- ベストアンサー
彼の実家との付き合い方に悩んでいます
- 彼の実家との付き合い方に悩んでいます。結婚したばかりの私は、正月に彼の実家に泊まりました。しかし、義父のうつ病や義母の扱いに悩んでいます。
- 私は母子家庭で育ち、学歴も高卒なので、彼の実家とは異なる背景を持っています。結婚が決まる前から義母は私に反対の態度を示しており、彼との関係にも影響を与えています。
- 彼の家族や親戚は家柄や学歴、世間体を異常に気にし、公務員が多いです。私は彼の実家に行くことが嫌で、距離の取り方に悩んでいます。ストレスなく付き合っていく方法を知りたいです。
- みんなの回答 （11）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。４０代既婚女性です。 前の結婚で、田舎の旧家の長男の嫁として 同居歴１５年があります。 初めてのお正月帰省で、大変でしたね。 基本的に義母と言うものは 「近所の親切なおばさん」くらいの気持ちで 接していた方が気楽です。 「母だ」と思うから 好意や誠意を期待してしまうのです。 そして、あなた様の義母さんのようなタイプは 「夫の元カノ」ぐらいの立ち位置だと思ってください。 「私の方が○○君のこんなことや、あんなこと あなたの知らないことを全部知っているのよ。 ○○君の過去を全部解っているのは 私だけ。」 息子を持つ母が息子の彼女や妻に どうしてもそういう思いを持ってしまうのです。 特に本人が「女として性的に満たされないままの人生」を 送っているならば 義母にとっての男とは 夫である義父ではなく 息子たちになります。 性的不満を子育てや子どもの教育、習い事に 熱中することで 問題の根本を見据えることなく逃げてきた結果です。 異常に息子夫婦に干渉し 嫁と張り合う姑は SEXレス歴が１０年２０年以上あると考えていいでしょう。 その上、自己実現をする 仕事や趣味がない場合が多いです。 友人知人も少ないか 似たものが寄ってきます。 ですから、あなたに嫌味をいい 結婚式の髪が変だとか 可愛くないとか 学歴がとか 手伝いもしないとか 全部あなた様の事を悪く思うのは 「私が息子と結婚してSEXしたいくらいだ」という 深層心理があるのです。 過激な表現ですね。 的確な表現にするならば 「私だって本当は息子のような、 男性として素晴らしい若い人と、 結婚してSEXしたかった。」そういう思いが 深層にあるのです。 ですから、あなた様の旦那様が あなた様を可愛がり大事にすればするほど 「私だって夫にそういうふうにされたかった！」と 悔しくてたまらないのです。 どんなに地団太を踏んでも 息子とSEXは出来ません。 しかし「擬似恋愛」の対象には ずっとしてきたはずです。 でも、息子さん達がまっとうに 親離れしていって 母親の悪い所を意見できるようになり 義母さんは息子さん達を 自分の擬似恋愛の対象に留め置くことが 難しくなってきたのです。 事の根本は 義母さんが全人類の男性から 女性として顧みられなかった 可愛そうな人生に発します。 あなた様が精神安定のために出来ることは とにかく、旦那様と仲良くすることです。 この仲良くとは 当然SEXも含まれます。 元カノがどれだけやいやい言おうと 嫌味を言おうと 「はいはい。そうですか。」 「でもあなたの息子はそんな至らない嫁の 私の肉体にぞっこんで、夜も昼も離さないほどなんですけど？」 「あなたは、息子の事を何でも知っていると言うけど あなたの息子がSEXの時どういうふうになるか 知らないでしょう。 どうやって私の中で果てるか想像もできないでしょう。」と 心の中でアッカンべーをすることが出来ます。 母にはかないません。 子宮から命を生み出し 文字通り血肉を分けて命を作り出しました。 それに唯一張り合えるのが SEXなのです。 私は前夫とSEXレスでした。 唯一張り合えるSEXで 前夫を自分の側に引き込めなかったので 前夫は結婚生活１５年間 すべてに置いて親側につき 私の味方どころか敵になりました。 結婚さえして、法的に夫婦になれば 男は妻の味方になるものと信じて 同居をはじめたのですが それが間違いだと気がついたのは 結婚１０年目くらいからです。 男はSEXがないと、その女を守ろうとしません。 SEXがない他人の女と 子宮から生まれてきて すべてを受け入れて許してくれる母とでは 比べるまでもないのです。 夫婦仲をしっかり深く強くしておきさえすれば たまに会って嫌味を言われたり 日用品を送られることぐらい 元カノからの刺激と言うことで 夫婦仲が新鮮になるいい要素にすらなります。 旦那様には常に「あなたしかいない」 「あなただけが頼り」「あなたが居てくれるから」 とほめてたたえて 義母さんからの嫌味は 「いや～ん。これって私がきっと悪いのね・・・。私ってダメね。」と クスンクスンしながらも、旦那様の体のあちこちを触りつつ いい気持ちにさせながらしなだれかかると いい気持ちにさせてくれる人間の味方になりたくなるので 「そうかそうか。君は悪くないよ。」と 味方になります。 よく、「旦那さんを味方につけて」とか 「旦那さんとしっかり話し合って」と言うアドバイスがありますが 具体的には性的に虜にしておけば それで大概の事はこっちに有利に運ぶものです。 ですから、夫婦でSEXが大事と言うのはそこにあります。 義母さんの干渉嫌味が酷くなるようでしたら 性的欲求不満を他のベクトルにすべく 韓流スター好きになるようあおったり 氷川きよし君方面へあおったり 生きがいを提案していくのもいいと思います。 また、あなた様も将来お子さんを持ったとき 「こうはなりたくない」という反面教師にもなってくれる 存在ですから 最低限の礼節は守って接していけばいいでしょう。 以上参考になさってください。
その他の回答 (10)
お義母さんの話口調からして、もしかして彼の実家って四国ですか？
補足
回答ではないですよね…急に実家を聞いてくるなんて…
- cb1300p
- ベストアンサー率24% (29/120)
居るもんなんだね～～。と言うのが感想です。 一番困る内容ですね。世間体なのか公務員の 思い上がりな体質な家系かはわかりませんが 随分おかしな家系ですね。何かと自分と合わ ないとうるさいほど言う親多いです。 自分の場合親が全てでした（今も）なので 未だ未婚です。就職から全て破談に今まで なってきました。この場合距離置くのも縁が できたので知らん顔もできませんし旦那さん に言えれば言う事でしょうね。高卒立派です。 私も高卒！それが気に食わないとは思えない んですがおそらく親が気に入らないのは駄目 な家系な感じします。お世辞も疲れますし。
お礼
回答ありがとうございます。 おかしなと言うか変わっているのかもしれません。 親の言う事が全てって少しわかるきもしますが 離れてみて客観的に実家の事が見れるようになりました。 ずっと一緒にいると気づかない所もあるかも… 旦那には話はしてますが、自分の親は大切なんでしょうね… 養子の立場なら私の気持ちもわかってくれるのではないでしょうか。 ストレスためないように付き合っていこうと思ってます☆
- whiteriri
- ベストアンサー率25% (12/48)
こんにちは。 私は結婚して４年目の３０代の女性です。 私の夫の実家と似ているので書き込みしまた。 初めてのお正月で泊まりって辛いですよね。 私も毎年２泊３日で義母の家に言っていますが、正直苦です。 まず、義母は世間体をすごく気にするし、見栄を張り、学歴などにすごくこだわる人です。なので夫も公務員、義父（亡くなってます）も公務員です。夫は兄弟が２人です。私は高卒です。 義母から結婚する前から色々言われ泣かされました。今でも覚えてますが。結婚してからも言われます。 基本、義母という人は子供（特に男の子）は嫁に取られたかんが強いんですよ。それは飽きられるしかないです。 義母が嫁と張り合っても、かなうわけないですよ。 なので、義母から貰ったらお礼は言うようにしますが、母の日や誕生日は夫から電話で「おめでとう」だけ言ってもらい、私は何もしません。 義母の家に言っても、特に話さず、笑顔で相槌だけうってます。 これから色々大変なことがありますが、がんばって下さいね。
お礼
回答ありがとうございます。 ２泊３日は長いですね… 私は１泊２日でも長いというのに… 世間体は気にするし見栄張りですよ。でも本人が一番きついと 思いますが…無理をしたらもたないですよね。 年に数回だけなので気楽に付き合っていけたらと思ってます。 頑張るのきついので中にためないでストレスためないように していこうと思います。 ここに質問して良かったです☆
- nana325
- ベストアンサー率29% (69/233)
こんにちは。 結婚５年目、３４歳の女性です。 １歳９ヶ月の娘がいます。 私の旦那も二人兄弟の長男ですよ。 義理の父も結構世間体を気にするタイプだと思います。 旦那の方が６歳年下なんですが、結婚前から私は気に入られていませんでした^^; 義母は表向きは仲良くしてるのですが、私が居ない所では叔母と私の悪口言ったりしてるみたいです。 旦那の弟に結婚を前提に付き合っている彼女がいるのですが、去年のお正月に私たちも 旦那の実家に泊まりにきていて、その彼女もご飯食べにきていました。 義父はその彼女の実家が地元では名の知れた会社の娘さんだし 若くて可愛いのでとても気に入っています。 みんなでご飯食べている時、酔っ払ってその彼女に「早く嫁にこい！！うちは男の子ばかりだから 女の子がいなくて寂しいのよ。○○ちゃん（私）がいるけど、あの子はね～・・・。」 って言ってたんです！！！ 「あの子は何？？？？？」って聞き返そうかと思いました（笑） 私も結婚前から義父が嫌いだったので別にいいのですが、そんな事聞くといい気はしません。 昨日も早く二人目を作れ、○○ちゃんもはっきり言うけど若くないんだからとか言われるし。 結婚当初はアパートを借りてすんでましたが、去年の夏に二世帯同居しています。 毎日顔を合わせるのも嫌なのですが、いろんな事を考えて同居という形をとりました。 私もうまく聞き流せたらいいのですが、イライラして言い返したくなります^^; 旦那に愚痴を言うので旦那も嫌だろうなぁって思います・・・。 質問者さんはたまに会うだけですが、すっごく嫌ですよね！！ 私も以前は旦那の実家に行く前から気分が悪くなるほど嫌でしたよ。 今は同居してるから慣れてきましたが・・・。 顔を見るのも嫌だけど、旦那の両親だし、これから２０年くらいは付き合っていくわけだし 波風立てず、義両親の言う事をハイハイって聞いて過ごして行くのが一番いいんだろうなぁって思います。 旦那の親なんてどこもこんなもん、自分より早く逝ってしまうんだからって思わないとやっていけないですよね。 私は何かあると自分の親や友達に愚痴を言って共感してもらいます^^; 人に愚痴ると半分くらいはすっきりしますよ^^ お互い頑張りましょうね☆
お礼
回答ありがとうございます。 比べられるのは嫌ですよね… 年に数回会うだけの間柄ですが… 愚痴ってすっきりするのは効果的ですよね☆ 頑張るのは苦手なので気楽に付き合っていけたらと 思ってます。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
#3です。 お礼ありがとうございました。 なんだか、伝えたいことよりもそうでないことのインパクトの方が 強かったようですみません。 私は嫁いだ云々で「そんなことを悩むな」といいたかったわけではなくて 冷静に相手を分析したらいいんじゃないですか といいたかっただけです。 そうすれば自分がどんな対応をすると 自分的にストレスがないのかが分かってきますので。 言葉きつかったらすみません。 働いているお店に、お姑さんと同様の女性がきます。 全く同じことを言われました。 で、最初男性スタッフが相手をしていました。 でも徐々に相手もこちらも慣れて？ 今では女性スタッフでも大丈夫になりました。 距離をとることも方法の一つではあると思います。 でも、そうすると旦那様の実家に帰ることが どんどん苦痛になるような気がします。 苦痛である、という前提になるような感じがするので。 まだ結婚して日が浅いようですから 関係性はこれからの動き次第で変容するでしょう。 良い関係になったほうがストレスたまらなくないですか？ 無理に「仲良く」することはないと思いますが 言いたいことが言える仲になったら 随分楽だと思います。 接触を避けると、「苦手」のままで時が止まります。
- mokkamoca
- ベストアンサー率8% (19/218)
私の義母もかなりさばさばしてますよ。 母子家庭なので父親と母親役をしなくてはいけなかった みたいでかなりきついです。 初めはびっくりしましたが最近慣れました。 慣れると気を使わなくていいので楽です。 でも旦那さんの実家に行くのはなるべく避けたいですよね笑 一度言い返してみてはどうでしょうか？ もともときつい方なら案外気にしない人かも。 自分が言われたときだけ気にするなんておかしいし！ どこの家庭も姑問題はあります、小さからず。
お礼
回答ありがとうございます。 どこの家庭にもありますよね☆
- makohime
- ベストアンサー率23% (91/381)
２０代後半、既婚女性です。 夫の実家に行きたい嫁なんていませんよ。 距離にもよると思いますが、 お盆か、お正月に２泊くらい帰省すれば 十分だと思います。 それ以外のやり取りがあるなら 全て夫に任せます。 （質問者様の考えをご主人に伝えておくのは大前提） 食料品や日用品は送ってくれないように 夫から言ってもらったらどうですか？ （有り難い、助かると思われるのなら別ですが） ストレスが溜まらず付き合える方法は とにかく距離をもつことです。 具体的には必要なとき以外、話さない、会わない。 悪く言えば疎遠になることですが、 その方がお互い良いと思います。 別に気に入られなくても良いのではないですか？ うちは舅・姑とも何も言ってこない人な上に （連絡も滅多にないし、たまーにあっても主人と話す程度。 こちらから連絡することは皆無です） 遠方で暮らしているので 日常会うこともありません。 会って皮肉を言われたことはありませんが、 自ら進んでコンタクトを取りたいとは思いません。 夫の親とのやり取りは夫に、妻の親とのやり取りは妻に。 ただし、親とのやり取りで 相手（夫や妻）に相談なく 独断で物事を決めることはしない。 うちはこんな感じです。
お礼
回答ありがとうございます。 独断で決めることはありませんが 最低限のルールは守りながら生活していこうと 思います。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
>「私は男みたいな性格でねー子供も二人とも男やし 女の子はどう扱っていいのかわからんのよ、 この性格は変わらないからこの先もずっと長いし、 そんな事でうだうだ言われても困る」との事でした。 まさにそうだと思います。 喧嘩腰にならず、 笑顔ででもはっきりと 言いたいことをいったらいいです。 ウジウジなやむくらいなら。 そんな相手にいちいち傷ついていたらめんどくさいですよ。 髪型はがへんだといわれたとしても 「感性が違うんですね(^_^)」で済ませられる話だし 「ケチ！ケチ！何も手伝いしないで！」がきこえたら 間髪入れずドアをあけて 「何かお手伝いできることがあったらおっしゃってください(^_^)」 で済みます。 関わりを避けて一人で傷ついていても 結婚したんだし解決しません。 学歴やら世間体やら気にするご家庭だとしても そこを選んで嫁いだのは質問者様御自身です。 どうしていけば自分のストレスが減るか 考えた方がよいです。 私は「言いたいことは笑顔でいう」でいいとおもいますが(^_^;) あと、頂き物をしたら なさってるとおもいますが きちんとお礼をしましょう。 自分に非のないように礼を尽くしていれば 何かあっても自分の心に後ろめたいところが少ないです。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに私が選んで行った先です。 それを言われたらここに質問した意味がないんですが… 困っているから悩んでいるわけで… でもどうすればストレスが減るか考えるのは大事ですね☆ あまり接触しないことですね！！ お礼は当たり前の事なので問題はありませんが もうこんな事に悩みません。
- precog
- ベストアンサー率22% (966/4314)
まず、旦那様の家庭の問題は旦那様に知っておいて貰う必要があります。でないと、あなたが苦労しているということが旦那様には伝わりません。それと、先が長いので一回で解決しようとしないことです。 基本的には一緒に暮らすなど、相手にとって選択の余地のない状況にならない限り、翻意することはありません。相手の目的はあなたを傷つけて自滅させることに有ります。お義母様にとってあなたは他人以外の何者でもありませんので、別れさせてしまえばゴミ同然です。そのことを良く心に刻み込んで、自壊しないように気をつけてください。 何ごともなくこのまま時がたてばあなたの勝ちです。 しかし、あなたが憎しみや憤りのために周囲にエクスキューズしなければならないような行動を取ってしまったらダメです。なので、嫁として正しい行動とあなたが誇れることを実行してください。相手に合わせて自分の格を下げてはダメです。 それと同時に相手のルールに心を縛られてはダメです。自分のルールを確立し、それを周囲に示してください。 >ちなみに彼の家族、親戚は家柄、学歴、世間体を異常に気にし、殆ど公務員です… 彼と弟さんが大切にしていることを大切にしてください。あなたが頼りに出来るのは二人だけです。 なぜお義母様が翻意しないかというと、それは弟さんなどに叱られているからです。親というのは子供とは仲良くしておきたいですから直接は喧嘩しません。しかし、負けて悔しいのでどこかで仕返ししたいわけです。それは、弟さんが間違っていたという結論になることですから、あなたが旦那様と別れるしかありません。 相手の理想が低い以上は、どうしようもないです。あんまりそこにエネルギーを吸い取られないほうがいいとおもいます。努力には限界があるし、ウツは身近な人をウツにしますので要注意です。ウツで心のエネルギーが減っている間は許容量が少なくなってます。 でも相手をやっつけることも出来ませんから、スルーするしかないです。逆にいうと相手の攻撃の手段は｢煽り」しかありません。その限界を利用すればいいのです。例えば手伝っても感謝されない等で傷つかないこと。あなたが相手の愛情を期待すればするだけ、相手はあなたを傷つけやすくなります。手伝うことについて、旦那様にあなたの考えを宣言し、納得してもらった上で実行すればそれでOK。気にすべきは旦那様の考えです。予めあなたが仕込んだ旦那様の結論と、お義母さんの考えが違えば、悪いのは相手になります。このスコアが蓄積していくことが大切です。そういう意味では旦那様の理想を過剰に受け止めないで現実的な対処を説得することも大切です。(仕事の交渉と同じです。同じ成果を出しても交渉しだいでよく評価されたり悪く評価されたりします) >殆ど公務員です… こういった政治には長けてると思われるので、お気をつけて。浅野内匠頭にならないように。 相手がなんらかの理由であなたを頼らねばならなくなったりしない限り、相手も負ける事はありませんので要注意です。痛めつけられた相手なのに、将来面倒は見なきゃいけない羽目になるのがつらいところですけどね。まぁ、相手の経済や健康状態を見ながらその辺をチラチラさせていっても構いませんけど。 逆に、面倒見る羽目になりそうならわざと利用するという手もなくはないですけど。まぁ、そこはあなたの良心次第。自分の基準を持ってください。結婚したら一人前ですから精神的に自立しなければなりません。
お礼
回答ありがとうございます。 別れさせるとか底まで思ってないと思います。 そういう思考に達した事はないですが… 結婚したら一人前なんですね。私はまだまだ半人前なので これから色々と勉強してきたいと思っています。 適度に距離を保ってストレスためないようにはしたいです。 自分をしっかり持つ事は大切ですよね☆ ～しなければならないという考えはきついです。 気楽に賢くなっていけたらなと思います。
- 777oichan
- ベストアンサー率28% (1059/3688)
今からストレスが溜まるとか嫌がっていては如何にもなりませんよ。まだ若いお母様でしょうから貴方に対抗したい部分もありお母様の本来の性格、生活観などがまだ馴染めないとも言えますから、お互いが捕らえ方も違うし解らない部分もあると思います。幸いな事にご主人も義弟も貴方に好意的ですからあまり暗くならずに気軽に相談されてみると解る事がありますよ。遠隔地に暮らしていればそうは実家には行けませんし儀両親も介護が必要な状況でもないので、極論を言えば年に１回でも宜しいのではないですか。後は泊りではなく短時間での訪問にされたら如何ですか。立場上あなたが嫁としての勤めを果たしていますのでご主人が解ってくれればその様にされていれば大丈夫ですよ。お子さん(孫)でも授かれば目標が変わりますから、今の所はスルーして行くつもりでいれば楽ですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 スルーが一番ですよね☆ 泊りは避けて短時間の訪問にしたいと思います。 そのほうがストレスなくやっていけそうです笑
お礼
回答ありがとうございます。 色んな意見の回答をいただいて凄く嬉しかったんですが違う方向から 面白い回答をいただいて釘付けになりました☆人生の先輩の意見だなと感銘しました。私の質問から何故これだけの的を得ている回答ができるのかほんと凄いなと思います！！義母の習い事の数々や趣味や子供に対する教育等…半端ではなかったようです！！！ セックスは色んな意味で大切な事ですよね。男親は息子に対して特別な感情を抱くと聞いたので覚悟はしていましたが奥深く考えるとそうなのかーと思いました。ご自身の過去も振り返りながら沢山の視点から丁寧に回答していただいてありがとうございます。気持ちが軽くなりました☆ 彼とは仲良く暮らしていけたらいいなと思います☆ 彼は幼い頃から惣菜料理で育ったようなので得意な手料理でいつもびっくりさせてます。それ以外はあまり自信はないです。 rurinohanaさんの意見参考にさせてもらいます。 礼節は当たり前ですが韓流スターとセックスは貴重な意見で勉強になりました☆