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夫からの提案について考えてみました
- 付き合って1年、結婚4年の子供なし夫婦です。夫から突然、「今後一緒にやっていこうか考えている」と言い渡されました。私は初めての提案に驚き、感じたことや関係修復への思いなどを考えています。
- 夫からの提案について考えてみました。私が夫に対してあまりにも辛辣な態度をとりすぎており、それが一緒にやっていけない原因だと感じました。特に、私の母と同じようなヒステリックな行動や人前での夫の笑いネタになるような行為が問題だったようです。
- 夫からの提案について考えてみました。夫が私の態度に耐えきれず、一緒にいられるけれども我慢するのも限界だと感じたそうです。しかし、私は自分の行動が夫にとってどれほど嫌なことか理解できず、離婚の危機にあることに驚きました。今後どうするかはまだ確定していないようですが、私は関係修復の機会をもらえなかったことに寂しさを感じています。
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質問者が選んだベストアンサー
これってスレ主様にとって、 「すぐに回答がほしいです。」でなく、 「困ってます。」状態なんだと、、、 なんか危機感が薄いなぁ、、、と思いました。 ずっと言われている「最後のチャンス」ってなんだろう？って 「次したら離婚な」って言われるのが「最後のチャンス」であって、 「もう離婚」って言われているの今の場合に、チャンスはないでしょう。 みなさん、厳しい（当然？）こと言われてますが、 要は、あなたの気持ち次第なのではないでしょうか？ どうして ＞私として気がかりなのは 「どうしてそんな状況になるまで、もっと強く言ってくれなかったのだろう」という1点です。 じゃなくて、 「離婚せずにすむにはどうしたらいいでしょう？」 にならないのか、不思議です。 どこを悩んでおられるのですか？ ご主人が、今何か考えているのは、きっとあなたのそこだと思うのです。 最後まで、「離婚したくない。」と言うのが、最後のチャンスだと、私は思います。 下の方が書かれているように、夫婦は他人です。 「家族」ですが、血のつながっている「親子」ではないのです。 まあ、長い人生、そんなこともありますよ。 お二人で乗り越えられたらいいですね。 そのためには、あなたがうんと変わっていく必要がありますよ。
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- jinseiwalk
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質問についての解答は出てますので、どうすればやり直せるかについて。 「これからは気をつける。決してひどいこと言わない」と何度も言ってそして離婚の前に別居して考えてみてくれと言いましょう。 別居中は一言も話さないようにしてください。もし話すとしても謝罪からです。相手の旦那さんは今のところは離婚にしかこころはむいてませんが、あなたの謝罪の気持ちが通じれば離婚を中止にしてもらえる可能性もあります。 そして離婚中止になり元の生活になればあなたはストレス解消方を見つけて、だんなさんをダシに使わないようにしてください。
お礼
ご返答ありがとうございます。 おっしゃるとおりですね。 いろいろと拝見させていただいて、私はまだ夫に誠心誠意謝っていないことに 気がつきました。 (簡単にごめんといったくらいが謝ることにはなりませんね・・・) まずは心から謝ろうと思います。 夫はこういう人らしい心の動きが私に見られないことをどうかと思ったのかも・・・とも 思いました。そして、そういうことがわからない人と一緒にいるのがつらいなぁと 思っているのかも知れません。 そしてご指摘どおり、ストレスを夫に向けるのではなく、 ほかの何かで解消できるようにしていきたいと思います。
- lupan344
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他のみなさんの御意見どおりだと思いますが、御主人は最後のチャンスを与えているんじゃないですか？ 私だったら、自分から家を出ていってます。 別に貴女を弁護するつもりはさらさら無いですが、御主人も至らない点があったことは自覚してると思います。（あなたの願いどおりの男になれていれば、罵倒される事もなかったのですから） 私の妻もあなたと同じ傾向がありますが、さすがに知り合いの前で笑いをとるような事はしません。（これは、社会的な立場もありますから、彼にとっては一番つらい事でしょう） 同時に、貴女自身も廻りの人からは、気づかないだけで鬼嫁と思われていると思います。（これは、現在のはやりでもあるので、完全なマイナスイメージとはいえませんが） 離婚したいって、普通最後しか言えない事ですよね。（事前に言うなら冗談でしょう） 私自身は、そんな気持ちになった事も無いし、冗談でも離婚って言葉は出せないですね。（子供もいるので、妻もそういう事は言わないでしょう） 多分旦那さんがあなたに話している離婚したい理由は本心じゃないんじゃないですか？ 今まで我慢してきたのが、いきなり我慢できなくなる事は無いです。 もっと他の理由があるはずです。 御主人ともう一度話しあってみてください。 やりなおせるかどうかはわかりませんが、本当の理由はわかると思います。
お礼
ご返答ありがとうございます。 確かに、今回の件は突然話さなくなった夫を不信に思った私が 「何を考えているの?」と強引に詰め寄って出てきた話です。 夫としては、まだ離婚をするかどうか決めかねている部分もあるかもしれません。 ただ、夫に「ほかに理由は？」と聞いたのですが、 「それくらいかな・・・」といわれました。ほかに別の理由はなさそうです。 また、上記のことがこの年末にかなり続いたことが我慢の限界を超えたことのようです。 なので、私は夫が出す結論を待とうと思っていますが、それでも もう一度話し合ったほうがよいのでしょうか。 ちなみに、夫に「話しかけないほうがいい？」と聞いたところ「うん」と言われて おります。
夫婦は所詮他人。 私の実家がこうだったという考え方は、非常に危険だと思います。
お礼
ご返答ありがとうございます。 おっしゃるとおりですね。 実家と同じ夫婦関係を作れるわけではないということにいまさら気づきました。 私たちの夫婦は私たちが望む形に作らなくてはいけないと強く思いました。
- kuku82
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はじめまして 似たような状況を知ってるので、参考程度に書かせていただきます。 恐らく、気がつけば強く言えない空気が漂っていたんでしょうね。 強く言えない空気というのは、聞いてもらえない、聞く耳もってもらえない、何を馬鹿なことを・・と見下された感を感じる。。。 こんなところでしょうか？ つまり、存在を認められてないと感じてしまうと、強く言う意味を疑います。 彼の言ってることがよくわからないので、話を途中で切り上げたり、そらしたり（しかも自分の事へ）・・・ 何言ってるかわかんない、説明下手なのよ（キミ、ちゃんと説明してくれるかしら的に）・・・ 私の言った事ちゃんとしてくれてる？何モタモタしてるの？・・ 今まで一度もそんな事言った事無いじゃん（彼は言ったと思ってる）・・・ こんな事に心あたりありませんか？ この時点で、かなり話し合いをする気力が薄れますが、 これはまだ話さなければいいだけですから、どうにかなります。 にも関わらず、言いたい事があるなら、その場で言ってよっ！ 言われなきゃ、わかんないよ・・・ 的なことも言ったりして ご自分は、結構彼のこと言ったりしてませんでしたか？ ここまでくると、自分の事は棚に上げ・・とマイナスの感情が生まれます。 更に、他のご主人、会社などと、無意識に比較してたりしませんか？ この辺りまでくると、結構傷は深いです。 どうして、そこまで言われなきゃならないの？ 貴方は何様、社長様？的に思ってしまうでしょう。 家に上司がいるようなもんです。 顔あわせるのすら苦痛に近くなります。 質問者さんの気持ちもわからなくはないですが、 一方的にご主人サイドに立ってみました。 付き合い始めたころは、相手の事を知りたい・・・だったのに、 いつのまにか自分の事をわかって欲しい・・・になってしまってるんですよね。 ここにきて、質問者さんが、自分の事をわかって欲しいと彼に迫れば、 彼は更に追い詰められると思います。 お互い相手のことを知りたい・・・に戻れるといいですね。
お礼
ご返答ありがとうございます。 ご指摘していただいた点ですが、恥ずかしながらすべてに思い当たります。 確かに、ここ半年くらいは何も言わないということがあり、私はさらに増長していました。 >いつのまにか自分の事をわかって欲しい・・・になってしまってるんですよね。 本当にそうだと思います。 私は4年間、ずっとわがままを言い続けていました。 自分で気がつかず、夫が影で謝っていることも知らず・・・。
- igreg
- ベストアンサー率16% (64/385)
あなたは、そもそも御主人に愛情を感じていないのではないですか？至らない夫と結婚した、貧乏くじを引いたとは思っていませんか？だから、御主人を玄関マットのように踏みにじっていたのでしょう？おそらく、あなたの御主人は、あなたよりも穏やかでどちらかと言えば気が弱い部分もあるのでしょう。そういう人があなたと離婚したいと言ったのだから、決心は固いですよ。多分、あなたも今は動揺していますが、離婚したいという気持ちは以前からあったはずです。御主人を解放してあげた方が良いと思います。 御主人にも、あなたにも、もっとお互いにもっとあった配偶者がいるはずです。
お礼
ご返答ありがとうございます。 夫からすると愛されているという実感はなかったでしょう。 私自身、愛していないということはありません。 ただ、表現の仕方を大きく間違えていました。 皆様からのご返答を見て、愛されていると実感するほうが 難しいということを非常に痛感しました。
- tomoyoxxxx
- ベストアンサー率35% (24/68)
非常に厳しい言い方ですが、 ＞どうしてそんな状況になるまで、もっと強く言ってくれなかったのだろう 彼の気持ちを汲み取らなかったのは、質問者様では。 ＞ただ、1つ驚いたのは今まで離婚のりの字も出なかったのに ＞突然、腹をくくったような発言、態度が出てきたからです。 ＞私との関係をどうしても修復したいという思いが彼にはなかったのかと思い、 ＞悲しくなりました。 ＞私には最後のチャンスも与えられていません。 この時点においてまで、旦那様を責めますか。 ここまで追い込んだのは質問者様でしょう。 モラルハラスメントの一種だと考えられても仕方ない範疇ですよ。 ご自身も気付かれているようですが、 ＞人前で夫のちょっと至らない部分をダシにして笑いをとるということもしていました なんてことを継続的にしておいて ＞自分に置き換えればそれほど嫌なことでもないと思い と判断された。 そんな質問者様と一緒にいて旦那様は幸せですか。 旦那様の感情は旦那様の価値判断基準において行われるものであり、質問者様の基準ではないからこそ何度も止めて欲しいと懇願されたのでしょう？ 結婚とは、相手の幸せを望み、相手を幸せにすることを目標に行動することが前提だと私は思います。 男性は立てるものと当然に思っている私とは価値基準が正反対のようですので、ご理解いただけないかとは思いますが、今後のお二人にとっての幸せがどこにあるのかを考えられたほうがいいように思います。 最後になりますが、旦那様をこけおろして笑いをとることがそんなに大事ですか？ 笑いをとることが必要だった場合でも、他の内容で出来ないのでしたら、それは質問者様の能力不足でしょう。 少なくともビジネスの場であれば、奥様がそのように振舞われた場合、何一つ得るものはないことは大人の女性でしたらわきまえるべきでは、と考えます。
お礼
ご返答ありがとうございます。 >結婚とは、相手の幸せを望み、相手を幸せにすることを目標に行動することが前提だと私は思います。 私には相手の幸せを思うことがまったく足りていなかったのだと思います。 自分が幸せでいることのほうが重要で、自分が幸せだったら相手も幸せなんだと 勘違いをしていたのだと、こちらの文を見て気づかされました。 この後に及んで、そんなことも気づかないのかというかんじですね。。。
- neneko2005
- ベストアンサー率57% (609/1053)
たぶん、貴女の性分なのでそうそう変わることはありませんね。 夫を立てて穏やかで・・・な妻を演じるのですか？ 一緒にいても苦しくて仕方なくなりますよ。 心底そう思えなければ、長続きはしません。 相当考えあぐね、完全に腹を括られていると思います。 「どうしてそんな状況になるまでに、なぜ手を緩めなかったのか」 理解できません。殆どＤＶですものね。 やり直しはできないでしょう・・・相当に心が痛んでいます。 おそらく、社会的対面もかなり傷ついているかと・・・ 外面の回復も、心の回復も「離婚」し、相当の時間が経過しなければ ないでしょう。 やり直すとしたら、貴女抜きの人生。（幸い子供もいないことですし） 貴女も離婚してドＭの男性と再婚したほうが人生のびのびハッピーですよ。
お礼
ご返答ありがとうございます。 >「どうしてそんな状況になるまでに、なぜ手を緩めなかったのか」 >理解できません。殆どＤＶですものね。 おっしゃるとおりです。 私は家族になら何をしてもよいと勘違いをした非常に痛い妻です。 自分でそのつもりはありませんでしたが、ＤＶとはっきりおっしゃって いただき、夫に非常に申し訳ないことをしたと思います。
- naganumajyun
- ベストアンサー率27% (396/1415)
４０代既婚男性です。 甘えんぼさんですね。もし実生活で相談されたら、表面上はそうだね～辛いね～とは言いますが、腹の中では、自業自得じゃん？しかも、この期に及んで、まだ反省が足りないし、状況がわかっていない…馬鹿？って、思っちゃいそうです。 他人（ご主人だって他人）の気持ちに超鈍感で、自分がよければ相手もそのはずと傲慢で他人を見下して、注意されても理解することもできないようでは、自分で気づいていないだけで、他の友人？たちにも似たようなことをして、似たように思われていると予想できます。私ならフェードアウトするかな、不愉快だからやめて！と意思表示するのも面倒だから… もしも相手が強く言ってくれたら…馬鹿ですか？そんなことを言う状態で、悔い改めることなんて、ありえないですよね。ご主人がこの質問を見たら、せっかくあなたにあげたチャンスは、理解されなかったと失望し、明日にでも離婚届けをもらってくるのではないでしょうか、まだ子どももいないことですしね。 あなたのメンタリティだったら、子どもの前でご主人をコケにして笑いをとって、場が盛り上がった～と思うのでしょうから、溜まらないですよ。 それに、子どもに向かっても同じことをするし、「あなた何か、どうせ何もできないんでしょ！？」と、心を踏みにじるようなことを、毎日平気で言うのでしょ？ だいたい、場を盛り上げたいのなら、相手を貶めないで、コケにしないで、自分のことでボケればいいのですよ。どうしてそうしないのですか？ボケて、自分が低く見られるのが嫌なんじゃないですか？でも、他人だといいんでしょ？たまにやるのならまだわかりますが、いつもいつもでしょ？ はっきり言って、イジメですよ。 他人を虐めて、笑いをとったつもりになってる裸の女王様には、苦笑されてることも、うんざりされてることも、ご主人が馬鹿にされてることも、わからないのでしょ？ 家族では普通とのことですが、あなたが家族とともに、他人とご一緒したのは何時ですか？その時、至らないことで笑いをとられたりしてたのですか？もしあるのなら、覚えている限り、そのネタを書いて欲しいですね。 「この子は馬鹿だから、家族しかいない場でのじゃれあいと、他人がいるときのことが区別できないんですよ～ホント馬鹿ですね」 とか、 「この子鈍感だから、相手を傷つけても、わからないいですよ～だから皆さんも気をつけてね～」 とでも言われたのでしょうか… いずれにせよ、ご主人の言葉が最後のチャンスだと理解できず、不満をもつようじゃ、改善しようとしないでしょうから、無理でしょう。 ご主人を早めに解放してあげて、よりよき相手と知り合うチャンスをあげてはいかが？ もしも私の書いたことがムカツイタのなら、キチンと正面から反論することです。その過程で、あなたも、自分の何がいけなかったのか、何をすべきか、ご主人にどう接し、謝るべきかが見えてくるかもしれませんよ。中途半端な肯定は、何も生みませんよ。
お礼
ご返答ありがとうございます。 第3者の方に強く言われ、人の心に鈍感だということを改めて認識しました。 すみません、確かにそんなことを言われたら嫌です。 自分に置き換えられなかったんですね。。。 いまさらですが非常に恥ずかしいですし、夫はもっと恥ずかしかったんでしょうね。 >ボケて、自分が低く見られるのが嫌なんじゃないですか？ おっしゃるとおりです。 私は人からほめられたくて、ほめられないからその分、家族で何をしてもよいと 思っていた夫を貶めることで自分の地位を相対的に高くしていると感じていました。 ただ、夫から最後のチャンスはもらっていないのです。 謝りましたが、「気持ちがさめてしまった」といわれました。 私は、夫の考えがまとまり、離縁を言い渡されるのを待っている状態です。 これには何か訳があるのでしょうか･･･。
お礼
お返事ありがとうございます。 正直、「困ってます」なんて状況ではないのですが、ほかの人からすれば 死ぬほど緊急なことでもないだろう・・・と一瞬よぎって、「困ってます」に してしまいました。 こんなことが私の人として「おばかちゃん」なところだと、ご指摘されて 再度気がつきました。 >「離婚せずにすむにはどうしたらいいでしょう？」 話をされた段階で、夫には「ずっと一緒にいたい」といっております。 ですが、夫からすると、今言ったくらいで何が変わるんだよ。どうせ、またこっちが 我慢しなきゃいけないだろと思っていると思います。 皆様からいろいろご指摘を受け、私がいかに夫にひどいことをしていたかで 今はごめんねという気持ちで、いっぱい傷つけてごめんねという気持ちでいっぱいです。 もう一度、今度は簡単にではなく、夫に謝ってみようと思います。