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【至急！！！！】義理の妹について悩んでいます。
先日、義妹と大喧嘩をしてしまいました。 私と義妹はとにかく相性が悪いみたいで、 なにかとぶつかってしまいます。 それで、ついに義妹がブチギレて、 今後は、「盆・正月など。姉がいるから日にちをずらして来る」 って言い出したらしいのです。 もう会わなくてすむって思うとありがたいけれど、もうすぐ父の法事があります。 それも、「姉がいるからズラして行きます。」っと言ったらしくて・・・。 来るな、来るな。とも思うけれど、弟（長男）が言うには、 「毎回病気ってわけにもいかないし、親戚に聞かれたら正直に言うから。 イロイロあったし、姉ちゃんと会って嫁が何かしら傷ついたらいけないから、 日にちをズラすって言う」 っとの事。 親戚に何も言われなかったとしても、 これでは立場的に出席をする私が追い詰められてしまうし、 全て自分が悪者のような気がします。 母は、「義妹に謝りなさい。」と言うけれど、やはりそれしか方法はないのでしょうか？ ちなみに私は、×１で３人の子持ち。 母を頼り、母に対しては迷惑をかけたな。と思いますが、その事について、 義妹がぎゃぁぎゃぁ言ったり干渉してくるので、どうしても喧嘩になってしまいます。 ちなみに、義妹がよく言うのが、母親に甘え過ぎとか、頼り過ぎとか、 あまり頼らないで真面目にしている自分が馬鹿みたいに感じる。 姑（母）と同居してんだから気をきかせろ。 などが多いです。 実際に、義妹は母と同居をしていたので余計にそう感じるらしいのですが、 私も好きで離婚をしたわけではないし、同居中の母を頼るなと言われても、 同居中も何も、私の母です。場合によっては頼りたくもなります。 しかし他県から嫁いできたせいか義妹には、それが分からないようです。 （ちなみに１０年ほど同居をしましたが、現在は隣に家を建てて同居は解消されました。 けど、すっかりむくれて、すごい傷ついた、すごい疲れたといつまでもブツブツ言います。） 価値観の違いも含めて泥沼状態です。 この状態を何とかしたいのですが、やはり謝るしか方法はないのでしょうか？？ また、義妹の事なので、謝ったとしても「追い詰められないと謝らないなんて最低」 とか言いそうな気がします・・・。 皆さんの考えを聞かせて下さい、お願いします。
- xxkagechiy
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３０代既婚女性です。 私はたぶん義妹さんの立場の人間です。 （義両親と同居です） それを踏まえて回答させていただきます。 ＞同居中も何も、私の母です。場合によっては頼りたくもなります 同居しているお母様を頼ることで、同居されている（されていた）義妹 さんの家事は増えていませんでしたか？ 義妹さんにお子さんがいらっしゃるのでしたら、子供の生活リズムや しつけに関して影響が出ませんでしたか？ うちの場合は近くに住む義姉が子供達を週の半分はうちに連れてきては 食事をしお風呂も入り洗濯物は置いていきおもちゃは片づけずに帰りで 私は「家政婦か？！」と思ったことがよくありました。 同居してからその状態が続き、元々それなりに仲のよかった義母とも 仲がぎくしゃくしました。 義母はやはり義姉の味方になってしまいますから。 私も、その義妹さんと同じで、「あまり頼らないで真面目にしている 自分が馬鹿みたい」に感じました。 今は義母と話し合って、家事のほとんどを別々にしています。 食事・洗濯・掃除、基本的にするのは自分たちが生活する スペースだけで、義両親たちのところはもうやっていません。 （キッチンは別々にあるので食事も別々です） そうしなければ今後同居生活はやっていけないと思い、 悩んで出した結果です。 正直、義妹さんのキレる気持ち、とてもよく分かります。 ＞しかし他県から嫁いできたせいか義妹には、それが分からないようです。 こんな風に思っているようでは、謝っても何も伝わらないでしょう。 あなたは近くにお母様がいるだけでも幸せなことなんですよ。 その状態に甘えることが日常になっているのではないですか。 他県から嫁いできたから頼れる母がいることが分からないなんて、 それが本音ならあなたは人の気持ちが分からない人なんだと 思います。 相性がどうのではないと思います。 本当になんとかしたいお気持ちがあるのでしたら、 義妹さんがどのような態度に出たとしても、“とりあえず”謝って おいても良いと思います。 後は時間と共に落ち着いてくれるといいですね。
- fuka3
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ん～・・・干渉ではなく、目に余る行動が多いのではないですか？ 子供３人連れてきて わあわあやられても好きな義姉の子なら 「いらっしゃい♪」は気持ちよく言えるでしょうがこれだけ こじれた関係なら貴方の気配がしただけで鬱陶しいと感じる でしょう。 実際この ＞ちなみに、義妹がよく言うのが、母親に甘え過ぎとか、頼り過ぎとかは具体的にどういう態度を指摘されているのでしょか？
- 井上 トロ（@toro_inoue）
- ベストアンサー率18% (155/818)
お互いの言い分が良く分かりませんが、いわゆる相性が悪いのではないかと思います。それにお互いに(少なくとも貴方は)気を使わないで好きに行動するような印象を受けます。 謝るか謝らないかをご質問されていますが、その行為だけが問題で実際に謝罪内容を納得されて行動に移すつもりはあるのでしょうか？ただ謝るだけですか？であれば、お互いに納得する事はできないとお思いますよ。謝罪も大事ですが今の時点でお互いに何を希望して何を不満としているのか話し合って解決策を見つけてから、過去の遺恨について謝罪するのが筋なのではないかと思います。これには当人同士が話し合うと言うより家族全員で行動してみてください。
- fuka3
- ベストアンサー率20% (44/215)
揉めた理由が分からないので何ともいいようがないのですが。 ＞来るな、来るな。とも思うけれど、 これは貴方がおかしいのではないですか？ 仮にも義妹さんは長男の嫁であり実家の隣に住居を構えている。 ってことは実家の人間は貴方では無く義妹さんです。 法事を取り仕切っていくのはこの先この弟さん夫婦です。 外の人間は貴方では？だったら客人は、姉であってもあなたになるのではないですか？ 知人で同じ敷地内に家を構えている人が数人いますが どの友人も「またお義姉さん来てたわ～、また義妹きてたわ～鬱陶しい」としか言いません。 「いつもお母さんがよくしてもらってありがとうね」の一言でも 言ってらっしゃいますか？してもらってなくても弟の顔立ててやるのが 姉の仕事です。 何かあったらすぐ飛んでいけるのは誰ですか？ 隣にいる義妹さんではありませんか？ 弟さんやお母さんが義妹さんを庇うというのは正しく嫁にとっては いい姑であり、いい旦那です。 お嫁に来てくれた子をかわいがっているお母さんは賢い姑さんです。 老後のことを考えたら看てくれるのはこのお嫁さんですから。 貴方が再婚でもしたらまた他人になります。 お母さんを見てもらっているという態度を示さないと うまくいくものもいかなくなります。 弟さんがいつも板挟みになってかわいそうな気がします。
- aititaka
- ベストアンサー率18% (41/225)
辛口です まー妹さんにも問題が無いわけではないと思いますが 文面からして私が違和感を覚えたのはあなたのほうです 弟様夫婦がお母様も面倒みている状態ですよね？ 今までもこれからも そこにあなたは自分の親だから と好き勝手しているとしか妹には考えられないし その通りと思います 好きで離婚した訳じゃない・・とありますがその通りとは思いますが 妹からすればそれは あなたの都合 その家はあなたの実家であってあなたの育った状態の家庭ではないのです。 もう実権は弟夫婦のものなのです あなたは一度その家庭から出て新しい家庭を持ったのです もし逆の立場になり考えればお分かりになると思いますが 妹がわかる 判らないではなく あなたが自分の立場を判ってないのでは？ 今あなたの母親は 今から老後にかけて弟夫婦に面倒も見てもらう 立場なのではないですか？あなたの行動がお母様の立場を悪く してるとしか思えません 離婚され大変なのは想像以上でしょうが それはあくまで あなたの都合です あなたを育ててくれた母親には 違いないと思いますが 今は弟夫婦に面倒も見てもらっている 母親なのです
補足
確かに、言葉は足りなかったかもしれませんが、 過去に一度だけ謝った事がありますが、言い方が気に入らないとか言って、 グチグチ言うんでまたモメたんですけど・・・。 これからについて話そうにも、これまでの事ばっかりで、 挙句には「自分だけ納得して次に進まないでくれる！？」とも言われました。 あと、原因が自分にあるとしても、 「これは違うくない？あれは違うくない？」っと、 義妹は干渉してくる所があるので、謝るに謝れなかったりします・・・。 謝る事でこれからも干渉されてしまうのかなと・・・。 なんだか、すごく難しいです・・・。
- pandacha-n
- ベストアンサー率15% (69/434)
別に謝らなくてもいいのでは？何で謝る必要があるのか？？？ というか、弟さんが親戚の方に聞かれたら正直に言うというのなら、 xxkagechiyさんも親戚の方に聞かれたら正直におっしゃられては？ 「こうこうあってさ～」って感じで。 っていうか、xxkagechiyさんは今現在はご実家にいらっしゃってて、 １から１０まで甘えて暮らしてるわけじゃないんですよねぇ？ そもそも、義妹さんにあーだ、こーだと言われる筋合いもないような。 勝手に義姉（xxkagechiyさん）に口だして、拗ねているんですから。 同居を解消したけど、xxkagechiyさんがご実家に帰られたことで お母さんを取られたって気持ちもあってヤキモチから口うるさくなって しまったってパターンもあったりするのかなぁ・・・ お母さんも弟さんも「謝って」って、そもそも価値観違う人なんですから 謝ったら謝ったで「勝った」って気分になってつけあがりそう（？）だし 「ほら、私が言うのが正しいんだわ！」なんてもっと口出ししてきそうだし、 へたしたら追い出される（？）ことにもなりかねないのでは？ xxkagechiyさんと義妹さんは別の人間なんですから、価値観が違って 当たり前なんですから。 謝らない、親戚の人に聞かれたら事情を話す、それだけでいいのではないかと。
補足
すいません。 私は同居はしていなくて、近くに住んでいます。 義妹が１０年ほど母と同居をしていて、最近になり母の家の隣に、 家を建てました。 私は、近くのアパートで暮らしています。 あと、コメントありがとうございます。 イロイロ考えて見ます。
- tukamasa
- ベストアンサー率28% (21/73)
客観的に見れば、お盆や正月に来るのを多少ずらしてもいいかと思いますが、法事に出席しないのは義理の妹さんがワガママですし、大人げないと思います。 顔を合わせるのがイヤでも、そういう場には我慢して出席するのが普通です。 ここまでこじれてしまったのは、１回のケンカや言い争いではなく、何回も繰り返しての結果なのでしょう。 基本的に考え方の違いなので、どちらが悪いなんてことは無いと思います。 ですので、単純に謝れば解決するようにも思えません。 長い時間をかけて修復するか、修復不可能と考え疎遠のままにするかです。 ただ、あなたがお母様と同居をしている（弟である長男夫婦が家を建てて別居している）のですから、お母様の老後はあなたが面倒見なければなりません。 過去から今にかけて、いろいろお世話になっていることもあり当然です。 お母様の老後に介護などが必要になった時、３人のお子さんを抱えたあなただけで面倒を見ていくのは非常に大変です。 ヘルパーを依頼するなど割り切った考えをしているのであれば別ですが、弟夫婦の協力があるのと無いのでは苦労の度合いが違います。 それらを踏まえて、将来ずっと弟夫婦と疎遠になるのが嫌であれば、今のうちに義妹ととことん話し合い、和解しておくのがベストであると思います。 こじれた原因はどちらにもあるのでしょうが、どちらかから歩み寄らなければ和解はありえません。 お母様と弟さんを交えてじっくりお話しされてはいかがでしょうか？ ご参考まで。
補足
すいません。 私は同居はしていなくて、近くに住んでいます。 義妹が１０年ほど母と同居をしていて、最近になり母の家の隣に、 家を建てました。 私は、近くのアパートで暮らしています。 あと、コメントありがとうございます。 イロイロ考えて見ます。
- fere03
- ベストアンサー率57% (4/7)
喧嘩の原因はどちらなのでしょうか？ 逆ギレでは無く向こうがキレたと言うことはやはり貴方が原因なのですか？ それとも向こうが理不尽にキレたのでしょうか？ こういった場合どちらが悪いかによっても答えは変わってくると思います。 その時の詳しい話が分からないので何とも言えないかな？汗 とりあえず貴方が悪く無いのであれば、場を納めるだけの謝罪なんてしなくて言いと思いますよ？ そういったその場しのぎの謝罪なんてしたって何も変わらないのですから。 何も変わらなければ、また同じようなことがきっと来ると思います。 そしてその時もまた謝るハメになると思いますよ？ 「貴方が謝りなさい、そうすれば全て収まるんだから！」といった感じでね。
- tyk9
- ベストアンサー率15% (6/39)
具体的な喧嘩の内容まで解らないと なんとも言えないですね あなたも義妹もそれぞれ立場が あるでしょうから、両者の立場から 見ないと難しいんですよ。 あなたご自身、多くを正当化してませんか？ 文中からは、価値観のせいにして 義妹の悪い部分しか書いていません この文だけで、泥沼状態になる理由が なんとなく解ります。 もっと素直になった方が良いと思いますよ。
> この状態を何とかしたいのですが、やはり謝るしか方法はないのでしょうか？？ どう何とかするか次第です。 例えば「完全に縁を切る」というのも、 その状況を何とかする案の一つですが、 この場合は、謝る以外の方法が考えられます。 逆に「仲直りをする」というプランの場合も、 貴殿と義妹の性格や関係によっては、 謝る以外の方法も検討の余地があります。 かいつまんで言うと、 謝る以外の方法しかない…ってことはない。 です。
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補足
確かに、言葉は足りなかったかもしれませんが、 過去に一度だけ謝った事がありますが、言い方が気に入らないとか言って、 グチグチ言うんでまたモメたんですけど・・・。 これからについて話そうにも、これまでの事ばっかりで、 挙句には「自分だけ納得して次に進まないでくれる！？」とも言われました。 あと、原因が自分にあるとしても、 「これは違うくない？あれは違うくない？」っと、 義妹は干渉してくる所があるので、謝るに謝れなかったりします・・・。 謝る事でこれからも干渉されてしまうのかなと・・・。 なんだか、すごく難しいです・・・。