別れ際 人は皆豹変するのか

質問

こんにちは。

先日、わたしは初めての失礼を体験しました。
２年半付き合った人に、何の前触れもなく(と少なくともわたしは思っていた)、「新しい彼女ができた。」といってフラれました。
それは本当に突然の出来事で、事実上わたしは使い捨てカイロのようにポイっと捨てられてしまったのです。

あれから３ヶ月程経ち、だいぶ失恋からは立ち直りましたが、あの人のことは未だに憎くてしょうがないですし、まさかそんな人とは思っていなかったため若干人間不信に陥っています。

あの人が特に有り得なかったんだ、という人もいますが、突然フラれたという話はたまに聞きますし、大方人は心変わりすると簡単に恋人を捨てられるのかと思ってしまいます。
そうだとすると、またこんなつらい思いをするのか・・と思い、新しい恋愛にも踏み出せずにいます。

皆さんはどう思われますか。
また、わたしはできれば再び恋愛をしたいと思っているのですが、どうすれば恋愛に希望を持てるでしょうか。

どんな意見でも構わないので、アドバイスいただけるとうれしいです。
よろしくお願いしますm(._.)m

回答No.7

goosapporo · ベストアンサー

No.5です。

> 付き合っている間は大事にされていたか、また別れる濟は簡単に捨てたのか、今となってはもう私にはわかりませんし、顧みる余裕もまだありませんが、

今に必ず、分かるよ。
ポイっと捨てられた訳でもないし、簡単に捨てられた訳でもないって。
そんな事、あなたはされていない。彼はそんな事していない。
私は見てなくてもわかるよ。
そんな事する男はいないし、あなたはそんな事される女じゃない。
本当だ。
今、弱ってるから、ついつい彼を悪者にしたくなっちゃうだけ。

お礼

お返事いただきありがとうございます。

＞今、弱ってるから、ついつい彼を悪者にしたくなっちゃうだけ。

そうですね、たしかに今精神的に弱っている時期なのは間違いないです、、。

＞ポイっと捨てられた訳でもないし、簡単に捨てられた訳でもないって。

そう言ってもらえると、なんだかとても心強いです。
彼のことも、自分のことも、あの時期があってよかったといえるようになれるといいなと思います。
時間をかけて、ゆっくり整理したいと思います。

回答No.6

merimotti

こんにちは。
辛い思いをされましたね。

きっと相手の男性は未熟だったのでしょう。
まだ、あまり辛い経験をしたことがない人は、
相手の辛さをわかってあげることができないのだと思います。

相手を憎む気持ち、消すのは難しい事ですね。
私（女性です）も、以前私にひどい態度で接してきていた元彼の事を、
新しく優しい恋人ができた今でも時折悔しく思い返すことがあります。
その元彼に何か仕返しをしてやりたいと思ったこともありました。

でも、たとえ怒鳴ったりひっぱたいてやったりしても、向こうから見たら
「まだ俺のことひきずってるんだな」って思うだけだ、と気づきました。
一番の仕返しは、その元彼に無関心になること。

元彼にとっては、もう私が幸せだろうと不幸だろうとそれこそ無関心かもしれない。
だけど、もしも相手がダメージを受けるとしたら、私がその人なしでも幸せだと
心から笑えるようになること・・・それが一番効くんじゃないかな。
私の幸せは、あなたのような小さな存在なんかに左右されないよっていうところ、
これからゆっくり見せてやりましょうよ。

心配しなくても大丈夫ですよ。今回の事で,これから先に質問者さまが出会う人との
心の琴線に触れる引き出しが一つ増えたんです。
自分がされて悲しかったことは人にしないように、そして同じ目に遭いそうになったら
回避できるように相手をよくよく見て、優しく賢く強くなりましょう。

皆痛い思いをしながら生きているのだから、元彼のような人ばかりじゃありませんよ。
そしてまた、元彼にだって、自分がしたことはどこかで巡ってきてしまうものだと思っています。

そうはいっても時間がたたないと忘れられるものでもないので、何か
打ち込める趣味でも探して、傷が回復するのを待ってください。
そうこうしているうちに、きっとまた出会いがあると思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

＞今回の事で、これから先に質問者さまが出会う人との心の琴線に触れる引き出しが一つ増えたんです。

そう言っていただき、少し勇気が沸いてきた気がします。
過去に、高校時代の先生が「失恋は経験すべきだ。とてもいい財産になる」というようなことを言っていて、そんなの全く同感できなかったのですが、これを糧にして優しく賢く強くなれたら、そういえる日が来るかもしれませんね。
merimottiさんのおっしゃるように、傷が回復するのを待ってみたいと思います。

回答No.5

goosapporo

辛さから彼を悪者にしたい気持ちもわかりますが、
そうではなくて、彼とは合わなかっただけですよ。

１度付き合った場合、そのまま一生一緒にいないとダメですか？
付き合ってはみたけれど、あまり合わないのでやめたというのはダメですか？
彼の理由が「新しい彼女」ではなくて、「あなたと付き合っているのがイヤになったから」という理由なら良かったですか？
「あなたと付き合っているのがイヤになったから」という理由よりは、
「新しい彼女が出来たから」と言われた方がまだマシではありませんか？
まずは、彼を恨むのはやめて、「仕方なかった」と思えるとこまで考えてみましょう。
次の恋はそれから、ですね。

「自分も悪かったな」って思う事はとても辛い事だと思いますが、まずはそこからでしょう。

> 事実上わたしは使い捨てカイロのようにポイっと捨てられて

そんな言い方するもんじゃありませんよ。違うでしょ？
付き合っている間は大事にされてましたよね？
簡単に捨てたんじゃなくて、彼も考えたでしょう。
どうゆう理由で振られるんなら許せたんですか？
自分が振られること自体、許せませんか？

お礼

回答いただきありがとうございます。

＞辛さから彼を悪者にしたい気持ちもわかりますが、
＞そうではなくて、彼とは合わなかっただけですよ。

確かに、そうですね・・。
どんな理由で振られれば気がすむのかといわれると、どんな理由でもショックだったと思います。
また、初恋だったこともあり、恋愛に大きな理想を抱いていたことも否めません。

付き合っている間は大事にされていたか、また別れる濟は簡単に捨てたのか、今となってはもう私にはわかりませんし、顧みる余裕もまだありませんが、自分にも悪いところはあった。そして、彼とは合わなかったのだ。という点は認めざるを得ません。
やや心の痛む作業ですが、goosapporpさんのおっしゃるように、彼との一連の時間を、きちんと整理できるまで考えたいと思います。

回答No.4

sestia

初めての事と言うことでショックも大きいのだと思います。
でも考え方を変えてみたらどうでしょう？
「新しい彼女が出来たんだけど、お前の事もまだ好きなんだ。」と言われたら余計辛くないですか？
二股をかけたりする人もいる事を考えたら、その彼は正直なのだと思います。
別れ際に「キレイに別れる」と言うのはほとんどムリです。（私の経験上ですが）
でしたら、思いを切りやすいようにしてくれるのは優しさでもあると思います。
とはいえ、本当なら他に好きな人が出来た時点で言うべきで、
保険的に付き合えるまで伸ばすのは卑怯ですが。

彼の事を憎むのは当たり前で、しょうがないです。
でもそれって自分がもったいないですよね。つまらない人にいつまでも捕らわれているのですから。

　別れ際はどうしてもこじれます。でもそれを怖がっていてもしょうがないですよ。
少しづつ慣れていきますし・・・
　もっと素敵な人を見つけよう。その為にもっと自分も磨こう
って前向きに考えていく事が大事では無いですか？

私は以前付きあっていた人をさげすむのはあまり好きではありません。
それってその時の自分を否定してるみたいだから。

　私は別れた時は　相手が悔しがる位魅力を持ってやるって思うようにしてます。
もったいない事しただろ　って思わせるように。

　落ち着いてまわりを見たら、素敵な人もいっぱいいると思いますよ。

お礼

回答いただきありがとうございます。

＞別れ際に「キレイに別れる」と言うのはほとんどムリです。

やっぱりそうなんですよね・・・
私も今回それを痛いほど味わいました。
綺麗に別れたいと思って、その後彼と連絡をとったこともありましたが、無意味だと悟りました。

＞私は以前付きあっていた人をさげすむのはあまり好きではありません。
＞それってその時の自分を否定してるみたいだから。

そうですね。実際そうです。
私は今まさにその時の自分も否定しています。

時間が経って心の整理がつき、自分に自身が持てるようになったらそういう考えもなくなるのかもしれません。
そうなれるよう、自分を磨いていきたいと思います。

回答No.3

takas223

知能の高い人間であっても、結局は自分と合う女性がいれば乗り換えたい、そう思うのはあなたには申し訳ありませんがよりよい遺伝子を残していくと言う意味では、自然界では当たり前のこと。
　ただ、理性と言うものも人間はあり、どっちが上を行くかはその人の力量・精神的な成長によりますね。
　突然豹変するのは縁を切りたいにほかなりません。
　きっと彼はそんなに悪くはないト思いますが、あえて自分を悪いキャラにして嫌われようとしたんでしょうね。

　なので、今後あなたが同じような目にあわないとは言えませんし、強くなるしかないでしょう。

　結婚と言う事は「忍」とか「耐」とか言う人が多いですが、まぁ恋愛も似た様なものじゃないでしょうか？
　日々の誘惑を超えるつながりみたいなモノがあれば安心出来るんでしょうけど。
　あなたも、男性不信に陥っているようですから、束縛をしないようにしないと、つかれて男性が逃げて言ってしまいますよ。
　今の男性は草食男子と言うように、自分優先です。
　女性を守るとか彼女を守るとかそれ以上に自分を優先する男の子が多くなったってことですよね。
　それ以上に魅力ある人間になれるかなれないかってことじゃないでしょうか？

　彼が悪いといえばそれまでなのでこうやって書かせていただいたので、彼も悪いと言うことは承知してます。

お礼

回答いただきありがとうございます。

束縛、ですね・・確かに自分もありました。
束縛というか、依存というか。
これは次からは気をつけたいと思います。難しいことですが。。。

＞今の男性は草食男子と言うように、自分優先です。

彼も今思うとこれでした。
その彼を好きになってしまったのもまた私なのですが。
takas223さんのおっしゃるように、自分を偽らない程度に、魅力ある人間になりたいと思います。

回答No.2

blazin

勿論ショックだったんだと思う。
ただ、果たして本当にいきなりだったかどうか？
2年半のパートナーを気まぐれに振るリスクを冒す理由がどこにあるのか？そう考えたら、貴方が順調だと思ってた彼との付き合いの中で、実は彼の中に疑問符や考える事があったのかもしれない。
それでも彼なりに前向きに貴方を受け止めていく、二人の関係を進めて行く方向で前には進んでた。その進んでいると言う流れに貴方は特に疑問を抱かなかったと。ただ彼には進みながらも不安を抱えてた。心の隙間を創っていた。そこにフィットしてしまうような、彼を満たす新しい存在が出来たんだよ。それに新しい彼女が～という位だからさ、水面下で貴方と同時進行してた時期がダブってるんだよね。
彼は天秤に掛けてた。貴方とこのまま進むか、新しい刺激的なその存在をもっと前に進めるか？勿論彼だけの気持ちでは成立しない。彼を温かく受け止める今の彼女の存在があったから。出来たから。
彼はその決断をしたんだろうけど。
彼にそうさせた貴方との付き合いの2年半は何だったのか？だよね。
それは貴方と彼にしかわからないじゃない？
本当に心から向かい合えていたのか？コミュニケーションを丁寧に積み上げられていたのか？相手の小さな感情の機微や変化は気がつける筈。
それを悟られないように上手く動かれてしまったのかもしれないけど。
ただね、この失恋はあくまで彼との失恋なんだよ。
だから他の人とも同じようになるかと言えば、それはならない。
そこは一緒にしない。今の貴方は少し男性不審と言うか、恋愛不審になってるんだろうけど。
大切なのは不本意だけど、今この現実を受け止めていくプロセスの中で、貴方は彼との付き合い方、関係の育み方に問題は無かったのか？私の彼女としての振る舞いに問題はなかったのか？彼から見た自分は彼女としてしっかり受け止めたいものだったのか？そこは改めて考えて、感じてみる必要はあるんだと思う。
そしてね、最後はこういう酷い形。だから貴方が彼を憎いのもよく分かる。でももう彼とは交わらないけど、彼と付き合った2年半は真実で、それは無駄ではないんだよ。貴方に何かを残してる。
良い思い出もあれば、こうして最後の関係の終わらせ方も含めて、貴方なりに考えさせるきっかけを残してる。
それを貴方なりに丁寧に受け止める。もっと大げさに言えば別れた彼にも感謝する気持ちを持てる位。一時期を分かち合えた関係としてね。
そういう形で貴方なりに整理する。そして彼はそういう彼だったんだと。貴方なりに切り替えていく。今まで以上にコミュニケーションを丁寧に、大切に他者と向き合っていく。辛い経験をしたからこそ大切にしたいものが見えてくる。それは貴方にとっては財産なんだから。
今直ぐには切り替えられなくて当たり前。
そこは無理しなくいい。今は毎日を丁寧に過ごしていく中で時間が解決してくれる。その時間にプラスして個人的な整理。
それが貴方なりに出来てくると、また自然に大を求めたいと思えるようになりますから。焦らずにね☆

お礼

丁寧な回答、ありがとうございます。

＞彼にそうさせた貴方との付き合いの2年半は何だったのか？

blazinさんはじめ、みなさんからの回答を読んでいて、正直はっとしました。
最近、失恋の傷によって落ち込み、相手を憎むばかりで、この点をすっかり見落としていた気がします。
彼との二年半を振り返ってみると、たしかに自分にも落ち度はあったと思いますし、またお互いの相違点がどんどん浮き彫りになったと思います。
特に互いが上京してからの半年間は。

そう思うと、彼に対して悪かったというところ、いずれはこうなるのだからどうしようもなかったのだというところ、いろいろあります。
彼を憎むばかりでなく、自分なりにもう一度整理しようと思います。

また、私は今まで早く立ち直りたいと焦ってきた気がします。
失恋をいつまでも引きずってるなんてなんだかみっともない気がして。
でも、どうしたって時間はかかってしまうものなんですよね。
blazinさんのおっしゃるように、無理せず、丁寧に受け止めて行こうと思います。

回答No.1

yi7723

人それぞれ、といってしまっては身も蓋もないですが、豹変する人、豹変したと"装う"人、なし崩しにする人、未練たらしい人・・・いろいろあると思うのです。
よく見かけるのは「別れたくなったら相手に嫌われることをわざとする」「優しくするより憎まれるようにする」という話です。要は相手に未練が残らないようにしてやるほうが本当は優しいという発想ですね。僕自身は反対ですがあなたの彼もあえてそういう態度をとった可能性もあります。
僕自身の意見としては一度好きになったら別れるにしても誠実に話し合うべきだとは思うのですが、実際の現場にはまだ遭遇していないので甘っちょろい理想論かもしれませんしね。

お礼

早速回答いただきありがとうございます。

＞一度好きになったら別れるにしても誠実に話し合うべきだ

私もyi7723の意見に賛成です。
今後、私が誰かに別れを告げなければならない場面に遭遇したら必ずそうしようと思います。

しかし、yi7723さんのおっしゃるように、相手のためを思い、あえて嫌われ者になろうとする人もいると思います。
私の場合は今思い返してもそんな配慮はなかったと思いますが、未練を残すよりはよかったのかも、と思う節もあります。
また、自分はこうすべきでないという反面教師にもなりました。

これから時間をかけて立ち直ろうと思います。