彼の価値観を教えてください。

質問

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5573502.htmlで質問させていただいた続きです。

あれから彼に自分の素直な気持ちをつたえ、「あなたの苦労等については私にとって彼を嫌になる理由にはならないし、一度じっくり会ってみて話せる機会でもあれば嬉しいです。」と言ったところ、彼から返事が来たのですが、彼が断った理由が私にとって心外なことでした。私は彼に対して血液型や兄弟構成もお聞きしたのですが、彼曰く「そういった質問はある特定の宗教観から出た内容だと感じた。僕は他人の観念や振信仰を何一つ批判するつもりはないですが、自分に強制されるのは絶対に嫌なのです。あなたがすばらしい女性だと思っているゆえに、そういう宗教的な部分に直面したくなかったのが本音です。自分が感じてしまったそんな雰囲気に不安になって、あのような断ち切るメールを綴りました。あなたが僕と会って話をしたい、と仰るのはとても嬉しいです。」と返事を頂きました。

私としては正直に語ってくれたは嬉しいのですが、よくよく理解できないです。私にすれば単純な気持ちで相手を知りたくて血液型や兄弟構成を聞いただけです。確かにそこからこんな人か・・・と想像したりすることは事実ですし、それを「宗教的な捉え方」と彼が感じるなら価値観の相違になると思います。

彼の言いたいこと、何でしょうか？

回答No.3

kamonohashi99 · ベストアンサー

女ですが。

『私は裕福な人ほど恵まれない層に寄附などで還元するべき』

というのが「キリスト教」っぽいかなと思いました。
日本では欧米ほど寄付などの行為は一般的ではないですもんね。

それに最近、色んな「スピリチュアル系」が流行ってますから、
そういう類の話しが好きな女性には用心してるとしたら
過去にそういう人と付き合って迷惑だったことがあったのかもしれません。

あとは、兄弟構成はともかく血液型のことですかね。

話のネタで出てきたら適当に話しをあわせたりはしますが、
私も血液型で性格を判断（想像）されるが嫌いです。

科学的根拠は立証されていませんし、最近では「ブラハラ」という言葉もあるんですよ。
もちろん、そんなつもりはなかったと思いますが。

でも彼は「mjatmさんが会って間もない人の情報を得るために訊いてきたことがこれ？」
という違和感を感じたんでしょうね…。

参考URL：

http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1311467318

お礼

大変参考になる回答をいただき、ちょっとだけ大人になった気分です（笑）

結局彼とお会いすることになりました。
私の写真をお送りしたところ気に入ってくださったようです・・・。

素敵なご回答有難うございました。

回答No.2

noname#159106

前回の質問も読んだんですが、もしかしてお相手さまはこの出会いに
そんなに本気ではなかった（いいコがいたら付き合ってみよう程度）かも
しれませんよ？
だからこの間の少し突っ込んだ質問（裕福な人云々）を聞いて
貴女が面倒くさくなって切っちゃった、、、、、とか。
彼の背景（会社とか住所とか）って話としっかり適合してますか？
正直に話してくれた＝自分に全てをさらけ出してくれたと勘違いしてはいけません。
もしかしてそれ自体が体目当ての嘘八百だったとしたら？
（急にお父さまが亡くなられて、、とか話が上手すぎません、、、？）

で、さらに今回の質問ですが
「宗教的な捉え方」というのはたぶん「質問者さんの価値観の押し付け」
を意味する言葉じゃないかなー、、、、と思います。
貴女は気づかなくても（そのつもりはなかったかもしれないけど）お相手は
確実にそれを嗅ぎ取ってサヨナラしたというわけです。
ゆえにこれ以上彼を追っても無意味じゃないでしょうか。
的外れならお許しください。

お礼

ご回答有難うございます。

上については彼の会社も知っているし身元ははっきりした方なので、大丈夫だとは思います。会ってみたら何が目的なのか。ということははっきりするだろうと思います。でもご心配有難うございます！！気をつけて見守ります。

＞で、さらに今回の質問ですが
「宗教的な捉え方」というのはたぶん「質問者さんの価値観の押し付け」
を意味する言葉じゃないかなー、、、、と思います。
これは的確だと思います。自分でも反省しています。
何か今までの価値観とかで、どうしても自分はこう思っている。というのを力説してしまったりすることもあるのですが、相手に押し付けとして写ったならば仕方ないです。自分でもどう自分をコントロールすればいいのかわからないのです。。。

回答No.1

blazin

彼はそういう意見の分かち合いを望んでる？
論争を望んでる？
理解出来なくて当然なんだよ。
彼は伝える時点で既に理解されなくても良いという気持ちが念頭にあるから。根本は私は私だから。
だから彼の伝えてきた価値観に今後もブレはないんだよ。
ただ、その伝え方には少し問題があったと。
自分を守る為とは言え一方的過ぎたと。それは今彼も少し反省はしてるんだよね。
彼はこういう自分をそのまま受け止めてくれる相手こそ、本当のパートナーになれるという意思が固い。
こういう自分というのは彼なりに育んできた価値観。
そこをあれこれ言われたくも無いし、言われても変えるつもりがないんだよ。それを貴方がどう感じるかなんじゃない？
違いを違いとして受け止めてスタートできるなら。
それは構わない。
ただ普通の出会いからの普通の恋愛とは違う形で始まった関係なら。
相手を良く知る、受け止めるという時間、プロセスが無いんだよね。
無い状態でこういう現実を挟んでしまうと。難しいんだと思う。
もっと相手の色々な部分を知っていれば、交流自体がもっと沢山積み重なってるなら違うんだろうけどね。
それにもっとシンプルな感覚として、相手をもっと感じたい、受け止めたい、繋がりたいという気持ち。
それが貴方に自然に高まっているのか？
そこにブレーキを掛けるものがあるなら。
それは一つの判断材料なんじゃない？
今の時点で相手の言いたいことは？と受け止め手の貴方に？が付いてしまう関係も微妙。相手に伝わってこそコミュニケーションでしょ？
そういう関係を温かく、穏やかに、そして双方が受け止めあえる形で育めるかどうか。そこにこれからの二人が見えるんだよね。
貴方がどう感じるのかは貴方の自由なんだけどさ。
今の段階での考える事の多さはある程度の目安になるんじゃない？

お礼

たびたびご回答いただき、有難うございます。
＞違いを違いとして受け止めてスタートできるなら。
ここまでは私の中でO.K.です。
彼が強制を嫌がるのは最もだと思うし、今回のことで彼が見えた部分も多少なりあります。

彼に会ってみたい、という気持ちはあります。
自然に伝え、彼もそれを嬉しい、と受け止めてくれたと私は理解しています。こうやって会ってみて徐々にこういう人なんだ・・・というものが見えてくればもっとスムーズに行く部分もあるかもしれません。

会えることになれば、気負わず楽しくお話できればいいな。と感じています。