確に しなければなりません。 そんなことをアドバイスするまでもないので、 ほおっておけばいいです。 客観的にみれば、男がいるので別れたいが、 具体的には別れられないので、ジレンマで八つ当たりしている図の ようにもみえます。そういう気配はないでしょうか。 あれば、証拠を固めておくことです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 とりあえずほっとこうとは思ってます。 八つ当たりというか、あからさまに嫌な態度をとられています。 回答者さんのいうとおり、周囲も調べてみます。
- tequilagogo
- ベストアンサー率21% (182/839)
とりあえず離婚前提で家庭内別居しては。 奥さんは外で働き、自立の準備。 貴方は仕事に加え、家事と子育てを担当する。 それが出来なきゃ離婚も無理です。
お礼
現在家庭内別居に近いです。 私の仕事が終わるのが遅いので家事も子育ても私はできてませんが…。 別居も考えてみようと思います。
- 19318k
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夫婦生活というものは、ほんとうに難しいです 自分の思い道理になれば良い人でならなければ悪い人 これは、自分勝手というのかな？誰でもそういうところがあると思います 貴男の奥さんは平凡な暮らしがイヤなのかな・・・ 俺についてこい！という強い男性にあこがれているような感じがします 人間というのはないものねだりで、どうしょうもないです またこれが、強い方だときっと衝突して喧嘩が絶えないと思います 私は、結婚して４２年 山あり谷あり幾つもの危機を乗り越えなんとか 踏ん張っていますが、貴男の奥様のように私の主人も男として頼りない！ だけど、仕事も真面目だしこれといって別に悪い所もない・・・ じゃぁ私の我がままかなぁ もう少し刺激が欲しい そんな思いは贅沢なのかな 一から十まで自分の思い道理にはいかないものです 我慢と忍耐が必要 相談者のご夫婦もこれといった大きな問題も無い訳ですから なんとか頑張ってほしいです （奥様の意見も聞いてみたいです）
お礼
回答者さんのまったくおっしゃるとおりです。 妻は俺についてこい的な夫を望んでいます。 しかし私もそういう人物では妻はぶつかって話にならないと思います。 せめて妻にも乗り越えようとする意思があれば助かるのですが…。 ご回答ありがとうございました。
- ROKABAURA
- ベストアンサー率35% (513/1452)
質問者はすべきことをやればいい。 妻もすべきことをやればいい。 自分が選んだ人なんだから愛想を尽かされたら それも自分の器がそれだけだったということだ。 もし他に好きな男がいてそっちの方がという女性なら 子供は育てる意志の強く生活力のある者が育て 「うまく幸せになれるといいね」と言って 手を振って別れればいい。 お金は質問者次第だ。 「まあいいさ」と言って家も土地も渡すのも良し。 「もう他人なんだから」と言って無一文で放り出すも良し。 気になるのは質問者が子供を育てる文章がないことだ。 家庭のためにと言いつつ本当に家庭のためだったのか。 妻を一方的と書いてあるにしては質問者も本質から目をそらしているように思える。 今まで本気で苦痛を妻と共に味わってきたのだろうか。 「我慢」をしようと互いに言うと 子供のことでも家のことでも仕事のことでもそうだが 困難苦難も皆「不満」に変わってしまう。 おそらく二人とも現状をそのままで「我慢」しようとしてきたのだ。 延長線上に乗り越える絵を持たずに。 「すべきこと」「やるべき事」を探し 「今できること」を行い 「こう在るべき自分」に近づくようふるまうことだ。
お礼
回答者さんのいうとおり私には子育てしていく自信がありません。 今まで子供とは遊ぶばかりで教育という点では妻にまかせっきりでした。 そのつけがいまきてると思っています。 今でも本質に目をそむけているかもしれません。 もう一度本質を考えてみようと思います。 ありがとうございました。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
まず、離婚されることをお奨めします。 貴男と暮らすことが無理、、、と言ってるのですから 家から出て行ってもらえばいいと思います。 妻の浮気があったのですから、妻の方が有責です。 お子さんのことも気になるでしょうが、 月に４回 お子さんと貴男だけで逢う、、、という、条件を出されたら いいと思います。 会話もない夫婦の中で、そだってもお子さんも幸せとは言えません。 それより、お父さんと二人きりのお出かけ、、の方が、お子さんは しあわせだと思います。 お子さんも、いつまでも５歳ではありません。 あと、数年で 自分の世界を持つようになりますから。 貴男がお子さんを引き取ったのなら 今、シングルファザーは多いですよ。 大丈夫です。 テレビでも、よく放送されてるじゃないですか!! 妻が、病気や事故で幼い子供を残して亡くなり、夫が一人で育ててる、、、というのが。 お子さんのことなら大丈夫ですよ。 ただ、まだ、幼いので 貴男が、なるべく早く帰れる仕事に変わるか、 貴男のご両親の助けも求められたらいいと思います。 慰謝料、、、というのは、貴男の暴力や浮気があった場合に支払うものですから 貴男が妻に、お金を払う必要は有りません。 反対に浮気された側ですから、慰謝料を妻に請求できるくらいです。
お礼
ご意見ありがとうございます。 このまま家の中で冷戦をくりひろげてくのは確かに子供にもよくないとは思ってます。 両親の助けとも思うのですが、自分の姉が離婚して実家に戻ってきているのでなかなか難しいんですよ。 もう少し考えてみます。 ありがとうございました。
- terepoisi
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イロイロ離婚に踏み切れない理由を述べておられますね。 おそらく今すぐ離婚へは踏み切れないと思います。 今の状態がどんなに耐えがたくとも、自分を納得させる理由を思いつけるうちは耐えられるはずです。 お子さんの戸籍、親権や養育についてもほとんど合意ができていなのではないでしょうか？ 双方が相手の非を唱えて平行線のようですから、 一度家庭裁判所へ相談なさってみてはどうでしょう？ まず関係修復を探るのが第一で、いきなり離婚へ向けての話し合いにはなりません。 お互いが客観的に現状を把握してから次のことを考えても遅くないと思います。 なんとか良い方向へ向かえるようお祈りしています。
お礼
ご意見ありがとうございます。 そうなんですよね。我慢しようと思えばまだ出来てしまう自分がいるんですよ。 家庭裁判所はおもいつきませんでした。 考えてみようと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 子供にとって一番いい方法考えて行こうと思います。