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人に気を使うこと、使われること
30歳男です。 節目を迎えて、また少し大きな失恋もあり、自分自身の他人に対する接し方について悩んでいます。 というのも、恋人にしろ友人にしろ、私と接するときはどうも気を使ってるように感じるのです。 全然話さないからとかそういう気難しい感じではありません。 最近わかってきたのは、私自身が相手に気をつかっていて、ソツがないからではないかと思うようになりました。 例えば、私は他人に対してあまりなれなれしい態度はとらないのですが、逆にそれが「よそよそしい」と感じるのではないか… また、恋愛に関しては結構マメなほうで、連絡や会う時間がないとか、ましてや浮気などでもめたことがないのですが、それが重く感じるのではないか…と。 いずれにせよ、そのようにマメな気遣いで、なんとなく相手が壁を感じたりするのかなとも思います。 失恋後、ある人に、「それだけスキがないと相手の逃げ場（発散）の場所がない」と言われたことや、 また、最近「気を使われると疲れる」と言われたことで、自分の人への接し方に自信がもてなくなりました。 たぶん、相手がされたら嫌なことはしないという考えからきてると思うのですが、どう思いますか？
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No3で回答させてもらった者です。 前回の書き込みでも書きましたが、 相手がされたら嫌なことはしないというのは非常に いいことですし、 誠実であることも非常に素晴らしいです。 みなさん書いておられるように 自分の考えや性格を変えるなど 無理をする必要はないとは思います。 しかし、あなた自身がNo6で返答されているように 「本当の自分」を見失っていらっしゃるのではないでしょうか？ 自分とはどう言う人間なのか？ 自分の弱い部分はどういうところなのか？ 自分の中で嫌いなところは？ 本当はどうしているのが一番楽なのか？ 相手にどうしてもらいたいのか？ 相手に自分のどこまでを受け入れてもらいたいのか？ 人間には4つの側面があるそうです。 自他共に認める自分 自分しか知らない自分 他人しか知らない自分 自分も他人も知らない自分 今一度ご自分と正面から向き合ってみてはいかがでしょうか？ 本当の自分がわからなければ、 本音の部分で相手に対して望むこと、 相手に対して見せれる部分、見せれない部分が わかりにくくなると思います。 この本当の自分を殺してまで 相手に合わせる必要はありませんし、 ここを受け入れてくれる人とでないと より踏み込んだ関係は築けないと思います。 相手がされたら嫌なことはしないと言いますが、 これは初対面の人、知人、友人、親友、恋人、家族など お互いの関係や相手の考え方によって、 境界線が違ってきますよね。 上記のように「本当の自分」がわからなくなると この境界線もわかりにくくなるかもしれませんね。 この線引きちゃんとできていますか？ されたら嫌なことには以下の8つがあると思います。 1.お互いがされて嫌なこと 2.お互いさあれても平気なこと 3.相手は平気だけど、自分は嫌なこと 4.相手は嫌がるけど、自分は平気なこと 5.相手はしたいけど、自分がされると嫌なこと 6.相手はされると嫌だけど、自分がしたいこと 7.自分がされると嫌だけど、自分はしたいこと 8.相手はされると嫌だけど、相手自身がしたいこと おそらく1～3はさして問題ないでしょうし、 主に考えているのはこの辺ではないでしょうか？ 問題は4～8だと思います。 必ずしも全員が同じ価値観ではないので、 下手をすると自分がされて嫌なことをしないということが 価値観の押し付けになる場合もあります。 自分がされたら嫌なことをしないということは 無意識に相手にも自分と同じ行動を求める ということになる場合もあります。 純粋な気持ちで相手のことを考えて 自分がもしされたら嫌なことをしないという考えもありますが、 相手にされた時に自分もやっていたら 口出しできないからと言う邪推な場合もあります。 そう思っていなくても相手にそうとられて 行動しにくくなってしまうものです。 特に上の7番などはそういうことが多く 相手にとっても息苦しくなる場合が多いのではないでしょうか？ 人間と人間の関係なので、 一律の線引きはできません。 自分を見て、相手を見て、臨機応変な対応と お互いの気持ちを考えて行動する愛情が必要なのではないでしょうか？ とりとめもなくだらだらとまとまりのない文章を 長々と書いてしまいましたが、 もう一度ご自分を見つめなおし、 がんばってください。
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- manmaru_1976
- ベストアンサー率16% (25/156)
はじめまして。 文面から察するに、とっても誠実な方なのですね。 無理すること、ないと思いますよ。 人に合わせて自分を繕うことは、疲れるだけです。 ただ、自分にだけは特別な接し方をしてほしいという女心を忘れずに♪
お礼
早速のお返事ありがとうございます。 何度も書きますが、見た目とのギャップがかなり大きいのだと思います。見た目は、今風だとか遊んでそうとかいわれる感じなので、知っていくうちに重さみたいなのがだんだん増してくるのでしょうか。かといって誠実でないのがいいかというとそうでもなさそうですし・・・
- tototora1207
- ベストアンサー率22% (144/631)
それは貴方の個性、性格かと思いますが。 貴方が、ソツのない行動が楽なら本当はそのままで受け入れてくれる人を探した方がいいと思いますが。 その性格で自分が損してる、変わりたいと思うのでしたら、もっとラフにいって、相手に壁を感じさせない様にしたら人間関係の幅も広がると思いますし、 今まで上辺だけの付き合いしかした事がない様でしたら、もう一歩突っ込んだ深い付き合いができると思いますよ。 私の性格は貴方と真逆で割りと初めて話す人でも自分が気を使われるのが嫌なので相手にも使わせない様に悪く言ったら慣れ慣れしく、良く言ったら親近感を持って接してる方だと思います。 でも、人それぞれ色々な人がいますから、慣れ慣れしく接しても嫌がって壁を作る人もいますよ。 そういう時は相手の気持ちを考慮して、こちらも気を使って接します。 そういう人でも何かのきっかけで、仲良くなったら結構心を開いてくれる人もいますよ。 貴方のその性格も人によっては長所の場合もありますから、臨機応変、相手の態度を見て接したらどうでしょうか？ 何も、自分の気の合わない人と無理に自分を殺して合わす事はないと思いますよ。 貴方のその個性を受け入れてくれる人が一番です。 でも、色々な人と接して人間関係を円滑にしたいのでしたら、臨機応変、俳優になって多少演技して自分を変えて見ると今まで見えなかったものも見えてきて人生得するかも知れませんね。
お礼
早速のお返事ありがとうございます。 下のほうでも色々書きましたが、私自身、どれが本物の自分なのかわからないぐらいその相手や場面でキャラが違います。だから、初対面のときは人当たりがいいのですが、徐々に関係が深くなるにつれて私をよく知るうちに、相手が「こんなに重いのか」とか「こんなに疲れるのか」となることが多いような気がするもので相談させていただきました。
- heal04
- ベストアンサー率20% (29/139)
たまに自分の悩みを相談するのもいいと思います。 そうすると効果的に弱みを見せることができますよ。 何かの雑誌で「頼み事はするよりされる方が好印象を持つ」というのを みたことがあります。 気を使うのは相手の気持ちを考えているということですし 悪いことではありません。自分に自信を持ってください。
お礼
早速のお返事ありがとうございます。 ソツがないという性格はそのあたりにも影響してまして、人に弱みをあまり見せないというところがあります。つまり恋愛でいうと、私に対して「自分がいなければ」という気持ちにならないのでしょうか。そういうところも壁を作ってる原因ではないかと思ったりしてます。
- kuunyan
- ベストアンサー率35% (31/87)
こんにちは！ 幾つになっても 人間関係をこなしていくのは 大変ですね。 私は40代のオバサンですが、この歳になっても 子供の学校の役員や、 親同士の付き合いに 疲れることがありますよ。 質問者さまは、今、一つの恋を失って、自信を失くされている状態なのだと 思います。 私は、質問者さまの 真摯な態度に好感を持ちます。 『相手がされたら嫌な事はしない』 それは 人間関係においては すごく大切な事ですよ！！ 最近は 皆、そのことを忘れかけているのだと思います。 『スキが無い』『気を遣われると疲れる』・・・ そう相手が感じるのならば、それはそれです。 貴方とは 感性が違うのですから。 相手に合わせる事が 苦痛でないのなら 合わせることも大切ですが、 合わせ過ぎると 貴方の個性は どうなるのですか？ 人間関係には 相性があります。 勿論、恋人には 恋愛感情プラス相性が大切です。 ましてや、結婚ともなると、相性はより大切です。 感性が違いすぎると 悲劇です。 質問者様は 自信を持って次の恋を探してください！ ご自分の 感性を理解してくれる人が きっと見つかりますよ！ そして質問者様は 今の感性を大切になさった上に 男性の持つ おおらかさや 広い心をより心がけられると より魅力ある三十代を送ることができるのではないかと思いました。 、
お礼
早速のお返事ありがとうございます。 確かに現在の私は、そういう面においては完全に自信を失くしています。失恋がよくわからない理由によるものであったため、自分のいたらない部分を克服しようと思い悩む日々が今でも続き、思い返してみれば、恋愛に限らず今までずっとこんなだったなーと気になったため相談させていただきました。
- tamiz99
- ベストアンサー率35% (7/20)
ご自分で分析なされている通りではないのでしょうか？ 人間は欠点があってこそ魅力があると思います。 その欠点を見せないようにしている人には やはり心を開きにくいものです。 相手にされて嫌なことをしないと言うのは とてもいいことだとは思いますが、 度を越えると息苦しいかもしれませんね。 例えば、相手にして欲しいことをするというのと 一緒に考えてみてはどうでしょうか？ 現在、あなたは恋人や友人のご自分に対する接し方に不満があると思います。 もっとこう接して欲しいのにと思うことがあれば、 あなたからそういう接し方をしてみてはいかがでしょうか？ 例えば、もっと甘えて欲しいと思えば、あなたからから甘える。 もっとあほな話をして欲しいと思えば、あなたからあほな話をしてみる。 自分の柄じゃないと言うこともあるかもしれないですし、 最初は相手の反応も今ひとつかもしれませんが、 そうすることによって、私はここまでされても大丈夫ですよと 相手にアピールすることができ、 そのうち相手も安心して接し方が変わってくるのではないでしょうか？
お礼
早速のお返事ありがとうございます。 確かにおっしゃるとおりだと思います。私は変に器用な人間で、相手にあわせるのがうまいほうなんです。よくしゃべる相手には聞き役に回り、あまり話さない人間に対しては話し手に回ることができます。だから、ある意味、主体性というものがないのかもしれませんね。参考にいたします。
- musokunin
- ベストアンサー率24% (62/257)
何も惱む必要は無いと思ひます。「相手がされたら嫌なことはしないという」やり方は、好ましい事ですし、「相手に気をつか」ふことも好ましいことです。それらをやめたら、あなたらしさが無くなるでせう。 自分らしさを率直に認めて、これが自分なのだと納得することが必要です。「他人の嫌ふ事をする。そして、周りに氣を配らない」といふ人間は、本人は快適かも知れませんが、周りには迷惑千萬です。そんなところまで、自分を引き下げる事は出來ないでせうし、そんな氣持も無いでせう。あなたに、「気を使われると疲れる」と言つた人でも、「氣を使はない人」には、迷惑する事が多いのは言ふまでもないことです。
お礼
早速のお返事ありがとうございます。 気を使って・・・というのは確かに美徳だと思ってきましたし、これからもそう思うことだと思います。 ただ、友達付き合い、恋愛の場面において、それが面白みに欠ける部分が少なからずあるのではないかという迷いが生まれきたので相談させていただきました。
私もそうでした。それで私は二度目にはなす機会があったときは、冗談を少し、声を出して笑う、相手が男の場合はエロ話も少し、このようにその場に応じて話すようにしました。 相手が気をゆるして話していることを、感じた時は自分もオープンに話すように心がけています。
お礼
早速の返答ありがとうございます。 私は初対面の印象は、おっしゃるような雰囲気で、割ととっつきやすく仲良くなれる感じだと思います。 ただ、関係が深くなるにつれ、色々と気を使ったりされるのが、最初が「軽い」印象なだけに、逆に重く感じるのかな～と思っています。
お礼
お返事遅れて申し訳ありません。たびたびの回答ありがとうございます。 ＞自分がされたら嫌なことをしないということは無意識に相手にも自分 ＞と同じ行動を求めるということになる場合もあります。 この一文はすごい核心を突かれた気がします。 確かにそれは大いにあるります。私はどちらかというと、 「やるべきことをやってたら文句はいわれない」的な考えを持っていまして、 人と接しているときはなんでもきっちりやる方です。 それが何らかのプレッシャーになるということもうすうす感じていました。 例えば恋愛関係においても、私には落ち度（浮気や相手を怒らせるなど）が全くなく、 逆にそれが息苦しさを招くということも誰かに言われたことがあります。 そこなんです！ 私はバランスを重視する方なので本当の自分という境界線をどこまで出すべきなのか迷います。 自我を優先するのか相手を尊重するのか。 本当の自分・・・難しいですね。 私の場合、あまりにも器用でいろんな自分がいます。 確かにどれが本当かわからない反面、どれも本当の自分のような気がします。 核心をついていただき、ありがとうございました。