- 締切済み
時々夫が嫌いになる
結婚生活で夫に傷つけられた事許せない気持ちがあります。 今まで、たくさん夫の言葉に傷つけられ、こんなやつと別れてやると思ったこと、最近ではよくあります。 夫は私に傷つけることを楽しんでいるのかさえ思えます。自分では冗談だから許せると思っているようですが、私は嫌で嫌で仕方がありません。 私がそのことに我慢をして、生活をしていけば、普通の仲の良い夫婦でいられるのは分かっています。 傷つく言葉を言わなければ、いい夫なのですが、我慢できない時もあります。 一緒にいるのが嫌なわけでもありません。嫌いかと聞かれたら、好きなのです。 どうしたら、うまくつきあっていけるでしょうか。
- みんなの回答 （13）
- 専門家の回答
みんなの回答
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
- forever520
- ベストアンサー率46% (743/1588)
４０代既婚者男です。 夫婦というのは、分かり合えないもの。 違う両親、産まれた場所、学校、社会、関わってきた人たち など全てが違うということをまずは理解してください。 そしてその上で、ご主人のどうしても理解できない部分、 許せない部分を、それが主人なんだなってまずは一旦あなたの 中で受け入れてください。 ここが大事です。 これまでのあなたは、あなたの中にある良い悪い、正しい間違っている という線引きでご主人をジャッジして、即座に跳ね返してきました。 それ事態は悪い事ではありませんし、ご自分を責める必要もありません。 でも、それを繰り返しても幸せにはなれないなという事は、何となく 理解できるはずなんです。 ではどうすればいいか？それはあなたがどんなに信じられないような 事が起きても、とにかくそれが主人なんだなと認めてしまうのです。 そしてその上で、ムカつくとかバカ野郎とか最低だと感情を出して ください。 我慢しないで感情を全て出してください。ただし、その感情をご主人 にぶつけてはまた元のもくあみですので、あなた自身だけで感じて ください。 誰もいない場所で段ボールをボコボコに蹴飛ばしてもいいですし、 大声で叫びまくってもいいです。 どんな汚い言葉でもかまいませんので、とにかく我慢しないで 発散させてください。 そうすればしばらくすると、怒りがスーッと消えていきます。 あと、ご主人があなたを傷つけることばかり言うとありますが、 少なからずあなたもご主人を傷つけている可能性もあります。 ご主人自身も、恐らくあなたを傷つけている自覚は無いと思い ますので、あなた自身も気づかないうちにご主人を傷つけて いる可能性もあるのです。 ご主人は傷つけられた悲しみや怒りを、無意識にあなたへの攻撃 で自分を守ろうとしている可能性もあります。 人が怒りを出す時というのは、傷つけられた時です。 そして、自分を守ろうと相手を攻撃するのです。 大切なのは、相手を否定、非難することでは無くて、自分が 受けた悲しみ、苦しみ、怒りなどの感情を相手に伝える という作業です。 例えば、ご主人から傷つけられた場合 あなた）何でいつもそういう無神経な事を言うの？おかしくない？ 人として最低だよ。 と返した場合、これはご主人を否定して責めているので、ご主人も 自分が責められたと感じて反撃にでます。 なので、こういう場合は あなた）あなたから言われた○○○という言葉が悲しかったよ。 こう言われると寂しいから、もう言わないで欲しいの と返せば、これはあなたの感じた事をそのまま伝えているので、 ご主人は責められたとは感じないので、案外素直に聞き入れて もらえる可能性が出てきます。 まあ、ご主人の性格もあるので、一概には上手く行かない場合 もありますが、根気よく続ける事で、いつか必ず意志疎通が できると思います。 夫婦でやってはいけないこと。 (1) 相手を自分の都合の良い相手に変えようとしないこと。 (2) 相手に期待しないこと。 (3) 見返りを求めないこと。 (4) 自分の中の理想像を求めないこと。 まあ他にもいろいろありますが、大まかにこのような事です。 人は変わらないものです。だから変えようと努力して苦しむ より、あるがままの相手を、それで良しと受け入れるのです。 相手にあまり過剰に期待しすぎると、裏切られた感が強く出て 相手を責めてしまいます。何も期待しないがベストです。 見返りを求めることとは、私はあなたにこれだけしてあげて いるのだから、あなたも同じだけ返してという行為です。 これを始めると、終わりの無い戦いの始まりです。 あなたの中にある理想の夫像があると思いますが、これを強く 求めすぎると、ご主人はあなたから離れてしまいます。 怒りを怒りで返すような戦争を続けても、終わりの無い 哀しみです。 やられたらやり返す。同じだけ辛い思いをさせてやるという のは、無意味なことですね。 人類はこれを延々と繰り返して、無駄な血を流し、みんなが 不幸になってきました。 受け入れる。相手の気持ちに寄り添う。あるがままの相手を 認めてあげることで、冷え切った心を解き放つ事ができる のです。 夫婦となるご縁というのは、特別なのです。 然るべきご縁にて繋がる二人なんです。安心してこれからも どんどんご主人と向き合ってみてください。
お礼
本当にありがとうございます。 毎日自分というものが分からずに、悩んでる感じです。 本当の自分です。 この一年は、心が苦しくなり、我慢ができなくなり、夫に訴え、夫もこんな生活に疲れ、何度別れようとしたことか。でも私が、夫に執着しているのか、別れたくないといい、立ち直る事を約束して、今に至っています。 夫は、傷つける言葉を、無意識に言って、私を苦しめている事、反省はしています。気を付けてくれていますが、 治らないと思います。結局のところ、私に甘えきっているのでしょう。 優しくしてくれます。いやなこともいいますが、優しい、気遣いのあるメールを送ってくれる。二面性があります。 私たちの夫婦生活は、他人から見ると、とてもうらやましいくらい、仲の良い夫婦に見られます。決して仮面夫婦でもありません。私も夫もお互い、楽しく、旅行に出かけたり、映画を見たり、ライトアップをみたり、外食に出かけたり、と遊んでばかりの夫婦です。仕方なくあわせているわけでもありません。それはとっても幸せな日々であることは、うそではありません。これから先の老後を考えても、何の不安も見当たりません。しかし 夫は、好きなように生きたいといいます。それは、ちょっと私にとって、嫌な部分もあるのです。女性の事です。夫は、結婚していても、ほかの女性とも仲良く、楽しい日々を過ごしたいと思っているからです。 私としては、とても焼きもちを焼きます。他の女性には、優しい面しか見せません。 けれど、家に帰ると、私には、言いたいこと言って、わがまま言って、傷つけたり、偉そうに言ったり、そんなことを、考えると、私は大事にされていない。外の方が居心地がいいのか？と思って、悔しくなります。 自分はそんな男だから、変えることはできないといわれ、私に我慢をしろと言います。 今まで、家族のために、二人の生活のために、人生をささげてきました。幸せな結婚生活でいられるように、 夫のわがままも聞いて、すごしてきました。やっと二人になって楽しく過ごせると思っていたのに、夫からそんな事を言われるとは思いもよりませんでした。確かに長い結婚生活で二人でいるのが当たり前、してもらうのが当たり前、わがまま言うのも当たり前、何を言っても許されると思っているようになってしまったのかもしれません。一緒にいても妻はもう女ではなくなって、ほかに女を求めてしまう。刺激がほしくなる年齢なのかもしれません。私と夫では考え方が違うのです。私はこれからの老後は、夫婦二人で仲良く、平凡でもいいからずっと一緒に暮らしていきたいと思っています。けれど夫は違うのです。私も必要なのだといいますが、 ほかに楽しいこともほしいといいます。その一つに女性です。女性と一緒に映画を見たり、食事したり、話をしたり、ほかの女性と旅行に行けたら幸せだなと漏らしていました。 そんなこと、考えてたら、私は何のためにいるのだろう。夫の母親としていてほしいだけなの？って だから時々むかつく、ってなってしまうのです。
- sunaonaoyaji
- ベストアンサー率15% (82/546)
(´ー`)y-~~ 男性です。 これは非常に大事なことだと思います。 まず ご主人からすれば貴女はもう自分の女で少しくらい 気になることを言ってもしても大丈夫なのだと思ってると思います。 この事態は 簡単にDVに移行します。 まず夫婦は片一方が我慢すれば上手くいき 仲の良い夫婦になれるのではないのです。 また夫婦と言うものが決まった形で有るものではなく お互いの性格と相性で千差万別なものだと思っております。 例では お互いにまったく相手に干渉なく 別々の生き方をしてても仲がいいとか、夫婦どこに行くにも一緒で仲がいいとかですね。 この例と貴方たち夫婦のどこが一番違うかと言えば 相手に対する思いやりとお互いの尊重しあう立場が違うのです。 これは時間が経てば良くなるのではなく お互いの立場を考えて尊重しあう愛情が必要となるのです。 貴女はご主人に愛情があるかもしれませんが ご主人からすれば 貴女は愛情をかける相手ではなく 自分の物 自分が好きにしても良い相手 となりつつあるのです。 これは貴女がご主人に嫌なことを言われても我慢する 嫌なことをされても我慢する この我慢するが彼に貴女は何でも我慢する自分にとって都合が良い物だと思わさせてるのです。 此処で一番大事なのは ご主人に貴女も嫌なことは嫌 好きなことは好き と言える相方だと思い出させることです。 一番いいのは ご主人のご両親が話が分かる方なら 相談してご主人に一言注意してもらうことです。 それが無理なら ご主人に 嫌なことを言われたときに 反対に貴女からもご主人が嫌がることを言う 態度だけじゃなく 口できっちりとおっしゃることです。
お礼
回答ありがとうございます。 たくさんのご意見、参考にさせていただきます。 夫から、今まで言われた傷ついた言葉、きっと一生消えることがないのだと思います。 夫にも、今まで、ひどいこと言われたことを訴えました。責めました。 けれど、言ったことを、もう取り消すことは、できないのですよね。いくら謝ってくれても、消えない。 そしていくら責めても、お互い傷つけあうだけなんだとわかっています。 優しい夫は、とても好きです。夫のすべてが許せないわけではありません。毎日楽しく、あっという間に過ぎていく日々です。その中に、嫌だって思うことがあります。人間って、しらぬ間に相手を傷つける事は、あるのですから、そのことにいつまでもこだわっていては、生きていけませんよね。 私は、これからストレスをためない生き方をしなければいけない。どこかに発散すること。 体に良い発散方法を考えようと思います。
- Ghionea_329
- ベストアンサー率38% (108/282)
ご質問を読ませていただきながら、モラハラに近いと思いながら 今やっと他の方へのお礼コメントに娘さんもやはりそういうふうに 見ていらっしゃると気づきました。 自己中心的な人間がモラハラをするようです。 相手をどんなふうに傷つけてやろうかと思っているように 見えるのも特徴かもしれません。また「相手は自分からは離れ られないだろう」という自信がある場合が多いのかもしれません。 要するに、相手は精神的にあなたに甘えているのです。 質問者さまには逆にこれを言えばご主人が傷つく、あるいは 黙ってしまう、、というものはありますか？ 相手は「支配する」ことで優越感を得ているので、その構図を 変えるようなことをしてみるとたぶんシュンとするでしょう。 私も同じようにずっと我慢していましたが、前夫があまりにも 利己主義的な行動に出たときに、ひと言「裁判にかけてやる」 と言ってやりました。 するとびっくりしたのか「ひどいよ」と言って泣いたのです。 あるいはモラハラを相談できるような機関を探してみて下さい。 ご参考までに、私は海外在住ですが、こちらはモラハラ （ＤＶ扱いとななります）を相談できる機関があり、真剣に 取り組んでくれます。 別居という結果になるときも（支配者側が 暴力に出ないよう）警官がきてくれます。 情に流されないことです。 お子さんも見方です。 勇気をもってどうぞがんばってください。
お礼
ありがとうございます。 確かに夫はモラハラに近いかもって思っていました。 でもどこか違うなっと思ったりしていました。 結婚してから、ずっとそんな状態ではなかったのです。 そうなるには、夫自身にストレスになるような状態になっていたんだと思います。 それを、どこかにぶつけないと、生きていけない。一番身近にいる人、家族だったんだと思います。 それも少しわかるような気持ちになりました。そして、私に甘えているのだと思います。 子供たちにも、傷つけてしまったのは、それはだめだと思っています。 子供たちには、幸せになってほしい、ただそれだけです。 私はやっぱり、どんな夫でも、受け入れて、一緒にいようと思います。 夫は、自分を責めています。優しくもしてくれます。夫婦二人だけになってしまいましたけど、相手をいたわっていきたいと思います。
- AZsdfg57
- ベストアンサー率0% (0/0)
私は若輩ものなので参考になるかどうかわかりません。 参考にならなかったら無視してください。 なんかもしも参考になったらばと思って書きます。 他の方も言ってるけど、あなたの本音がなんらかの形で旦那さんに伝わるといいですね。 「この部分だけやめてほしい。あとは本当に好きなんだよ」という本音が伝わるといいですね。 ううーこれって永遠のテーマかも。 私は、旦那じゃない人に対してなんですが、私もよく相手に本音が伝わらないことはあります。 私、なんか言われたそのすぐその場で言い返せないんですよね。 会社では、結構、自分発信で喧嘩しますし、自分発信では好きなことも言うほうなんですが、他人発信の言葉にすぐ即答できないほうです。 「あたしたちってよく言われっぱなしになっちゃうんだよね。その場で言い返せないんだよね。あとで家で考えてからううーくやしい、相手が間違ってたのに～！ってなっちゃうんだよねえ。でも、さっきその場で言わなかった私が悪いからしょうがないとして我慢しちゃうんだよねー」と会社の親友とよく話します。 「後から言うのもなんだと思って我慢しちゃうんだよねー」と。 それでも本当に後日でも恥ずかしくても、ちゃんと言い返したほうがいいことは、後日会社では言いますが。 で、会社だったらたとえタイミングが遅くなっても、正しい意見であれば、仕事なので皆シビアなので、ちゃんと理路整然ともう一度考えなおしたり、会議をしなおして私の味方になってくれたりしますが。 しかし、私は自分の２０歳超えた息子にはどうやっても、こうやっても、自分の気持ちが本当に伝わらなくて悩んでいました。 注意すれば全面的に嫌われていると思われてしまう。 ひとつだけここの部分だけを治せと言っても伝わらない。全面的に敵対してくる。 でも、 かといって優しく反発されないように話すと全然、注意事項の部分までが息子に身にしみて伝わっていない・・・とか。 どうしたらこの微妙なニュアンスが伝わんないのかいと悩みました。 子供のときは伝わったのに、２０歳こえてくると難しい～。 で、息子に対しての悩みを世間のみなさんに相談したことがあります。 私の悩みをこういうサイトに掲載したときの、私の質問と回答者さんのやりとりを掲載したものをそのまま息子に見せたら(紙で印刷して何ページにもわたるもの) 少なくとも、わたくしが何で悩んでいるかは息子に伝わりました。 その手はどうですか？ ダメ？ このサイトをそのまま旦那に見せるのってダメ？ 旦那さんがやりとりをみて、そんなに妻が悩んでたんだ。びっくり！ 反省！とはならないかなあ？ 悩みを一言でズバッと本人に言うよりも 悩んでいる経過を本人に見せると意外に伝わるかも。 インターネットにたよるなんて情けない？と上の世代の方には怒られそうですが。
お礼
ありがとうございます。 わたしは夫の事で、何度もこの質問コーナーに出しています。 以前、娘から「お父さんのしている事は、モラハラだよ。お母さんに対するものの言い方は、どう考えたって馬鹿にしてる。あんなおやじと離婚しなよ」そう言われたことがあります。私の家族は、もうバラバラです。息子も娘も父親を嫌い、絶縁状態になっています。それも夫の家族に対してのものの言い方に原因があるように思います。 自分の考え方や、することを強く相手に求めてしまい、できなければ、怒るといった発言や行動に出ます。 それに耐えられずにいたのだと思います。自己中心的というのか、モラハラというのか？ 夫自身そんなつもりではないと思っているようですが、相手をどんなふうに傷つけてやろうかと思っているようにも見られます。それは無意識だと思います。言ったらきりがないほどの言葉が、私の頭の中にあります。冗談だといえば、冗談なのです。私の心の状態が良ければ、冗談のまま、済まされることなのかもしれません。 こんな風に思うようになったのも、夫に裏切られた事を許せない気持ちがあるから、いつまでも前に進めないままこんなことを繰り返しているのだと思います。以前の質問コーナーで出した事の回答で、やり直すと決めたのならすべて忘れる事。できなければ別れる事。このままいつまでも引きずらないこと。そう言われました。 夫からも離婚という言葉が出るようになりました。けれども私の矛盾した気持ち、嫌だと思う気持ち、夫を好きだと思う気持ち、交互に現れ、やっぱり夫と一緒にいる事を選んでしまう。我慢してまでも、一緒にいたいと思う矛盾した気持ちです。きっと訳が分からないといわれてしまうかもしれませんが 夫はこのまま変わらないことは分かっています。私が変わらなければいけないこともわかっています。 ただこの気持ちをどこかにぶつけたい。それだけなのかもしれません。
- oyaji555
- ベストアンサー率18% (27/148)
- mpha003
- ベストアンサー率34% (26/75)
- key00001
- ベストアンサー率34% (2878/8340)
- zkxzm4kz
- ベストアンサー率11% (601/5075)
いまでもそれなりにうまく付き合っているんじゃないでしょうか。 嫌なことを言う、傷つけるなど普通だったらもう一緒の生活も嫌！ となるはずなのに、好きなんでしょ、嫌なことを言うも含めて好きなんですよあなたは。 どうしえも嫌なら喧嘩してでも自分の気持ちを伝えるのに そうでもない、自分が我慢すればって言うけど 好きな男といるほうを選んだんだから、現状は100点ではないけど 赤点でもないってことです。
お礼
傷つける言葉を言う。その時は嫌です。でも私の悪いところは、その時に言えないことです。 自分でもなんで言い返すことができないのだろう。その時に言えば、喧嘩して、謝って済むことなのかもしれません。昔から喧嘩をするのが嫌いだったから、我慢しようとするのかもしれません。 人に何か言われたら、気にして、その人ともう話ができなくなってしまうことが、今までありました。 私の事を嫌いなんだと思ってしまい、もう二度と話せなくなる自分がいました。 だから、友達はできません。もしかしたら、自分に原因があるのかもしれません。 我慢できないって思っていても、夫の顔を見ると、なんだか憎めなくなるというのか、やっぱり好きなんだなって思ってしまうのです。傷ついたこと、あとから話をしますよ。なんですぐに言わないのかって怒られますが、話をして、泣いて、そして落ち着くって感じなのです。それで仲直りですかね。そんな繰り返しをしています。 今またそれが、たまっているのかもしれません。でももう言わないでおこうと決めたのです。気にしない気にしないと思って、何かほかの事に集中したり、努力をしているのですが、思うようになりません。時々むかつく。嫌いだと心の中で叫んでいるのです。紙に悪口を書いては、破いて捨てたり、ちょっとは発散できるかなと思ってしてみましたが、だめでした。結局質問コーナーに出して、聞いてもらいたかったんだと思います。
- 1
- 2
お礼
回答ありがとうございます。 皆さん、それぞれのご意見ありがたく思います。 お礼のコメントを書いているうちに、今までの思っていた事。書いていて、ちょっとすっきりしました。