子供をどうしたらかわいいと思えるようになるでしょうか？

質問

3歳になったばかりの男の子がいます。これまでずっと心からかわいいと感じ、大切に育てて参りました。
主人と私の夫婦仲は悪く、主人は子供の前でも私の悪口を次々に言うので、口喧嘩を子供の前ですることが多々ありました。そのような時、子供が最近、主人の味方をするのです。おそらく、ご飯と言っても食べにやってこない、なかなか着替えようとしない等で、子供をしょちゅう叱っている母親と、叱ることのない、ただ遊んでくれるだけの父親とでは、「お父さんも怒られている！」と感じ、つい味方してしまうというようなことで、子供に深い意図はないと思うのですが。。。
ただ、週末に自転車で出かけた際、主人が子供をのせて電動の自転車に乗り、私が普通の自転車に乗っていったのですが、帰りに暗くなってしまい、私のライトが壊れていることに気付いたのです。くっついて走らなきゃ危ないねと言っていたのですが、、、長い上り坂を主人はすいすいと電動自転車で何も言わず、登っていってしまい、私は一人取り残されました。結局、坂が多い道だったので、１０分くらい遅れて家にたどり着き、「せっかくみんなで出かけたのに、なんで先に帰っちゃったの？一言くらい、先に行くよとかせめて言ってよ！」と言うと、「なんだ、帰ってきたのか。車にはねられて死ねばよかったのに」との返答。子供も、「そうだよ。死ねばいいのに」。
なんだか、その時に私の中のなにかが壊れてしまったみたいです。子供が楽しく話しかけてきても、笑顔が作れない、おままごとしていても、上の空。。。いままで、楽しく過ごしていた二人の時間も空虚に感じてしまっています。今はただ「保育」をしているだけで、愛情を持った家族として私は子どもに接することができずにいると思います。
子供は大して意味もわからずに言っただけとわかっているのに、それなのに親としてふるまえない自分が不甲斐ないです。
でも、どうしても子供に自然な笑顔で接することができない。毎日作り笑顔です。主人が仕事から戻ってきた時の子どもの笑顔を見ると、こんな母親と二人きりの状態から解放されて、うれしいんだろうな、とぼんやり思うばかりです。
本当にどうしてしまったのでしょう？あんなに大切でかわいい息子だったのに、、、。私はどうすればいいか、どうかアドバイスをください。お願いします。

回答No.12

mamamomo55 · ベストアンサー

たくさんの方から回答があったので、今更と思ったのですが・・。

実は私も子供に「ママ死んで」と言われたことがあります。
叱った後とかではなく、子供もごく普通のことのように言いました（「本読んで」等と同じ感じで言われました）。子供が三歳半の時です。
その瞬間は「子供の言うことだから」とあまりショックとは思わず、ただ教育的な意味で「なんてことを言うの!人に死んでなんて絶対言ってはいけない!」と強く注意しました。
でも後からすごく悲しくなってきて、虚しくなってきました。もう二年も前のことなのに、今でも時々、その時の虚しさが蘇ってきます。
叱った直後の「ママ嫌い!」等とは違います。「死ね」って言葉を言われた時の虚しさってないですよね。

子供が夫の肩を持つ・・これもしんどいですよね。うちも夫婦喧嘩が絶えないんです。
うちの夫も温厚な人だと周りの人から思われています（夫の身内だけは夫の豹変振りを知っているので「よく一緒に居られるわね」と姑に同情されたこともあります）。
よくわからないキッカケで、機嫌を損ねると急に私を言葉で追い詰めます。そして子供にも「ママは困ったね。こんな状態（険悪な状態）にしているのはママだからね」などと言います。子供は夫の言葉を信じ「ママやめてよね」などと言っていました。
そんなとき、子供に対してもすごい憎しみの気持が湧き上がってきたことが何度かあります。

子供が父親と同調して「死ねばいい」なんて言ったら、「あぁ、私が死んだほうがいいんだ。私がいないほうが父子で楽しく暮らせるよね」と、本当に死んでしまいたい気持になって、虚しさで何もかもやる気がなくなると思います。

でもね、５歳になるくらいから「パパの方が怒っているんでしょ」などと子供が庇ってくれるようなりました。子供なりに状況を判断しているようです。
最近は「お洗濯とかしてくれるママの方が、遊ぶだけのパパよりいい!」と言っていたりします。

夫のいない隙に悪口を吹き込んだりしていませんよ。
喧嘩のとき、夫本人には色々いいますが、夫のいない時は夫の肩を持つようにしています。例えば「パパはなんでママにあんな意地悪言うの?」と訊かれたら「ママも怒ってひどい言い方をしたからね。喧嘩はどっちも悪いんだよ。」とか「パパはもっと良くしたかったんだよ。気合が入ってきつい言い方になっただけだよ」などと言っています。

子供は酷いご主人よりも、ママの方が大好きに決まっています。
楽しいことだけをしてくれるパパよりも、いつでも一生懸命お世話してくれるママの方が大切に決まっています。
それにママはいなくなったりしないって安心しているから、ご主人の言葉のマネをしたりできるんです。

でも、ご主人の言葉酷すぎますね。
ＤＶや女性専用相談窓口に電話してみた方がいいですよ。
聞き流すような言葉ではないです。

私も一度相談したことがあります。
相談員の方の親身な態度にとても救われました。
また、離婚や別居（家出も含めて）するためのアドバイスなどももらい、
いざと言う時の対策を立てることで、夫に対して冷静に毅然と対応できるようになりました。

夫婦喧嘩はよくないです。
でも、そんな酷いことを言われたら、聞き流して屈してはいけないと思います。息子さんも、お母さんや女性にたいしてそういう態度をとって良いと思ってしまいますから。
夫が人として間違っていれば、喧嘩になったとしても、毅然とした態度をとったほうが良いと思います。

支離滅裂な文章でごめんなさい。
でも、どうしてもコメントしたかったので・・。

最後に、saki1023さんはとても素敵なお母さんだと思います。
悲しいときは泣いちゃったほうがいいですよ。

お礼

あたたかいお言葉、ありがとうございました。
＜よくわからないキッカケで、機嫌を損ねると急に私を言葉で追い詰めます。そして子供にも「ママは困ったね。こんな状態（険悪な状態）にしているのはママだからね」などと言います。子供は夫の言葉を信じ「ママやめてよね」などと言っていました。＞←全く同じです！びっくりしました。主人の母にも、よく一緒にいられると言われます。
でも、５歳くらいになれば、子供もきちんと判断できるようになるのですね。今はつらくても、子供をしっかり守り、子供をきちんと愛して、その日が来るのを待ちます。
本当にありがとうございました！

回答No.11

forever520

３０代既婚者♂です。
もう苦しまないでください。辛かったですね。
ご主人の心無い言葉は、私も腹が立つと同時にとても悲しい
思いになりました。
でも、子供ってやっぱりお母さんが一番大好きなんですよ(^.^)
私の息子もそうですが、やはりうるさく言うのは母親なので、
息子も一見私になついているように感じますが、
やっぱり根底にあるのは、お母さんなんです。どんなに怒られ
てもお母さん大好きなんです。
子供は、お母さんを自ら選んでお腹に宿るって話しを信じますか？
私は信じたいです。だからお母さんのことは大好きなんです。
今はお父さんの言うことに感化されているだけです。
問題はご主人です。冗談でも「死」という言葉を使っては
いけません。ましてや子供の前でなんて絶対にいけません。
私は子供がたとえゲーム中に発したことであっても、強く
叱ります。命の大切さや尊さを教えたいからです。
そこでまずはご主人との関係を修復することがいいのではと
思うのです。
あなたもご主人に対してかなりきつい言い方や、プライドを
傷つけるような発言をしていませんか？
あなたはただ今の自分をそのまま許してあげるだけでいいのです。
悔しい自分、悲しい自分、子供が嫌いな自分、だんなが嫌いな
自分、口うるさい自分、
あなたが悔しくて悲しい思いは分かりますが、ここはあなたが
あえて引いてあげることで解決の糸口を見つけませんか？
ご主人に今までしてきたことがあるならば、素直に謝りましょう。
そして、今までの自分の思いや今の思いなど、正直に話すのです。
このままではあなたの心が折れてしまいます。
私はあなたの為だから申し上げています。決してご主人の為
なんかではありません。あなたとお子さんの為です。
私もよく息子に対して、本当にこの子のことを愛しているのか？
腹が立つな、いくら子供でも許せないな、仕返しに怒ってやろう
とか、もう言うことを聞いてあげないぞ(^.^)なんて
思うものですよ。親だから子供を１００％愛してあげなくては
いけないということではなくて、時には１０％の愛情にも
なるのだということを認めてあげることです。
完璧な親なんていません。偉い評論家の先生だろうと、総理大臣
だろうと、学校の先生だろうとも子育てには悩むものです。
それは１００人の子供がいれば１００通りの子育てが必要
だからです。全てに通じるマニュアルなんてないのです。
あなたのお子さんは、あなたがマニュアルです。全てなんです。
あなたを必要として、あなたを選んで産まれてきたお子さん
と向き合いながら、歩いていこうよ(^.^)
今のあなたは何もおかしな事も、悪いこともありません。
そのままのあなたでいいのです。全てを受け入れるのです。

お礼

回答ありがとうございます。
主人はいつも「いい人ね」と言われる人なのですが、たまに突然人が変わったように振る舞うんです。彼の母親は彼のことを怖がっています。仕事上、頭を下げることが多く、ストレスがたまに爆発するのだと思います。でも、子供には何も関係ないのに、、、。
主人との関係は日頃は普通なのですが、楽しくみんなでお出かけしたのに、急に機嫌が悪くなったり、よくわかりません。。。
まあ、振り回されずに私がしっかりして、子供を守っていきたいと思います。こちらに相談したことで、子供が一番の被害者だということが、よくわかりましたし。
温かいお言葉、本当にありがとうございました。

回答No.10

meron2010

ご主人とてもヒドイことを言う方ですね。
長い期間、このご主人と一緒だと息子さんの将来はきっと同じような男性に育ってしまいそうです。
母親である質問者さんだけが、息子さんを救えるのでないかと思います。
ご主人に対して、結婚生活の中でなんとなくひっかかる部分があっても、日々の忙しさに流されてしまうんだと思います。
きっと質問者さんが考えている以上に、息子さんはご主人から悪い影響を受けていますよね。
まずは質問者さんが自分を責めなくてはいけない理由なんて無いと思いますので、きっぱりと子供さんと二人で生きて行くことを考え始めるのが良いのではないでしょうか。
このままでは息子さんがかわいそうです。幸せになる方法を見つけて幸せに毎日を過ごせるようにお祈りしています。

お礼

回答ありがとうございます。
まずは子どもを守ることを第一に、頑張っていきます。
ありがとうございました。

回答No.9

hi_tuki

子供もあなたも旦那さんから離れたほうがいいのかなと思います。

児童相談所であつかっている項目に
育成相談　性格や行動、不登校。
というのがありますのでそれで相談をしてみるとか、

ＤＶの要素を含んでいる気もしますので、
（ここでいう「暴力」の形はさまざまで、1.身体的、2.精神的、3.性的、4.経済的など、多面的な要素を含んでいます。）
相談をしてみてもいいかもしれません。

実際にいじめられていて、いじめているほうはそう感じていなかったり、いじめられているのに気づいていなかったりする方もいます。
相談をしてみて、自分の現状を専門の方に聞いていただくのもいいのではないでしょうか？
旦那さんの暴言に耐えて、それに同意してしまう子供さんの言葉に耐えてとういう状態ではお子さんに愛情をそそぐのは難しいと感じました。
耐えるだけが答えじゃないと思います。

きっと質問者さまに手を差し伸べてくださる方は、まわりにいらっしゃいますので一人で耐えないで、がんばらないでくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。
たしかに、主人のは精神的ＤＶだと思います。そして、人里離れた山荘に泊まった時には身体的ＤＶもありました。主人は臆病な人間なので、自宅では身体的な暴力はないんです。家から離れた時だけ。卑劣です。
でも、こちらで相談させていただき、子供への気持ちは取り戻せました。子供も被害者なのだと。
子供にできうる限りの愛情を注ぎ、子供は守ります。そして、もし私が無理だと思ったら、相談所に行ってみます。
ありがとうございました。

回答No.8

steaday

あなたが成長して、愛深き人間になることです。

見返りを求めない無償の愛を持てるようになることです。

お礼

それができないから、相談したのです。言うのは簡単ですよね。
でも、他の方からの回答で、気持ちが落ち着き、前向きになれました。
ありがとうございました。

回答No.7

kyo-mogu

冗談でも死ぬなどの言葉は使わないで欲しいなぁ。と二児の父親は思います。
　男はいつまで経っても子供とも言います。子供同士息が合うのかもしれませんね。
　普段の子供との関わり方はどうですか？とにかく叱ってばかりでしょうか？ママは叱ってばかりで怖い人になっていませんか？子供目線に戻って子供と接してみてはどうでしょうか。ぎゅっと抱きしめてみたりも良いかもしれません。まだまだ３歳、上手に接すればあなたの味方になるでしょう。とにかく甘えたいのです。恐らく家事で忙しくてという事だと思いますが、ほんのちょっと手を止めて話を聞いたり、抱きしめたりしてみて下さい。すごくうれしい顔をしますよ。今、火を使っていて危ないから、もう少し待ってね。と優しく状況を説明してあげてください。必ず子供の目線までしゃがんでね。
　寝る前に本を読んで、悪い子はだめだよという感じで教えていきましょう。いじめっ子が居た話とかだと、どうして駄目だと思うと考えさえることも良いですよ。
　今のところお父さんが上手に子供に合わせていると思います。お母さんがんばれ！

　ちなみに、保育所の送り迎えなど多々私がしたので、妻より私になついていますが、母親を馬鹿にすることはさせていませんよ。したら注意してます。

　子供がパパにひっついているのなら、子供関係の役員とかありましたらさせてみましょうね。

お礼

回答ありがとうございます。
日頃は、友人によくやるね、と言われるほど、子供に付き合っています。子供が絵の具で床に絵を描き始めても、おもしろーいって一緒になってお絵かきしたり、子供が本を大好きなので、一日に十冊以上は当たり前で、たまには３０～４０冊も本を読んであげたり、、、。子供のことはかわいくてたまらなかったので、しょっちゅうギュッて抱きしめていました。あの日までは。
子供にとっては、自分に注意するのはお母さんだけなので、主人と私が言い合いしていると、自分が何か言われた気になるのかもしれませんね。
皆さんからの回答を読み、子供の将来を守るためにも、私がやはりしっかり本当の愛情を注がなくてはと思いました。頑張ります。
ありがとうございました。

回答No.6

nana325

こんにちは。
すっごくひどい旦那さんですね！！！！！！！
＞＞「なんだ、帰ってきたのか。車にはねられて死ねばよかったのに」
そんな事、言うなんて・・・
まして子供がいる前で「死ね」なんて言葉、考えられません。

悲しい思いしましたね。
私には娘がいます。
まだ話せないのですが、もし娘に「死ねばよかったのに」なんて言われたら相当ショックですね。

でも息子さんも言葉の意味は分からずにお父さんの真似をして言ってしまっただけです。
苦しい思いして産んだのに、愛情がなくなってしまうはずないですよ。
息子さんに「死ぬ」と言う言葉の意味を話してあげてください。

いつも昼間は二人で生活しているんですもん、お母さんが死んでしまっていいなんて本気で思っていないはずです☆

そんな事を考えていると、本当にそう思えてくるだけで良いことありません。
気持ちを切り替えてください。
いろんな事が重なってマイナスな事しか浮かんでこないだけですよ。
息子さんはお母さんのことが大好きなはずです、安心してください。

お礼

回答ありがとうございます。
とても勇気がわいてきました。
皆さんからの回答も読み、子供の将来に危機感を抱きました。少し休んでから、私だけでも、子供にしっかりと本当の愛情を注ぎたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

buntaro10

あまりの腹立たしさにあまり回答することはないのですが、及ばずながら回答します。
腹を立てているのはもちろん質問者様ではなく、ご主人に対してです。
私にも5歳と2歳になる息子がいますが、確かに生意気なことを言うこともありますが「死ねばいいのに」とはひどい！
私の子供だったらこんこんと説教しますね。その言葉がどんだけ人を傷つけるか！それを大の大人しかもご主人が言うなんて信じられません。
多分、ご主人はまだ大人になりきれていないのでは？
それか、育った環境に問題があるのではないですか？

質問者様の心痛がとても感じられます。
子供がどうしてもかわいく思えないときは、しばらく子供と距離をとりましょう。だれか頼れる人はいますか？祖父母、近所のママ、もちろんそんなに懐いているのなら、旦那に２～３日預けてみては？保育園の一時預かりでもいいです。

それと旦那様に内緒で少し贅沢しましょう！もちろん旦那様のお給料で！自分へのご褒美です。

もう一つは、近所のママ友に愚痴りましょう！いい母　妻である必要はないです。自分の辛い経験や気持ちを「笑い」に変えれた時、強くなれます。話すことによって自分を客観的に見ることができます。それにストレス解消にも．

人間ですから、子供が好きな時期嫌いな時期あると思います。
それは仕方ないことです。
どうか自分を責めないで下さい。

そして、子育てはいつか終わり子供が巣立つ日がきます。
今この、子供といる時を楽しんでください。
子供の成長と共に夫婦の関係も変わるかもしれません。

最後に一つ。「子供がかわいく思えず悩む」あなたはとてもいいお母さんです。本当にひどいことは無関心です。
だから、悩んでいるあなたは大丈夫です。
愛しているからこそ悩むんだと思いますよ！

お礼

回答ありがとうございます。
主人は愛されて育った人間ではないようです。両親は健在ですが、どんな子供だったかと聞いても、「そんな昔のこと、覚えてない」の一言で片づけられ、小さい頃の写真もほとんどなく、結婚の時、全部持って行ってくれと渡されました。（普通、親だったら、子供の小さい頃の写真って、宝物ですよね？）
それでかどうかわかりませんが、いつも主人は「いい人」を演じているんです。家でもいつもは温和ですが、突然理由もなく豹変して。もしかしたら、主人は病気なのかもしれません。
こちらで相談して、皆さんの回答を読み、子供の将来に対して、危機感を抱きました。少し休んで元気を取り戻したら、私だけでも子供に正しい愛情を注いであげようと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.4

pandacha-n

まず、お子さんに「死ねばいいのに」ということを言ってはいけないこと、
言われた人はどんな気持ちになるのかをきちんとお話された方がいいと思います。
意味がわからないからといって、言ってはいけないことだと思うので。
（もう忘れちゃってるかもしれませんが、今度、同じことをおっしゃったら
　きちんとお話しされるべきだと。３歳でもお話しするべきかと）
それから、ご主人との仲がどうして悪くなったのかはわからないのですが、
やっぱりお子さんの前で喧嘩は良くないですよね・・・わかっていることと
思うんですが、ご主人もお子さんの前で喧嘩をするとか、悪口を言うとか、
お子さんに影響あることをわかってないんでしょうね・・・
（すでに影響が出たってことですが・・・）
どんなにお子さんを可愛がっていても、大好きなパパが言えばお子さんは
真似をしてしまいますし、いつか他のお子さんに同じようなことをおっしゃって
しまうかもしれません。ご主人との仲をきちんとされてはいかがですか？
（仲が悪い原因がわからないので難しいことなのかもしれませんが・・・）
「お子さんに影響を及ぼしている」ということをどうすればいいのかを
ご夫婦でお話しできるのが一番なんでしょうが・・・
きっと、こういうお話をご両親やお友達に相談しづらい、言いづらいですよね。
今は心が疲れてしまってるのもあると思います。お友達やご両親と会って
リフレッシュできたら、少しずつお子さんに対する表情や気持ちが戻ってくるかも
しれないなぁと思いました。無理しないでくださいね。

お礼

回答いただき、ありがとうございます。
子供には「そういう言葉は使ってはいけないんだよ」とその場で言いましたが、主人が「お前なんかにはいいんだ。早く消えちまえ」とエスカレートし、子供がそれもまた真似するので、もうその時はどうでもよくなり、放っておきました。
次の日に、ぬいぐるみ相手に使っていたので、「ダメだよ」とは言ったのですが、わかってくれたかどうか、、、。
皆さんからの回答を読み、私がしっかりしなくては子どもの将来が危ないと危機感を抱きました。ゆっくり休んで心を回復させ、子供に私だけでも正しい愛情を注ぎたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

03594

＞「なんだ、帰ってきたのか。車にはねられて死ねばよかったのに」との返答。

これはひどすぎます。
本気でそう思って言ったのか皮肉で冗談めいて言ったのか、ご主人のタイプがわかりませんが、冗談でも人として有り得ないですね。
特に子供の前ではタブーです。
心が傷ついて立ち直れなくて当然です。
このことはどういうつもりで言ったのかハッキリさせておかないとエスカレートする可能性もあります。
子供も親の鏡ですから友達に言ってしまうかもしれません。

しかし、一方でなぜあなたにそんな感情をぶつけてくるのかも考えなければなりません。
子供を叱るときに感情で当っていなかったか？
諭すように冷静に育てていたかなど、反省すべき点があればそれは改善を意識すべきと思います。

まずは夫婦間を修正することです。
そこが修正されればおのずと子供は元に戻るでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。
主人のあの言葉は、本気で言っていました。いつも「いい人ね」と言われ、日頃は温和な主人ですが、たまに理由もなく豹変するのです。病んでいるのかもしれません。仕事で頭を下げることが多いので。
子供に対しては、私もたまには感情で当たっています。でも、それはきっと２～３歳児を育てた人にはおそらくは当然の範囲内ではないかと思っています。諭すように言っても、聞かない時はたまには雷も落としてます。
でも、主人がそんな状態なら、私だけでも正しさを子供に教え、愛情をより注がないといけませんね。
本当にありがとうございました。

回答No.2

kanau122

お気の毒ですね・・・
なんか、お気持ちがわかるような気がします。

子供にとって他意のないことでも、大人にとっては深い一言にきこえてしまうことあるんですよね。

ですが、まず根本的に、息子さんは完全に被害者です。
ご主人の。
今までかわいいと思ってそだててらしたんですよね？
その息子さんが、旦那さんの変な影響をうけて・・・人に簡単に死ねばいいとかっていう今の現状をもうちょっと冷静にみてみませんか？

ご主人はお子さんは可愛がっていらっしゃるようですので、離婚とかそういう話になると子供を引き取ることで問題がおきてきたりとかするでしょうし、離婚という選択肢は考えていないのかもしれませんが、あなたのかわいかった息子さんは、おそらくこのままご主人といることで人の痛みのわからない人に成長してしまうかもしれません。

もちろん夫婦仲の問題であって、他の人にはそういう態度をとらないご主人なのかもしれませんが、まずはお子さんのいないところで十分に話し合って、ルールをきめる（お子さんの見ているところでは絶対にケンカしないとか）、それがまもれないのであれば、お子さん連れて実家にかえるなりしたほうがいいと思います。
というか今のあなたに暴言をあびせるご主人と一緒にいることは、いくらお子さんを可愛がっていたとしてもお子さんのためとは思えません。

今のままだと、悪循環になって、ご主人の思うがままの感情をお子さんが抱き、あなたを本当に嫌いだと錯覚してしまうかもしれませんし、嫌いな人には平気で死ねといっていいという育児で育っていくでしょう。本当にそれでいいんでしょうか？
ご自身がお子さんをかわいいと思えないというのなら、そんな風にそだとうが知ったことではない、勝手にすればいいって思ってしまっていますか？
そうでなく、これはまずいって思えるのであれば、あなたはちゃんとお子さんを愛してると思います。

でも、一番かわいそうなのは、こんな状態で育てられるお子さんだと思います。
夫婦仲が最悪だと、今は意味もわからずオウム返しですむかもしれませんが思春期とかになると非行に走ったり問題行動をおこす可能性も考えられると思います。

まずは、本当にそんな状態で夫婦で子供を育てていけるのか、考えてみることが一番じゃないでしょうか。

お礼

回答いただき、ありがとうございます。
たしかに、子供が一番の被害者ですよね。私だけでも正しさを教え、愛情を注ぎ続けることで、子供を守っていきたいと思います。
本当にありがとうございました。