社交的な友人と居る時、どうふるまっていいかわからない

質問

社交的でリーダーシップもある友達がいます。
彼女ははっきりものをいうので敵もいますが、誰にでもざっくばらんで飾らない上に、世間智や機転の利く性格から友達が多いです。
そんな彼女が、どういうわけか5年前から急に私に接近してきて、友達になってほしいといいました。
私はどちらかというと内向的で友人も静かな人が数人いるくらいです。
でも、つきあってみて一見華やかでやり手の彼女は、とても傷つきやすく、また小さい頃のいじめの体験から、必要以上に友達につくして常に友達に囲まれていないと不安らしいということがわかりました。

彼女の私への執着はすごくて毎日2時間おきのメール、時間があれば毎日でもランチしたいといいます。
はじめはこわいくらいでしたが、彼女の人柄や、私が苦手なことで助けてもらったりしているうちにだんだん彼女にひかれ始めました。
他の人には言えないような悩みを言い合ったり、私が手術するときには一晩中祈ってくれたり、本当によくしてくれましたし、お互いに深いお付き合いになってきたと思いました。

でも、つきあいはじめたころからずっと私にはつらいことがあります。

それは、彼女と一緒にいると、みんなが彼女の顔ばかりみて話すし、彼女も私と一緒にいるときは親友みたいなのに、他の人がいると彼らに必要以上に気を使うのです。
また、彼女のところへやってくる友人たちの中には異常に彼女に執着する人がいて、そういう人たちはいつもそばにいる私から彼女を引き離そうとしたり、子供の行事に一緒にでているときも、私たちの間に入ってきて場を占領したりします。

はじめは、そういう時は「あっちにいってるね」とかいって、私もほかの友人と話したりしていましたが、だんだん、彼女からいつも「一緒に行こう」「一緒にいてね」というのに、気がつくとほかの人が彼女のまわりに集まってきて二人で話すことがほとんどできなくなってしまうのです。

私は自分が彼女と比べて、人気もないし、世間智もないし、そうでなくても劣等感を感じるのに、さらに人がいる場所で、スターの付き人みたいな立場になってしまってすごく屈辱的でした。

何度かそのことでけんかもし、彼女はひつこい人は避けたりするようにはなりましたが、もともといじめの体験もあって人にそういうことをすること自体彼女はいやなんだろうな、と分かっているので、なんだか自分がわがままなような気もしてしまいます。

彼女がいうには、私には彼女にはない魅力があり、今まで出会えた中で一番信頼できる人、ずっとそばにいてほしい人といいますが、他の人と一緒にいるときは彼女は私にあまりかまってくれません。

私はどういう風にふるまったらいいんでしょうか。
衆人の中ではもう彼女と一緒にいるのはやめようかとも思いますが、
子供が同じ学校なのでなかなかそうもいきません。
そもそも、彼女はいつも私といたがるので、こういう理由でそれを断るのも彼女に気を遣わせるのも全部屈辱的です。

同じような経験をしてうまく処理されたかたいらっしゃいませんか。
私は彼女に利用されているだけなんでしょうか。

回答No.2

niemon · ベストアンサー

友人関係というよりは、相互依存の関係になってしまっている気がします。
一番良いのは、質問者様が「この人がいてもいなくても構わない」という
ある種ドライな感覚を身に着けることかと存じます。

相手からくるならば一緒にいてあげる、でもそうでないなら私は私で
勝手にやらせてもらう…というくらいの気持ちになれれば、きっと
ご友人への（本来感じる必要がないはずの）劣等感などは薄れるのではないでしょうか。

手っ取り早いのは、他に仲の良い人（親友にならなくてもいいんです、お茶や学校の話など、深刻ではない世間話などできれば）を作ってしまうことかな、と思います。相手が他と話しているなら、こっちも誰かと話してしまえばいいのです。

人にはその人のキャパに合った対人関係がそれぞれあり、友人のキャパと比べて自身を卑下することは全くありません。
少し積極的に、新たな出会いや他の人との交友を深めてみてはいかがでしょうか。

ご参考までに。

お礼

回答ありがとうございます。
おっしゃる通り、いわゆる供依存だと思います。

具体的なアドバイスありがとうございます。

もう何年も前から、お互いに癒着してしまった関係から自立しようと、
努力してきました。
私は会う回数やメールを減らし、仕事を始め、趣味の仲間もつくり、
彼女以外の空間や人と接する時間を増やしました。
でも、彼女がつらそうにしますし、学校では彼女はPTA会長ですし、合わないわけにもいかなくて。

でもこの供依存のせいで、本来感じる必要がないはずの劣等感を感じるのだとはじめて気付きました。
私はもともと劣等感の強い方なので、共依存のせいとは思わなかったんです。

病弱なのであらたな出会いをもとめるのも結構しんどいのですが、
新しい年に向けて、そして子供が学校を卒業することを機に、
彼女がいなくてもかまわない自分をもっと作りたいと思います。

回答No.4

marquises

同じような経験が何度もあります。
最初は気が合うから仲良しになるのですが、いつの間にか
友人は人気者。
私は人気者の友人の親友なんだけど、目立たなくて
他に友人も少ない。
２人でいるときにいつも声を掛けられるのは
友人の方であって私にではない。
辛いから人気者の友人とは疎遠になりたいけれど、こっちから離れよう
とすると友人が寂しがったりして何となくほっとけない。
ほったらかすととてもか弱い部分が見えて「私がいないとダメなんだ」
と気が付く。
なぜ、そんなに人気があるのに私がいないとダメなのか不思議になる。

そういうことがありました。

私も悩んではいましたが、時が経つとともに関係がうすれていったので
処理したと言う訳ではありません。

＞私は彼女に利用されているだけなんでしょうか。

そんなことは無いと思います。
友達を選ぶときに利用しようとか考えないでしょ？
一緒にいると癒されたり楽しい相手を無意識に選びませんか？

私は人気者の友人がわざわざ私と仲良くしてくれるってことは
他の人には無い魅力がきっと私にはあるのだろうって思うことにしていました。

＞他の人と一緒にいるときは彼女は私にあまりかまってくれません。

そういうもんなんだと思えば気にならなくなってきます。
だんだん別々の世界が増えてくるので時間が解決していつか
いい距離を保てるようになると思います。

お礼

回答をありがとうございます。
私と同じ様な経験をされた方がいらっしゃるのだと思い、
意を強くしました。

＞辛いから人気者の友人とは疎遠になりたいけれど、こっちから離れようとすると友人が寂しがったりして何となくほっとけない。
ほったらかすととてもか弱い部分が見えて「私がいないとダメなんだ」
と気が付く。
なぜ、そんなに人気があるのに私がいないとダメなのか不思議になる。

というところは、まさに私の状況と同じでびっくりしました。
特に、「なぜそんなに人気者なのに私がいないとだめなのか」というところはいつもいつも私が感じていることです。

ある人には、「彼女にとってあなたは親のような存在なんじゃないか。
だからいないと不安。多少ほうっておいても安心。つらいときにはいやしてくれる存在。」といわれたことがあります。
でも、やっぱり私は親じゃないし、彼女のことは好きだけど、
さびしい時のオアシスだけじゃなくて、友達として大切にしてほしいし、私の良いところもちゃんと評価してほしいな、親じゃなくて友達になりたいと思うんです。

別の世界をどんどん作るほうがいいんですね。

好きなのに、離れていく方が楽なんて
どうしてこんな風になっちゃうんでしょうね。

回答No.3

asobizuki

彼女の魅力はその社交性に拠るところが大きいはず。それはあなたにとっても魅力ではないのですか？
わたしにも同じような彼女がいました。社交的どころか誰にでもスキンシップを取るのが大好きでした。でもそれは彼女の個性・性格だし、何よりも彼女が一番好きなのは自分という自信がありましたからまったくもって余裕でした。
自分の彼女がもてるのは、誇りではないですか？なのに
＞私は彼女に利用されているだけなんでしょうか。
なぜこうなるのか解せぬ。

補足

回答ありがとうございます。
えっと、私は女性です。彼女とは子供を通したママ友達ですが、
同時に恋愛に似た関係でもあります。

＞でもそれは彼女の個性・性格だし、何よりも彼女が一番好きなのは自分という自信がありましたからまったくもって余裕でした。

こんな風に達観できるのは、よほど自分自身に自信がないと無理でしょうね。私は自信がありません。回答者さんのような心境になるためには何かよほどの努力が必要かもしれませんね。
でも、「自分の彼女がもてるのは誇り」という考え方を聞いて、
びっくりしました。
ふつうはやきもちを焼くものではないのかなあと。

回答No.1

xiongqie

男は黙って頷く、彼女はお前からやさしく視られているから力がわいてくる。その風に考えられないの。お前は何なんだ？。無理に主張してどうなる、他に発揮する能力があるだろう。彼女は多分自分の全てを理解してくれる人物としてお前を選んだのではないのか？。
　お前に絶対的な心腹、いや間違えた、心服抱いているものに対して、男としてそれに応えよ。