離婚後に娘が元妻と暮らしたいと

質問

去年の４月に離婚し、子供3人を引き取って暮らしております。
原因はお互いにありましょうが、きっかけになったのは元妻の不倫とパチンコによる借金です。元妻と彼氏との間には赤ちゃんが生まれ、３００日問題で今月末にも裁判予定です。

数日前、娘に勉強を教えていると
「ママと暮らしたい」
と言い出しました。

びっくりしましたが、落ち着いて覚悟の程を聞いてみました。
一度は捨てられたんだぞとか。
携帯はパパの名義だから解約になるぞとか。
パパと兄弟には二度と会えないぞとか。
学校変わるぞとか。
ママと彼氏が結婚したら苗字変わるからなとか。
ママと彼氏はパチンコ好きだから置いてきぼりにされるかもとか。
ママは赤ちゃん、彼氏は自分の子供がいるからかまってもらえないかもしれないとか。
んま、強いて良い所といえばパパみたいに勉強しろとは怒らんのだろうけどと。（ホントに良いことかどうかはわからりませんが、子供目線で。）

僕が行ってほしくないというのは親のエゴと考え、
何をされても血の繋がった親の元へ返すべきだし
（娘は僕の前に付き合っていた彼氏との間にできた子供で、現在養子縁組というかたちで引き取っております。）
子供の意見を尊重して娘のリスクを押しのけて元妻に引き渡すべきか、

娘のリスクを最大限に考え、下２人の兄弟のことも考えて
引き止めるよう説得すべきか。

考えておりますが、やはり後者にすべきでしょうか。

子供の主張と親のエゴとの間で揺らいでおります。
皆様の御意見が聞けたら幸いと思います。
宜しくお願いします。

回答No.6

tarutosan

読んでいて涙が出てしまいました。まるでドラマのようですね。

他の方と重複するかもしれませんが、女の子は成長が早いので、質問者さんに気をつかってるのかもしれません。
質問者さんが自分を望んでくれてると気付いていても「こんないい人に面倒はかけられない。肉親がいるのだからわたしはここにいるべきじゃない」なんて考えている可能性もあります。
子供だと思っていても、以外に大人びた考えを持っているものですよ。

なかなか誰が決めるという問題でないので難しいですね。母親が生きてるだけに。

母親に会えないこと自体が不満なら、定期的に会わせることも手ではありますが。

お礼

御意見ありがとうございます。

断腸の思いで、娘は送ることになりました。

逃げ道は作ってやるつもりです。

いやぁ、でもホントにシンドイです。

回答No.5

tarutosan

読んでいて涙が出てしまいました。まるでドラマのようですね。

他の方と重複するかもしれませんが、女の子は成長が早いので、質問者さんに気をつかってるのかもしれません。
質問者さんが自分を望んでくれてると気付いていても「こんないい人に面倒はかけられない。肉親がいるのだからわたしはここにいるべきじゃない」なんて考えている可能性もあります。
子供だと思っていても、以外に大人びた考えを持っているものですよ。

なかなか誰が決めるという問題でないので難しいですね。母親が生きてるだけに。

母親に会えないこと自体が不満なら、定期的に会わせることも手ではありますが。

回答No.4

mk57pvls

こんにちは

身につまされる話です・・・。（;´_`;）

私もシングルで娘を育てているのですが「一緒に（元妻と）暮らしたい」
までは いかずとも、時々娘と大きなケンカをすると、口グセのように
「ママ（元妻）のところに行く」と言っていた時期がありました。

最初のうちは、私も「あっちに行っても あーだ、こーだ」と さも"お前
のためにはならないぞ！"的な事を うるさく言ったものですが、概ね
"逆効果"で（笑、「そんな悪く言うから 別れるんだよ」とか、逆にキツ
い反撃をくらったりしました。(^_^;)

ですんで、それからは「出てく」って言っても「あぁそう プチ家出ね、
頑張ってね～」とか笑顔で返してやると、ブスっとして部屋に閉じこも
ったりしてました（苦笑、もしも家出を実行したとても 翌日 何事もなか
ったように平然として帰ってきましたので、それを見てたら、まぁ これ
もヤツ（娘）のストレス解消の一環なんだろうな、と だんだん思えるよう
になってきました。

ただ、質問者さんの場合は 元奥様にいろいろと事情がおありのようで
親としては"そんな人の下へ"我が子の身を委ねるのを躊躇される気持ち
になるのも頷けます。ましてや弟さん（妹さん？）達の事もありますし
ね・・・。

先方に預けるか 否か という判断をする以前に 娘さんと元妻さんとの
面会の機会を増やしてみてはいかがでしょうか？（現在 どのくらいの
頻度で面接を認めているかは存じませんが・・・）

ちなみに我が家の場合は 原則"Free"（制限無し）に しています。
最初は毎週のように泊まりがけで会っていたようなのですが、だんだん
と（娘が年齢を重ねるにつれ）その回数も減ってきて、今では 平均
すると月1回程度でしょうかね？ 向こう（元妻）も あたらしい家庭を
築いたようで、思春期の娘からすれば「居づらさ」みたいなものを感じ
るようになってきたみたいです。

で肝心なのはその時"子供の居場所を作ってあげる"ことでしょうか？
普段の接し方から「なんだかんだ言ってもお前は大事な娘だし、やっぱ
家族の一員なんだぜ」って スタンスで付き合っていれば 多少関係が
ギクシャクしても「あんなオヤジの居る家だけど、まぁ仕方無いか、
他に行くところもないし」と お子さんも思うようになるのでは？

その様子を暫く見てから「よう、お前 マジどうするよ？」って 話し
あえば いいと思いますが・・・。
時々私も忘れがちになるのですが、基本は 暖かく、気長に、見守って
いてあげる。ですね、はい。

お礼

御意見ありがとうございます。

現在、元妻との接点は携帯の番号を知っているくらいなもので、
行き来することはありません。

離婚後数ヶ月は見てもらっておりました。
但し、「仕事中、彼氏と子供見ててやるから交通費よこせ」と
親あるまじき言動がありましたが。
更に、よく子供を操作するというか、娘曰く、結婚しているときは
子供達を置いてパチンコに行ったりしては「パパには内緒だよ」とか、
「話あわせておいてね」とか、
彼氏を家に連れてきては「パパには誰もきてないって言ってね」言っていたそうです。
こういう元妻ですから預けたら最後、娘が「パパのところには帰りたくない」と【言わされる】怖さが有ります。
それで、ここ半年は会わせておりません。

すみません。
情けないことに未だ踏ん切りがつけられません。

回答No.3

bekky1

【僕が行ってほしくないというのは親のエゴと考え】
これでいいのでは?

子どもはﾒﾘｯﾄ･ﾃﾞﾒﾘｯﾄをｲﾝﾌｫｰﾑﾄﾞｺﾝｾﾝﾄして欲しいわけでなく
子どもが｢あっち行きたい｣というように､｢ﾊﾟﾊﾟ｣の意志を知りたいのだと思う｡

多分､望まれたという確信がないのでしょう｡

勉強を教えるという年齢からして､
血縁関係としての｢大人情報｣をどこやらからしいれて
中途半端に子どもの頭で考えた形跡があるのではないかと思う｡

一番肝心なのは､ﾒﾘｯﾄﾃﾞﾒﾘｯﾄではなく､
あなたの意志と､何で言い出したかの原因です｡

3人を引き取ったとありますので､上が女の子なら十分に
したの兄弟を見るという｢役目｣もあるし､
｢ﾊﾟﾊﾟとしても(協力)が必要なんだ｡ みんなで家族で支えていこう｣というｽﾀﾝｽが説得力があると思う｡

必要とされたい子どもでありたいのが真意だと思う｡

ﾊﾟﾊﾟの本当の子ではないと､ﾄﾞｯｶでいれ知恵されて､ｼﾞｬｧ･･ﾏﾏのところにって
子どもの頭で考えるとそうなります｡

ﾊﾟﾊﾟの子どもではないかもしれないがﾊﾟﾊﾟは子どもだと思っているし
何より､一番上のお姉ちゃんでこのうちには必要だと
繰り返してください｡

ﾊﾟﾊﾟだけが頼りのようですから､あなたのｴｺﾞ=大人の見識･常識で押しきらないと
子どもの不幸が予測されそうです｡

【子どもの考え】だということを忘れないように｡
あくまでも子どもの【要望】ではないですから｡

お礼

御意見ありがとうございます。

<パパの子どもではないかもしれないがパパは子どもだと思っているし
<何より、一番上のお姉ちゃんでこのうちには必要だと
<繰り返してください。
↑この言葉は確かに抜けていました。
真摯に受け止めて「必要だ」と説得してみます。

回答No.2

mindassass

まぁ私の育った環境のようなｗ

個人的にお勧めは携帯を今、持たせているわけですよね？
それは暫く解約しないであげてください。
行ってすぐに携帯を解約したら
もし母親の元が嫌になってもあなたへと逃げる手段を失います。
暫く経っても子どもが母親のところに居たいというのであれば子どもの意思を尊重すべきです。
本当にあなたの方が親適任なら子どもはＳＯＳを出してきます。
そこであなたが助けないと…。

親のエゴは親のエゴであるのは致し方ない。
でも尊重すべきは子ども本人です。

お礼

御意見ありがとうございます。

前妻は子供の逃げ道を【利用】すると思います。
自分の携帯代わりに。
只でさえ離婚後（当時は子供に会わそうと努力していました）
数ヶ月は私の名義の携帯を持たせていましたが、
こちらには月に数件のメールだけで
携帯代２～４万は僕持ちという感じでした故。
請求はしたのですが見事に無視されていました。

自業自得なんですが、そんな前妻を未だ許せずにいる自分の器の小ささ故に子供を締め付けていると思うと情けないです。

親がどんな者でも親は親と思うべきでしょうか。

回答No.1

noname#108197

娘さんは何故母親と暮らしたいと言い出したのしょうか？
子供なりに何か理由があるのではないでしょうか？
複雑なご家庭なようですので、子供心に言えない悩みもあるかもしれませんよ。
　娘さんとはメリット、デメリットの上だけ話されたのでしょうか？
質問文からだと、そう読み取れましたが・・・
質問者さんが娘さんに傍にいて欲しいという事をきちんと言葉と態度を出されてないのかな？とちょっと気になりました。

お礼

<質問者さんが娘さんに傍にいて欲しいという事をきちんと言葉と態度を出されてないのかな？とちょっと気になりました。

御指摘ありがとうございます。
確かにそうですね。
建前が前にきて本音で向かい合って話しをしてみるのも
大事ですね。