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夫との今後
2年ほど前からパートに出て働いています。 自分の稼ぎは生活費の足しにしたり、ほしいものを買っています。 先日夫から私の収入の使い道について聞かれ、貯金もしないで 夫に内緒で自分の稼ぎを自由に使っている事に腹をたて、口をきいてくれません。全く貯金をしていないわけではないのですが、計画性のない事は反省しています。しかし夫には女がいて、2度目なんですが、前の時も私の悪いところを並べ立て離婚したいと言ってきました。半年ほど別居しましたが、結局戻りたいと言い、子供のこともあったので許しました。でも結局心のすれ違いがあり、私にも好きな人ができお付き合いをしてる人が今います。夫にも女がいる事を知っています。しかしお互いが家庭を一番に考えていれば、家族として成り立つと思うのですが、 夫はいつも女ができると両立できないようです。こんな夫婦関係の方はいますか？小学生の息子二人の事を考えると別れる事はそうとうの覚悟が必要だと思い決心もつきません。同じような思いの方はいませんか？ 今後どうすればいいのかとても悩んでいます。
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そうですか・・・。 お礼を頂いての感想です。 お断りだけさせていただくと、私はあなたを批判したいわけではないのですが 気がついてないことが沢山ありそうだなって思うんです。 又は気がつかないように都合が良いように物事を解釈する癖をもっているような。 矛盾のない人なんて居ませんし、聖人君子みたいに生抜ける人は居ないに等しいでしょう。 結婚していて誰かを好きになってしまうこともあるでしょうね。 （書かせていただけば、私の旦那は好きな人を作り離婚します。 本当に傷つくものですよね。） 家庭を壊して自分たちだけ・・・ 多分あなたには出来ないでしょうね。 人生を選択する腹が括れてないから。 >自立するまで子供を育てる義務があるので、突っ走らないように、心をコントロールしていくしかないのです。 そこまで決めていらっしゃるなら、悩むことない。腹括ってコントロールし続ければ良いと思います。 >好きになる気持ちはどうすることもできなく、でも愛している子供達のことも考えると辛くて辛くてたまりません。 どうもしなくていいと思いますよ。そのまま好きで良いですよ。そんなことを辞めろなんて言いません。 好きな人を心の支えにして、成人までお子さんを育てていけばよいと思います。もう決断できているのですから、この際辛いと思い込むのはやめてはどうだろう。 成人するまで会わないで心でだけ思い続けるのが理想ですが。 >夫は子煩悩でもなく、自分の趣味を犠牲にしてまで子供の面倒をみません。 そういう人なんですね。今まで色々悩まれたのでしょうね。 私が思うに、まずは旦那さんとの間をどうするか一番に考えたらどうでしょう。 他に女も居て子供の面倒見ない人の存在に振り回され、女が居ないときだけ家族面するような人とは生活するの苦しいですよね。 こちらを解決しちゃったらどうでしょう。 お子さんだってなつかないでしょう？ 今更旦那さんに優しく子煩悩にみたいなことを求めるのは、お門違い。 どうしても離婚を避けたいなら、そこも割り切って居ない存在として期待しないで暮らしていってもいいかも。 お付き合いの彼のことがあるから、混乱するんですよ。切り離して考えてみてくださいな。 あなたのお礼の中にも今後ご自分がどうしていったらいいのか、いくつか答えが出てますよ。 それも気がつけないほどになっている。 あっちも抱えこっちも抱え、出来ないことをしようとして自分を追い込まなくて良いんじゃないですか？ 全部抱えてバリバリ生きて行きますっていうなら逆に応援しちゃいますよ。 急がなくても良いし、どれかひとつでも腹を括れれば今よりは楽になれると思うのですが。
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- rosavermelha
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世の中、こんな考えのご夫婦もいらっしゃるんですね。びっくりしました。 お子さんのためを考えると離婚できないとのことですが、それはどうかなと思います。 親がそれぞれに彼氏彼女を作って、それでも結婚生活を続ける。 そんな姿をずっと見て育ったら、お子さんたちは結婚が怖くなるかもしれません。 平気で浮気する大人に育つかもしれません。 お互いにお互いを裏切って、許せなくて、それぞれに言い分はあって…なんでしょうね。 だけど、本当にお子さんのためを思うなら、今の状態を続けるべきではないと思います。
- siro-nyan
- ベストアンサー率18% (29/159)
＞小学生の息子二人の事を考えると別れる事はそうとうの覚悟が必要だと思い決心もつきません おかしいですねぇ… お子さんのことを一番に考えられないからこんな事態になっているんですよ。 ご主人がどうであれ、あなたも同罪です。自己中夫婦でお似合いです。 お子さんが気の毒です。
- jumpin-r
- ベストアンサー率30% (76/248)
正直すぎて罪な人だな。 そんな風になってしまうまでには色々な経緯があったと想像できるとはいえ・・・ 「家庭を一番に考えている人が其々に相手を作ること」 と 「家庭として成立させたい」 チグハグです。 稼ぎを内緒で自由に使う ・・・お付き合い相手とのデートで使うのでしょうから 使途を明らかにできないでしょう。 使途不明金を責められて、口を利いてくれないことに残念がり、反省する。 やっぱりチグハグ。 人として疑問を持つような「夫は他の女と両立して欲しい・・・」を強要し、出来ない旦那を不甲斐無いと思っている。 子を育てる親として断然チグハグです。 ここで同じ方がいるかどうか探しても、結局旦那さんとあなたが其々相手を作ってるように 傷の舐めあいの相手をただ増やすだけ。 悩みは解決しないですよ。 自分の利ばかりを優先したおためごかしや傷の舐めあいは、結果お子さんの存在を舐めきっていることになりませんか？ 自分は何もかも手放さず、修羅場も避けたい穏便に現状維持で済ませたいというのは 結果的に必ず誰かを傷つけることになるということに気がついてくださいな。 今のあなたの正直さと天真爛漫さそして弱さは周りの大事な人の心をどんどん蝕んでいくでしょうね。 お子さん。 双方のあなた達の結婚を祝ったご両親や親族、友人。 浮気相手（ま、お互い様で色々あるでしょうが）。 改めて被害こうむる人を書き出すとこんな感じでしょうか。 で、あなたが本当に失いたくないものを書出しリストにして、自分の目で確認してみてください。見えてくるものがあるのではないですか？ あなたが「悩みの元」を作っているように思います。 悩みを無くすなら「チグハグ」を起こしている存在を無くす。今、早急に出来るのは浮気相手と別れ浪費を無くすことでしょうかねぇ。 こんなコメントは求めてらっしゃらないと思いますが、同じ思い悩むなら あなたが素敵になるようなことで悩んで欲しいです。正直さと天真爛漫さを良い意味で利用して欲しい。お子さんに幸せを与えることを一番に考えてください。
お礼
ありがとうございました。こんな事を言っては、またあきれられるかもしれなせんが、浮気相手・・といわれると・・・ 私は彼のことが好きでたまりません。ただお互い家庭をもっているので 家庭を壊して自分達だけ幸せになろうとは思っていません。 自立するまで子供を育てる義務があるので、突っ走らないように、心をコントロールしていくしかないのです。両方うまくやっていこうなんてうまい話はないと思っていますが、人を好きになる気持ちはどうすることもできなく、でも愛している子供達のことも考えると辛くて辛くてたまりません。だから子供が自立するまでは離婚してはいけないと思っていたのですが、これが私のまいてしまった種なのですね。 夫は子煩悩でもなく、自分の趣味を犠牲にしてまで子供の面倒をみません。
はじめまして 私は36歳の主婦、子供はいませんが、再婚です 質問者様、子供がいないのが違うだけで似たような思いしています＞＜。 心労耐えないですね。 私も、同じようなことで喧嘩しましたよ。 ただし、私は好きな人とか作りませんでした ＜こえもかかりましたし、交際も申し込まれたりしましたが。地元でですが。でもそれをしてしまったら負けだと思ったので、しませんでした＞ 先日夫から私の収入の使い道について聞かれ、貯金もしないで 夫に内緒で自分の稼ぎを自由に使っている事に腹をたて、口をきいてくれません *** これですが、生活費のたしでどうしてもやむを得ずしたものですか？ 別に元々ご主人の収入だけでやっていたのであれば問題ないと思いますけど。 私は、趣味と実益かねて、外に働きに行きたくても 出来ないのでネットオークションの出品をしています 結構なバイト代です 使い道は お互い借金があり、 ちょっと今回 親のことで借りざるを得なかったのでその返済にまわしています。それと後ほしいものや、主人の服とか、地元に帰るときの旅費にしています 地元にかえるときは生活費から一切出しておりません 主人の協力の全くなさとか色々アリ、社宅に来たのも悪く、 病気になって＜パニック障害から 軽い鬱病＞ 転勤先にいるのですが、都会育ちの私が田舎に来て、全く会わずこの環境が全て原因でこの転勤先にいる限り、直らないともはっきり、地元と、こちらの転勤先の病院で、いわれ、挙句、不妊症にもなってしまいました。子供はほぼ不可能といわれました。年齢的にも 薬の影響でです。 元々、薬も凄く先天性でアレルギーがあり、病気を治すのにも本とに困難で人と3倍はかかるのです 子宮が弱く、学生のときからよく通院していたので やっと普通の状態に、30すぎて、戻ってから矢先でした。 子供いないのも、この社宅のせいで、年齢的に田舎特有の偏見をののしられ、主人の、出世とともに、追い越された人の妻から嫌がらせなど、受けたりして、想像妊娠なども得て、もう、本とに色々有りましたが 今に至ります 社宅は今は出ておりますが、後遺症で残っています＜女にとっては一番耐えれないですね。子供に関しては＞ 私も以上のことから 他にも金銭的なことありますが 二回別居しています＜一度は親の介護で。来月帰りますが。また。＞ しかしお互いが家庭を一番に考えていれば、家族として成り立つと思うのですが **ですが、ここから ちょっときつくいいますが はたして、WW不倫ですよね。 家族のこと考えていますか？ 特にお子様のこと。 考えていないから不倫ではないですか？ その辺はよく考えてください 私は、主人に、浮気されています 去年の話で別れていますが 単なる逃げだと思います。 そりゃ、ほれる気持ちはわかります でも一線を越えてしまうのは同でしょうか？ ご主人がするから、私もする。。。。意味ないですよ。 正直、子供がいないのなら 何もいいません。 子供は産まなくてもわかる部分はわかります 馬鹿な人は産まないと解らないといいますが 私はぬ無喜びはわかりません。 でも妊娠したとき、＜若いときに、前の結婚で一度切迫流産経験してます＞ おなかにいるお喜びは経験しています 子供は親の背を見て育ちます 仮面夫婦指な生活していいのでしょうか？ 質問者様の家庭のようなところは意外に多いですよ でも、 子供はまっすぐ育ちませんよ。 私は昔の仕事先の上司や、経営者。知り合いなど沢山見てきましたが 表面的には親にとってはいい子に育っていますでも人間的には寂しい子で、行動のマナーの悪いのも目立ちました。 女癖とか、男癖もです 内容違えど、結局 因果応報ですか？親子はおなじことしています かわいそうな子に育っています 親のエゴや勝手な行動が結局、知らないうちに子供は真似しているのです その辺よく考えてください。 子供は親のこと、特に母親の事は見ていますよ。質問者様や、ご主人にとってはお互い夫婦でも他人ですが 子供にとっては貴方達だけが全てです よく考えてください。 親の不和を見て育つのは私が経験しています それは絶対よくありません。 私の両親は離婚はしていませんが、26年もめたままです 影響は有りましたよ、かなり。本とに書ききれないことで色々有りました。 大人になって色々解ったこともたくさんあります 女と付き合うから、男と付き合うから家庭と両立。話になりません。 基準が違いすぎます 私にでも言えることですが 別居後うまくやっていくのは相当の覚悟が要ります 私は、適度に、年3,4回くらい 遠いので、交通費がかかるのでとめるのですが 病院でもいわれているので 転勤がかなわず離婚も別居もしてくれないのであれば 地元に帰らせてくれなければ 絶対この転勤先にいないといっています この条件は主人は聞き入れています これが 義父が気に入らないらしく、私と離婚しろといってきてますがね義父がいう意味を理解できてるから余計私も主人のために離婚いってるのですが、うけいれませんから。 。半年ほど別居しましたが、結局戻りたいと言い、 **** 男の人は自分でリスクのかかること、、よほどのことない限りしませんよ。 基本的にめんどくさいことしませんよ。 経験されていると思いますが、離婚はこどもがいればなおさらですが ,子供がいなくても家庭事情や環境でかわり とんでもないエネルギーを使います 本とに相当の覚悟が要ります 私も今も離婚を視野に入れながら生活しています 離婚すればちゃんと働けるようにいつでも手配はしています。 年齢的にも都会だからマダ今いる転勤先よりは幾分かはましで、こまめにちゃんとできるようにいつでも対処はしています 私は早く出たくて仕方ありませんので 話が長く語茶付いて申し訳御座いません。 わかる部分と、わかっても理解しがたい部分と有りますが 子供さんのことをよく考えて、ご主人と正面から向き合ってください それでダメなら、離婚もアリです 仮面夫婦で生活するのは絶対子供に悪影響です 質問者様、それからです、好きな人を作るのは それと、話だけでは、ご主人様は自分の不倫を棚に上げて、質問者様以上に ののしるでしょう。 絶対ばれないようにしてください それと同じパートしておられるなら これこそお子さんのために、もし、どうなってもいいように、ちゃんと自立できる方向に進んでください。 女になる前に 母です。質問者様は きつくなりましたが うまく行くようにねがっています
- nonamenona
- ベストアンサー率20% (1/5)
頭は子供のまま子供を作る方が大多数になった現在、嘆かわしい限りです。 >計画性のない事は反省しています。 との一文を書かれただけましとしなければならない、情けない世の中です。 この一文を除き、相手に対する誹謗、相手や子供に対する責任転嫁、恐らくご自身の人格の問題に気づかれておられないのでしょう。 折角書かれた一文ですから、それを生かして生きることは悪くないと思いますよ。非の無い人間はいません。ですからトラブルは何時どこででも起きます。そのトラブルを他人に責任転嫁して自分を正当化するのではなく、自分の非を改めるきっかけにするという、前向きな考え方やアクション、こういうことが出来なければ『成人』しているとはおよそ言えませんよ。 頑張ってください。期待しています。
お礼
ありがとうございます。前向きに生きていきたいです。確かに今の彼の事も考えてしまうので混乱しています。でも彼を逃げ場所にしたくないです。切り離して考えるべきですね。 きっとどれも穏便に済ませたい、波風立たせたくないずるい自分がいるのでしょう。それが子供にどんな影響を与えるか・・・やはり夫と今後どうしたいのか、どうすればいいのか、まず話すべきなのかな、と思います。しかし話したがらないので今はどうしようもないのです。